сегодня в институте, где я была впервые за три недели, диалог с подругой "типа"..:
"Машка - какааашка)))"
"Аришка- отрыыжка. заебала обзываться"
весь диалог

сегодня дома, где мы готовим вкусняшки и убираемся с моей лучшей подругой:
"Машка - ты какаааашка"
"Аришка?? Ты малыыышка"
вот и диалог

есть разница. так ведь?

маш. пошли покурим на балкошу? и глинтвейна надо еще заварить

когда удаляешь старые смс, пытаясь освободить место в телефоне для новых смс, натыкаешься на очень интересные и милые артефакты:

"я хочу быть твоим героем. в крайнем случае - негодяем. может быть я тебя не стою. может стою.. но кто же знает.."
+7*****96017 18.03.2007

"я хочу быть твоей половиной, чтобы все пополам, даже небо. Лучше зимы, зимы половина. Только счастье должно быть целым.. я тебя люблю. я люблю тебя."
+7*****96017 19.03.2007


"растопи моё сердце... оно совсем замерзло.. покажи настоящее небо. и в нем - настоящие звезды.. я тебя люблю. надеюсь ты меня тоже.."
+7*****96017 05.03.2007

"мы нужны друг другу! очень-очень! мы любим и мы должны понимать, мы должны учиться понимать.. и прощать.. я тебя очень сильно люблю и ненавижу себя за все плохое.."
+7*****96017 23.05.2007

"да нет не все.. я никуда! я так же тебя люблю.. с каждой минутой все больше.... я хочу тебя видеть, держать тебя за руку, говорить с тобой.. я скучаю по тебе. а ты?"
+7*****96017 31.05.2007

"мы пьем пиво и орём песни.. эдакий уикенд на двоих. а я тебя ЛЮБЛЮ! не смотря на то, что ты меня бьешь!"
+7*****96017 10.03.2007


когда-то мы были счастливы.

а вот в другой период моей жизни:

"Настораживает то, что я просто в описании своих чувств боюсь их скомкать, потому что хочется по-настоящему их показать.."
+7*****5889 12.03.2009

"Я не знаю, как тебе это доказать, но я все ранво буду надеятьс ян алучшее... все равно люблю тебя.."
+7*****5889 12.03.2009

"зато мои любимые ягодички еще горячее)))) надеюсь, что через час у*часть текста отсутствует*(и кстати так и не дошла)"
+7*****5889 14.03.2009

и ведь тоже когда-то и мы были счастливы.

приятно, что есть кого и о чем вспомнить.
приятно, что хоть кому-то я была нужна.

и я слишком много думаю

привет, меня зовут Ариша. и я слишком часто заморачиваюсь


просто я - замороченная.

я все время в себе. в своих мыслях. в своих мечтах. в своём мире.
и у меня всегда свой взгляд на окружающие возмущения. но с годами я научидась его никому не говорить и не показыватьи вообще не раскрывать.
так и зарождается некая степень раздвоения личности.
та я, которая в обществе, при людях, в общении с множеством людей - другая ариша. и порой когда она что-то говорит, настоящая ариша удивляетс я- как такое возможно. ведь на самом деле я бы этого не сказала/подумала/предположила. просто это сказала вторая ариша. а та, которая первая ариша... она открывается только наедине с близкими ей людьми... и что странно... ими не были никогда мои родственники. и вообще ими были лишь единицы... и как правило - мои парни. бывшие парни. это говорит лишь о том, что я могу доверитсья лишь человеку, которого действительно люблю

и тут огромной величины поправочка. "люблю" часто приходит в виде "хочу любить. попробую полюбить. попытаюсь... но вс е же нет, не люблю".
думаю что люблю. верю. доверяю.
но повсюду поправочки. и ведь это все неважно.

важно то, что я говорю, что думаю, что я считаю верным или не верным - все иллюзия.
ведь даже я не знаю, кто из этих ариш настоящая ариша. какая зи них действительно считает так как думает. какая из них смеется, когда действительно смешно и плачет когда действительно грустно?
какая моя сторона личности реальная, настоящая, правдивая?

я сама этого не знаю.
порой я сижу с человеком, которому доверяю, за стаканом вина и сигаретой.. и рассказываю ему все. что у меня на душе. и рассказываю так искренне.. так естественно.. и через 15 минут я сама себя спрашиваю "а все то что я рассказала так серьезно и с выражением и с задумчивым голосом - все это действительно ли имело для меня хоть какое-то малейшее значение в жизни? все ли было правдой? из-за всего ли я переживала?!".

и я так боюсь, что жизнь пройдет таким образом в постоянных поисках себя и в итоге я не найду ответа.
я так боюсь, что все, меня окружающее, превратится в рутину и я ПРИВЫКНУ, что я пущу всю на самотёк и перестану рваться, брыкаться, развиваться.
я состарюсь. и буду вечера проводить за просмотром сериалов и читанием детективов, взятых из библиотек.

и я постоянно чего-то жду. я жду, что сейчас так ОП и все изменится. и я пытаюсь одновременно и ускорить это время и замедлить ради того, чтобы прочувствовать каждый момент. и я думала, что это время ускориться, с тех пор как я устроюсь на работу. и дни будут идти быстрее и интенсивнее с мыслью, что я не зря потратила этот день. а те выходные, что приписанны мне длились бы в три раза медленнее так как надо успеть многое.
и я думала, что все это в совокупности скраист мой быт, ускорит время к переменам, увеличит время отдыха и наслаждения.
но на самом деле все стало рутиннее. я каждый день просыпаюсь в 8 часов 40 минут. иду в туалет. ставлю вариться кофе. умываюсь. наливаю кофе в кружку через фильтр с подогретым молоком. одеваюсь. заливаю хлопья молоком. обуваюсь. перед выходом ем и пью все, что я только что приготовила. беру обед в пакете. зажевываю жвачку. бегу на трамвай, расплескивая суп в банке. прихожу на работу.... и считаю каждый час как уже пройденный на пути к завершению рабочего дня, чтобы закруить сигарету на балконе и выпить глинтвейну перед сном. а в промежутку между считанием часов я угараю над покупателями, меряю одежду, травлю байки с коллегами и периодически бегаю в карусель, чтоб лишний раз встретиться глазами с человеком из минимагазинчика кроссовок с колесами, который возможно ненавидит меня до глубины души и только лишь из-за того, что я не могу отдать ей то, что мне тоже очень нужно. то, что меня спасает от рутины, любовных исканий и угрызений совести. того, кто целует меня так, как никто не целует. того, кто смотрит на меня так, как никто не смотрит. и того, кто никогда меня не спрашивает о прошлом, о настоящем... лишь о будущем.
[604x604]
пленка. 220мм. кадр 6*7. мамия. фотограф Дима Виноградов

отчего все эти мысли, действия, сознания.
я пишу то, что первое приходит на ум. я пишу то, что у меня в душе. открываюсь полностью. я вчера вспомнила все.
вспомнила, какого это тусоваться, пить с друзьями, разговаривать до рассвета, целовать, быть целованной. я вспомнила все.
я люблю независимость. я люблю, когда все оп-моему. я сама определяю людей вокруг себя. я прихожу позже всех на вечеринку. я ухожу раньше всех по-английски: я просто исчезаю и после принимаю звонки с вопросами "а ты где? а ты с кем? а где же твой парень?" - "хм. какой? хм. который?". я успеваю увидиться и наобщаться со всеми, кто в моих планах, кто вызывает интерес в моей голове. я звоню сама. я прихожу сама. я ухожу одна. меня провожать не стоит. не нужно. я сама по себе.




раньше судьба сводила меня лишь с музыкантами. с психами музыкантами, живущими своими мечтами и с резкими и отвергающими взглядами на мир

теперь судьба меня сближает мало того с музыкантами, так еще и с фотографами, причем водном лице.
на самом деле судьба свела меня с этим человеком еще задолго до того, как мы оба это поняли. хоть на минутку. хоть на один вечер.
а ведь это было еще до того, как этот человек женился.
может быть я его упустила
может быть это к лучшему
может быть мне даже все равно
просто еще тогда, несколько лет назад между нами пробежала искорка в глазах.
и как это обычно случается.. ты все время не подсознательно знаешь, понимаешь, что если между вами пробежала искра, то вы ее не потеряете никогда. и каждый раз при встрече.. милая приятная улыбка.. как бы говорящая "я хочу тебя. ты мне нужна. ты мне нравишься".
и сам себе не отдавая отчета в происходящем, в приходящих мыслях, ты думаешь неподсознательно - что придет момент, который непроизвольно сделает вас намного ближе. это не будет ничего значить. но это будет.

это было.

много фотографий. пленки. проявка. сканы. чемоданы. макавто пешком. испанское сухое красное. голубоглазый кот. песни под полуакустику. красивый мужской голос. несуразная татуировка на плече. теплый торс. запахи. объятия. разговоры в перемешку с поцелуями до рассвета.
и все это новое для меня, но до боли знакомое старое.
непривычное, но в то же время близкое и приятное
и я понимала, что на все сто могу довериться этому человеку. просто потому что чувствую. понимаю. дышу.

а на утро мате с женьшенем. фотошоп и советы. обнимания крпекие крепкие и нежное "спасибо за вечер", держа мои руки. и я, уходящая к трамваю с раскрытыми дверями, с легкой задержкой ладони с ладонью... пальца с пальцами. поцелуй в небритую щеку. и нежное "увидимся, дим".


и остановка за остновкой, смотря в окно, с шумом рельс. и уставшее "маш. прости, я задержалась на два дня. спасибо, что дождалась. меня просто не отпускали". сигарета на балконе. обсуждение насущного.
и долго думать, что же между нами произошло.
но все же так очевидно. и одновременно сложно до беспредела.

и пока днем я крепко спала - он снился мне. как будто я совершила преступление. как будто так не должно быть. но ведь это прекрасно. этот взгляд. и вот эта улыбка. и вот эти объятия. вот эти.

и мне нравится. мне нравится все.
и мое пальто.
[604x604]

пленка. средний формат. мамия. ариша.

мне нужны лишь те люди, что меня вдохновляют
я потратила более двух лет моей жизни на общение с бездушными людьми.
им ничего не нужно в жизни - лишь сытый желудок, крыша над головой и пиво в выходные. никакого развития.
и я деградировала с ними вместе.
помню раньше душа моя пела. рвалась к приключениям. веселилась. и при этом богатый внутренний мир переполнял меня. я стремилась творить. разрушать. писать. понимать. обсуждать.
а сейчас мне мало что интересно и с людьми я плохо схожусь и не хочу общения.
а мне нужно как раньше. когда миллион интересных и эпотичных людей окружали меня. советовали. участвовали.
и это вдохновляло меня. тогда я еще не бросила музыку. я хорошо преуспевала. я даже пела. пела в ноты.
и что-то меня сломило. я поняла, что все это пустое и ненужное. и перешла на другую волну.
я отвергла творчество. раздумия. мысли. я перестала обсуждать. мне стало на все наплевать.
и сейчас, спустя несколько лет, я об этом жалею. все это изменило меня не в лучшую сторону. я чувствую себя пустой. неинтересной. ни в ком не нуждающейся.
я теперь, когда за последние три недели моя жизнь приобрела несколько иной и незнакомый мне доныне характер, я буду наверстывать упущенное.ж вдохновляться интересными людьми. высасывать из них энергию. общаться общаться и общаться. участвовать в этой жизни. показывать себя. думать. гадать. размышлять. мечтать. любить. сочинять.
развивать себя.
мне нужно вновь войти в общество и перестать быть отступницей в своем панцире. мне нужно вновь возненавидеть одиночество и быть на людях..
я хочу чтобы мне было интересно жить. интересно находиться в этом мире. я хочу видеть смысл в своих действиях. результаты своей работы. творчества. участия.
я хочу жить!

у каждого должен быть выходной, чтобы подумать, погрустить

пытаюсь восстановить своё равновесие. равновесие внутри себя, которое покачнулось пару лет назад и так и не пришло в норму.

я так хочу любить и быть любимой.
но как сложно достичь такого состояния. как можно полюбить разбитым сердцем. оно давно ничего не чувствовало. и сейчас оно ничего не чувствует к тем, кого я любила. к тому, кого я любила.

находя спутника жизни, я теряю себя. свою личность. всё во мне - для него. для меня - ничего. ни крошечки понимания. никакой отдачи.
теряя спутника, я обретаю себя. я чувствую себя. я чувствую боль, одиночество, я чувствую жизнь. я чувствую себя живым человеком, имеющим рациональные и духовные чувства и потребности.
я понимаю чего я хочу.

я объявляю обед безбрачия. на неопределенный срок.
я буду одна. я буду познавать себя. я буду развивать себя до тех пор, пока не найдется человек, стоящий моей любви. человек, заслуживающий меня. человек, которого я заслуживаю и который оправдает мои чувства. я буду ждать. я буду искать. а остальное - пустое. а остальные - пустые.

я не теряю надежды. я верю в то, что внутри меня живет любовь. я буду бороться за это чувство. и этим человеком будет тот, с кем я буду чувствовать себя живой. который не будет подавлять мою личность. я ищу единомышленника. того, кто всегда поймет и поддержит. выслушает и обнимет. человека, настроенного на мою волну. человека, с которым будет такая невероятная душевная близость, что я буду любить его каждое мгновенье своей жизни.
я ищу свою вторую половину. брата по духу. и я не променяю его ни на что

я разгадала тайну бытия.
я познала человечкскую мудрость
я нашла способ убивать время с умом и пользой и не только за просмотром интересных кино и алкогольничать.

я устроилась на работу. первая официальная запись в трудовой.
да какого черта? первая и новенькая трудовая, медицинская, страховая и инн.
первые ко-уоркеры по официальному месту трудоустройства
первые рабочие дни
первые косяки
первые заёбы
первые клиенты
первые продажи
первые бонусы
первые улыбки
первый стеб
первые ожидания конца раб.дня



надоело мне просиживать попу дома. тусоваться у меня отнюдь не возникает желания

все эти перепетии любовные и не очень в горле комом уже просто стоят!
я смеюсь в лицо человеку, который меня пытается очень тупо склеить, несмотря на то, как раньше он мне нравился
я отнюдь не имею желания видиться с бывшими, нынешними и всякими
мне просто так надоело все. серо. нет никаких чувств уже ни к кому. и так приятно занять себя полезным, приносящим доход, а порой и очень веселым делом

таким, как стебаться над покупателями. примерять отвратные кофтецы и штанцы, кидаться скотчевыми мячами, раздевать и одевать манекен, угарать над тупыми администраторшами.

о да. я работаю в Ck-джинс в ПХ. заходите гостить.

заебывает правда невероятно. по 12 часов в день три через три. ногам ууу как бо-бо.
зато я нашла хоть какой-то смысл в том что я собираюсь делать следующие полгода перед дипломом. заработаю и накоплю деньжат...

..а потоммм с блеском, шиком и размахом выложу все на фривеях, автострадах и шоссе соединенных штатов америки... на дорогой алкоголь, порой наркоту, но в основном на бенз, тачу, шмотки и бургеры в придорожных драйв-фру.
и побыстрее кончились бы эти полгода ибо надоела мне светская жизнь в чистоте и уюте.
мне нужно немного американского гетто с большим размахом

In this tomb I call love
I get so lonesome with you

Hallucinate my love
Nothing's real in the morn
When I rise, I'll leave you to die
You to die, you to die

к черту разговоров о мужиках!
да и не мужики они вовсе!
слюнтяи, тряпки, хлюпики и совершенно не самостоятельные люди, маменькины сыночки


хочу такого мужика, как Джерард Батлер.
к черту все, хочу Батлера во плоти.
крепкого, мужественного, брутального мужика с чувством юмора, обоятельной улыбкой и грустными глазами.

хочу брутального волосатого мужика, а не всех этих слюнтяев.
вот когда получу - тогда все и хорошо будет у меня на личном фронте.
а все остальное - пустое, накрученное и бесмысленное.

[468x699]
I`m taking it back. i`m looking for u.

My heart is blowing up. But what the fuck is on your mind tonight?

This is our decision, to live fast and die young.


очень. очень много цитат из любимых песен любимых групп, которые можно напечтатаь здесь дабы выразить мое состояние.
все вроде так замечатлеьно, так хорошо, так обычно. ничего не стряслось. все живы-здоровы... но душа рвется. сердце плачет.
и если бы знать. если бы так сразу понять и извлечь.. по кому оно плачет, по кому рвется душа. перенасыщенность спроса. переизбыток предложения.

как бы я хотела родиться в в шестидесятых. в пятидесятых. в сша. лучше в шестидесятых. нравы чуток построже. зато свит найнти сиксти найн. хиппи. первоклассная музыка. любовь. трады. битники. моды. и любовь одна на всю жизнь. раборчивость в чувствах. в чувствах к близкому.длинные волосы в косах. свободная одежда. и постоянные безденежные путешествия без головной боли в стиле "а что же дальше?".

как я ненавижу этот мир с этими нравами и с этим поколением. как же я ненавижу себя за то, что попадаю в течение и не могу ничего с этим поделать.
как же я не люблю своих псевдо друзей, у которых нет ни капельки глубокого за душой.


как же я люблю одиночество.

вчера ночью так и не повернулся язык сказать все, что я думаю. я не могу говорить, пока мы вместе и чувствуем друг друга. какая-то неподдельная совесть гложет меня, пока он со мной, целует меня, обнимает меня. чувствует меня, а она там, в своем блогге, пишет как ненавидит его любя, какую боль он ей причиняет и как она ненавидит его подружку (то бишь меня), с которой он постоянно вместе. и несколько постов подряд по времени, точно совпадающим с нашими милостями.и пока он принимал ароматную ванную у меня, я прочла весь блогг.. подгрузилась. стало не по себе.

имею ли я права брать себе то, что мне не принадлежит?
а может все иначе - может он все-таки принадлежит мне и больше никому?
или вовсе он не принадлежит никому?

в любом случае меня гложет то, что я без него могу... а она нет. и чувствую себя в полнейшей мере эгоисткой, укравшей у кого-то сердце.



что бы ни происходило, это ночь сделала нас ближе. духовно. физически. эмпирически.


я приготовила отличный ужино-обед. вкуснейшую солянку и курочку в томатном соусе с карри.
мы опять же пили кофей свежесваренный, куря на балконе, смотря на закат, слушая ритмы джаза и блюза, что он наигрывал на моей гитаре.
и до поздней ночи смотрели назад в будущее все части, смотрели, не покидая друг друга в поле чувствительности.
и было многое.
и было как всегда хорошо.
и так уже ровно два года подряд.

может так и должно все быть?
может тот, кто рядом - и есть тот самый?


я запуталась во всех. во всем. в себе.

пусть все будет так, как будет. я вмешиваться не буду

за окном морозляка немыслимая. отопление не дали. греюсь горячим молоком с шоколадными печеньями и мечтами об интересных моментах жизни, о чувствах, о путешествиях.

зеваю.
смотрю кино.
думаю.

завтра выхожу на стажировку в кэлвин клайн джинс.

а пока только думаю и думаю. слишком много мыслей. запуталась в своих чувствах. в чужих чувствах. запуталась в прошлом. слабо различаю будущее. но так хочу, чтобы оно было приятно яркое, насыщенное и удовлетворяло.

плюшевый плед. балкон. сигареты. мы сидели там, курили, молчали, уставшие от целого дня катания на электричках по области, от гуляния по заброшенным дачным домикам. катались, бегали из вагона в вагон, дабы не платить за проезд, пили кофе с душицей, ели пирожки с картошой, катались, фотографировались на пленку, мечтали, грелись в одной варежке. а главное - мы смеялись.
я не знаю, как долго еще будут длиться такие отношения, как у нас. подруги меня не понимают. не понимают что между нами происходит. они не способны понять. им не дано и никогда не будет дано такое времепрепровождения. они в какой-то степени ничтожны. ничтожны даже в своих мыслях, начинаниях, в своих мечтах.
а то что есть у нас - это молчание, смех, чувство родства и долгие поцелую с обнимашками.
каждый раз я хочу спросить у него: "леш. как ты думаешь, сколько еще мы будем вместе так, как мы сейчас? как долго еще будет все неизменно?".
и каждый раз я боюсь спроситьь. я просто не могу. это очень странные чувства. у нас обоих. мы тусуемся, как два дружбана, угараем друг на другом, деремся, стебемся.. но когда холодно, мы прижимаемся друг к другу головами, телами, держимся за руки нежно-нежно. и это ничего не значит. эдакая мечта подростков. нас устраивает все.
мы друг для друга родные люди, которые всегда вместе душой.

листая страницы разных блогов, я натыкаюс на лиру девушки. бывшей его девушки. и все страницы она заливает слезами по нему. о долгих отношениях, переживаниях, о расставании.. и о том, что я сук-ашлюха и он тусуется со мной постоянно. и мне даже жаль ее. и как-то неудобно, оттого что они какбе принадлежат друг другу. и я в роли разлучницы.. нов едь я ничего не делаю. и ни на кого не злюсь. прост о мы всегда были друзьями. мы всегда целовались. еще до нее. еще до него. до всех. мы уже были вместе до всех-превсех.
и это покажется странным, но на данный момент, после всего что проихошло за последние годы, меня тянет именно к нему, он меня не напрягает, мне приятно находиться рядом с ним, несмотря на то, что в глубине души я все-таки люблю другого и никогда не буду с ним вместе.

все-таки залорг потрясающих отношений не в том, чтобы любить.. а лишь в симпатии. дружеской симпатии и доли похуизма. и будем все замечательно между субьектами отношений.
лишь доля похуизма.


я хочу, чтобы друзья чаще заходили ко мне в гости на чай


а если у меня друзья?

а нужны ли они мне?

а они настоящие?
[699x468]

- па. привези мне пожалуйста черные батильоны, коричневый кардиган из шкафа и серый клатч.
-а? колдуешь?





да все на самом деле было так хорошо и замечательно. он нравился моим родителям, с которыми я долго и упорно не хотела его знакомить, нравился бабушке, которая показывала ему мои детские фотографии. завидный жених. 3х комнатная квартира. две машины. веселый. умный. мужчина. и душа вроде какбе лежит к нему.
но разве можно заставить любить сердце, которое не способно на это? разве можно внушить любовь?
как бы мне не хотелось это признавать... но здесь был чистый расчет в какой-то степени. да - я видела нас в будущем. да - я думала о наших детях. да - я сказала да, если бы позвал замуж.
но ведь я соврала бы себе. во всем. не было у меня чувств. какая-то влюбленность. да - была. но обманчивая. скорее влюбленность в кино, веселье, рестораны и постоянное "я за тобой приеду" и "я тебя отвезу". через какое-то время наскучило. кино. рестораны. даже тупо сидение дома вдвоем наскучило. душа рвалась наружу. а он подавлял меня. я чахла. не развивалась. не делала то, что мне нравится. я вяла. а ему было все равно.
я стала задумываться. стоит ли эти материальные блага моей души? меня - настоящей? я даже больше не веселилась. все было серо, обычно, обыденно, сплошной быт: поели, поспали, посмотрели телек, поехали кататься. поели, покакали, отвернулись к стенке поспали. никаких перспектив.
нужно ли это мне было? смогла бы я так дальше?
мне нужен был кто-то другой. другие отношения. другая дружба. другая любовь.
и каждый раз в трудную минуту, не зная обо всем (или зная и догадываясь) у меня гостил лешик. мой верный и покорный друг сердешный. и все налаживалась. и с новыми силами в новый день я шла к бесчувсвтвенному мужлану, которого удовлетворяли только бытовые материальные блага: еда, секс, плоть.
никаких душевных проявлений, рассуждений, раскаяний, признаний....


Когда я начала задумываться? Видимо с тех пор, как мы стали ложиться в 11-12 ночи, посмотрев очередное кино, молча и не в обнимку, ни говоря ни слова. Вместо прежнего, когда до рассвета пили сухое красное из больших бокалов, травились задушевными беседами об искусстве фотографии и вконец уставшие и охмелевшие, ложились спать с закрытыми от уже вставшего солнца шторами, в обнимку или хотя б чувствуя руки друг друга на лице, шее, плечах... Тогда-то все и сломилось во мне. все наскучило и было не в радость. осталось только избавиться от привязанности.
я подавила все в себе и просто ушла. уехала. ночью. одна.

и я рада, что сделала правильный выбор.
и я не считаю наши отношения ошибкой. нам было хорошо вместе. мы провели чудесную весну вместе. замечательное лето вдвоем.
но осенью приходят перемены. и всегда что-то рушиться.

я сделала правильный ход.

я свободна.
и я безумно рада, что действительно не было никаких чувств, иначе - я бы переживала сильно. но тут нет ничего. ничего не чувствую. сердце не йокает. колени не ноют. ничего. и это так странно.

видимо, я действительно разучилась любить.

не хочу есть. не хочу спать. не хочу сидеть. не хочу лежать.
не хочу гулять. не хочу учиться. не хочу общаться. не хочу никого видеть.
не хочу пить. курить. не хочу секса. не хочу ни целоваться, ни обниматься.
не хочу слушать музыку. не хочу ходить на концерты. не хочу видеть родственников.
не хочу читать. не хочу смотреть.
не хочу на фитнес. не хочу в бассейн. не хочу заграницу.
не хочу есть таблетки. не хочу пить витамины. не хочу наносить маски и делать инъекции.
не хочу звонить. видеть не хочу.

не хочу чувствовать. не хочу скучать. не хочу переживать. не хочу ощущать.
не хочу отношений, общения, участия.
не хочу думать, надеяться, видеть сны, желать и ждать

я не хочу ни-че-го.

все что я хотела, когда-либо - умерло во мне.
никаких надежд. мне просто надоело. все это надоело.

все настолько обманчиво. я обманываю себя. всех. я лгу своим чувствам.
нужно очень много времени, чтобы определиться.

вчера же я чуть ли не сорвалась, а ведь нельзя. мне нельзя. это зависимость. это болезнь.
..я все еще больна тобой. и я так не хочу этого.
излечиться!
единственный человек, с которым я чувствую тепло и понимание, которому я могу полностью открыться. с которым я - это я.
судьба распорядилась так.

я долгое время буду находиться одной. мне нужно, просто необходимо, побыть одной.
я буду одна.
хоть что-то но я изменю. в себе. в сознании. в восприятии.
чувства мне лгут. все лгут.


мне плохо. но этому не помочь. я не хочу никого видеть. никто не сумеет поддержать. я просто абсолютно ничего не хочу. и я уверенна этом

Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды, как листья до тех пор, пока не останется ни одной.

Я ушла и мы просто не звонили друг другу. Долгое молчание длиною в месяц. И ты, как и он, не знаешь правды. Но с какого момента происходит расставание?
Наверное с того момента, когда ты звонишь и просишь привезти свои вещи. Это значит - конец. И ты это решила твердо.



люблю быть дома одна
собственно поэтому и переехала от родителей и живу одна. и никого не зову к себе... жить!

хочется-хочется одиночества - и ты запираешь одной дома, не идешь гулять, не идешь в кино, когда зовут, ты даже не приходишь в университет. день прекрасен. ночь чудесна. второй день - кофе, балкон, вид, книга. и жизнь хорошо. третий день. мысли. осознание. понятие ошибок. разговор с собой. принятие решений.

четвертый день в заперти и ты сходишь с ума. тебе нечем заняться. все любимые дела наскучили. но вот подвох - ты настолько привыкла сидеть в труселях в 4 стенах, ты настолько привязана ко всему, что здесь находится - и тебе совсем не хочется выходить, ты ленива, неподвижна, апатична.

но ведь первые 2 дня наслаждения стоили последних двух дней мук.
и так всегда. замкнутый круг.

но чаще всего, в таком одиночестве, ты яснее осознаешь, что не должна быть с тем, кого НЕ любишь, а с тем, кого любишь, быть невозможно.

истина режет глаза, сердце и связывает руки.

и завтра ты, спустя некоторое время, идешь вновь в институт, занимаешься делами, входишь в процесс, под давление общества, с тупыми вопросами "ну что, вы помирились?" - "кисуль, мы расстались, алё".

и жизнь продолжается в том же духе. и даже если ты пытаешься что-то изменить - ничего не выйдет. все предрешено за тебя.


И эта правда превращает всё остальное в ложь.

____________________________

Если любишь кого-то - то любишь в нем все

____________________________


В любовь не входишь, в любовь падаешь вверх тормашками!

____________________________

кстати 5 лет на лиру уже исполнилось

[466x699]
я люблю их. они повсюду. занимают каждую микрокапельку воздуха. они просто витают в нем, движутся, попадает в носовые пазухи. и ты чувствуешь его. этот запах. он заполняет твои легкие и возбуждают вкусовые рецепторы твоих нервных окончаний. ты либо наслаждаешься. либо противишься. все зависимо от внешних причин.

я - я люблю запахи. они доставляют мне удовольствие.
запах цветов. запах готовящейся пищи. запах пены в горячей ванной. запах воздуха после дождя. как пахнет утро в новый день. запах моих духов. твоих духов. даже запах духов девушки, что только что села в трамвай - и этот запах мгновенно заполняет его. запах папиного одеколона. запах шоколада. кофе. сухого красного вина. запах крема. запах оливкового масла. запах волос. запах шампуня. запах метро. новых кроссовок. журнала на развороте. запах библиотечных книг. запах базилика. выпечки. запах колбасы.

запах. запах твоих духов. запах твоих волос. запах твоей шеи. твоей кожи. запах твоей одежды. постели. запах твоих ладоней. запах твоих поцелуев.

я чувствую запахи.
я слышу запахи
я люблю запахи.

уампампампам пам пам мистер сендмэн бринг ми ту дриим


отношения с отношениями
отношения с телом
отношения с мозгом
отношение к себе
отношения с друзьями
...родителями
...животными
..с миром
отношения с парнями

все так банально просто и одновременно сложно
и из раза в раз приходишь к одному
к одному человеку, с которым все просто и не надо психовать/ссориться/ратовать/беспокоиться/ревновать... (хотя ревновать порой приходиться).




парни приходят и уходят
все одинаково. все отношения одинаковы. конфетно-букетный период. кофеек в ильпатио. разговоры о себе. разговоры о тебе. но о чем еще можно поговорить с человеком, которого знаешь добрых 11 лет и вот вы чуть ближе чем просто друзья и друзья друзей. хватило того, что из-за этой близости оба лишились лучшего друга, чей мозг просто не мог воспринять того факта, что мы вместе. и что в итоге. бытовуха. тупые ссоры. мытье посуды. гнев из-за беспорядка в комнате. крошки на постеле. запах в туалете. нечаянный пук во время интересного кино. куда хуже?

у нас была чудесная весна. мы вместе наблюдали за потеплением климата, за журчанием ручьев, напухающими и зеленеющими бутонами. первый раз купались в волге вместе. купались даже голышом на ночном острове. загорали. ели арбузы, абрикосы, нектарины и черешню вместе. каждый день питались в ресторанчиках. все лето было наше. вся весна была наша. все было наше. мы путешествовали по области. мы путешествовали по европе. мальта. италия. сицилия. мы скучали в разлуке, пока я была в петербурге. мы скучали в разлуке, когда ссорились и неделями не разговаривали и не виделись. он дарил мне дорогие подарки. мы вместе выбирали мне нижнее белье и украшения. в общем все как у взрослых людей. новая ступень. новый этап!
но так ли это...
но то ли это? где страсть? почему за каких-то неполных полгода все так спокойно и пофигу. чесслово. а чувства вообще есть ли? или просто дружеский секс и тепло? может быть это все самообман? просто встретились в нужное время в нужном месте. два разбитых сердца. способны ли мы полюбить вновь? способны ли мы полюбить друг друга? есть ли у меня вообще еще чувтсва к кому либо? могут ли они возникунтЬ?

и тем временем в колонках уамуампампампамуамуампам. мистер сенд мен бринг ми ту дрим.

не выдержала я. и уехала я. одна. глубокой ночью. тихо незаметно собрала свои вещи из ванной. и подалась прочь. что же это? смогу ли я? но со мной все в порядке. и такое ощущение, что мне глубоко пофиг. как будто нет больше сил переживать какие-то еще разрывы и разлуки. может быть в глубине души мне жаль... но я это очень слабо чувствую. порой мне кажется, что я даже не расстроена. и все мысли мои забиты не им.

скорее мои мысли сейчас больше забиты тем, что же мне делать без парня на машине и без денег. кто мне присверлит полочку в ванной? кто мне повесит ночник на стену? кто мне прикрутит обратно отвалившуюся вешалку для одежды? кто в конце концов привезет мне с управы теплые вещи на пришедшие холода? сплошная бытовуха. и не накормит больше никто. и вресторан не сводит. и в кино на дорогущий ночной сеанс.
и приходиться наконец-таки изучить движения маршруток и трамваем мимо моего дома, т.е. не знаю ничего ибо привыкла и разбаловалась на тачке гонять.

ничего глубокого. ничего романтического. ничего важного. ничего душевного.





и это лишь небольшой эпиграф к теме того что я хочу сказать. что вдруг выползло в мой мозг так быстро и отчаянно.

каждый раз возвращаюсь к прежнему. уже добрых 3 или 4 года. друзья, которые целуются (об этом можно проследить на страницах моей писанины уже очень давно).
друзья которые целуются уже на протяжении долгого времени. они снова это делают. неоднократно. чаще чем прежде. что же это? ночные прогулки до рассвета. квартира, в которой живу я одна.пару фильмов. и поцелуи до полудня. объятия. страсть. огонь в глазах. нежность. прикосновения. смех. стеб. прикосновения. объятия. поцелуи. поцелуи. поцелуи. сон. после сна открывваются милые голубые глаза. доброутрешние (точнее вечерние уже) поцелуи. обнимашки. потягушки. копучино с корицой на балконе. прощания по дружески кулачком.

но вот в чем странность. все что происходит/происходило/будет происходить и неоднократно - все это не сопровождается какими-то разговорами "о нас", "о том, что с нами такое", "о том, что будет дальше и кто мы друг другу". мы говорим лишь о музыке, писателях, стилях, фильмах, шмотках, фотографии. мы не говорим о наших отношениях, о том что с нами происходит. я только сейчас это поняла в данную минуту. и знаете что? мне это нравиться. я давно говорила подружкам, что я безмерно счастлива от таких отношения. никаких недопониманий. у нас есть пары. у меня парни. у него девушки. но несмотря ни на что мы вместе. и продолжаем быть вместе. та нежность, что у нас есть - ни у кого нет больше такой нежности. и при этом забываешь обо всем на свете. и не нужно говорить ни о чем. ведь важна только эта минута. и зачем ее терять.
зачем ее терять, ведь скоро наступит другой день.. Читать далее...

сколько лет сколько зим.
практика показывает, что летом я пишу меньше всего. и вот лето подходит к концу - меня навеяло. сейчас так большим гастрономическим разом выплесну все, о чем можно поведать

и начали..

очень трудно интересно и правильно начать

с моим переездом на новую квартиру я стала более отдаленна от всех, сижу себе дома, смотрю в окошко и никто мне не нужен. как бы не перейти в затворники-людененавистники.
валяюсь часами в огромной вспененной ванной со свечами, пью мерло или савиньон....

с приходом лета все стремительно повалили в сша, начали выкладывать фотографии, писать в статусах всякую поебень. а у меня в подложечке скребет - не могу летом дома в самаре сидеть. скучно до невозможности. 7 дней как один одинаковы. волга приелась. песок из трусов вытряхивать надоело. кататься по ночному городу с ветерком на тачиле - скушно. есть в патио приелось.
в общем все осточертело. а все по-преджнему выкладывают фотографии из пендосии.
сестра моя софия зовет в нью-йорк. и поселит. и работу подыщет. и будем мы как прежде шататься по манхэттэну в поисках приключений...
даже не знаю - правильно ли то, что решила я остаться этим летом в самаре.
в общем поскучала я в самаре и решила не оставаться здесь ни на минуту ближайший месяц. с горем пополам собрали с илюшей кучу документов за 4 дня, отослали в посольство через моего знакомого москвича, получили визы в день вылета
!и умчались на Мальту!
на две жаркие недели на Мальте. каменный остров в средиземном море между Тунисом и всем африканским континентом и Сицилией. жили в гостях у руской семьи. кормили 4 огроменных говорящих попугаев и гоняли на тачке по дорогам с левостороннем движенем. с мальты мы гоняли по близлежащим островам на пароме, пили кактели, лазяли по холмам, посещали замки, древние города, пещеры и неописуемо красивые скалы

прямо с мальты сели в большой паром и умчались в Италию на Сицилию. поднимались на самый большой и действующий вулкан европы Этна. ходили по засохшей лаве, пили итальянское вино, жрали фиссташковое мороженое и тирамису. орали во весь голос каждому прохожему \"мискоооззи\", ржали над макаронниками и весело проводили время.

приземлившись в рашу, через два дня я уехала в петербург. а там мы всей сгаувской тусовкой посещали ночные клубешники, подпольное барушники, шлялись до рассвета, а пока днем все посещали скучные музеи, в которых я была раза по 2 в каждом, я выискивала местные комиссионные фотомагазины, в которых затарилась всякими ништяками для фотоаппарата и объективов, пленкой и фотосувенирами.

таким образом в самый жаркий месяц за последние много лет я отсутствовала на родине и пряталась в странах с более прохладной погодой и была безмерно счастлива!
[699x468]
[699x468]
[699x466]

сижу на мягком матрасе на балконе. курю сигарету. наблюдаю уходящие трамваи. пью свежесваренный латте и вспоминаю, анализирую, о чем же я так сильно хотела написать за все то время, что не писала


как-то недавно я пошла в библиотеку сгау, взять книжку почитать. художественную.
там не было ни человечка. и библиотекарши очень удивились, что я все же не ошиблась дверью, а реально пришла с читательским для того, чтобы взять книгу. Стейнбека. О мышах и людях. давно хотела прочесть.
удивления было хоть отбавляй. они радостно просили меня приходить еще и дали мне совершенно новехонькую и ничуть не потрепанную книгу. все это свидетельствует о том,что нихера люди не читают. и возможно я одна из тех оставшихся кто берет книги в библиотеке. мне нравится запах. переплеты. хруст. и старинка книг.


еще недавеча удалила из телефона около двух тысяч смс примерно за год с вычетом 4,5 месяцев, проведенных в сша, где все сообщения приходились на пендосовский телефон с чуждым нам номером телефона, начинающимся на 646. начала удалить вечером, перед сном. перед кнопочкой "удалить отмечанные" я прочла каждую.... и наступил рассвет кстати


А приход лета особенно чувствуется, когда сидишь на набережной в 10 утра вдали от людей в кустах на волнорезных плитах, уже отфотографировавши парочку, заработва некую сумму денек, просматривая получившиеся работы за тонкой сигаретой, наедине со своим мыслями и наблюдая как пятидесятилетние мужики устраивают из детской площадки нудистский пляж. Смотреть как они - мокрые, апрельским утром, вылазяют из воды со сморщенными письками. А позже, насмотревшись, герться на солнышке и пить фанту. И читать интересную книжку в ожидании следующего фотосета.

_________________________________


Это все компьютерная графика и папье маше - о лицах и формах моделей и знаменитостей

_________________________________


Я представил, ка котпускаю свое прошлое, словно выбрасываю старые грязные турсы


_________________________________


Я вам кричал, а вы не понимали - я не махал рукой, я уходил на дно.

_________________________________

Открой глаза и рот и улыбайся - ты на бродвее!

_________________________________


Человек без веры - это человек без надежды

_________________________________


Она слишком поздно поняла, что труд есть достоинство. (с) Фицжеральд

_________________________________