Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?

/pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif" target="_blank">http://pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif) no-repeat top left;">Denis!Вы - алкоголик на 15%У Вас ранняя стадия алкоголизма, которая длится обычно 10-15 лет, самая прелестная и многообещающая. Легкая, милая, почти неземная. Неиспорченная выходками печени и почек, которым не по нраву чувство безответственной легкости происхоящего.

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

Как ни крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

О флешмобах.

Вчера по РЕН-ТиВи вечером показывали миленький репортаж, я даже как то право слова не отследил эту акцию в интернете. Суть в том, что есть некий человек, Серега, обычный такой парень, и есть один из ЗАГСов города Москвы. И все бы хорошо, только ЗАГСу дали новый номер телефона, который полностью совпадает с домашним номером нашего Сереги, только коды само собой разные, 495 и 499. Но московский обыватель, он же туп, тем более когда жениться собирается, или замуж выходить, и вот домой к нашему Сереге начали сыпаться звонки - аллоу, это ЗАГС? Парня естественно это дело добило окончательно, и он попросил, нас, тобишь Великую блогосферу, позвонить в ЗАГС, и попросить к телефону Серегу )

Что Вы думаете. Блогосфера, мы же великие, эту идею приняла на ура, и по проводам она разошлась по всему миру. В течение суток в ЗАГС шквалом поступали звонки с Урала, Поволжья, Петербурга, Дальнего Востока, Камчатки, Хельсинок, Дубая, Германии, Австралии (!), США, Азии полностью парализовав работу организации. Серегу спрашивали даже на иностранных языках. Работники ЗАГСа приняли решение отключить телефоны. Тогда кто-то предложил, ребята, а телефоны то отключили, пойдем-те к ЗАГСу, позовем Серегу. Охранник заведения, был ошарашен когда около входа стали скапливаться толпы людей с плакатами и орать "Се-рё-га!". На место были вызваны сотрудники милиции.

Вот так вот. Мы сила. Хе.

[699x499]

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Каждая страна в мире имеет свое имя в доменных зонах всемирной сети. Здесь приводится полный список данных обозначений.

AD - Andorra
AE - United Arab Emirates
AF - Afghanistan
AG - Antigua and Barbuda
AI - Anguilla
AL - Albania
AM - Armenia
AN - Netherlands Antilles
AO - Angola
AQ - Antarctica
AR - Argentina
AS - American Samoa
AT - Austria
AU - Australia
AW - Aruba
AZ - Azerbaijan

BA - Bosnia and Herzegovina
BB - Barbados
BD - Bangladesh
BE - Belgium
BF - Burkina Faso
BG - Bulgaria
BH - Bahrain
BI - Burundi
BJ - Benin
BM - Bermuda
BN - Brunei Darussalam
BO - Bolivia
BR - Brazil
BS - Bahamas
BT - Bhutan
BV - Bouvet Island
BW - Botswana
BY - Belarus
BZ - Belize
CA - Canada
CC - Cocos (Keeling) Islands
CF - Central African Republic
CG - Congo
CH - Switzerland
CI - Cote D'Ivoire (Ivory Coast)
CK - Cook Islands
CL - Chile
CM - Cameroon
CN - China
CO - Colombia
CR - Costa Rica
CS - Czechoslovakia (former)
CU - Cuba
CV - Cape Verde
CX - Christmas Island
CY - Cyprus
CZ - Czech Republic
DE - Germany
DJ - Djibouti
DK - Denmark
DM - Dominica
DO - Dominican Republic
DZ - Algeria
EC - Ecuador
EE - Estonia
EG - Egypt
EH - Western Sahara
ER - Eritrea
ES - Spain
ET - Ethiopia
FI - Finland
FJ - Fiji
FK - Falkland Islands (Malvinas)
FM - Micronesia
FO - Faroe Islands
FR - France
FX - France, Metropolitan
GA - Gabon
GB - Great Britain (UK)
GD - Grenada
GE - Georgia
GF - French Guiana
GH - Ghana
GI - Gibraltar
GL - Greenland
GM - Gambia
GN - Guinea
GP - Guadeloupe
GQ - Equatorial Guinea
GR - Greece
GS - S. Georgia and S. Sandwich Isls.
GT - Guatemala
GU - Guam
GW - Guinea-Bissau
GY - Guyana
HK - Hong Kong
HM - Heard and McDonald Islands
HN - Honduras
HR - Croatia (Hrvatska)
HT - Haiti
HU - Hungary
ID - Indonesia
IE - Ireland
IL - Israel
IN - India
IO - British Indian Ocean Territory
IQ - Iraq
IR - Iran
IS - Iceland
IT - Italy
JM - Jamaica
JO - Jordan
JP - Japan
KE - Kenya
KG - Kyrgyzstan
KH - Cambodia
KI - Kiribati
KM - Comoros
KN - Saint Kitts and Nevis
KP - Korea (North)
KR - Korea (South)
KW - Kuwait
KY - Cayman Islands
KZ - Kazakhstan
LA - Laos
LB - Lebanon
LC - Saint Lucia
LI - Liechtenstein
LK - Sri Lanka
LR - Liberia
LS - Lesotho
LT - Lithuania
LU - Luxembourg
LV - Latvia
LY - Libya
MA - Morocco
MC - Monaco
MD - Moldova
MG - Madagascar
MH - Marshall Islands
MK - Macedonia
ML - Mali
MM - Myanmar
MN - Mongolia
MO - Macau
MP - Northern Mariana Islands
MQ - Martinique
MR - Mauritania
MS - Montserrat
MT - Malta
MU - Mauritius
MV - Maldives
MW - Malawi
MX - Mexico
MY - Malaysia
MZ - Mozambique
NA - Namibia
NC - New Caledonia
NE - Niger
NF - Norfolk Island
NG - Nigeria
NI - Nicaragua
NL - Netherlands
NO - Norway
NP - Nepal
NR - Nauru
NT - Neutral Zone
NU - Niue
NZ - New Zealand (Aotearoa)
OM - Oman
PA - Panama
PE - Peru
PF - French Polynesia
PG - Papua New Guinea
PH - Philippines
PK - Pakistan
PL - Poland
PM - St. Pierre and Miquelon
PN - Pitcairn
PR - Puerto Rico
PT - Portugal
PW - Palau
PY - Paraguay
QA - Qatar
RE - Reunion
RO - Romania
RU - Russian Federation
RW - Rwanda
SA - Saudi Arabia
Sb - Solomon Islands
SC - Seychelles
SD - Sudan
SE - Sweden
SG - Singapore
SH - St. Helena
SI - Slovenia
SJ - Svalbard and Jan Mayen Islands
SK - Slovak Republic
SL - Sierra Leone
SM - San Marino
SN - Senegal
SO - Somalia
SR - Suriname
ST - Sao Tome and Principe
SU - USSR (former)
SV - El Salvador
SY - Syria
SZ - Swaziland
TC - Turks and Caicos Islands
TD - Chad
TF - French Southern Territories
TG - Togo
TH - Thailand
TJ - Tajikistan
TK - Tokelau
TM - Turkmenistan
TN - Tunisia
TO - Tonga
TP - East Timor
TR - Turkey
TT - Trinidad and Tobago
TV - Tuvalu
TW - Taiwan
TZ - Tanzania
UA - Ukraine
UG - Uganda
UK - United Kingdom
UM - US Minor Outlying Islands
US - United States
UY - Uruguay
UZ - Uzbekistan
VA - Vatican City State (Holy See)
VC - Saint Vincent and the Grenadines
VE - Venezuela
VG - Virgin Islands (British)
VI - Virgin Islands (U.S.)
VN - Viet Nam
VU - Vanuatu
WF - Wallis and Futuna Islands
WS - Samoa
YE - Yemen
YT - Mayotte
YU - Yugoslavia
ZA - South Africa
ZM - Zambia
ZR - Zaire
ZW - Zimbabwe
--
COM - US Commercial
EDU - US Educational
GOV - US Government
INT - International
MIL - US Military
NET - Network
ORG - Non-Profit Organization
ARPA - Old style Arpanet
NATO - Nato field
INFO - Information zone

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Прочитал книгу Романа Трахтенберга "Путь самца".
Очень так жестко и местами цинично, но как-то достаточно правдиво.
Читается легко и смешные моменты есть.
Очень всем рекомендую.

Анекдот:

*******************************************************************************

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!

Если в Microsoft Word набрать фразу: «Правоспособность-способность иметь права и нести обязанности» и нажать клавишу «Enter» — он неожиданно закроется.

Это цитата сообщения на_цыпочках Оригинальное сообщение

=)

вот ведь придумали)

Невозможно - зто всего лишь большое слово,
за которым прячутся маленькие люди.

Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

о терпении...

как много бед можно натворить из-за собственной нетерпеливости... дело даже не в том, чтобы потерпеть боль и пощипывание от йода на свежей царапине... дело просто в нетерпении вообще... "хочу здесь и сейчас" - имеет право на существование, когда приложены силы, правильно приложены... но если не шевелить и пальцем, а при этом нетерпеливо прыгать по потолку, ожидая, что кто-то вот придет и все сразу будет так, как "хочется здесь и сейчас", то можно очень быстро разочароваться в самом себе... терпеливо, отбросив собственную лень, ползти к нужной точке, по пути собирая все знания, не менее терпеливо раскладывая их по полочкам... терпение - сложное умение... иногда нужно подождать всего минутку и все выстроится ровно по линейке, иногда нужно ждать долго, но там, где можно повлиять на время ожидания, разве не стоит приложить хоть немного сил и, разбежавшись, подтолкнуть тех, кто так же стоит у двери и пытается ее прошибить... или хотя бы вовремя отойти, чтобы не мешать... недаром есть мудрость - терпение и труд все перетрут...

Если у вас не получается добиться чего-то тем способом, которым вы пытаетесь этого добиться, попробуйте противоположный. Возможно, именно он принесет вас к победе.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Пятница.

Проснулся утром, пошел поссать и умыться. Посмотрел в зеркало и понял, что вчера была пятница.
Глаза довольные, хоть и красные, а на щеках и на шее помада. Судя по количеству цветов помад, было здорово. Наверно бляди.
Выпил три таблетки анальгина, умылся, почистил зубы. Ни головная, ни зубная боль не прошли. Замес был жесткий.
Наверно был в баре, но в каком не помню. Судя по грязной и рваной одежде, было очень весело. День стоматолога.
Веселый голос по телефону мне сообщает радостную новость. Что я уволен!
Нашел телефон в кармане брюк. Хорошо, что не потерял. Дисплей разбит.
В прихожей вижу какую-то обувь. И одежду. Наверно нажрался и спиздил. Ну я и мудак!
Потом сомнения залезли в голову, открыл дверь во вторую комнату, а там лежит девушка. Спит. Эй, сколько она стоила?
Присмотревшись, увидел презерватив, торчащий у нее изо рта. Она одевала его ртом, а у меня не встал? Вот это здорово!
Лицо знакомое, наверно девушка с работы. Ого. Заместитель начальника. Я понял, почему меня уволили.
Опять телефон звонит, голова раскалывается. Девушка перевернулась на другой бок. Почему она спала в другой комнате? Идите в жопу все.
Девушка проснулась, улыбалась долго, выплюнула презерватив. В нем оказалась сперма. Ничего не понял. Была эрекция!
За чаем она мне рассказала про то, что вчера было. День рождения шефа в ресторане. Было весело и здорово, пока все не напились. Кто-то дал в табло директору финансового отдела. Кто-то вызвал проституток, восемь штук. Почему я этого не помню? А я признавался в любви Настеньке, этой самой, которая спала у меня дома. Ее тоже уволили, за стриптиз или за удар имениннику по яйцам за приставания. А у нас любовь, все здорово. Скоро поженимся. Вот только другую работу найдем, и тогда сразу же в ЗАГС. Любовь, любовь... Весна все же.
Ни о чем не жалею.

****************************************************************************
Взято у "Аццкей Сотона".

Пятница.

Проснулся утром, пошел поссать и умыться. Посмотрел в зеркало и понял, что вчера была пятница.
Глаза довольные, хоть и красные, а на щеках и на шее помада. Судя по количеству цветов помад, было здорово. Наверно бляди.
Выпил три таблетки анальгина, умылся, почистил зубы. Ни головная, ни зубная боль не прошли. Замес был жесткий.
Наверно был в баре, но в каком не помню. Судя по грязной и рваной одежде, было очень весело. День стоматолога.
Веселый голос по телефону мне сообщает радостную новость. Что я уволен!
Нашел телефон в кармане брюк. Хорошо, что не потерял. Дисплей разбит.
В прихожей вижу какую-то обувь. И одежду. Наверно нажрался и спиздил. Ну я и мудак!
Потом сомнения залезли в голову, открыл дверь во вторую комнату, а там лежит девушка. Спит. Эй, сколько она стоила?
Присмотревшись, увидел презерватив, торчащий у нее изо рта. Она одевала его ртом, а у меня не встал? Вот это здорово!
Лицо знакомое, наверно девушка с работы. Ого. Заместитель начальника. Я понял, почему меня уволили.
Опять телефон звонит, голова раскалывается. Девушка перевернулась на другой бок. Почему она спала в другой комнате? Идите в жопу все.
Девушка проснулась, улыбалась долго, выплюнула презерватив. В нем оказалась сперма. Ничего не понял. Была эрекция!
За чаем она мне рассказала про то, что вчера было. День рождения шефа в ресторане. Было весело и здорово, пока все не напились. Кто-то дал в табло директору финансового отдела. Кто-то вызвал проституток, восемь штук. Почему я этого не помню? А я признавался в любви Настеньке, этой самой, которая спала у меня дома. Ее тоже уволили, за стриптиз или за удар имениннику по яйцам за приставания. А у нас любовь, все здорово. Скоро поженимся. Вот только другую работу найдем, и тогда сразу же в ЗАГС. Любовь, любовь... Весна все же.
Ни о чем не жалею.

********************************************************************************
Взято у "Аццкей Сотона"

Перед первой брачной ночью сидит мужик
и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают: «Зачем?»
А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит,
спросит, почему яйца зеленые?
А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие видела?»

Главный признак таланта - это когда человек знает, чего он хочет.

Каждый человек, встреченный нами на пути, в чем-то нас превосходит. И надо учиться у него этому.