Эти «Вредные советы» cоветы будут особенно актуальны для девушек старше 25 лет.

1. Старайтесь есть побольше чипсов, гамбургеров и прочего фаст-фуда, а также копченостей, соленостей и жирностей – без ограничения.

2. Никогда не пользуйтесь средствами по уходу за кожей, волосами и ногтями! Ни в коем случае не наносите увлажняющий крем на лицо, а умываться стоит, только если грязь уже начала отваливаться, но почему-то не полностью, а по частям.

3. Обязательно используйте декоративную косметику, в особенности, помаду, тени, тональный крем и тушь, ну и все остальное тоже не забывайте. Вечером макияж смывать не надо – так и ложитесь спать, уже наутро эффект будет потрясающий.

4. Как можно больше загорайте, желательно в период с 11 до 15 часов, разумеется, без солнцезащитных средств. Через некоторое время ваша кожа будет отображать желаемый возраст.

5. Имейте как можно больше случайных связей, старайтесь не продолжать отношений с одним партнером больше одного месяца.


6. Ни в коем случае не заводите друзей, а если уж они есть, то постарайтесь сделать все, чтобы от них избавиться: предавать их; выполняя просьбы, делать так, чтобы уж больше не попросили и т.д. Жизнь в социальном вакууме обязательно окажет влияние на ваш внешний вид.

7. В свободное время (а такого должно быть как можно больше) ни в коем случае не занимайтесь сколь-нибудь напряженной мыслительной деятельностью, как-то: учеба, чтение книг, письменное выражение своих мыслей и т.п. Как только вы перестанете напрягать свой мозг, организм будет быстрее стареть, а значит, выглядеть вы будете все старше и старше.

8. Никогда не занимайтесь спортом. Не поддавайтесь ни на чьи уговоры сходить в фитнес-клуб или даже просто покататься на велосипеде. А если все-таки не выдержали, то занимайтесь спортом профессионально, только спортом и ничем больше, ведь у профессиональных спортсменов 30 лет – пенсионный возраст (впрочем, если вам уже больше 25-ти, то начинать поздновато).

9. Как можно больше курите, выпивайте, принимайте наркотики, пейте кофе и газировку.

Побочные эффекты данного метода, конечно, присутствуют, но в нашем случае главное – результат.

Если не знаешь куда плыть, то никакой ветер не будет попутным.

Злобное существо, живущее в бане - флудер.

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате,
а утром спросить, почему я такой грустный..

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без
предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих
порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым
результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или
сделал.
7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное
понимание пункта No6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым
или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Человек - как кирпич, обжигаясь становиться крепче.

http://moscow.photobase.ru/

Нашел в интернете:


На вскидку, сколько раз твоя мать не спала ночами?
Пока ты гулял с друзьями, пропадал днями?
Было сложно предупредить где ты и с кем ты..
Поберечь её нервы..
Сколько по глупости малолетней ты добавил ей седины?
Знаешь её молодость, жизнь, мечты - это ты.
Мы сквернословим, курим, пьём, ночью и днём пропадаем..
Она всё понимает - мы это знаем.
Она помогает когда необходимо.
Она учила, лечила, не спала, страдала, мечтала.
Что мы прославим наши имена делами.
Чтобы не случилось, она у меня одна другой нет и не будет.
Позор тому, кто забудет что для него сделал этот человек.
Она бывала сурова, не права, искала управу.
Мы ссорились, потом мирились, снова ругались, сходились.
Бывало разное.
Дети растут, а родители стареют ничто не вечно.
И если есть повод быть человечным,
Tо отчего не быть, подумай об этом.
Одно итак понятно, что для мамы мы дети.
Одни на белом свете, единственная ей опора в горести и радости.
До самой старости.
Она надеется, что воспитала нас правильно.
И за нас не будет стыдно, будет видно, какие мы хорошие.
Я хочу чтобы мы стали взрослей, умней, любили её как прежде.
И постараемся оправдать все её надежды..

Запомните МАМА у нас одна!
Поэтому подойдите к ней, обнимите её, и скажите ей, что она
лучшая на свете мама.
И то что вы её любите..

Любовь или страх.

Одно из первых заблуждений, касается того, что основным мотивом действий православного христианина является страх. Я думаю, это неверное суждение. Основным мотивом для христианина является любовь. Если кто не заметил, то главная заповедь Христова это любить Бога, как самого себя. Потом уже любите ближнего, как самого себя. Где тут страх? Это раньше, когда человечество было юным, с ним обращались как с малым ребенком. Этого не делай, а то будет плохо. Религия имела форму кодекса. И основным мотивом действительно был страх перед наказанием за грехи. А сейчас к нам обращаются как к разумным существам. В том и состоит гений Христа, что он принес веру на землю, а не свод правил. О нас заботится Бог из любви. Он нас прощает из любви. И хочет от нас немногого - взаимности. Разве будешь ты обманывать того кого любишь? Разве будешь его обкрадывать, хулить, причинять боль? Нет. Разве ты сам не хочешь быть любим? Разве не любовь порождает чувство гармонии, сострадания, тепла, спокойствия. Любовь. Многие меня спрашивают: так что после того как тебя простили, можно грешить снова? Нет слов... Народ даже не задумывается над тем, что говорит, лишь бы ляпнуть языком. ГДЕ?! Где написано, что можно грешить? Или обязательно с плеткой стоять нужно?

Взял у Tamarov Laique

обнаружил где-то..=)

*******************************************************************************


История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Подмечено, как только ты решаешься найти оригинальный подарок, как тут же все оригинальные подарки куда-то исчезают. В бескрайних дебрях Интернета - только ручки Parker, антистрессы и наборы для гольфа - на этом предложение исчерпывается.



В преддверии целой череды праздников (официальных и не очень) мы решили попробовать отыскать самые интересные предложения. Итак,...



Задавшись целью соригинальничать, будьте готовы, как мы, убойно потрудиться над поиском. А чтобы облегчить вам задачу, мы раскроем несколько паролей-явок на все случаи жизни.



В первую очередь, нас, конечно же, интересовали всевозможные уникальные гаджеты. Именно с их поиска мы и начали.



На одноименном сайте известной сети магазинов Lefutur можно без труда найти что-нибудь интересное - от радио-тостера и кия с лазерным наведением, до компьютеризированного телескопа Meade и электроскутеров повышенной проходимости SegWay X2. Выбор при этом гораздо больше, чем в любом из магазинов сети. Не шоппинг, а сплошное удовольствие.



На Qoop.ru выбор значительно меньше, чем на Lefutur, но при этом подобраны товары таким образом, что это не вызывает никаких нареканий. Нам показалась любопытной плазменная чудо-кружка, не несущая в себе никакой дополнительной функции кроме той, чтобы быть самой простой самой заметной кружкой в офисе (есть и менее эффектный, но куда как более полезный аналог - саморазмешивающаяся кружка). Любители быстрой еды оценят машинку для приготовления хотдогов, а любителям высокотехничных приколов советуем обратить свое внимание на USB-ракетницу, управляемую непосредственно с компьютера - коллеги по офису не останутся равнодушны.



За подарками стоит заглянуть в интернет-магазин Zapodarkami.ru. Помимо вороха набивших оскомину типовых презентов, здесь есть и несколько уникальных предложений (если хорошенько порыться на полках, то будешь приятно удивлен). Например, любители высоких технологий по достоинству оценят виртуальную клавиатуру iTech Bluetooth Virtual Keyboard, а любители впадать в детство - оригинальный МР3-плеер Hello Kitty.






Кстати, о тех, кто не прочь на досуге впасть в детство... Специально для них в сети существуют несколько интернет-магазинов соответствующей направленности. Нежным и трепетным рекомендуем зайти на Etoys.com. Если вы ничего для себя и не выберите, то удовольствий все равно получите массу: только здесь под детским дизайном спрятаны самые передовые технологии. А вот вариант для детей постарше - Perpetualkid.com.


Для тех, кто нежности предпочитает ужасы и страшные истории, советуем обратить свое внимание на уникальный Mypetzombies.com. Это один из немногих ресурсов в сети, где вам предложат прикупить самого настоящего зомби, а также самую душераздирающую музыку для Хеллоуина. Сам по себе поход в этот магазин - поступок не для слабонервных. Вам обязательно понравится!



Любителям незамысловатого брутального юмора нельзя пройти мимо таких ресурсов, как Badbears.ru и Smehoshop.ru. Все товары и шутки бьют ниже пояса и вызывают волну простого и каждому понятного «Щастья». Больше ничего не скажу - интригуйтесь и впадайте в пубертатный период.

Для умных и любознательных интересную подборку товаров представляют Dumka.ru и Minibiohome.com. Начнем с Minibiohome. Знаете ли Вы, как живут муравьи? А лягушки? А рыбки? А триопсы? Если Вы не знаете, что такое триопсы, Вам непременно надо зайти на страницу этого интернет-магазина и познакомиться с ними! Очень познавательно, неглупо и недорого (что удивительно).



Любители редких насекомых должны заглянуть на сайт англичанина Алека Кемпа. Его «Сафари жуков» не только даст исчерпывающую информацию об экзотических насекомых и уходе за ними, но и предложит купить некоторые редкие экземпляры.


Dumka.ru - это магазин головоломок. Любой умный, интеллигентный и одаренный человек придет от представленного здесь товара в неописуемый восторг. Что мы незамедлительно и сделали.



Если Вы любитель дикой природы, то Вам никак не обойти вниманием вот этот магазин. На Wildlifegiftstore.com представлено огромное множество товаров, основным мотивом которых являются дикие животные. Впрочем, сайт понравится и просто любителям красивых и стильных вещей - здесь во всем царит благородство и классика.


Можно долго перечислять все удивительные и необычные Интернет-магазины. Можно удивляться тому, что в виртуальном мире находится место и секс-шопу для христиан, и магазину, торгующему настольными торнадо, и удивительной лавочке, чей товар - силиконовые трупы людей... Мы даже не станем задаваться вопросом, для чего они существуют. Они существуют, как существует и множество других интересных, необычных, уникальных магазинов. Поэтому не спешите закрывать страницу неизвестного вам Интернет-магазина. Может быть, именно он и есть тот единственный и уникальный.

Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.

1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин. Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.

2. Она не дает вам встречаться со своими друзьями. А если вам и удается улизнуть на вечерок, попить пива со старыми приятелями, то дома вас встречает шквал упреков и обвинений, а также допрос с пристрастием, кто с вами был, чем занимались, кто и что говорил и т.п.

3. Обычные действия принимаются в штыки. Каждую минуту, проведенную вне ее общества, она оборачивает против вас. Ничто не является исключением: ни ваши визиты к родственникам, матери, ни работа, ни просто лежание на диване с кружкой пива. Все эти невинные вещи она перевернет, извратит и инкриминирует вам впоследствии.

4. Она допрашивает ваших друзей. Выспрашивает у них, что вы ей не говорите, в общем, ищет подтверждения того, что вы ей лжете, так как она в этом убеждена.

5. Она неожиданно появляется в баре, где вы проводите время с друзьями. Она может говорить, что это случайность, на самом же деле все спланировано заранее. Далее обычно следует комментарий, что она не против, провести время с тобой и твоими друзьями, но раз уж вы вдвоем так почему бы вам не провести вечер наедине, дома и т. п.

6. Она уверена, что у вас роман на работе. Каждый раз, когда вы задерживаетесь допоздна на работе, она обвиняет вас в том, что у вас роман с сотрудницей. Она может ревновать вас уже к тому факту, что у вас на работе есть женщины, может наносить неожиданные визиты к вам на работу, чтобы убедиться, что дверь вашего кабинета не закрыта и вы на своем месте.

7. Устраивает сцены ревности на публике. Комментарии излишне.

8. Она настроена против общения с холостыми друзьями. Каждый человек из вашего круга общения рассматривается ей как потенциальная угроза ее собственности, поэтому ваши холостые друзья особенно опасны, так как свободно общаются с разными женщинами.

9. Обвинения в неверности происходят постоянно. Даже если вам удается убедить ее в своей невиновности. Все опять повторяется сначала.

10. Она держит вас под постоянным наблюдением. Звонит вам много раз в день, берет распечатки ваших телефонных звонков, проверяет вашу электронную почту, опрашивает всех ваших друзей и знакомых, о том, что вы делали и чего не делали и в итоге, ставит вас перед фактом, что вы забыли ей что-то рассказать. Например, что у вас на работе появилась новая симпатичная сотрудница. В общем, делает все, чтобы уличить вас с мнимой неверности.

Выхода у вас всего два. Разорвать отношения, которые не зашли еще слишком далеко, так как такую женщину вряд-ли можно чему-то научить. Она думает, что своими действиями работает на укрепление ваших отношений, на самом деле разрушает их. В ее голове существует множество комплексов и страхов. Сохранить отношения с ней вы можете лишь в том случае, если вы достаточно сильный и терпеливых человек, который может поменять всю ее сложившуюся систему мироощущения.

Препод справедливый.

Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды. Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество террористических мероприятий очень небоьшое. Особые приметы: полное и всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и Халявщик способный.

Препод лекционный.

Этот вид распространен слабо. Преобладают особи мужского пола. Представители этого вида читают лекцию с выражением, постоянно требует тишины, часто повышают голос, призывая к порядку. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, жесткий дисциплинарный контроль, ставит зачеты автоматом, если нет пропусков. На практических занятих не допускает разговоров, у него очень сложно списать. Может не допустить до экзамена при наличии 2-3 пропусков, или будет задавать дополнительные вопросы по ним. Творческой работой практически не занимается. С этим видом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный. Этот тип Препода доставляет большие неприятности Халявщику спсобному.

Препод требующий.

Этот вид встречается очень редко. Женские особи встречаются намного чаще, чем мужские. Представляет большую опасность для студентов, так как требуеют идеального знания материала. Особые приметы: требуют, чтобы учились только по конспектам, знали все, учили цитаты, свободно ориентировались в материале. По каждому пропуску задает дополнительный вопрос. Отвергает творческий подход к рассмотрению дела. Уживается нормально только со Студентом гениальным и Студентом прилежным.

Препод пофигист.

Встречается очень редко. Мужские особи равно распределены с женскими. По предмету, которому ведет Препод пофигист обычно бывает зачет. Особые приметы: не обращает внимание на количество пропусков, либо говорит их отработать в виде покупки книжек и т.д, знает свой предмет на хорошем уровне, обычно не отмечает на лекции. У Препода пофигиста очень легко списать. Совместим со всеми типами студентов.

Препод уравнитель.

Вид достаточно распространенный. Обычно ведет специальные предметы. Отличается хорошим знанием своего предмета, требует посещения, обычно отмечает на лекциях. Списывать на экзамене практически не имеет смысла, так как это очень сложно и практически мало повлияет на оценку. Особые приметы: на экзамене ставит почти всем одинаковые оценки. Этот тип Препода совместим почти со всеми типами студентов, однако доставляет много проблем Студенту гениальному и Студенту прилежному.

Препод принципиальный.

Очень редкий вид. Отличается хорошим знанием своего предмета. Списать на экзамене очень сложно. Особые приметы: постоянно придерживается плана, спрашивает весь материал. Возникают большие проблемы на практических занятиях. Всегда делает принципы там, где их не должно быть. Часто повышает голос, придумывает что-то свое. Прикапывается к каждой мелочи. Обидев этого препода, сдать экзамен очень сложно. Единственным спобос сдать экзамен - зарекомендовать себя как хорошего студента. Совместим со Студентом гениальным, студентом прилежным. Очень плохо уживается со Студентом дерзким.

Препод творческий.

Достаточно распространенный вид. Обычно это аспиранты, которые ведут практические занятия. Женские особи встречаются чаще. Очень отзывчивый, добрый,открытый. Особые приметы: глубокое знание к своему предмету, иногда опаздывает на занятия. постоянная улыбка при виде Халявщика способного. Не обижается, если Халявщик способный противоположного пола называет Препода творческого по имени, приглашает в кафе, либо разговаривает на отвлеченные темы в нерабочее время. На экзамене достаточно легко списать. Хорошо уживается с Халявщиком способным, Студентом гениальным, Студентом прилежным и Халявщиком обыкновенным. Не любит Зубра полного и Пофигиста обыкновенного.

Препод приколист.

Произошел этот вид в результате мутации Препода творческого. Преобладают мужские особи. Очень добрый, но скрытый, способен издеваться над студентом. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, смеется, когда шутит над кем-либо. Этот препод представляет большу сложность потому, что от него можно ожидать всего. Заранее никогад не известно, что получишь на экзамене. Этого препода любят почти все студенты, хотя некоторых его шутки раздражают. Очень часто на экзамен приходит в нетрезвом состоянии, где и показывает свои способности. Обычно ставит "удовлетворительно" всем, кто этого захочет. С этим видом нормально уживаются Студент гениальный, Студент прилежный, Халявщик способный.

Очень занимательно наблюдать реакцию уязвленного женского самолюбия, невзначай упомянув в разговоре другую, объективно лучшую. Хоть и не для всех конечно.
Да еще обозначив то самое качество, предмет гордости девушки.....да уж.....мужское самолюбие нервно курит в уголке.....

Интересно, если девушка в слезах и соплях высказывает, что именно её не устраивает в отношениях, это что такое?
Воплощение поста "жесть" в реальности? Или всё.....? Или все-таки что-то еще?
.....думаю вот.....

Умный находит выход из таких ситуаций, в которые мудрый не попадает.

Завтра изменить всю жизнь нельзя, ее можно изменить сегодня.

Единственное искусство быть счастливым - сознавать, что счастье в твоих руках.