Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

Поддержим Россию!

Голосуем здесь.
Там внизу страницы есть поле для голосования.. Для того, чтобы посмотреть страницу на английском - переключите языкв правом верхнем углу.

Это цитата сообщения Sebastian_Valmont Оригинальное сообщение

Поддержим Россию!

Голосуем здесь.
Там внизу страницы есть поле для голосования.. Для того, чтобы посмотреть страницу на английском - переключите языкв правом верхнем углу.

Это цитата сообщения Stefanie-COOL Оригинальное сообщение

ненавижу !!!!

В колонках играет - Оригами "Адреналиновый вкус"

В связи с последними событиями, прошу поддержать !!!

[637x288]

Следя за событиями в эстонии понимаю, что даже фашисты вызывают большее уважение - им, по крайней мере, хватало смелости воевать с живыми.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение

Эстонцы

Эстонцы, которым допизды абсолютно что кто-то там за них погиб во время ВОВ, снесли памятник Бронзовому солдату сег ночью. В принципе, сельскохозяйственную логику эстонского крестьянина понять можно - мол де фашыст их особо не ёб, как коммуняки и что адольф обещал автономию, когда победил бы иосифа. Но нашы войска, вторгшись в коварные планы эстонского мозга, взяли и победили адольфа, при этом конечно же потеряв много солдат в эстонских полугорах-полуморе, заодно и вдув по самое-самое эстонцам ...

А вот сейчас, когда пришла пора отвечать за разруху, принесённую Россией (причём коммуняк и россию эстонский мозг до сих пор отождествляет одним целым)в годы оккупации (как считает там мал-да-велик с фамилиями на "ыньш"), Российские власти взялись за расправу над мерзкими эстонскими полунацией-полу-х.з.кем и решают щас вопрос о прекращении дипотношений с Эстляндией.

Эстонцы же, сдвинув свои эстонские бока в рубахах ближе друг к другу, сказали - Пошли нахер, мы тут сами решаем ,что к чему . Для нас вы ХУЖЕ фашистов и ебитесь вы со своим Бронзовым солдатом подальше от наших суверенных границ.

Вобщем назревает межддународный скандал значительного масштаба.

Щас каждый подпёздыш-политик начнёт потрясать маслами в эстонские стороны и неистово горлопанить , что дескать - Пиздец эстонцам и эстонкам. И что - растопырим любого эстонца аки лягушат за ласты.

Эстонцам же - насрать на все эти вопли.

Скажу больше - через 2 дня все забудут про бронзу, страсти утихнут и никакого давления на эстонию - НЕ БУДЕТ них ...

Зато галочку напротив урока - Международная политика можно будет поставить смело. План по эфиру выполнен.

И все пойдут дальше искать тему, пока эстонский лупоглазый латыш будет улулюкать себе под нос песню:

(Поётся с тирольскими перерывами)

Славься наша Эстония (тироль)
Страна (тироль)
(тироль)
(тироль)
(тироль)

... перерыв на обед

Славься наша Эстония (тироль)
Страна (тироль)
(тироль)
(тироль)
(тироль)

... включил телевизор

(сразу тироль)
Эстония (тироль-тироль-тироль)

Вот ...

Это цитата сообщения на_цыпочках Оригинальное сообщение

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!

[показать]
!

9 вещей, которые никогда не сделает настоящая леди



Татуировки.
Раньше татуировки украшали исключительно тела солдат, моряков, мафиози и панков. Приблизительно десять лет назад они каким-то чудом вошли в моду. Девушки, которых условно можно отнести к категории низшего среднего класса, полюбили татуировки и стали наносить их на свое тело в самых экзотических местах.

Люди определенного типа считают татуировки "прикольными". Прочие уверены, что тату - все равно, что граффити на стенах храма души. Одно можно сказать с уверенностью: татуировки красноречиво говорят о том, что их обладательница относится к низшему классу общества, асоциальна, непредсказуема и немного не в себе. Боле того, татуировка, как никакая другая примета, помогает идентифицировать личность, что лишний раз доказывает глупость некоторых бандитов, в изобилии украшающих свое тело тату.

Пирсинг.
Серьги и кольца в носу вызывают вполне обоснованные ассоциации с быками и прочим скотом, который носит хозяйское клеймо. Кроме того, пирсинг создает благоприятную среду для скопления грязи и распространения инфекции.

Мелированные или тонированные пряди.
Мелирование и тонирование прядей было в новинку лет десять назад. Далеко не все джентльмены предпочитают блондинок. Красивая копна немелированных каштановых или черных как смоль волос в наши дни приятно радует глаз своей оригинальностью.

Массивные серьги-кольца.
Большие серьги в форме колец - непременный атрибут образа любой уважающей себя цыганки. Конечно, если вы - цыганка, тогда все в порядке. Но леди такие серьги не носят.

Неумеренное потребление алкоголя.
Напиться до поросячьего визга, беспричинно хохотать и валиться с ног прямо посреди улицы, конечно, забавно - если это происходит с тобой.
Наблюдать за всем этим со стороны - гораздо менее интересно. Более того, выглядит это просто отвратительно.

Выглядывающая резинка трусиков.
Выглядывающая резинка трусиков смотрится эротично. Но только в том случае, если у вас хорошая фигура. Однако подобная «небрежность» вызовет у мужчин стоны отнюдь не восхищения, если аппетитная (да еще и украшенная прыщами) попа пышнотелой девушки вываливается из джинсов. В откровенном, кричащем эротизме нет ничего сексуального и привлекательного. Эротичность случайна - неожиданно спавшая бретелька платья, слегка приподнявшийся подол, на мгновение открывающий чулок, и т.п.

Громкая брань.
Привычка браниться вслух, да еще при посторонних - один из первейших признаков озлобленного человека с заниженной самооценкой. Громкая брань (особенно из уст женщины) немедленно отталкивает.

Хирургическое увеличение груди.
Вшитые импланты груди выглядят неплохо. Издалека. При ближайшем рассмотрении искусственная грудь не так красива.
Некоторым мужчинам нравится маленькая грудь. Красота не имеет ничего общего с размером. Между тем, многие женщины просто одержимы собственной внешностью; на пути к совершенству (каким бы иллюзорным оно ни было) их ничто не остановит.

Слишком тонкие брови или их полное отсутствие.
Некоторые женщины полностью выщипывают брови, а потом рисуют их карандашом или делают татуаж бровей. Выглядит это странно, да и вообще, отсутствие волос предполагает болезнь

(C) Ruslan Terentiev

Какое право имеет женщина выводить мужину из себя, если она его еще в себя не вводила?

Итак, вы воплощаете- Мудрость

Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.

Пройти тест

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Советские солдаты - пьяницы и мародеры?!

Прочитал вынесенное в заголовок высказывание второго человека в Эстонии - премьер-министра Андруса Ансипа (ниже оно подробнее):

На Тынисмяги были похоронены «советские солдаты, которые, будучи пьяными, попали под свой танк», «расстрелянные мародеры» и «скончавшиеся пациенты из расположенной неподалеку больницы».

Конечно, можно сказать "у нас в Химках тоже могилы рызрывали и никто не рыпнулся", и вспомнить про "ура-патриотизм ", но..
Меня задело. Мне обидно. Уверен - не только мне. Идея флешмоба витает в воздухе, да? Эффективненького такого..
Скажете - неэффективно? Когда Франция отказалась вводить свои войска в Ирак - американцы обиделись. И решили не покупать французского. Духи, вина, коньяки. С одной стороны - этим воспользовались конкуренты, с другой - получилось все-таки ощутимо. Представляете, целых 1.5 месяца не покупать товары определенной страны? Магазины просто перестали их покупать как "непродающиеся" - а это прямой убыток для поставщика.
Вот только вспоминаешь - а что же Эстония производит и экспортирует в Россию? Чтобы это не покупать?
И крутятся в голове одни бальзамы, шпроты и "Ванна Таллинн", так ведь?
Вот только шпроты не всегда эстонские - латвийские. И бальзам - "Рижский".
Поэтому возникло одно смешное решение - смотреть на этикетку, "описание товара". В смысле - на пачку, коробочку, упаковку.
Там, где штрих-коды. Так вот, эстонский штрих-код = 474. Первые три цифры. Или просто смотрим "страну-производитель".
Не Эстония? Покупаем. Эстония? Ну, каждому решать - насколько это лично ему нужно...
Да и вообще на этикетки смотреть полезно - заодно и срок годности можно узнать ))

Как и всякие "правила использования". Временами - смешные. Как на китайской игрушке, которая от обычной "пальчиковой" (АА) батарейки работает - на отсеке для батарейки написано "Caution! Risk of electric shock!" )))

Желающие поддержать могут передать эту идею дальше, в массы. И воспользоваться ей, конечно.
Лично я - воспользуюсь.

Очень правдивый ТЕСТ о любви! Советую!

САМ ТЕСТ НАХОДИТСЯ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ!

[485x480]

[показать]

(хочешь тоже-нажми на предсказание)

У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.

01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.

02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.

03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.

04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.

02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.

03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.

04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.

05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.

06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.

07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.

02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.

03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».

04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.

05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.

07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La Marée, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:

День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра

Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.

02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.

03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.