вот что значит выражаение "женщин не понять"

тот парень. что дарил мне цветы и игрушки на каждом свидании. он был так сильно в меня влюблен. стихи. медленные танцы. романтишшные разговоры.

я бросила его через неделю
и это было в декабре того года





в этот новый год я загадала желание.
и оно было не о любви
о ьыло антилюьбовное

я загадала не любить тебя. я загадала не видеть тебя. и загадала, чтобы ты отпустил меня

и спустя два дня мне кажется, что дедуля в красной шапке начинает его исполнять

под алкоголь и компанию отпадных парнишек

я уже поджилками чувсттвую, как этот год принесет в себе всяческие изменения. и это очень круто!

переборола свои наплывы. чуть больше самодостаточности. а между тем все отчетливей чувствую учащенный ритм пульса в ушах и горле.

пройдя мимо в университете даже не возникло желания поговорить


-до головокружения! жара! тошноты! - это не любовь, детка. это простуда.

а между тем заедает буква "ж" на клаве.


правило №1 женского кодекса: никогда не спать с бывшими мужьями своих подруг. (с) Сюзан Мэйер. Отчаянные домохозяйки. 6 сезон.

Я не знаю,что заставляет людей искать друзей.Я не знаю,что влечет людей друг к другу.Мне не знакомы основанные на лжи социальные взаимоотношения.(с) Тед Банди.





GettoMentality (22:52:48 29/12/2009)
у тебя то какие ещё дела
Аря (22:53:03 29/12/2009)
иглы и солярий
GettoMentality (22:53:36 29/12/2009)
ты как загоришь станешь моей хип хоп чикой??
Аря (22:54:25 29/12/2009)
ещё как! будешь королем битбоксинга, а я буду оттанцовывать ритмы огромной черной задницей
GettoMentality (22:54:53 29/12/2009)
а задницу ты себе наростишь?
Аря (22:55:15 29/12/2009)
так новагод же! 25 кг оливье и 50 млн шоколадных конфет
GettoMentality (22:55:37 29/12/2009)
ты задаришь мне подарок?
Аря (22:55:45 29/12/2009)
а ты?))))
GettoMentality (22:56:06 29/12/2009)
сифа. отвечай. я 1й спрашиваю!



предельно мило. а между тем новагод наступает на пятки. зададим жару!! вискарь в баре!

чем дольше ждешь - тем больше жопа.

"Мы, серийные убийцы, — ваши сыновья, мы — ваши мужья, мы повсюду. И завтра умрет еще больше ваших детей." (с) Тед Банди

"Было бы здорово, если бы кто-то ответил мне, зачем я все это сделал. Что послужило для этого поводом; потому что у меня подходящего ответа нет". (с) Джефри Даммер

"Какой восторг — умереть на электрическом стуле! Это будет высшее наслаждение — единственное, которого я еще не испытывал!" (с) Альберт Фиш

"Я не знаю, что заставляет людей искать друзей. Я не знаю, что влечет людей друг к другу. Мне не знакомы основанные на лжи социальные взаимоотношения". (с) Тед Банди.

"Счастлив тот, кто берет малых сих и разбивает головы их о камни" (с) Альберт Фиш

"Весь мир провонял, кругом одно дерьмо. Единственный ответ на зло — это зло. Люди ничего другого не понимают. Только зло. Сожги человеку сарай — это он поймет. Отрави его собаку. Убей его". (с) Джеймс Дуглас Лэтам

"В воскресенье, 3 июня 1928 года, я обратился к Вам по адресу: дом 406, 15-я Западная стрит. Принёс Вам корзину земляники. Мы позавтракали. Грейс сидела на моих коленях и поцеловала меня. Я решил её съесть. Я предложил взять её на праздник......Мне потребовались 9 дней, чтобы полностью съесть её мясо. Я не совокуплялся с нею, хотя и мог бы, если бы захотел. Она умерла девственницей ". (с) из письма маме девочки от Альберта Фиша

"Я чувствую себя посторонним. Я не на той волне, что и все остальные — запрограммирован на убийство."
"Я не хотел причинять им боль. Я просто хотел их убить."
(с) Дэвид Беркович


"Он начал возиться с рождественской елкой, рассказывая мне, какая она замечательная. Вот я и застрелил его". (с) Дэвид Баллок


"У меня нет желания каким-либо образом изменять себя. Мое единственное желание — изменить людей, которые пытаются изменить меня, а единственный способ изменять людей, по моему убеждению, — это убивать их. Мой девиз: «Грабь, насилуй и убивай!»" (с) Карл Панцрам


"Подумаешь! Смерть — повсюду. Увидимся в Диснейленде." (с) Ричард Рамирез [Когда судья вынес приговор]


"Посмотрите на меня сверху вниз — и увидите дурака. Посмотрите на меня снизу вверх — и увидите господина. Посмотрите мне прямо в лицо — и увидите себя!" (с) Чарлз Мэнсон


"Мне было просто интересно, что я почувствую, стреляя в бабушку". (с) Эдмунд Кемпер



"One day men will look back and say I gave birth to the twentieth century." (c) Jack The Ripper. 1888

7,5 пар грязных носок разбросанно под кроватью
пол-гардероба скомканное валяется на спинках кресел, стульев, диване
5 тарелок с недоеденной едой
3 кружки
2 бутылки минералки
5 пустых пивных бутылок
3 фантика от сникерса
1 трескающих от постоянной печати принтер
2 включенных компа
2 включенных винампа
Миллиард флэшек
Более чем 300 распечатанных А4 разными лекциями и курсачами
Миллион проводов по всему ковру
1 грязная голова
2 средства от прыщей
3 тюбика валерьянки
Куча разбросанных по ковру листов с ошибочной печатью
2304999990000000000 мыслей в голове


все эти числа характеризуют Аришку,пытающуюся сделать курсач по БухУчету в 1с за 2 дня (вместо полугода)

да и в принципе сессия порой жостко берет за зад




-------------------------------------------------

а между тем в голову лезут почти даже афоризмы.

пришла к выводу, что у каждой девушки должен быть свой фитнес-клуб, бритвенный стонок и парочка отличных мужиков



и кадый раз, взяв в руки Magic 8-ball, пытаясь узнать правду, задаюсь вопросом: а он вообще по-русски понимает???


-------------------------------------------------
Ар: - я не могу. им проще. их ничего не связывало раньше. а у нас за плечами многомесячный бэкграунд, порой не очень приятный. у нас за спиной два человека, которые изрядно насрали в наши души.
Ан: - я все понимаю. это сложно.ю
Ар: - нет, ну я честно не могу это сделать даже на спор. ведь между нами... между нами столько всего. мы не чисты. мы не начинаем с пустоты. мы - не просто мы.
Ан: - Ариш. послушай. забудь обо всем и обо всех. сейчас дело касается только нас двоих. забей на них. пошли всех к черту. закрой глаза. и я все-таки тебя поцелую!


сделала так, как сказал.

не пожалела

ну я имею ввиду между телками?

очень интересно и отвратительно одновременно писать сюда обо всем, что происходит со мной.

о том что произошло за последние дни (но оказывается за последние полгода) писать с одной стороны интересно и можно все что угодно, т.к. телочки никогда этого не прочтут. с другой стороны отвратительно, потому что человек, который до сих пор торчит в моей жизни, как в жопе, постоянно читает мой дневник. а закрывать я его не хочу чисто из принципа. и писать совсем откровенно тоже не могу. может быть я не хочу, чтобы ты знал, что ты все ещё дорог мне. может я не хочу, чтобы ты знал, что я все ещё думаю о тебе. может быть даже схожу с ума.
а что!?? читай блять все.

бежать было бесмыссленно.
причем дважды.
расстроянием вопросы не решить
единственное, чтро более менее помогло - тусовки, парнишки, поцелуи и прочие злодействования

то есть полный игнор. полное безразличие

как говорят - безразличие хуже ненависти

убивать и подавлять любые воспоминания никак не получается в это зимнее время.
наверное, можно сказать - в наше время.
к тому же новый год через 12 дней. что значит, что прошел Год.

год. это пиздец
год так мучать друг друга.
к чему это, детка??

мы атк и не поговорили сегодня?
зачем нам это?
что нам нужно друг от друга?
давай поговорим уже серьезно?
ЧЕГО НАМ ДРУГ ОТ ДРУГА НУЖНО??

я уже не совсем уверенна, что мне нужен именно ты.
все изменилось.
может быть я просто привыкла так думать, что ты мне нужен?
я действительно сильно сомневаюст

в любом случае нужно двигаться дальше
хватит этого говна

и это очень плохо - спать с бывшими
нельзя этого делать



нельзя



.............................................................


была у меня как-то одна подруга.
блондинка. невысокого роста. с кривыми короткими ножками и пухлыми губками
и как-то скрывала она от меня все тайны.
но в конечном итоге рассказывала

такйны про него. прол его жизнь
про все.
тайны, которые причиняли мне боль
но которые причиняли мне больше боли по истечению какого-то времени, нежели если б я узнала об этом сразу.

и как-то я уехала в америку.
что-то обещала. что-то нет
что-то выполнила. а что-то нет
впрочем, не об этом

и звонила я своей подруге. лучшей подруге. и говорила, как же мне плохо без него.
и что башню сносит. и никакие мужики не отвлекают.

и подруга твердила мне, чтобы я про него забыла. что он полное ничтожество. и он меня не достоин.
и я поверила
и я пообщешала своей подруге не писать ему
и было это в июля. в начале


а когда случилос то, что случилось??? скажи мне?

в общем звонила я ей. и плакалась.
а приехав с америки. рада была видеть её. ибо очень соскучилась.
и общались мы хорошо очень.
и радовались тусовкам и ночевкам друг у друга.

но спустя полгода. я узнала, что моя лучшая подружка до моих телефонных звонков из америки (либо после) чуть не переспала с ним. С НИМ блять.
что и поцелуйчики у них были страстные.
и трусики.
и жесткий петтинг.
и все такое.
и осмелился об этом рассказать мне он.
а не она

и я сразу поняла, кто мой друг и где моя любовь

жизнь, бывает, выкидывает говнецо

одно неизвестно!! как моя подруга (вернее бывшая) - могла столько времени общаться со мной и не подавать ни малейшего виноватого вида? и что требовать от меня. и жаловаться на что-то?

это отвратительно



ну так если она мне больше не подруга - то можно смело гадости ей делать!!
так вот!
У НАТАШИ ЛЕТОВОЙ - БОЛЬШИЕ ПАПИЛОМКИ НА ВАГИНЕ!


я такая мерзкая, правда?

но ничего не сравниться с тем, что сделали они за моей спиной. и полгода это скрывали.

какое блять там "ты мне родной человек" и блаблабла. какое там?? а?
слышишь???


просто непонятно, кому теперь верить. и стоит ли доверять людям?

и существует ли дружба?

а как же Вето, а как же Табу - на бывших?

в любом случае лучше поздно, чем никогда.
разобрались с дружбой.

навсегда.


шлюшки нам незачем, верно?
вот и хорошо

почему-то вспомнился момент из биографии как моей, так и Энди Уорхолла

старины Энди непрерывно ассоциируется у меня с венами и приторно-кисло-щелочном вкусе-запахе ионов золота - каких-то радиактивных веществ.


в то время, я была на обследовании в онкоцентре. в отделе радиактивных исследований.
в обе ввены мне вводили ионы золота и технеция. пускали по венам. прежде, чем сделать сцентенографию (сканирование) печени на природу моей опухоли.
после уколов в вены, оставляющих синяки примерно на пару недель, нужно было просидеть два часа в специально комнате, чтобы радиация не распространилась по коридорам и не подействовала на врачей и других.
в комнате странно пахло. так пахнет окисленное железо.
так пахнет... так пахнет.. я не знаю как объяснить тот странный, врезающийся в глаза и нос запах.
лежли стопки журналов.
космо. гламур. вязание. отто.
много журналов

не знаю, какой я именно выбрала, но мнее сильно повезло со статьей.
всегда приятно ещё раз перечитать биографию Энди Уорхола. да ещё и в картинках.
к тому времени я ещё не попала в Нью-Йорк. не прожила там почти с полгода. не видела студию 54. да и впринципе имела малое представление об этом мегаполисе

так вот. я сидела и зачитывалась этой статьей.
один укол
статься
воторой укол
ещё раз статья
сканирование
и ещё раз статья
и энди.
такой чудный
необычный
такой весь ваще аж


просто вдруг очень ярко вспомнился мне этот момент, где энди для меня теперь не просто энди. а друг, спасший от страха игл. от страха капсулы сканирования. от страха запаха. от боли. внешней и внутренней.

Энди молодцом.


а сейчас настало какое-то сложное время. реальность запуталась совсем.

сна совсем нет
бессонницы всегда были моими самыми худшими проблемами

бессонницы - это когда ты и не спишь, и не борствуешь
день больше на одну треть
на одну треть больше времени
которое просто итак не знаешь, куда потратить
каждая ночь - страх опять проваляться до рассвета
а к рассвету задремать и опять проебать универ
никак не вариант


единственный раз в жизни я спала так крепко, как и хотела всегда
это были те счастливые дни с германом.
те дни, когда я спала у него.
тогда я дрыхла без задних ног просто.
и каждую ночь отрубалась моментально



мне просто не хватает чего-то. чего-то очень серьезного и нужного. апатия. нежелания с кем-либо говорить
и телки опять бесить начали. видимо каждый год под новый год мне нужно передышка от любого общения на пару месяцев. а потом заново.
уехать н полгодика.
вернуться.
устать.
отдохнуть
и так по кругу.

я уже не знаю, для чего я.
я - это больше не я

я какая-то фальшивая.
я сама себе не верю

все это выдумка.

кто сказал, что это не любовь
а жаль

я просто лежу на кровати. с компом. и встаю только пописать и покакать.
разве это жизнь?
а на вечеринках упиваюсь в говно и тусуюсь с мальчиками.
разве это веселье?


ну где же правда?
где истинный путь?
и каждую ночь мысли.

с бешенной скоростью ударяются в лобную долю. витають по комнате, словно призраки. и я такая, полусонная, полубодрая.... лежу... и считаю овец. баранов. облака.
раз, два, три

глубого вдыхаю
закидывааю ноги на спинку дивана
ложусь на спину
на грудь
на бок
на второй
раскладываю пасьянс-паука на айподе
притворяюсь, что сплю

и наступает очередной рассвет.
и звенит будильник


а может быть все вокруг сон? а мы лишь пытаемся проснуться каждый раз? чтобы возродиться? а потом опять заснуть.

Хочу ешё раз оказаться в городе своей мечты.


ещё раз проехать в клевом метро
ещё раз походить по узким улочкам со старинными деревянными домишками
почувствовать капли дождя у себя на лице
постоять в шумном пабе, попивая нефильтрованный эль
слушать любимую музыку, бегая по лужам
смотреть на зеленые луга с пушистыми овечками
слышать этоот чудный английский акцент
слышать Гуд Афтенун, вместно привычного Хай, Хау Ар ю?
выбирать шмотки на рынке Comden Town
соприкоснуться с историей в старых-престарых замках
ходить по следам серийных убийц 19 века и выискивать дома с приведениями
учиться в Оксфорде
и никогда не скучать!



а ещё больше хочу
оказаться с самым лоюбимым человеком на свете
хотя бы на недельку в том самом самым любимом городе на свете
и делать все вышеперечисленное вместе
и не задумываться ни о чем

просто жить и быть счастливыми

но этого не будет.
никогда.

опять глупая Аря живет в своих мечтах. и каждый днеь сны такие явные

но ни в одном из них не появляешься ты.
наверное, я слишком горда, чтобы простить.

либо слишком обиженна.


мне бы лежать. уткнувшись головой в эфир, как в небо. но неба нет для нас, глядящих сквозь асфальт.

вырвать! сердце нет - нет тепла. жаль.

а на самом деле любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец. сердце нет - нет тепла.

Фальшиво.
[401x604]
[604x401]
[401x604]
[604x401]

а пока все так же мило и нежно как всегда.
придет лешик. попридуриваемся. подеремся. повыпьем. пообнимаемся. нацелуемся. разойдемся

и каждый раз - как в первый раз. робкость. нежность.

странная у нас дружба.
но мне это все так чертовски нравится, что и не хочется что-либо менять

а он все так же мил - а он все так же красив.

а я все так же чувствую себя говном. но это ничего)

Аря (00:12:45 17/08/2009)
навестишь меня до лондона?

dookie (00:13:00 17/08/2009)
канешна!!!

Аря (00:13:18 17/08/2009)
даже если я буду некрасивая и больная?

dookie (00:13:31 17/08/2009)
перестань

Аря (00:13:57 17/08/2009)
даже если я уже второй день не чищу зубы?

dookie (00:14:12 17/08/2009)
без вапросов)




три дня безудержных тусовок подряд сказались на моей иммунной системе. так скажем, разбили её в пух и прах

...зато было очень весело. пьяно. и отрывно

утро начинается с кофе, хорошей музыки..... вкантакта и асечки....


с тех пор как умер мой основной комп - я практически не встаю с дивана.
а зачем? есть лап тап. есть кабель домрушный. есть лаптап и домуршный кабель вместе
что ещё нужно?


утро началось так мило. в полдвенадцатого проснулась от запаха свежесваренного кофе с корицей. только открыла глаза - как папа уже ставит мне на журнальный столик эту ароматную кружку. и два письма.
одно - международное. опять с банк оф америка. заблокировали ссссуки мой эккаунт. нужно будет подтвердить, что я - владелец карты - юзаю её, а не кто-то спиздил и уехал в россию

второе - чего никак не ждала так скоро - письмо от S7airlines. письмо с картой постоянного клиента. теперь я ваще мегакрутоделовая такая вся) постоянный клиент аэрофлота и эс-севен

безумно радует



ещё об одном: я так привыкла к независимости во мнении, поведении и действий, что сразу же поняла, что к чему (про мячик Николя)

не моё.
не для меня.
в принципе сразу было все ясно, но мне так хотелось немножко мужского тепла.

хотела
получила
и сразу же расхотела
рано ещё
буду одна
ведь это так прекрасно

так прекрасно, не ждать чьего-то звонка, не ждаить кого-то в асе, не думать, что тот-то подумает. не думать, что кому-то причиняю боль

о, боже
свободомыслие
свобододействие
шикарно

шик и блеск

я такая вся пафосная)) мммм)

зашел в гости бог PC и MаcOs - милый женатый сосед с 4 этажа. отец двух блезняшек
занел - и сразу все мои компы заработали с невиданной мощностью

спустя полгода окахалось, что в основном моем компутере стоят все-таки разъемы на сата.
аж два
а мы переживали, помнишь? а, гер?
но теперь-то я точно не верну тебе хард на 250
никак
вообще
даже не проси

соседушка все мне поправил, все протестировал, все поставил - все у меня прекрасно
зашел, блин, на 20 минут
и все сказочно так. так великолепно

и ещё проводочки принес потом новенькие, чтоб я новый жесткий поставиоа себе. ммммм
краста ваще


завтра заеду за парочкой оперативок, чтобы апгрейдить все
и маршрутизатор нужен для вай фая.
XDD
и ваще потом из дома не выходить - рубить игрушки всяки да видосы клеить XDDDDD

мммм))


p.s.

I wanna watch cartoons with u. about pussycats and ScoobeDo. and besides u probaby holding hands with some skinny pretty girl who loike to talk about bands

Настроение сейчас - ммммммммммм

до сих пор не могу подумать даже, что сережа, мой милый серенька....

...просто умер


до сих пор думаю, что он где-то в этом мире. недалеко от меня. живет своей жизнью.

а он просто умер.


какая гадость - смерть

мне так его не хватает

какая гадость

а между тем жизнь идет своим чередом

поломка основного компа вынуждает меня писать сейчас с английской клавы без русских букв. благо интернет удалось подвести на лаптап

было много пьянок. было куча вписок. была куча народу в моем кругу общения. были деньги...


да) деньги! я их люблю.

был олимп, который дал всем блять просраться. тупое заведение для выпускных, который не пойми с какого хрена оборудовали для проведения рок-концертов. гиблое место. была я там впервые. и придется ещё.... а так не хочется

едва пьянка после олимпа у элис на вечной вписке закончилась, как Аря полетела в москву. дада. прям с бодуна. в 6 утра. первым самолетом до столицы.
и для чего все это? лишь для того, чтобы оставить в посольстве Британии свои чудные пальчики



москва как всегда показала себя с лучшей стороны. \

опять посиделки с камшот. пьянки. Кзотти.
очень рада была всех видеть вновь

фильм, который полностью передал атмосферу ньюйорка.

наверное я ни с кем бы не посмротрела этот фильм лучше, чем с двумя друзьями, с которыми тусовались в Лос-анжелесе и жили долгое время в НЙ совершенно в разное время.

фильм с субтитрами.
про гетто ньюйорка. манхэттэн. бары. случайные связи.
все как в реальности!
без прелюдии.
все, как надо
без перевода
и мы, три нью-йорркосвких чуда

тронуло

а потом ночные прогулки по центру. мостовые. оранжевый свет придорожных ламп.

бары.
вписки.
и ранним утром вновь аэропорт. регистрация. пристегните ремни. обед.

как же я устала от постоянных поездок куда-то.
как же я устала

и все это время, все мое одиночество до и после московских друзей, с 7 утра, в одиноком маке на киевской, неподалеку от посольства, с непостоянным вайфаем и личнкой в контакте, и аськой - меня развлекал один великолепный мальчик. мужчина даже.
кто бы мог подумать, что какая-то тупая вписка после олимпа бросит искру между нами, ведь мы там даже не разговаривали. совсем. отнюдь

разговоры в асе. сарказм. вспрыски яда. забота. минус скука. плюс хорошее настроение.

и вот мы встретились
вчера
самые блять культурные места самары.
бажинда в бумажке. хуйня в подвале. и догнаться в сковзе от нечего делать
не знала, что пол моего потока тусуются в сквозе.
ужасное место. гламур с примесью гопоты и фанатов

но нам никто из них нисколечьки не мешал
мы были вдвоем
ах-да. и пьяная ммммашенька

и на секунду или две в те моменты я переставла заниматься самоедством и поглащать и закапывать свою разлогающюся личностьь. я смирилась

все так, как должно быть

да, колька.
да, колька солодов.
ты охуенный.
да, детка

очень многое хочется рассказать о вчерашнем сумасшедшем дне/вечере/ночи/да и утре кстати
очень многое
готова говорить и обсуждать это часами

но вот в чем подвох - вспомнить бы хоть чуть-чуть из всего, что вчера произошло...








планируя с телками идти в Палёд на очередное (четвертое) посвящение в студенты 7 факультета, мы знали, на что идем и на что согласились. к чему удивления? каждый год одно и то же.
страсти, экшн, разборки, поцелую, пьяньпьяньпьянь

но бля! ну я серьезно. вспомнить хоть чуточку более, чем то, что сейчас в моей голове

помню лишь, что обнималась с моим милым аркашей, который был безумно радл меня видеть и даже поднял меня вверх на пару минут. воооот так парень))

помню лишь, как наташа, сидя на андрее, а андрей, стоя.. в общем в таком положении как страстно они целовались под ебучий музлон палетовского стиля

помню, как 50ти летние бармэны не хотели наливать нам пиво (в очередной раз кстати) , сомневаясь насчет нашего возраста

помню, как откачивали какую-то тёлу в толчке, которая была не в сос, заблевала все полы и чуть ли не умирала. она даже двигаться-то не могла. уронила телефон в унитаз. и стонала. бедолага

помню, как говновадик чуть не въебал ммашеньке, потому что ммашенька - моя подруга. ох вадик. ох чудовадик. ох ебланчик милый.

помню, как была я рада/нерада/не хотела/хотела видеть германа

помню, что очень долго о чем-то говорили. очень долго.
о чем? - не помню. абсолютно.
ну о чем мы могли говорить? опять говно в стиле "моя мама скучает", "ты красивыя", "я не хочу тебя терять" и блаблаблаблабла

заебло

помню, как мммашенька перецеловалась почти со всеми моими старыми друзьями

помню, что повергло меня в шок. попытка швецова поцеловать меня. я до сих пор в шоке. поэтому сегодня днем договорились больше никогда этого не вспоминать\

помню, как разбила себе костяшки на руках. как вывихнула суставы на кистях. как они сейчас болят сильно. и все ради того, чтобы разбить герману губу. рада. очень.


потом ничо не помню.

потом помню, что было светло и какая-то мохнатая хрень лизала мне руку, свисающую с кровати.
эта хрень оказалась Боней. Наташкиным пекинесом. оказывается я ночевала у неё.
и к лучшему.

я очень боялась, что меня опять занесет к герману. это был бы тогда совсем пиздец




но никакая пьянка не была бы завершенной, если бы её потом целый день не обсуждали бы тем же составом.
КАК МЫ РЖАЛИ НАД ВСЕМ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ПОТОМ В УНИВЕРЕ

универ опасен. палед опасен. люди в нем опасны. бывшие опасны.

никогда не дружить с бывшими. на то они и бывшие! прошедшее время



а между тем вышла пила шестая. её пропустить - будет грехом самым страшным.

а между тем меня вызвали в посольство Британии. во вторник полечу на собеседование.

после чего потусим с Камшотом как в старые добрые времена

аривидерчи
В колонках играет: Charlie Clouser - Hello Zepp

LI 7.05.22

почему в программе ли.ру опоередляется только то, что играет в винампе??

ведь напсианно: "в колонках играет.."

кто ваще ща музыку в винмпе слушает? это чо ваще?

все ж давно перешли на всевозможные музыкальные сайты в режиме онлайн.
кто слушает музыку в винампе ваще, а?

вот почему у меня написанно, что я слушаю мжмт, а на самом деле я слушаю Syndicate Of Sound - Big Boss Man

почему прога не читает музло с кантакта? ну там ж ебее.
и ваще.

целоваться надо аккуратнее. а то весь нос в кровище от сережки. задевается постоянно об чужой нос)
В колонках играет: The Management - We Care

LI 7.05.22

ну вот опять.
как в старые добрые времена.


лешик почти каждый день тусует у меня.
придурства. видеофильмы. гитары. фотографии. немного алкоголя. объятия. поцелуи.

опять объятия.

и опять все снова.

это может длиться нескончаемо.

но, по-моему, нас обоих устраивают такие отношения.
без мозгоебства, обид, разлук и прочее


ни к чему не обязывающие. милые. нежные. дружеско-романтические отношения.

да-да. мы и друзья.
и целуемся


такое тоже бывает

а пока мой отец тусуется со своей новой девушкой - я стараюсь взяться за учебу сейчас ибо потом будет поздно.
лондон и все такое.

возникли неокторые траблы с выдачей визы. но я надеюсь, что все уладится

только вот Дениска очень уж сильно переживает по этому поводу

что впрочем меня уже не очень сильно беспокоит. а жаль. завидный жених он))
и в ньюйорк зовет. и отношения строит. и замуж . и гражданство. собственность и все такое.


между тем в самаре решаются и личные финансово-квартирные вопросы ибо мой отец решил в конец-таки свою собственную квартиру, на что я подстегивала его полтора года (ровно половина с того, как мама ушла от нас).


за последнее время я перестала быть отверженной жопашницой - редко сижу дома, делаю что-то, пытаюсь достичь чего-то. меньше видеоигр. меньше интернета. больше общения на свежем оздухе. знакомств. людей. тусовок.

а раньше мне очень нравилось быть одной.
но видимо, я перебыла одной.
сейчас мне нужны люди. много людей. очень много людей.
и не какой-нибудь ебанутый стэм ( по крайней мере, что из него вышло), а настоящих людей. не одноразовых. ДРУЗЕЙ! хорошую веселую компанию, где много искреннего смеха и поддержки.



п.с. жуткий сушняк. отца все ещё нет. алексий ушел.

а веселья хочется продолжить!

В колонках играет: слушаем the cure

LI 7.05.22

первая сигарета за... за какое-то время.

так сильно хотелось провести эти выходные чудесно-бешенно, что все пошло пухом..
с телочками так и не сходили никуда.
собрались с Лешиком сделать сангрию и упиться, играя всякие чудесности на гитарах... а нате. всю ночьб опять просидела одна.
не то, чтобы обидно. отнюдь. просто как-то хочется окмпании и одновременно побыть одной. мне просто нравится, когда мои друзья у меня дома, сидят в соседней комнате или спят. а я занимаюсь своими делами, думаю, втыкаю в комп, но знаю, что они там.

и вот сегодня, после очередной отягчающей тернировки, устроила себе праздник. оказывается, в россии тоже продается готовая сангрия. её только нужно забить льдом и фруктами.

и представьте себе. вновь. аришка. с нью-йорковским хард-рок-кафешным пол-литровым бакалом сангрии сидит за компьютером с сигаретой и просматривает сумасшедшие фильмы с кристианом бэйлом.

ирония судьбы?
или дежавю?
или вновь бруклин действует на меня.
прям как в тот раз, когда я под дождь встречала рассвет после двух трехлитровых бутылок сангрии и пачки вок лилас?


я почти подавила в себе какое-то желанию, что-то вернуть. что-то сделать.
наоборот, я очень сильно и усердно занялась собой.

меня ждет лондон.
я должна выглядеть так, как будто я жила там все это время.

о, мой лондон. мечта всей моей жизни. америка у тебя конкретно отсасывает. и делает это замечательно.
наконец-то я вернусь на свою воображаемую родину

а между тем ты заваливаешь меня смс. пишешь в асю. присылаешь деньги. подарки.
а я уже и не уверенна, что ты тот.
в принципе я и не была уверенна, а как раз-таки наоборот - знала, что мы с тобйо не друг для друга.
и впереди меня ждет очень тяжкая процедура разбития сердца кому-то. прости. я правда не хотела.

просто сложно впустить кого-то в сердце, если оно занято.

сегодня вновь заработала баксов триста. надо проверить мой эккаунт.
нужно копить на квартиру. с каждым годом это все реальнее и реальнее.

летом оформим приглашение. и поеду вновь зарабатывать бабосы в каком-нибудь рок-барчике манхэттэна.


а осень возвращается.
и этой осенью вс етак же, как и той.
ни к чему не обязывающий флирт-дружба-посмотрим дальше.
что из этого выйдет


уже очень давно хочу написать пост про сокровенное место, гдже прячутся дети, когда им страшно или одиноко. ну или только про меня. где я в детсвте пряталась, когда мне было страшно и одиноко - а это было часто.

но дело в том, что обычно мысли для писанины приходят ко мне перед сном. а наутро я их абсолютно забываю. это очень сложно и грустнО! потому что мысли очень ценные.
поэтому надо скорее заново настраивать вайфай, чтобы спать вместе с лаптапом

чорт. опять меня отвлекли.


да, кстати. нужно бы здесь запечатлеть мой торжественный выход из стэма.
Я УШЛА ИЗ СТЭМА! ЙООО!
ну какбе я подумывала об это и после прошлой осени. уж очень сильно вымотали меня эти придурки. а в частности четвер с его борьбой за справедливость, которую он не заслужил, и вадик, с его переизбытком чувств, обратившихся в ненависть ко мне и обиду, что я была с германом.

ну какбе эта обида перерасла в то, что милый вадик стал мне пистаь гадости в личку, откровенные гадости, котолрые умный равнодушный к тебе человек никогда в жизни не напишет. мало того, он объявил всем в стэме, что я ведьма и меня надо сжечь, удалился из друзей у всех моих подружек, не здоровается с ними (на мы-то как бы всместе все учимся. но факт в том, что они со мной общаются - на них клеймо! черная метка!)

да уж. давно я такого ребячества не видела. а чо? весело

один фиг, я так редко бываю в институте, что мне даже в радость не видеть его тухлой рожи.
не считая того, что они спиздили группу, которую я создала (причем без спроса) и считают, что имеют право носит название стэма, которое придумали мы с серым и вадик был в нем лишь на побегушках ( подай-принеси).
из прошлого стэма уже ни осталось никого. даже наш верный упырь андрюшенька отчислился от незнания того, что делать с этими бунтарями.

очень хочется посмотреть, что из этого выйдет. ждаль только, что уезжаю.

интересно, кто будет с ними репетировать, делать саундрэки, видосы, афишки и декорации?

просто молодежь поступила неразумно.
о чем я нисколечки не жалею. наконец-то у меня появилось время на себя-любимую.


пора заканчивать. что-то меня по-пьяни понесло.
завтра йога и сижки-кортожки на районе.


скоро мы с натахой будем первыми телками на деревне.
сейчас ведь вторые-то!!))) а будем первыми!

люди не ценят любовь, пока вконец не потеряют её

заебал читать мой дневник.
я ж вижу, что ты заходишь

брось ты это
удачи

нужно заняться собой.
пойти на фитнес штоль
фотокружок
драмкружок
заняться своим образованием

нужно хоть что-то делать.
отчего?
да оттого, что когда ничего не делаешь - начинаешь слишком много думать. а думать вредно.
чувствовать вредно. читать вредно. смотреть хорошие фильмы - тоже вредно

просто нужно занять себя, чтобы не хватало времени на внутренности.
как рабы - они так много работали, что никогда не думали о любви и утехах.
вот нужно так же.
может жить попроще станет
просто нужно перестать думать и сосредоточиться на лондоне и собственном жилье.
не хочу ни с кем общаться
а если общаться - то только бухать

бухать - это круто.
жаль, что мой организм перестал переносить не только алкоголь, а ещё и еду.
не знаю, последствия чего это, но сегодня меня опять рвало.
не успела доесть салат - как побежала в толчок. и всё, что съела - вышло наружу.
и так уже третий раз за последнюю неделю.
поэтому почти ничего и не е - боюсь
а если поем не у себя дома, где свой толчок и где тебя никто не увидит?? а если затошнит в универе??
вот смешно будет собирать с учебной парты лекционки свои недопереваренные помидорчики и угурчики

пью кефир и ем легкую писссччуу.

хочу фотографировать и худеть.

просто нужно отвлечься от всего и что-то поменять. а то как-то сурово получается. последние полгода ваще мне мозг вынесли.
благо, все налаживается. вроде

и мальчик один в универе ну ооочень понравился. с голубыми глазами и в макасинах. прям как в нью-йорке. как будто его культура сюда вышвырнула. в деревню под названием сгау с гламурными подоначками в кедах долчигаббана с пряжкой во всю длину ступни.

ооочень модно
ооочень стильно


хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон
хочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондонхочувлондон

абсолютно не помню, как и когда написала последний пост.
только щас заметила.
видимо, сильно мы напились.

вот так и бывает! пришлось всех наебать....и ... и.... и приехать домой. в самару... в россию.. и когого предупрелив. люблю я быть незаметной.





ещё я люблю...

люблюж и боюсь..

просто не знаю, о чем писать.

муж зовет в европу кататься по странам.
а я не хочу.
я устала от перелетов.
от путешествий.
от людей
мне хочется одного....
...чувства..
одного события.
бля. телки пришли палить. потом допишу.
хуева мне в общем