01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.

02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.

03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.

02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.

03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.

ЖЕЛТЫЙ
Владелец желтого блога уверен в своих силах, спокойно принимает и собственные, и чужие недостатки. Ценит независимость, но бывает категоричен, за что часто обладает изрядным количеством недоброжелателей и антипатий.
Поклонник желтого диза - это человек сильной воли и духа. Он умный, чувствительный, и всем своим существом настроен на счастье. Такой человек умеет распознавать страсти окружающего мира и делиться этим редким опытом с другими, - его сообщения интересны и порой изобилуют смайлами. Вместе с тем этой пылкой натуре свойственны терпение и настойчивость.
Желтый цвет в дизайне блога используют фантазерки и авантюристки. Даже если они не мотаются по экзотическим местам нашей планеты, не прыгают с парашютом и не празднуют свой день рождения в скафандре на глубине двухсот метров под водой, а просто сидит в своем желтом дневничке, вышеназванные качества ей все равно присущи. А еще такие девушки слишком практичны и рассудительны, склонны часто менять свои убеждения, но совершенно по этому поводу не напрягаются. Они умеют ладить с людьми, обожают своих пчелок, не прочь покомментировать и пофлудить.

ЗЕЛЕНЫЙ
Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.
Девушка с зеленым дневом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ей на самом деле дороги. А еще она критична и прямолинейна.

САЛАТОВЫЙ
Считается любимым цветом блоггеров, обладающих властным характером и довольно циничным взглядом на жизнь и отношениями между полами. Такие люди любят подавлять, начальствовать не только у себя в дневе, но и в сообществах. Таким людям вообще присущ страх перед активными действиями: они все время опасаются комментить на неизвестные им темы. Зато они любят подталкивать к активности других и ждать: что получится?

ГОЛУБОЙ
Этот цвет символизирует стремление к психическому равновесию. Хозяин такого дневника расслаблен и внутренне гармоничен. Он чувствует свою связь со всеми читателями и друзьями. Голубой цвет - это символ впечатлительности, привязанности, верности. Те, кто поставил голубой цвет, в минуты неудач легко впадают в уныние.

СИНИЙ
Дневник с преобладанием в его гамме синего цвета расскажет нам о гармоничных отношениях хозяина с окружающим миром и с собой. Владелец "синего блога" порой несколько чувствителен и нерешителен.
Если человек выбрал этот цвет - цвет чистого неба или южного моря - то он обожает путешествовать и расширять свой кругозор. Познавательная, словом, натура. Такие люди любят жизнь, любят играть в Читать далее...

.
[188x696]

.
[699x406]

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Полезности

Полезность от  "ЖС", с недавнего времени ведущих свой блог ))

• Автомобильные коды городов России - как по цифре узнать регион?
  


• Денежные единицы стран мира


• Карта часовых поясов


• Почтовые индексы России и СНГ
  


• Смена телефонных кодов и индексов АТС. Какие цифры в номерах телефонов поменялись в Москве?
  


• Таблица мер и весов


• Таблица размеров одежды и обуви. Соответствия "русских", "европейских" размеров
  


• Точки доступа WiFi. Где в Москве есть WiFi (кафе, рестораны, торговые центры, и т.п.)?
  


• Телефонные коды городов России, СНГ и мира
  


• Штрих-коды - как определить страну-изготовитель товара?
  

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Как найти (вернуть) украденный (утерянный) мобильник по IMEI

Скажу сразу - вероятность очень невелика, хотя и есть.
Во-первых, мир очень тесен, во-вторых есть шанс, что новый обладатель телефона пользуется интернетом.
Для начала (именно сейчас, чтобы потом локти не кусать) узнайте IMEI своего телефона. Наберите на своем (любом) мобильном *#06# и клавишу "вызов" - появится код, который нужно записать.
Наши или потеряли/у вас украли мобильный? Идем на соответствующие сайты, вбиваем номер IMEI (который мы записали заранее) в поиск, жмем "найти" и надеемся, что трубка досталась не наркоману, а доброму самаритянину. Или что трубка досталась доброму самаритянину после того, как ее сдали барыгам )
Скорее всего не найдется. Но не переживайте. Шанс есть. Добавляем свой IMEI, описание телефона, контакты и размер вознаграждения в базы данных. И ждем той самой "малой вероятности", что новый владелец заглянет на подобный сайт.
Зная IMEI, кстати, можно заодно и проверить телефон на "серость". Ввезли ли его нелегально (читай - своровав у оператора) или он предназначался специально для России? Берем IMEI трубки, сравниваем с IMEI на коробке и в гарантийном талоне. Совпадает? Отлично. Заходим на сайт производителя (на большинстве есть "проверочные" базы) или звоним по бесплатной горячей линии 8-800-дальше номер. В результате видим - либо телефон произведен для России, либо он серый. Или идем на сайты и проверяемся ))

Например, здесь можно проверить любой телефон по IMEI на "серость" и "сетифицированность":

• МЕЖДУНАРОДНЫЙ IMEI-ПРОЕКТ

Хотя лично я сделал проще - под крышку, над аккамулятором положил записку "Уважаемый нашедший (не буду же писать "уважаемый вор" ))! Найденный вами телефон - служебный, информация из записной книжки SIM-карты и телефона для меня крайне важна. Пожалуйста, позвоните по номерам таким-то, вознаграждение за возврат мобильного гарантирую". Расчет очень простой - даже вор, перед тем как продать телефон откроет крышку чтобы вынуть и выбросить SIMку. Тут-то он и прочтет записку - а дальше в нем будет бороться опаска и желание беспроблемно получить вознаграждение от хозяина (заведомо большее, чем 500-1000 рублей, которые ему дадут скупщики). Мне такая записка дважды помогала - и я не жалею потраченных 5 минут на набор текста в ворде, распечатку и вырезание бумажки ))

Может ли милиция найти украденный телефон? Запеленговать его местонахождение? Что бы вам не говорили - может.
Вот только вряд ли будет - ибо телефонов каждый день крадется немерянно и если искать каждый..
Ведь даже с новой SIMкой телефон все равно передает базовой станции свой IMEI, который вряд ли будут сменять.
Для того, чтобы оператор с точностью до 5 метров определил "где телефон" - необходимо подать заявление в милицию, дальше начальник отдела (не ниже!) должен написать запрос оператору, аргументировать необходимость поиска и дождаться ответа - кто и куда с этого телефона теперь звонит и где этот телефон находится. Такое, обыкновенно, делается милицией в случае "тяжелых" преступлений (убийства, оргабления, изнасилования) - когда мобильный может стать "связующей ниточкой". И вообще - ОПСОСы могли бы (как в Европе) выключать и не пущать в свои сети телефоны, на которые поданы заявления о краже/утере. Но не делают этого. Потому, что иначе придется выключить около 30-40%% абонентов (и потерять возможность пиариться "у нас столько-то миллионов абонентов"). По одиночке ОПСОСы такого делать не хотят, а вместе - никак не договорятся.

Итак, сайты, на которых можно "пробить по IMEI" и оставить запись об утере:

• Проект IMEI. Кроме базы данных утерянных, найденных и просто зарегистрированных "на случай" телефонов есть советы "как не нарваться на жулика", истории абонентов и новости по тематике.


• Бюро находок СОТОВИКа. Большая база данных потерянных, украденных и найденных мобильников.


• Онлайнер


• Московский черный список IMEI


• IMEI-мобильный проект МВД Украины

Надеюсь, полезняшка. Хотя еще больше надеюсь, что не Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Телефонная база данных ЕГТС (МГТС)

Телефонные базы* (МГТС и ЕГТС) по Москве и Питеру на Интервебе снова стали бесплатными ))
А на Инфоброкере база* платной никогда и не была )

*Не требуйте от них много - это же не пробивка по ЗИЦ и ЦАБ, а базы 1998-2003 годов.
Удивительно, что они до сих пор в открытом доступе ))

+ новый ресурс, на котором размещены телефонные базы/справочники:

• Москва [показать] (в справочнике 11.000.000 записей!)


• Киев [показать]


• Велком


• Владимир


• Кишинев


• Минск


• Ярославль


• Львов


• Запорожье


• Тирасполь


• Владивосток

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Блоггерам на колесах. Как пробить машину?

Полезность для автовладельцев - будущих, нынешних и бывших )
Онлайновый ресурс - своего рода база данных по VIN-номерам ваших (или покупаемых вами) машин.

Теперь можно не только официально пробить паспорт человека (а неофициально - все остальное) или проверить IMEI мобильного, но и "прозвонить" автомобильчик.

VIN-декодер расшифровывает vin-номер автомобиля, выдавая Вам комплектацию авто, а также проверяя корректность vin-номера по контрольной цифре. Контрольная цифра стоит на 9 позиции VIN-кода и является результатом математических преобразований с остальными символами VIN-кода. Это является своего рода защитой от перебития злоумышленниками VIN-кода, так как в этом случае нужно пересчитывать и перебивать и контрольную цифру тоже.

Если эта проверка кончилась неудачей - причин может быть три:

1. Вы неправильно считали код с автомобиля, проверьте еще раз (в нем не должно быть символов I, O и Q).
2. Символ "С" ввели с "русской" клавиатуры, а не с "английской".
3. VIN некорректен (как правило такое бывает у "перебитых" авто).

• BMW


• FORD Декодирует автомобили FORD с 1981 года.


• HONDA


• JEEP Декодирует все автомобили JEEP с 1981 года.


• MAZDA


• MERCEDES. Система выдает комплектацию в SA кодах.


• SA-коды MERCEDES.


• MITSUBISHI


• NISSAN


• OPEL


• SAAB


• SUBARU


• TOYOTA


• Volkswagen

http://www.spcompanyspb.com/Encycl/index.php

Это цитата сообщения Венера_Милосская Оригинальное сообщение

Как завязать галстук (8 способов)

[показать]

[показать]

[показать]

Женщина в офисе. Вечная тема.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

http://sovoronok.livejournal.com/144266.html

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - б**дь да б**дь..

Странная вещь - слова. Скажите своей девушке, что когда вы смотрите
на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются
часы..