столько всего замечательного произошло за последнее время.
даже не знаю, с чего начать.
ну остановилась я в прошлый раз на том, что мы уезжаем в бостон
значит отсюда и продолжу.
итак. Зе сити оф Бостон. штат Массачусетс. один из старейших городов америки. один из первых городов великой пендосской страны. город, в котором была написанна конституция. город, в котором свершилась война за независимость. революцияю. город, в котором самые чудесные улички и здания. город, в котором был основан Гарвард около четырехсот лет назад. город, в котором жили герои фильма 21 - юные ботаники MIT. город, в котором нигде не проверяют айди и где готовят самый вкусный клэм чаулдер в мире.
в общем полюбила я этот город с первой кружки латте венти с экстра экспрессо шотом Старбакса.
солнце. прохладный бриз. камера. и путешествие по городу пешком/троллебасом/корабликом/такси по пьяни/пешком.
именно там я открыла новый для себя напиток. джонни ред с тоником.
именно там я выкурила первую сигарету за последние пару месяцев
именно там ахерительный адидас ориджиналс стор
именно там фэнвай парк стадиум - стадион ред соксов
именно там нет грязи на улицах вообще!!!!!
в общем теперь у меня появился ещё один любимый город сша.
теперь это не только санфранциско. но и бостон!
так же мы рассмотрели этот город - как потенциальный город для переезда.
город-очаровашка.
итак. с темой бостона разобрались. идем дальше.
я купила новый лаптап. маленького хэпэшного черно-белого друга с узорами на панельке. теперь оторваться от него не могу.
хотя тут и нет русской клавиатуры - в системе я настроила русский язык и печатаю на память, не смотря на клаву. вроде ничо так. не ошибаюсь.
у меня появилась новая ахуительная игрушка.
фишай линза. мечта последних месяцев.
я просто поехала - и купила её. но сложно была найти именно ту, которую я хочу. весь манхэттэн объездила в поисках. но силы не затратились даром. великий фотографи сторыы вознаградили меня детищем 10мм. последний дни я не вылазила с манхэттэна ни ночью-ни днем. щелк-щелк-щелк! шикаррно
наверное, я смогла бы кончить от того как он щелкает, как сидит в моих руках, как идеально четко делает то, что я ему говорю, как он выстраивает композицию. как он. какой он. агрррххх. просто такой экстаз был на первых двухсот кадрах. рррррррррррррррррррр.
вот.
ещё приобрела флэху-жесткарь на 500 гб. так что смело скопировала все данные со старого компа на новый в два счета.
раз.
два.
за это время я уже успела несколько раз в говняшу напиться в ист вилладже. расплакаться. вновь напиться. нажаловаться.
нельзя мне пить. голову теряю совсем. белочка начинается.
хух. пока не знаю даже, о чем ещё писать. жизнь идет своим чередом. размеренно. спокойно. неторопливо.
рестораны. бары. кинотеатры. магазины. дом. видео-фильмы. видео-игры. телек. рестораны. бары.....
скучаю я по родине. по друзьямм.не скажу, что по универу, так как ничуть не скучаю. не хочу я учиться.
день за днем. это мой дом
[699x465]
для кого-то лето закончилось. для меня же начинается самая замечательная пара. когда учиться не надо. перестаешь разграничивать лето с осенью, весню с летом, когда все идет своим чередом, а меняются лишь краски.
легкий свежий бриз в лицо, игги поп в ушах, новые кеды от адидас ориджиналс, шагая по бродвею от 14ой стрит до даунтауна, делая глоток за глотком любимого протеиновго шейка.
вчера мне подарили гитару за 450 долларов. акустику. ямаха. наконец-то я буду играть и в сша. я так соскучилось по струнам.
медиатры от битлс - и вот она стоит красивая. в коробке. напротив меня. такая звучащая. нежная. хрупкая.
а между тем жарю свиные отбивные на ужин Дэннис собираюсь ехать на маяк с сестрой, с которой не виделась больше недели.
мой маленький мир. хм... в нем действительно осталось слишком мало места. я теперь осторожная. никого в него не пускаю.
замкнулась ли я? хороший вопрос. америка не дает никому замкнуться. тут ты - личность. нет принципов и ярлыков, навешанных толпой в твоем родном городе. нет чужих осуждающих мнений, которые абсолютно не пригодятся никогда. тут есть только ты. твое я. и то, что ты сможешь сделать, исползуя свой потенциал.
никто никогда тебя не осудит ни при каких обстоятельствах ( если не считать блэк хомелес бро, орущзих в метро, что исус придет за нами и все мы грешники мать вашу гарите в аду спэйр чейндж плиз).
тут не нужно ниому отчитываться о проведенном дне, о выполненных планах и даже если ты сидишь без работы и денег - никто не будет говоритььб против. итс ап ту ю.
итс факин ёр лайф. нободи кэйр.
забыдь о человеке - навсегда забыдь о человеке - значит разорвать любые связующие звенья.
а впрочем, я не могу собраться с мыслями никак. каждую ночь перед сном в мозгу созревают какие-то дельные мысли, полные, глубокие. и каждый раз когда я рпосыпаюсь - я не знаю о чем писать. память дырявая.
я - ночной человек. мне нужно писать ночью. но так блин лееееньь
в общем, мы едем в бостон на три дня. ёхуууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
взорвем стадион ред сокс!
Ну во мы. Обсудили всех известных тусовщиков и посетителей баров даунтауна манхэттэна. Обсудили зачем они там. зачем они тратят по 400 баксов за вечер. Покупают все присутствующим в баре выпивку. Дают бартендерам по 50-100 баксов чая. Почему они несчастливы и сколько кокаина он употребляют
На самом деле очень интересная, познавательная и поучительная беседа получилась. Особенно если она на английском. И особенно если ты живешь в нью-йорке и приклеена к барам даунтауна.
Ну а если посмотреть в корень – то день был сегодня отличный.
Простояли в длиннющей очереди за билетами на премьеру файнл дестинейшн 3ди.
Филь был ну просто а-ху-ит-ел-ен! Обожаю такие хорроры. Части тела. Переломанные кости. Внутренности отдельно от тела. Самые страшные и нелепые смерти. И все это в три ди!
Позже пошли играть в боулинг на юнион сквейер. Боулинг 1938 года. Его посещали самые известные люди манхэттэна, нью-йорка, америки, мира!!
Рассматривали кегли с афтографами знаменитостей. Напились пива. Наелись чикен вингс.
А ночью к нам в гости пришла кошка с улицы. Мы назвали её му-му. Му-му была очень высокомерна: она отказалась есть кошачий корм, пить молоко, идти туда, куда её зовут и лизать пальцы – поэтому мы её выгнали обратно на улицу. Плохая кошка. Собаки лучше. Однозначно.
Ещё одна вещь произошла сегодня.
Страшная веешь.
Страшная, помимо страшного фильма.
Сидя в боулинге и смотря как на каждый страйк танцует компания япошек-китайцев-корейцев (хзхзхз), доедая свои моцарелла стикс с блу чизом, я поняла насколько сильно я скучаю по россии. По её устройству. По менталитету. По друзьям. По собаке. По своей комнате. По своему городу. По всему, что связанно с настоящей современной россии с её барами, улицами, сигаретами и панками.
Только Аря собралась совершить фотокросс по вилладжам манхэттена. только она нашла в себе силы, желание и идею. только спланировала маршрут на весь день. только поставила ьбудильник на 12 (двенадцать!! ни два, ни три, ни полвторого! а двенадцать!) дня. ... как пошел дождь. и лил как говорится у нас в пендосии олл дэй лонг.
мне так ужасно надоело сидеть дома. хочу себя чем-то знаять. безумно скушно. или как говориться у нас в пендосии - боооорин!
я веду жизнб типичной домохозяйки.
ну ладно. не типичной.
ленивой.
мою посуду - когда совсем скушно.
приготовлю еду, зная, что Битч не поел ланч на работе
а так - валяюдсь с утра до вечера. смотрю эти сраные шестьсон пятьдесят каналов спутникового пендосовского тупого тиви. пью пиво. вчера принялась за небольшую коллекцию вин с мини вин ярда нашей кухни.
выращиваю баклажаны на ферме в кантакте. и скучаю.
работать н охота.
но и не работать не охота.
тио есть в принципе что здесь, что там - разницы нету.
я все по-прежнему прожигаю свою жизнь. свои лучшие годы. что в самаре. что в нью-йорке.
в лос анжелесе у нас была большая компания. мы бузали, веселились, знаимались сексом, бухали а потом опять веселились.
здесь все иначе. но в этом что-то есть.
я глубже изучила америку. я вошла в самый её корень. я жив с американцем. дружу с американцами. и совсем не говорю по-русски.
сестра уже почти оформила документы в школу. и наконец-то она тоже переехала из бруклина в квинс. мы живем совсем недалео. 15 минут бай бас.
каждое утро я травлю себя протеиновыми шейками в надежде похудеть. на самом деле мне просто лень качать пресс.
я стала такой слабой и скушной.
но когда он рядом я чувствую себя в такой безопасности. мне никогда не скушно, когда мы вдвоем.
15 коробок длиной в 1,5 метра, забитые комиксами. почти 20 дет собирать комиксы!!! это ж круууто! ваще-ваще-ваще!
в понедельник мы ходили в лондри вместе и считали мои падающие разноцветные трусишки в крутящемся барабане сушилки.
вчера составляли список продуктов, которые нужно купить. ходили в магазин и в обнимку толкали тележку.
в тот момент он сказал:
"look. we are like a couple. did laundry together. food shoping. choose a plate for chocolate pie. its sooooo sweeeett"
"ага" сказала я на русском и принялась за поиски шоколадной Нутеллы.
"what i gonna do without u, honeymustard? who gonna cook for me? who gonna wish a good luck to me when i going to work? who else will call me bitch?"
сложно. все это сложно.
а глаза такие красивые и говорящие сами за себя, что не нужно лишних слов. играющие, полные энтузиазма жгуче-карие глаза. и жгуче черные волосы щекотят нос и губы.
и нежные руки, гладящие мои бутис.
и этот сраный шоколадныйакс эффет который протсо недопустим в этой ситуации. только одному человеку в мире позволительно пользоваться шоколадным аксом. больше никому.
нужно запрятать куда-нибудь подальше, чтобы больше никогда не вспоминать этот убивающий ахерительный аромат. аромат прошлого.
сижу дома. смотю Том и Джерри. и прочие пендосские программы.
такое ощущение, что если начну говорить на русском - то буду делать этос огромным акцентом.
давно не слышала русской речи
переехала в квинс к bitch. занимаюсь хозяйством)) мою посуду. готовлю ужин. смешно, да???
а по выходным ходим на бейсболл.
кстати я ехдила в Вашингтон на выходных. в гости к Бардаку Банане.
не город, а чудо. сплошной музей. каждое здание по своему чудесно. не то что этот засранный нью-йорк или одноэтажный ЭлЭй.
а так е жизнь, а чудо. сплю до обеда. ем фрукты и черешню. пью протеиновые коктели по утрам. Деннис притащил нормальный переходник к моему лаптапу с работы. теперь могу писать русскими буквами.
я так прикинула. я объездила уже половину америки. почти все крупные города: Лос Анжелес, Сан Диего, Сан Франциско, Лас Вегас, Нью Йорк(Манхеттен, БРуклин, Квинс, Стейтен Айленд), Вашингтон, Лонг Айлендб была в Аризоне, Пенсильвании, Нью-Джёрси. я не была только в Бостоне, Майами, Чикаго.... ну и пожалуй все из крупненького.
и пока не хочу торопиться. у меня впереди много времени. хочу оставить сладенькое на потом.
когда-нибудь я все таки осуществлю свою вторую крупную мечту. возьму клевую тачку. загружу её алкоголем и хавчиком. и поеду путешествовать по америке. везде-везде. кататься. останавливаться в мотелях. проезжать мимо ферм и ковбоев. смотреть на природу. жарить зефир на костре.
ееее... ай лав зе ю эс эй
[484x699]
спокойно! спокойно! я здесь. я не умерла. все хорошо. просто я очень редко бываю дома, а там где я бываю - нет русских букв на раскладке. на транслите я терпеть не могу писать.
итак. хочу вам поведать историю двух последних уиикендов.
начнем с прошлой пятницы.
как всегда рабочая ночь. ничего интересного. опять нажралась. поблевала. опять нажралась. поела суши. поблевала. Хосе дал мне сто баксов чаевых. пришел Дэннис и забрал меня из этого ада.
чем хороши пятницы на манхеттене? сколько бы не было времмени - народу не уменьшается. тысячи тусовщиков отрываются в тысячах баров и ресторанов манхеттена. мы гуляли по всему манхеттену до 6 утра. уже был рассвет. дойдя до Union square я даже ничуть не удивилось почему-то. народу: скейтеров, танцоров, тусовщиков, музыка из магнитофонов, bmx, татуированные хиппи на мокрой травке - все кишило молодежью! и это-то в шесть утра! РЕБЯТА! ПОРА СПАТЬ!! ан-нет - они полны сил. я даже не предстваляю сколько наркотиков рутится в манхеттене)))
нагулявшись вдоволь, с рассветом, мы поехали в Квинс. домой к Дэннис. и тут-то начался кайф! 3 дня безделья. лежанья на кровати. апельсиновый сок в постель. 4 литра дайет Коук, тиви, миллиард миллионов блюрэй фильмоф, китайская еда в коробочках с доставкой, трижды в день)) и опять вадяться. обниматься. обниматьсяю валяться. 3 чертовых дня! это было великолепно!!
за это время мы пересмотрели:
спайдермен 1
спайдер мен 2
спайдермен 3
бетмен бегиннин
Фредди vs Джэйсон
Хэллоин 1
Терминатор 2
Свинней Тодд
17 эгэйн
Андерворлд 1
Андерворлд 2
Андерворлд 3
мен Икс 1
мен икс 2
кароч почти все супернеройсские кино
я перечитала олну десятую часть его коллекции комиксов
ии!! гость вечера!!! ГТА 4 на плэйстейшн! джойстики! йеееее!!!! вот тут-то меня сложно было оторвать!
но настал тот час, когда мне пригшлось дти на работу. и тут все рухнуло. вся сказка...
зато эти выходные были чудеснее предыдущих!
в пятницу мы как всегда напились
в субботу с бадуна..... с бадуна.. МЫ ПОЕХАЛИ НА БЭЙСБОЛЛ!! вот это прям ваще оч-оч. моя мечта была - сходить на настоящюю бейсбольную игру! Mets(New York) vs. Giants (San Francisco). угадайте хза кого я болела, пока все болели за Нью-Йорк??
и это так странно на американских стадионах. фанаты разных команд - все сидят в перемешку. болеют за разные команды. и никто не дерется. фанаты метс в майках метс сидят бок о бок с фанатами джаянтс в футболках джаянтс
никто даже не спорит!
энивэй, моя команда победила. я окнчательно полюбила бэйсболл.
купили мне маку Метс (damn!) и кепку Метс (damn!).
поехали домой. и под телек вырубились сладким сном.
одним словом. всё настолько распиздато-пиздато, что я даже не знаю чтои делать. человек ведь не может быть настолько идеальным? да? не может же быть так.
в любом случае - пора на работу снова.
на выходных еду в вашингтон. а до выходных - в квинсе каждый день
ну не можем мы и минуты без..
странные эти дни. каждый год. третьеавгустные.
тяжело вспоминать.
да и не буду об этом.
просто странная штука происходит.
в том году. ровно 3 августа. в этом.
в том году, сидя в прохладном оффисе жаркого Лос-анжелеса и еле сдерживая тряску рук и слезы, я была невероятно успешна на работе. сделала 6 сэйлов за один день при нормальной скорости у всех 2-3 сэйла.
мне дали бонус. а я сама вообще не ожидала от себя этого. как будто потусторонние силы дали придали мне своеобразный внутренний огонь. пуш ит мор. что-то в общем произошло. именно 3 августа. 4 августа я уже не сделала ничего.
в этом году. 3 августа. многое забылось. многое перенеслось. но вот работая в прохладном баре даунтауна Манхэттэна, дневное время. в баре обычно абсолютно никого нет. начало недели. и обычно в эти дни я делала не больше 40 долларов чая (не считая зарплату).
произошли несколько странных вещей.
1. я уснула прямо на барной стойке.
2. поспав на ней 30 минут - я нереально выспалась!
3. я заокнчила селлинджера
4. после пяти вечера пришли все мои мужики.
всмысле все те, с которми были хорошо уже знакомы. все постоянные клиенты, которые приходят меня повидать в баре.
а именно, мой хасбенд Хосе, мой бойфренд Эл, май дэдди Стивен, друг моего бойфренда, который дабл дэйт (хз как зовут) и мой второй хасбенд Дэннис. и получилась тусовка. каждый купил мне по дриньку. и я шла сторого о линии вдоль бара, отпивала свой коктель (один из своих коктелей) и общалась с тем, с кем находилась в родственных связях на момент нахождения напротив друг друга.
и вот моя смена закончилась. пришла другая девочка.
я сказала дорогим парням, что я удаляюсь.
и все удалились после меня. абсолютно все мои мужики. сказали, что раз я ухожу - то и им тут делать нечего.
и бар опустел вновь.
наверное Андреа меня теперь ненавидит.
посчитала чаевые. неплохо. раза в три неплохо, чем в обычные понедельники.
п.с. посмотрела фоитки с прошлой пятницы. с дня рождения Гарри. во-первых, я такого не помню. во-вторых, меня перефоткали со всеми ниггерами бара. я самая белая потому что. пипец.
и куда катится мой расизм.
а теперь о другом.
злорадство всегда пронимает меня в таких случаях. когда моему бывшему плохо - и он обращается ко мне, чтобы поныть в жилетку.
ох какое злорадство!!!!!
так и всегд абывает. я всегда права потому что. потому что слушать меня надо.
и вот у Деяна факд ап с рабтой, с жизнью и он уезжает обратно в Сербию. я пише ему какие-то утешительные смс, а сама - улыбка до ушей и злорадство!! уууухххХ!!
неправильно все это. но ничего поделать не могу. и так всегда. и так со всеми.
конешно мне грустно. и сожалею я. и помочь хочется
но сначала позлорадствовать!!
по-моему я вчера висла на каком-то парне.
послала нахуй другого парня, который предложил мне поехать к нему
слизывала ликер с сисек Сандриты
разбила стакан для маргариты
поссорилась с Троем из-за работы
фотографировалась с Гарри весь вечер
писала кому-то смс
обиделась на всех и уехала домой
сидя в метро, не отвечала на звонки, искавших меня чуваков из бара
угостила русскую женщину сигаретами в метро.
дала ей н проезд
легла смотреть зачарованных на английском
всю ночь переписывалась с Дэнис
и судя по утренним смс - мы договорились ночью пойти сегодян погулять
да, ребят, похоже я напилась вчера.
тянуть резину и жевать какашки каждый может.
а вот легко ли просто отказаться, отвернуться и забыть?
наверное это все-таки лучшее решение в любой ситуации.
биться об стену и добиваться своей любви... хммм.. такое бывает только в кино
а кино, как мы знаем, придуманно сломленными людьми, пытающимися найти свою реальность в выдуманных историях.
вчера произошло слишком много говна.
меня никогда не перестанут обманывать.
один.
второй
зачем говорить главные слова, если не хочешь быть вместе с человеком? это так нелогично. я тебя люблю, но быть с тобой не могу. я буду с тем, кого не люблю.
разве это логично?
или это неправда? сладнкая ложь, прикрывающая задницу?
проще послать куда подальше и не надеяться на светлое сказочное будущее.
это реальность, детки мои.
просто нужно засунуть свои желания уда подальше в задницу и жить новой жизнью.
к тому же ни с хуя ни с села ни с огрода объявился мой милый Деян вчера.
и то же самое. я тебя люблю. но не могу с тобой встретится. я слишком стар для тебя. тебе нужен young quy fresh blood.
fuck u! its my life and only i make this decision
вопросы с молодыми парнями мы уже закрыли.
так что дело не в возрасте. будт ты 20 лет от роду или 36 - говна в бошке не уменьшается.
мужчины не знают, чего хотят. и пытаются строить из себя альтруистов. мол для нас обоих так будет лучше.
знаете. мне честно срать. мне просто нужно проводить с кем-то время. я стала жуткой эгоисткой. Деян был отличным денежным вариантом, с которым весело и интересно. ничего личного, детка. такова жизнь.
с другим был отличный секс. в принципе мне бы этого хватило. ничего личного, детка.
жизнь закаляет.
и с этой песни Jazzanova - Little Bird feat. Jose James начинается новая эра. так попросил меня Деян. послушать её и забыть о всем говне, что было. получается. я чувствую себя гораздо лучше.
сегодня у нас в баре большая тусовка. нашему милому чернокожему охраннику Гарри исполняется 38. мы начали отмечать ещё со вчерашней ночи. в стрип-баре пуссикэт.
там мне понравилась одна очень милая девушка. она танцевала перед напи. раздевалась. и трогая себя за грудь, смотрела мне в глаза хотящим взглядом.
а я была бы не против...
пока она шевелила бедрами перед парнями - мы разговорились. поговорили о жизни. говорили о жизни, пока она щипала себя за соски.
это так мило.
он хррошенькая. приличная девушка-стриптизерша из Невады..
ещё мне нравится моя независимость. я сама зарабатываю. это раз. и так как в Нью-Йорке круглосуточное метро - я не завишу от всяких уродов, которые наровят меня подвести.
можно идти с парнем в любой бар и не беспокоится о том, как ты доедешь домой. просто садишся на метро, врубаешь плеер. и ты далеко в своих мыслях от всех.
просто нужно быть жесче. жестокость. это хорошо.
поэтмоу вы все ещё у меня попляшете.
вчера я 7 часов стояла на каблуках и тепреь не чувствую двух пальцев на правой ноге.
впереди многообещающие выходные.
я обязательно кого-нибудь встречу.
я давно ни с кем не встречалась.
я тк не хочу узнавать кого-то и что-то новое говорить о себе.
впервые за долгие годы я совершенно не хочу общаться с русскими.
единственные оммуникации с людьми происходят на моей работе. мы веселимся, танцуем, болтаем, обнимаемся. все милые и дружелюбные.
но все не мои.
не по мне.
мне очень не хватает моего города.
моих подруг.
да! вас!
и человека
одного
моей собаки безусловно
и маршруток.
мне всего этого нехватает.
я каждый день смотрю секс в большом городе. сижу одна дома и смотрю.
мы с ней походи.
наши истории похожи.
мистер биг
любовь
все мысли заполнены
сигареты
и ничего кроме
менгя седня звали на 2 тусовки.
я предпочла быть дома
открыла бутылку сангрии. нарезала яблок. лед
я почти опустошила эти полтора литра.
одна.
я каждый день пью.
сейчас я закурю свою первую сигарету за пару недель
закурю прямо в окно.
кто это читает - напишите пожалуйство хоть что-нибудь. любой кто это читает. потому что я чувствую себя так одиноко.
мне просто безумно одиноко до сжимания в сердце.
и одновременно так не хорчется искать кого-то.
я отвернулась от всех и одновременно все отвернулись от меня.
как на раз-два-три.
шоппинг. это спасет мир. спсет мою душу.
ведь теперь я могу себе это позволить.
я зарабатываю около 600 долларов в неделю. а то и больше. я выбрала работу - личной жизни.
у меня нет ничего, кроме дорогих шмоток. банковоского эккаунта. работы. сигарет и этой сангрии.
я опустошена.
я не хочу с этим что-то делать.
я довольна.
я плачу.
слезами. настоящими слезами.
и довольна.
вернее - нет! я не довольна. но я не хочу что-то менять.
это я.
это моя жизнь
я не хочу обратно.
скажите мне что-нибудь!
искупление.
джейн остин.
домино
секс в большом городе в конце концов и многое другое.
все это разрывает мое сердце и разум. везде им не суждено быть вместе.
навящевая идея. и слезы ручьями.
я заикаюсь.
плачу.
но вовсе не потому, что фильм грустный. все связанно с другими событиями.
забыть.
раньше эо было так легко.
раньше все в жизни было легко.
неужели и мне не суждено любить. быть любимой.
быть с любимым человеком.
выйти замуж в конце концов.
всю жизнь меня преследует какая-то своеобразная неудача.
никто мне не по душе. я просто не могу найти себе спутника здесь. когда я с кем-то - мне быстрей хочется побыть одной.
но одиночеству есть предел.
я считаю себя брошенной. никому не нужной. забытой.
так и есть.
смотрю фильмы. сердце разрывается. слезы рекой. губы зажаты. сердце трепещет.
и блять все равно смотрю!!
почему я никак не могу успокоится? почему я каждый день думаю. много думаю?
ничего не изменить.
я хочу жить вдалеке от всех.
я остаюсь.
ездили на нигару. красиво. особенно ночью. но мне ни хера не понравилось то, что пытаясь полночи найти какие-нибудь американские бары или просто место, где можно выпить - мы натыкались только на спящие дома и казино, где нужен паспорт и ай ди нихера не прокатывает. так что взяли такси. заехали в Дели. купили сикс-пак бадвайзера и сидели в отеле, смотря секс энд зе сити на английском.
обратный путь на трэйне обещал быть веселым. пол-дороги я проспала, увалившись на два удобных кресла. на вторые пол дороги ко мне подсел классный парень с винилом и болшим!!!! фотоаппаратом. я разрешила ему сесть ко мне только из-за его татуировок на руках. аггррхх!
мы разгоорились. я угостила его пивом. он меня - валиумом. так и ехали всю дорогу: болтая, прижавшись боками друг другу.
на уикенд пойдем аут.
вчерашний день был не менее насыщен. я проснулась как обычно в полтретьего дня. сходила в лондри и перестирала и высушила все вещи. поболтала с Дэниэлем (парень из поезда). поехала на раборту. напилась. отрезвела. напилась. поела. отрезвела. заработала 300 баксов.
странные вещи кстати творятся. я купила жидкий порошок тайд. постирала им вещи. и все вещи стали пахнуть Германом. это пиздец.
надо либо больше. либо меньше пить.
Смогу ли я отказаться. Забыть.
Вернуться к прежней жизни.
Вычеркнуть многое из своих приоритетов и просто плыть по течению,
наслаждаясь всеми радостями жизни от алкоголя и секса до радуги после дождя?
Я смогу. Потому что меня уже ничего не ждет в том плане в котором я хочу что-то иметь (или хотела). Сама не понимаю. Может это просто так сказка, которую я себе нарисовала и придерживаюсь её в воображении? Вдруг реальность не такая. Вдруг я сама себе накрутила и я вовсе не люблю и не хочу. Просто так получилось. Просто. И ничего.
Я думаю, что так. Потому что пустота.
И то, что я не могу отвлечься, как бы я ни старалась – не спасает меня от мыслей. Многих мыслей. Очень многих. Но внутри пусто. Наверное, это все. Наверное, навсегда.
Пройдет время и я найду кого-нибудь. Пока сложно. Слишком узкие рамки и слишком мало отвлечений. Мои мысли и рассуждения не со мной. Мы не дружим.
Пока сложно. Очень сложно.
Но злорадство так и напирает. Я права. Я была права. Я буду права.
Возможно, я не все делаю правильно. Возможно я ничего не делаю правильно. Но я знаю, где истина. и я права. Была. Есть. И буду.
Поэтому и злорадствую.
Звонила. Не знаю зачем. То ли посочувствовать (хотя наверное это не было необходимо). То ли позлорадствовать. Наверное просто услышать голос. Я бы скорее всего сразу положила бы трубку. Пока шли гудки, ядумала, чтобы ответить. Это сложно. Я гадала, что я должна или не должна сказать. Как реагировать. Что делать. Руки тряслись.
Но…Никто не ответил.
И это к лучшему.
Незачем.
Незачем вообще что-то ещё и что-то больше
Its over
Over
Over
Пока я отказываюсь от всего. Я перестала общаться с Деяном.
Не буду врать. Ладно. Деян перестал общаться со мной. Он все понял. Он понял, что я никогда его не полюблю. И просто ушел. Он хотел слишком многого и сразу. Я не могла дать ему все и так быстро. Я не могла дать ему куски своего разрушенного долгими годами сердца. И он ушел.
Мы могли бы жить вместе. Я могла бы быть счастлива с ним. Жить на манхэттене. Завести сначала собачку. Ездить в канаду по его делам. Ходить на всякие рок-концерты. Знакомиться с рокерами. Со временем родить ему 4 детишек. И весело проводить время. Я могла бы. Но я не смогла.
Америка помогает перенести многое. Проблемы с родителями. Скуку. Разрыв серьезных отношений. Смерть бывшего парня. Разрыв отношений ещё серьезнее. И многое другое. Ты далеко. На тебя не давит гора стереотипов, созданных твоим окружением – семьей, друзьями, родным городом.
Здесь же ты свободен. Ты тот, кто ты есть, а не кем хотят тебя видеть твои друзья. Каждый индивидуален. Каждый делает то, что хочет. Никому не подвластно влиять на чужие мнения. Ты чувствуешь себя здесь по-настоящему свободным.
Что правда-то правда.
Obey me or i`ll put u on a diaper detail.
I think that all want I wanted to tell u guys
Я пью.
Пью каждый день.
Пьяная ездила за рулем дорогой тачки и всех развозила по домам.
До рассвета шаталась в одиночку (опять же пьяная) по всему манхэттену, слушая мои ракеты вверх в плейере.
Позвонила в россию уже всем, кому могла, т.к. имею безлимитые интрнешнл коллс.
Ела в дорогущих ресторанах.
Пила в дорогущих и не очень арт-барах и богемных местах.
Меня уже даже не кроет.
Я скучаю по лос-анджелесу.
У меня одноразовые друзья тут. Я не помню, чтобы я кого-то из последных знакомых видела дважды.
Одноразовые ложки, одноразовые тарелки, одноразовые стаканчики, одноразовые прокладки, одноразовые друзья. Итс энаоф.
Мне не одиноко. Нет.
Завтра в 5 утра я еду на Ниагарских водопад. Камера заряжена. Флэшка почищена. Штатив прикреплен к рюкзаку.
П.с. я работаю бартендером в колумбийском Картодос баре.
[600x369]
Деян постоянно на работе. Какой-то серьезный проект из Калифорнии.
Пади опять будут делать трейлер к какому-то тупому фильму катастрофе.
Не виделись уже несколько дней.
С 6 утра и до полуночи батрачит. Бедненький.
- why u working so much, bb?
- Why why? Shush!!!! U don`t working. I working for both of us)
Мило)
Ну что мне остается? Лишь сидеть дома. И ждать когда он придет с работы. Ждать, потягивая бадвайзер бутылку за бутылкой.
Ещё и дня не прошло в НЙ, когда я бы не пила. Я каждый день что-то пью. Я так привыкла уже к этому состоянию, что меня уже ничем не пронять.
Приезжал Санька. Неделю не жила дома. Объездили все Манхеттенские бары.
Очень было страшно встречать Саньку. \ведь прошел целый год. За этот год многое изменилось. Я была не одна. Я была влюблена. Не в него. И сейчас. И страшно было даже просто его обнять. Я не знала как его встречать. Как он отреагирует. Что у него произошло за этот год. Была ли у него девушка. Была ли он влюблен. Любит ли он все ещё меня, как любил тогда?...
Остался один блок до встречи. Деян высадил меня на пересечении 86ой и Амстердам авеню. Я шла прям навстречу отелю. Стоит. Ищет меня взглядом. Такой маленький и как всегда милый. Постригся. В стильной курточки и в узких джинсах. Стоит и судорожно ищет меня глазами.
Честное слово – тогда у меня слезы на глаза навернулись. Я поверить не могла. Я даже и не предполагала, что мы когда-нибудь ещё увидимся. Много воды утекло. Очень много.
Но вы даже себе представить ен можете. Мы обнялись так крепко! И поцеловались так сладко! И как ни в чем не бывало! И года не прошло как будто! Спокойствие. Все по прежнему. Как в прошлом году. Как все прошлое лето. Мило. Сладко. Без дурацких вопросов о прошлйо жизни. О прошлых отношениях. О всяком прошлом. Мы как не знали ничего друг о друге. Так и не знаем. В этом плюс того, что ты знакомишься с совершенно незнакомым человеком из другого мира и у вас нет общий друзей. Ты перед ним новый человек без прошлого. И никто тебя не спрашивает о том, что было. И что будет. И что мы будем делать дальше.
Мы просто живем. Наслаждаемся моментом. Наслаждаемся друг другом.
Он даже не спросил, что у меня было за этот год и к чему я пришла. Ни единого вопроса. Ни единого намека. Ни-че-го!
Он даже не спросил, к кому я уезжаю в Лонг-Айленд и с кем я поеду в Бостон.
Это были самые легкие и самые милые отнощения в моей жизни. Ничего не обязывающие, чувственные, сильные отношения. Без никаких обид на что-либо и притязаний. Все как по маслу.
И все прежние чувства так же вернулись. Я не заметила как пролетел целый год.
Мы с Санькой будто просто тупо поехали из ЛА потусить в НЙ. И никуда я не уехжала в прошлом году. Мы будто все это время были вместе.
Я думала, что за эту неделю отношения будут вновь как-то развиваться. Но нет. Они просто продолжидись. Так же как и обычно! Как тогда!!!!
Я все время жила в ЛА. Мы были вместе. И тут решили съездить в НЙ. И все так замечательно и весело и забавно. И вновь приколы про Тигру. И вновь воспоминания о прошлом. Ах! Как бы я хотела чтобы это длилось вечно.
Санька сказал, что возможно приедет ещё. Возможно. Ведь он только месяц ещё будет в США. Возможно я потрачу последние деньги и уеду в ЛА. Я хочу. Я очень хочу.
Как раз денег осталось лишь на билет.
Между день в Нью-Йорке дожди. И я плачу вместе с ними. Я несчастлива. Да. Очень грустно это признавать. В конце концов мы сами строим себе счастью. Я просто плохой строитель. И руки не тем местом вставлены. И сердце. И разум. Все очень сложно.
Я хочу остаться здесь. Здесь проще. И здесь мне грустно не так, как в России. В России мне грустно всегда. Каждый сраный день. И пускай у меня на лице всегда улыбка. И пускай все думают, что я мега веселый человек. Так думают лишь те люди, которые меня совершенно не знают. Абсолютно. И не хотят узнать. И не смогут узнать. Уж слишком высокий забор я строю между собой и людьми. Мне действительно спокойнее и хорошо, когда я одна.
Нет человека – нет проблемы.
Мне просто нужно решиться. Решиться сделать этот шаг. Просто не сесть в свой самолет 20ого сентября. Остаться здесь. И жить спокойно. Без всех. Без всех, с кем у меня не получилось общаться и быть вместе. Друзья, родственники, парни.
Мне нужно бросить все и строить заново свою жизнь с нуля. Здесь.
Все остаются. Многие смелее меня.
Я просто чего-то
провели чудесный уикенд в Лонг Айленде. в частном доме с бассейном.
красивый пляж. ночное барбекью и прыжки в холодный бассейн. прохлаждающий махито и виски с колой чтоб добить.
утренняя доставка пиццы. рыбалка под дождем!
я крааабб!! краб поймал краба! все ловили рыбу! а я поймала краба((
Лонг Айленд. фолл ин лов ин зис сити.
а потом две чудесные ночи на Манхеттене в районе Ист Виллидж. квартира с бэкярдом. курить под дождем. и сидеть в одиночестве перелистывая Базар с Джесикой Паркер.
дневное попитие Бадвайзера в Сентрал Парке.
у меня совсем не было денегю. даже 2 баксов на метрошу. пришлось идти с перессечение 1авенб и ист 17 стриит до сентрал парка и обратно. а это около полутора часов туда. в духотищу. с плеером в ушах и сигаретами.
обожравшись суши перед сном, пошли спать. и с берушами в ушах я наконец-то смогла заснуть. безумный раздражающий храп.
а сегодня приезжает Санька.
Санька хороший.
Санька снял гостиница в центре манхеттена с западно стороны сентрал парка недалеко от Гудзонова залива.
С Санькой седня упьемся маргаритами.
уииии!!
Я ненавижу шоколадок, пирожков и китайцев.
Ещё больше я ненавижу Brighton beach.
А вообще я бы взорвала желтенький school bus,
полный подрастающих jewish жоп.
А вообще мне нравится Нью-Йорк
Итак. Я в Нью-Йорке
Спустя каких-то 8-9 месяцев я снова в Пендосии. На этот раз мегаполис вдвойне больше и вдвойне многонациональнее.
Почему-то каждый раз америка встречает свою девочку не очень приятно и не очень охотно
В том году мне дали тикет в первые 15 минут в ЛА за то, что я высунувшись из окна орала "я из россии! я русская", проезжая Халивуд болевард - аллею звезд
В этом году все рейсы из Вашигтона до НЙ отменили из-за шторма и мне пришлось ночевать в одиноком Даллас-аэропорту без еды и воды в жуткий холод(((
Я живу в вполне приличном райончике города Бруклин. Кингс хайвей. В 20 минутах ходьбы от немалоизвестного Брайтон бич (как я ненавижу эту помойку). У нас кирпичное пятиэтажное ретро-здание. В подъезде полы шашечкой и мраморные лестницы. Все как надо. Зигзагообразная лестница на крышу вдоль внешней стороны здания. И маленькие окошки, открывающиеся наверх. Мы заехали в совершенно пустую комнату. Но вечером в воскресенье, после непродолжительной прогулки по району, мы обжились пуфиками, старинным комодом, и кожаным раскладным креслом с подставкой для ног. Ах да – ещё журнальный столик, выложенный камушками. Всё это было некогда выброшено старыми обладателями сей мебели на улицу.
И сейчас я сижу на этом невероятно удобном кресле в своей уютной комнатке с двумя окошками и темно бордовыми массивными занавесками, пью мой любимый Бадвайзер и пишу этот пост. Пост о двух неделях, проведенных в этом сумасшедшем городе.
Телефон metroPSC. Полный анлимитид за 50 баксов в месяц. Я звоню всем знакомым в штаты и уже отписала около 400 с небольшим смс)
Всё бы хорошо. Но работы нет. А на счету от силы 300 баксов. За рент точно не хватит. Но я девчуша сообразительная. Что-нибудь да придумаю.
Так вот. Не хочу ныть о работе, деньгах, плохом настроении и разбитом сердце. Перейду сразу к делу. О том, как я ваще тут и что со мной происходит.
Ко мне вернулось вдохновенье. Я вновь фотографирую.
Не много. Просто нет времени. Но в голове масса задумок.
За две с небольшим недели я уже побывала в десятке баров и ресторанов. Повидала кучу людей. Интересных и… и не очень))))
На следующей недели приезжает Санька из ЭлЭЙ) это здорово) вспомним прошлое умопомрачительное лето. Созваниваемся часто. Так что ждем Тигру.
А вообще это было вступление. А хочу я повествовать о другом. Хочу посветить этот пост человеку, с которым мне нереально легко, весело и хорошо. Который спас меня от тоски, грусти и боли. Который заставил меня забыть обо всем, что со мной произошло, даже не зная ничего обо мне. С которым я настолько импрув май инглиш, что спорю с официантами в ресторанах – с чем вкуснее будет то или иное блюдо и так далее. О том, с кем мы деремся, дразнимся, ведем себя как дети, щекочем друг друга, шутим, напиваемся, который уже просто не может без меня, а я без него. Человек-смех. Человек-музыка. Человек-мой человек. Итак. Его зовут Деян Повлович. И он серб. Он веб-дизайнер и мувимэйкер. Ему….тридцать шесть лет. Поверите ли вы в это? Я сама не верю. Хи джаст лайк э чайлд! Так пел Девендра Банхарт. Тридцать шесть лет!! О май гад! Двадцать лет!! ООО маааайй гаааддД!! Традцать шесть и двадцать! Тридцать шесть минус двадцать ровно шестнадцать! Да, детки. Вот так может сложиться жизнь. Бывает и не такое. В общем несмотря на возраст, бороду и лысый череп)))) он прекрасный веселый человеК, с которым я общаюсь на равныхж. Которому я могу сказать фак оф блять. Который постоянно ругается на сербском: пичку матерее на! Который делает для меня все. Который слушает ту же музыку, что и я. С которым я спорю о стилях в музыке тот или иной группы. С которым я пойду на Sonic youth, Radiohead, Blink 182 etc. если все хорошо сложится. С этим человеком у меня отобрали мой ID в Webster Hall когда мы ходили на BrightBlack morning light. Которому я постоянно твержу watch my back когда пью маргариту под столом в баре.
За две недели
Наверное, если от меня так легко отказаться. отказаться от моей любви.
значит это действительно не то, что я искала.
а ведь было так похоже и так взаимно. и ещё 2 недели назад я готова была идти на край света ради... ради.. неважно.
каждый апрель выдается не легким.
сложный апрель.
опять.
в который раз.
но через месяц все пройдет. пройдет всё.
кончится всё.
опять.
в который раз.
а потом начнется заново. зима любви. весна потерь. лето реабилитации. осень культурного шока.
а пока буду хоронить чувства, оставшиеся в моём сердце.
п.с. у меня кстати в печени нашли хуйню 5*7 см. подозрение на опухоль. сегодня делали копьютерную и магнитно-резонансную томографию.
обкололи вены. и пускали йод по всей кровеносной системе.
очень неприятное и беспокойное чувство, когда вены на руках и ногах вибрируют... и чувствуешь горячую жидкость в них. и привкус йода на языке.
В колонках играет: Peaches - Tent In Your Pants
если жизнь хочет меня за что-то наказать.
то у неё это получилось как никогда.
мне не суждено любить и быть любимой.
мне не суждено жить счастливо.
всё это - лишь далкие попытки жизни подразнить меня.
но столь сильного наказания на меня ещё не обрушивалось.
никогда ещё в жизни я не любила так, как сейчас люблю. но судьба не дает мне шансы на выживание.
никогда ещё разлука не была для меня таким ударом.
и никогда ещё боль, такая яркая и сильная, тупая боль в груди и висках не была настолько мощной и продолжительной.
я поняла. я всё поняла. я догадывалась, но мне было так больно это признавать..
во всех бедах и ссорах и разногласиях виновна лишь я.
и слезы накатываются.
но их просто не так много осталось. всё давно в подушке. на майке. на столе. на клавиатуре.
виновна я во всех проявлениях разногласий.
я просто эгоистка и искала счастья. просто глупые потрбности одинокого ребенка.
я постоянно докапываюсь по мелочам. я требую к себе другого отношения. возможно я показываю, что не уважаю.
но в душе я этого не хочу. я хочу просто знать, что меня любят так же как я.
ведь это так больно чувствовать, что любишь больше, чем тебя.
я была не права.
я не оценивала обстоятельства.
я не наслаждалась тем, что у меня было.
не наслаждалась и потеряла.
потеряла безвозвратно.
любовь сотворяет жестокие вещи с людьми.
в тот роковой вечер я была готова на всё лишь бы все вернуть..
всё вернуть.
я не спала до рассвета. я ела успокоительные.
но что опаснее всего - у меня была аритмия.
срердце билось так странно и так часто. я испугалась. измерила пульс. 108 в минуту..
ну разве так бывает?? разве бывает на столько больно, что боишься встретить человека в университете. боишься пройти мимо. боишься, что с той стороны чувства угасли и на тебя просто всё равно.
я просто не хочу этому верить!
я не ожидала и уж точно никак не хотела, чтобы всё получилось именно так.
но я виновата сам.а атк мне и надо. жизнь проучила меня как надо!
наверное я не смогу разлюбить или полюбить вновь.
нет! конешно смогу.
.. но вот только оочоень не скоро.
я сама создала аткую атмосферу. напряженную. воинственную. недоверительную. подозревающую. я не проявляла должного понимания.
я рушу все, что меня окружает.
когда я останусь совсем одна - мне незачем жить. да. это так. с детсвта меня преследуют аткие мысли. но в детсвте спасали родители.
потом спасали друзья.
потом любимые люди.
сейчас я теряю все.
я потеряла подруг.
парня.
я во всем виновата. и мне невыносимо горько это чувствовать и понимать. понимать то, что я никогда уже не смогу ничего изменить.
как я могла говорить аткие вещи. как я могла так поступать, когда я всем сердцем и душой любила. и надеялась на светлое будущее.
ты же идеал! мой идеал!
мне так стыдно за всё. я так хочу чтобы этого никто не читал.
но иначе я говорю сама с собой.
так нельзя!
спасибо вам всем за поддержку. мне она никогда не была нужна в таких случаях. потому что это первый случай. первый раз ощущаю подобное.
боже. как же мне сложно это писать.
почему совсем не близкие знакомые и просто знакомые читают в моих глазах грустьи утрату. почему многие, не зная что произошло, пишут мне и оказывают поддержку. будто они все знают. неужели это так заметно по мне.
как же я хочу быть безжалостной сучкой с холодным сердцем.
потому что моё сердце разбито.
в осколки.
и вряд ли уже кто-то его соберет.
любящее разрушенное сердце.
а когда мы танцевали вальс под эту песню
В колонках играет: Charles Trenet - Vous qui passez sans me voir
[489x699]
когда на душе плохо. тебя никто не поймет.
ни твой парень. ни твои друзья, которым ты не желаешь рассказывать, какого тебе.
ни тем более предки, которым ты даже прис мерти не доверишься и не раскроешься.
друзья.
что тут говорить о друзьяъ? что такое дружба?
наверное я ставлю слишком высокие рамки для общения. не могу общаться с человеком, который меня подставляет или хоть чуть-чуть несерьезно ко мне относится.
наверное друзьям ничего не стоит рассказывать о тяжелых минутах твоей жизни по причине того, что ты представишься слабым в их глазах. слабым, переживающим, не увренным в себе.
возможно они перестанут тебя уважать
возможно возомнят себя сильнее.
возможно посмеются над тобой, не считая эти минуты на столько тяжелыми, каковыми ты их считаешь.
Хеггардена не было в магазине.
пришлось брать баварию.
нервы настолько сильно поедают меня изнутри, что появляются болезни.
болезни на нервной почве.
сыпь.
аллергия.
экзема.
зуд.
нервный тик.
те заболевания, которые просто не могут возникнуть просто так в моем органзме с высокой имунной системой и дерзким нравом.
люди платят.
люди платят за свою насыщенную жизнь.
платят разочарованиями, потерями, одиночеством.
иначе было бы скушно.
но я ведь все переживу. я стерплю.
впрочем, я отдалилась от темы.
когда ты не хочешь казаться слабой в глазах близких и знакомых, когда не хочешь раскрываться полностью друзьям и показывать им свои слезы, когда твой парень просто по определению не может понять тебя.
остается только два варианта.
у каждого есть такой человек, которого ты плохо знаешь. с которым вы видитесь раз в полгода, а то и реже. который всегда пойдет с тобой, когда ты позовешь. которому в принципе похуй на тебя. и тебе на него. вы видитесь раз от разу. ничего серьезного. одна ночь без секса. алкоголь. сигареты. табак из трубки. может даже наркотики.
вы ложитесь с рассветом и до обеда целуетесь. раз в олгода. а то и реже.
а перед этим ты выплескиваешь всё, что в тебе есть. открываешь душу, зная, что пусть даже он тебя не поймет. но он тебя выслушает. промолчит там, где надо. скажет, что нужно.
пусть он будет не совсем умен и даже младше тебя.
но ты знаешь, что он никогда не подумает, что это твоя слабость и никому не нужность
он никому не асскажет об этом, потому что незачем, некому и ненужно.
и ты в этом уверена.
и на следующий день тебе легче.
и ты засыпаешь с мыслью о том, что у тебя есть тот человек, которому можно выложить всю себя с потрохами.
и когда тебе плохо. ты едешь домой. набираешь его номер. и он уже стоит и ждет тебя на отсановке.
давно это было.
это первый вариант.
второй же таков: написать всё в этом тупом лиру. под пивко и прочий алкоголь.
написать всё, что нужно и чего не нужно.
и похуй, прочтут это или нет.
я знаю, что никто не читает. и от этого легче на душе.
вот такая я блять хуйня.
я могла бы позвонить тому человеку.
я могла бы.
но я этого не сделала.
как видите, я пошла по второму пути.
и всё это из-за кого-то, с кем у нас точно ент будущего.
а между тем холодная текила обжигает мои внутренности
В колонках играет: office lounge
всё чаще начинаешь замечать бесполезность своих действий, мыслей, поступков.
пишешь что-то. открываешься. рассуждаешь. говориш о чем-то с кем-то.
вопрос по-существу: нахуя?
ты не изменишь чьё-то мнение. зачем с кому-то что-то доказывать, если этот тот-то очень сильно уверен в своей правоте.
в этом же ключе - если тебе похуй, что думают другие по поводу твоего мнения и ты не собираешься его менять - зачем кому-то вообще говорить своё мнение?
под такими принципами я давно скрываюсь) помню раньше великое было и интересное дело поговорить так скажем "за жизнь" с незнакомым тебе человеком. часа эдак на 2-3. на пьянке с кучей народу. для вас этот разговор кажется невероятно значимым, открывающим истину, правду.
но на самом-то деле - пустая трата времени. понявши это - я перестала практически вообще разговаривать "по душам". это не нужно. большинство мыслей человека можно понять по егодействиям и реакциям.
незачем втирать кому-то и что-то. это неправильно, а это правильно. я этого не понимаю - значит так не должно быть. а если я этого не отрицаю - значит это истина. люди! не занимайтесь хуйней! лучше пойтдите и почитайте интересных книг! посмотрите умный фильм про все ваши тупые суб и контркультуры!
ведь вы искажаете правду.
вы считаете себя такими значимыми для этого мира. вы считаете, что ваше мировоззрение настолько изменит что-то, что вас запомнят.
идите работайте - больше сделаете полезного для страны, мира, людей и т.д.
я не люблю что-то доказывать людям. а раньше любила.
я не люблю споритьс людьми.
а раньше любила.
я не люблю, когда люди мне что-то залечивают. мне кажется это настолько тупымм и бесполезном, что они тратят на меня своё драгоценное время. причем я не отрицаю их лечиво. я молча слушаю, смеясь в душе. смеясь над тем, что человек зря теряет время итак сильно напрягается и страется что-то изменить во мне. это правда смешно. увольте. я смеюсь над такими людьми.
смеюсь и над теми людьми, что пытаются перечеркнуть мои устоявшиеся идеалы, принципы и идеологию.
никто ничего не изменит.
только глупых людей можно так быстро и легко изменитьт одной лишь только тупой речью)
я так быстро пишу, что пальцы не успевают за полётом мысли. поэтому столько наборов букв, не имеющих смысла. найдите в них смысл. это же просто те же самые слова с перепутанными гласными и согласными)
в Лос-Анжелесе. на улице Робертсон. недалеко от бутика Шанель жил очень интересный человек. бомж. уличный житель. его звали Джермен. всё как надо по стилю американских бомжей. тележка с картонками. интересный стиль. и каждое утро - кофе из старбакса) всё по-классике.
но он был особенный.
он был очень худой. и носил всё черное и обтягивающее. велосипедки. черный. и большие прикольные ботинки на подошве. белый Джермен. во всем черном. очки сидели на переносице. неровная щетина-борода уже отдает сединой. на голове смявшиеся, скатаннные уже почти в дреды седые волосы. и несуразный головной убор.
каждое утро в 11.45, когда Ариша шла по Робертсону вниз до Вильшера на автобусную остановку, Джермен, побрившись в окне-зеркале, вклюбчал свой бумбокс на батарейках и пездато танцевал под музыку диско`69)) он очень клео двигается.
всегда на одном и том же месте. в одно и то же время. я видела его каждый день! каждый чертов день, проведенный в пендосии)
11.45. танцы.
11.45 танцы.
11.45 танцы.
11.44 - бриться
11.45 танцы.
его бомж-угол был выдающийся. повсюду стикеры с несуществующим сайтом therobertson.com (можете не проверять - я долго искала) и его крупным планом голова. повсюду плакаты с Джерменом. трафаретами по стенам -Джермен! Джермен! Джермен! и куча постеров и вырезок из газет - как этот чувак катает на 4х колесных олдовых роликах. чувак-легенда!
он поднимал мне настроение каждое утро! такой несуразный! забавный! весь в себе! и никакого дела до чужого мнения! он бомж! он охуенен! у него свой угол на одной из самых богатых улиц Лос-Анжелеса. у него есть Пи-Ар агент и т.д.
по вечером наш добрый друг ходил мимо дорогих ресторанов этой улицы орал мажорам "asshole"! я его обожаю!!!!!!!!!!!!!!
чувак живет своей жизнь. не лезет в чужую. и не пытается что-то изменить. чувак в себе. чувак счастлив. у него свой маленький мир, который его вполне устраивает.
мораль: люди! не лезьте в чужие отношения. пытайтесь строить свою жизнь