Грузия, Тбилиси. Идет русская женщина, спрашивает у стоящего грузина:
- Скажите пожалуйста, как пойти на проспект Шота Руставелли?
Грузин отвечает:
- Вай, дарагой, зачем так? Ти ко мне заходи, я тебя шашлыком угощу, вином напою, а потом я тебе схему нарисую!
- Стоп, не надо, меня уже по такой схеме два раза сегодня вы#бали!

каждая попытка заставить человека сделать что-либо помимо его собственной воли, или ограничить в чем-то привычные и комфортные условия обитания, запускает механизм противодействия - а значит делает человека сильнее и лучше.

На суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?
Он кур тайком дома разводит,
это-то в городе-то,
да на двенадцатом-то этаже-то.
Я три месяца у психиатра лечился,
считая что кукареканье это -
плод моего больного воображения!..

личные наблюдения..)

надпись "ГАИ козлы" на автомобиле гораздо быстрее способствует мойке машины, нежели надпись "помой меня и я твоя".

=)

******************************************************************************

xxxx: У мегафона и мтса есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешься мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне хотели набить рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона)

******************************************************************************

Возьмите меня в общество трезвенников =)

Так здорово, когда не надо пьянствовать =))

1 января - Новый год, 14 - старый Новый год.
Значит, 8 марта - День защитника Отечества по старому календарю.

да уж..

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна =)

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский.. ©

Забавный сейчас эпизод был:

сижу, завис слегка, смотрю в монитор, фоном радио какое-то играет и тут сказали, что завтра 11 января!.....я даже всполошился - организм почему-то уверен был, в обход сознания, что сейчас самое начало декабря..

..необъяснимое пока для меня самого, но очень сильное ощущение - сонность как рукой сняло.

время что-ли остановилось для организма..)

Нужно уметь проигрывать.
К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Антропоморфный дендромутант - именно так на научном языке называется Буратино.

Удивительно, насколько консервативно бывает человеческое сознание.

Пытаешься из лучших побуждений поделиться очень ценной информацией,
которая в любом случае позволит сделать жизнь человека лучше по объективным причинам.

И натыкаешься на неприятие информации полное.

То что идет вразрез с убеждениями, стереотипами и привычками считается априори неверным и не воспринимается.

А ведь очень многие так живут..

****************

..долго думали - что котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
.....решили, что мозгов..

****************

в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"..

Можно говорить о чем угодно, можно не сказать ни слова...но дать понять гораздо больше...
Можно один раз самому пунктуальному на свете опоздать на встречу - и потерять то, к чему так долго шел..
Можно утопать в любви - при этом выкладывать свой жизненный путь по разбитым сердцам.
Можно стучать в дверь - зная, что тебе никогда ее не откроют
Можно быть настойчивым, но вечерами выключать телефон, боясь ответного звонка..
Можно отказаться от дружбы - на следующий день купив себе собаку..
Можно кричать на главной площади о несправедливости в этом мире - при этом не отвечая на звонки любящего тебя человека и удаляя его номер...
Как все-таки порой бывает сложно принять изначально правильное решение.

**********
Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!
**********

Охотнику на заметку.

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с*ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.