день за днем. прошла зима. началась весна.
я даже не заметила, как и каким образом мы стали настолько близки в столь короткое время. у тебя есть ключи от моей квартиры. когда я прихожу с работы домой - посуда вымыта, ужин на столе и ты такой милый и лысый и татуированный играешь в гта на моем компе.
всё стало на двоих. ещё одна зубная щётка в стаканчике. ещё одна мочалка. ещё одно полотенце. и шоколадный акс эффект. ты очень сильно влился в мой быт, в меня, в мою душу. ты заполнил меня полностью.
я так рада, что наконец я отвлеклась от всего говна, что происходило последние пару лет.
это новый уровень. новый этап. новая миссия. миссия быть с тобой. быть твоей. быть любимый до комочков в горле. до сжиманий в животе. до трепета. миссия чувствовать и понимать друг друга с полуслова.
мы стали очень близки за очень короткое время. мы стали одним целым в двух телах. всё на двоих. интересы на двоих. всё одно. все пополам. мы идеально подходим друг другу.
я очень многим тебе обязана.
за хорошее настроение, что ты мне даришь каждый день
за заботу, за стремление заботиться, оберегать и расстраиваться, если я расстраиваюсь. просто чувствовать друг друга. на одной волне так или иначе.
я так рада что ты есть у меня. и я так скучаю, когда тебя нет рядом. я так радуюсь, когда ты приходишь домой. когда ты приходишь за мной на работу. когда я просыпаюсь, а ты смотришь на меня.
мы всегда просыпаемся одновременно. не рано и не поздно. часов в 10. в 11. просыпаемся в обнимку и лыбимся.
чудесно, что всё так как есть.
я рада что всё так как есть.
я рада что ты у меня есть.

а между тем мы отметили мой двадцать второй день рождения.
несмотря на то, что я заболела и слегла больше чем на неделю с гриппом и жутким разрывающим кашлем.
по традиции на свой дэрэ я заехала в мак. покушала от души любимый бигтэйсти. а на следующий день домой приехали друзья. на тусовку. как обычно все напились и устраивали дебоши. но всё прошло достаточно весело.
друзья подарили мне сканер для пленки. так что я теперь смогу отсканировать все пленки, что я засняла более чем за полгода.



и кстати я всё ещё работаю на дядюшку Кляйна. долго ли ещё?

а так всё заебись.
лавин лайв и все дела.

получилось как письмо на тему, как я поживаю.


=)
[699x503]
[700x466]
[464x699]
[699x469]

а так хочется.

По-началу все будет так мило и ласково. Шёпот на ухо в темноте "я никогда тебя не обижу и не дам никому в обиду". Поцелуи в ступни, в плечо, просто поцелуи. Романтично и с огоньком в глазах.
Но рано или поздно все снизойдёт до говна. Либо рано. Либо поздно. Так или иначе. Каковы бы ни были сильны чувства. Все остановится на продолжительном молчании во взаимном ожидании, кто первый начнет говорить. А потом ты просто услышишь сап. Уснул. Круто. Ничего страшного. Вот так и восьмое марта. С испорченным настроением. Без подарка.
И обиды пойдут в ответ на то что ты обиделась. раз так и я. очень стренмо и очень тупо.
надлом.

невероятно
две недели как целая вечность. миллион эмоций, чувств, откровений и признаний. возможно, это судьба. возможно и нет. возможно, все должно было сложиться тогда - 4 года назад. в начале первого курса. когда мы были без ума друг от друга. но не сложилось тогда.
мой друг джем тогда очень эмоционально высказывался. что-то типа "аря. бросай серегу. микрафон крутой! я хочу чтобы ты была с ним! он ведь такой крутой!"
но тогда я не могла.
и не хотела. и вообще.

и все это - джой дивижн, писатели, режиссеры, фильмы, понятия и убеждения - ты мой!! ты мой во всем! я никому тебя не отдам!

эти слова я сказала в трубе по глубокой пьяни, обнимаясь с тобой. увидившись и пообщавшись с тобой ближе спустя эти несколько лет. на утро я даже не вспомнила, что была с тобой на шаг ближе, чем могла себе позволить. тебе позволить. всё это несмотря на то, что концерт был лешин. и там был леша. и леша был у меня потом. и все были у меня.
тогда по глубокой пьяни я сказала тебе "ты мой. я никому тебя не отдам".
спустя пару дней. добившись меня. ты сидел у меня в гостях. мы пили алкоголь. и ты сказал, что мы обнимались в трубе. и целовались. и я сказала это. и это очень сильно тебя зацепило.

не знаю, что нашло на меня тогда. быть может воспоминания. быть может мысль о возможности наконец заполучить постоянного мужчину. быть может во мне заиграла тоска по любви, по романтике, по бабочкам в животе. все могло отразиться на моем пьяном рассудке. и возможно поэтому я произнесла эти слова. и почему-то я не отказываюсь от них. это правда. слова пьяной девушки глаголили истину? скорее да, чем нет. скорее тебе. но почему тебе. почему именно тебе. и как мы оказались в объятиях друг друга. и наконец - почему эти слова я не сказала леше после стольких лет? загадка.

видимо сердца на неподсознательном уровне чувствуют друг друга.

"я никому не дам тебя в обиду" - сказал ты ночью.
"если я узнаю что ты нюхала фен - дам тебе в лоб!"
"мик. ты мой. я никому тебя не отдам" - сказала я
"я сам никуда не уйду. ты моя".

"мне нужно переосмыслить мои убеждения и действия. я не хочу тебя ни в чем расстраивать. я не хочу даже создавать такую возможность".

"я прихожу в ярость и могу сорваться только на тех людей, которые обижают моих близких"
"а я - близкий тебе человек"
"ты - очень близкий"
"то есть ты никогда на меня не сорвешься?"
"никогда"
"а если я обижу себя - то есть обижу близкого тебе человека - ты на меня сорвешься?"
=)))

все наши разговоры - это как просо обмен энергией. близкой энергией. совершенно неважно о чем мы с тобой говорим. все что бы мы ни сказали - это безумные вещи, которые приводят сердце в дрожь и желудок в конвульсии.

"мне поначалу показалось что ты немного отстранена. не пускаешь меня к себе. в душу. глубже не пускаешь. ты не позволяешь мне быть с тобой".
ты безумно наблюдателен и чувственен. ты видишь меня на сквозь. ты чувствуешь меня.
за пару лет я обрела покой. и одновременно дрожь. дрожь потерять тебя. ведь теперь ты для меня значишь очень многое....

с тех пор ты ночевал дома всего пару раз. за две с лишнем недели.
здесь есть твоя личная зубная щетка. твой шоколадный акс эффект, который сводит меня с ума. твое присутствие. твое понимание. твое осознание. твоя личность. со мной.

всего две недели. вместе.
Марк съезжает от меня. после этой новости (не сказала бы чтобы неожиданной, потому что я не хотела видеть ее больше вообще). посел этой новости. спустя день. ты спрашиваешь меня о том, сколько нужно платить за квартиру... зачем?.. догадайся.

он хочет жить со мной. жить вместе. просыпаться вместе. варить кофе вместе. принимать ванную вместе и включать музыку, когда кто-либо идеи в туалет.
безумно мило. мужественно. смело. смело вот так сразу предложить жить вместе.
а я так боюсь, что наши отношения перерастут в нечто обыденное и как само собой разумеющееся. безумно боюсь. и не хочу этого. но все же:

во мне все перевернулось. ты переворачиваешь мое сознание. я так хочу быть с тобой каждую секунду времени. разделять с тобой каждую малую долю пространства. хочу чтобы ты меня понимал и поддерживал. и я могу быть уверенна в том что ты будешь это делать.



p.s. а пока это тело лежит на моем диване. пьяненькое и такое милое. когда я вернулась с работы, он ждал меня, приехавший с дня рождения друзей, которые очень интересовались мной. он просто упал на диван и уснул. и я полчаса пыталась раздеть неподвижное тело. снимала адиковские спортивки, триканы, носки, поло фред перри, перенесла подушки туда, где полагалась голова, уложила, воды поставила, укрыла, налюбовалась, поцеловала, оставила спать. тссс. играет джой.

блубёрдс все дела. концерт в трубе. я так не рассчитала количество выпитого алкоголя, что прибодрившись и пришедши в себя уже дома в компании Маши, Леши и останавливая кровь, текущюю из головы даффла, вызывала скорую. моментально протрезвела. немножко не ожидала зайти на балкон и увидить там лежащего без сознания даффла и стену в крови и пол в крови. верно выражаение "уебись об стену". столько крови я еще не видела никогда. всю ночь просидев в пироговке, накладывая швы на рассеченный затылок, мы продолжали пить алкоголь и веселиться. катание на машине скорой помощи. все бинты в кровяке. мак в пять утра. и до рассвета отмывать куртку и полотенца от кровищи.
адовый вечер.

а спустя время, я узнала что в трубе я раскидывала зиги всем.
а еще что я полвечера обжималась в углу с микрафоном по старой дружбе.
а еще я узнала от него же, что мы вкусно целовались и я сказала фразу, которую он никак не может забыть "ты - мой. я тебя никому не отдам."

устами пьяной девушки глаголет истина или я просто измучалась без любви и чувств?

в любом случае последние два вечера были восхитительно милы и красивы. руки. прикосновения. взгляды и откровения.
почему у нас не получилось ничего тогда - 4 года назад. ведь мы должны были быть вместе.
просто нужно было время, чтобы что-то понять
и все неоднозначно и непонятно до сих пор
ясно одно - хочу быть с ним
очевидно одно - буду с ним
и одно уже есть - я с ним.

татуировки, музыка, джой дивижн, скейтборд и это милое "ариша, ты такая красивая"
и такое четкое "завтра после практики я сразу к тебе"

мое сердце начинает оживать
моя душа начинает наслаждаться
о да. о да.

мне хорошо и спокойно.

а тут привет из прошлого про нас с тобой:
http://www.liveinternet.ru/users/arishka_jah/post27245547/
http://www.liveinternet.ru/users/1291461/post27253407/

Я не хотел спать в казарме в компании здоровых, сексуально озабоченных, любящих футбол, перекормленных, остроумных, мастурбирующих, милых, напуганных, розовых, пердящих, скучающих по мамочкам, скромных, играющих в баскетбол американских мальчиков, с которыми пришлось бы напиваться в увольнении, с которыми пришлось бы поддерживать дружеские отношения, рядом с которыми пришлось бы лежать на спине и выслушивать десятки несмешных, банальных, похабных анекдотов. Я не хотел срать в одном месте с ними, ни ссать в одном месте с ними, ни иметь с ними общую шлюху. Я не хотел видеть ногти у них на ногах или читать их письма из дома. Я не хотел обзаводиться друзьями , не хотел обзаводиться врагами, мне просто-напросто не нужны были ни они, ни всё это, ни все остальное. А убивать или погибнуть - вряд ли имело значение.
По дороге я купил пачку сигарет. По дороге я зашел в первый попавшийся бар, сел, заказал виски с водой, снял с пачки целлофан, достал курево, закурил, взял стакан, отпил половину, затянулся куревом, посмотрел в зеркало на свою благородную физиономию. Казалось странно быть на свободе. Казалось странно иметь возможность идти куда вздумается.
Лишь ради интереса я встал и пошел в сортир. Я поссал.


Генри Чинакси. Ч. Буковски.

Арише не спится. Ариша устала. Ариша запуталась. Ариша мечется.

меня так переполняют чувства гордости! ты молодец. я так горжусь тобой. ты добился в жизни того, чего хотел и у тебя все еще впереди.




прошло много времени с тех пор, как ты попросил меня не писать тебе. что вряд ли мы когда-нибудь еще встретимся. и что нужно запомнить всё хорошее, что у нас было и забыть друг друга навсегда.
это было давно.
а еще давнее мы были счастливы. мы гоняли по калифорнийским барам. мы тусовались. мы были вместе. ты учился в музыкальной академии лос анжелеса. я приехала путешествовать. мы были вместе с самой первой недели моего приезда и до самого последнего моего месяца в ЛА. вплоть до вылета. в аэропорту ты плакал. при знакомстве - ты был робок, чтобы поцеловать меня.
все хардрок кафе калифорнии были наши. текила. виски. кактели. гашиш.
помню, после рестика, мы приходили к тебе в 2бедрум в пасседене. сидели с твоими руммэйтами Марком из Германии и еще с кем-то из откуда-то. обсуждали Зе Пиксис, музыкальные иснтрументы, джаз, саксофон... я тогда плохо еще говорила по английски. а ты говорил по-англйски, украински, русски и по-немецки.
а потом мы закрывались в комнате, ставили онлайн киношку на лаптапе... и периодически ты ставил на паузу, чтоб достать булик и затянуться гашем, а я чтоб открыть бутыль дэниэлса и отпить бравый глоток американского бренди.
каждое утро мы валялись до обеда и ты, просыпаясь говорил мне на ухо "ариша вставай день новый начинай".
и мы шли шататься по окрестностям Пасадены. по Голивуду. по даунтауну.


через год ты приехал ко мне в нью-йорк. всего на неделю. и это было чудесное время. манхэттэн с тысячами баров. концерты. музеи. завтраки в кафе. кофе в старбаксе. дождь под одним зонтиком.


а потом ты уехал в лос анжелес.
потом в украину.
и исчез.

а мне было не до тебя.
я жила в нью-йорке.
потом приехала в россию.
и уехала в лондон
а потом учеба, сессия, мозгоебство в самаре по прежней теме.

и как-то написав тебе, что хочу приехать в украину к тебе.. ты ответил мне отказом. вот так просто.
и все. и ничего более.
вот так.

и вот спустя несколько лет, листая фотографии из лос-анжелеса, я натыкаюсь очень старый комментарий от тебя. в то время ты удалился из кантакта и не заходил на майспейс. тебя не было нигде. и тут ты везде. и у тебя своя группа. известная украинская группа. и ты в ней гитарист.
правда играете вы какое-то дерьмо коммерческое.
но главное, чтобы тебе нравилось.
и миллиард фотографий. фотосессий группы. и ты там такой красивый. модный. уверенный в себе. с гитарой. с той гитарой, что купил в ЛА. и я смотрю все эти фото. и горжусь. горжусь, что Тигра - такой охуенный.
и я так рада что мы были в жизни друг друга. и значили многое!
[604x453]
[360x480]

холодное воскресное утро.
валяюсь в кровати и смотрю телевизор.
майка XXXL с изображением Барака Обамы.
7 пропущенных вызовов. 4 непрочитанных сообщения. звук и вибро отключены.
сочный стейк из свинины. черный кофе с корицей и венские вафли с вишней.
цвет утра пробивается свкозь замороженные стекла балкона 15ого этажа. легкий холодный ветерок из открытый двери. девендра банхарт в колонках. парный прогон с файв диез по А1 с выключенным звуком.
мысли о татуировке. и любви. о вкусняшках.
мятная помада пощипывает губы.
ступни мерзнут от прохлады. а тело бросает в жар.

пленку мне еще не проявили, так что спешить некуда.

в холодильнике 5 больших кусков соленой форели. два лимона. и бутылка открытого сухого красного вина.

мне просто хорошо и без всего. и без всех.
все чаще хочется, чтобы рядом воообще! никого не было.
лишь ты и твое я.

пожалуй, это всё.

как удивительно, сколько всего полезного можно сделать за один лишь выходной день.
как правило, когда экзамен начинается часов в 9 утра и по сути в ночь перед этим событием толком-то и не спишь. и не учишь ведь, а просто долбишься в кантакте, просматривая всякоразные тупые видосы и палишь чужие стены. на утро, встав очень рано, ты проклинаешь вперед весь ожидаемый день и мысленно бросаешь все дела, запланированные недавеча. просто говоришь себе, что после экзамена - сразу в трамвай и спать веееесь день!! веесь день!. не скрою, я люблю подремать в день ясный часов эдак шесть иль семь
и так получается каждый раз.

вчера вечером я составила список дел в айподе. все по-порядку. по всему городу. ничего не забыть.
и только проснулась - сразу захотелось удалить заметку и забыть о всех делах.
так как я не готовилась вообще - мне даже хотелось вновь лечь спать в эти 8 - десять утра, я почти было уверенна, что не сдам с таким преподом и все равно пойду на пересдачу. и даже не расстраивалась и не волновалась.
решила-таки съездить, зная что скоро меня ждет опять теплая постель.
и я почему-то даже не удивилась, что сдала экзамен по финансовому менеджменту на хор. что препод похвалил мою улыбку и жизненный настрой и в пример поставил остальным двоешникам.

все меня это так позабавило. и пошли свершаться дела запланированные:

-сдала экзамен
-написала заявление на назначение дипломного руководителя
-обмозговала с преподом тему или что-то вроде того. практика там все дела
-сходила положила деньги на транспортную карту
-доехала до айсберга в один магаз нужный
-дошла от айсберга до вавилона - отдала пленки в проявку
-зашла еще в два зоомагазина присмотреть аквариум для улитки. и заодно и птиц
-договорилась о встрече с матросом чтобы пленку отсканить
-зашла в хостел к джему и ирке на завтрак и кофе. поотиралась там часа два
-поехала домой и навела идеееаальную чистоту (в т.ч. натерла до блеска унитаз/ванную/две раковины/все смесители/душ/плиту/духовку, вымыла всю посуду, везде вытерла пыль, разобрала все полки в ванной, вылизала всю кухню, разобрала все полки в комнате, собрала 4 пакета мусора, вымыла полы, почистила ковер. уууу. )
-напоила Аныча чаем. накормила Аныча курицей запеченой с яблоками и картошкой в сыре и майонезе (понятно же, что я сегодня еще и готовила!).

попиздили за всё. в качестве бонуса - 15 баночек редбулла. забила опять редбульный холодильник.
а сейчас намазалась маской и рублюсь перед моником.
гордость пропирает, что я холть что-то сегодня сделала. завтра на работу вновь.
и приятно теперь сидеть в чистоте, писать и слушать дамьен райс. и думать. много думать.

сейчас кино зазырю и спать. работать завтра весь день не покладая ног!

кто какое понятие вкалыдвает в это слово.

на этот раз у меня был необычный завтрак. он начался в 10.10 утра и закончился в 9 вечера.
начался в 10.10 утра со звонка в домофон. с того, как ты повесил на крючок свое пальто. с того, как мы сварили вкусный кофе. с того, как мы сидели на балконе, курили сигареты, пили глясе и смотрели на снег.
завтрак начался с хорошего гаша из уже давно заготовленной бутылки. плюхи. кофе. плед. холодный балкон. кофе. гаш. глаза. гаш. кофе. плед.
и все как всегда. смех, стеб, одеяло с простынями в ком. подушки на полу. смех. драки. дуракаваляние.

так быстро прошел этот день.
так быстро пролетел.

а ведь завтра предпоследний экзамен в университете за все обучение.
я ничуть не готовилась. только курила. ела. мокла в ванной. смеялась.
и опять грущу.


_________________________________

сегодня я видела Женю.
полгода назад он вышел из тюрьмы.
он выглядит все так же, как и тогда, во времена скейтборда, пирсинга и психеи. мы постоянно фрирайдили на глине. много курили. и бездумно шлялись как фрики по городу.

и я даже побоялась у него спросить, как дела.

вспомнила то классное время. шесть лет назад.
было весело.

как можно отказаться от того, что так хочет быть твоим. что практически уже принадлежит тебе. без слов. без выражений губ. без шёпота глаз.

то, что так стремиться завоевать твою любовь.
тот, кто сходит с ума и устраивает сцены, если не уделить ему минуту внимания.
тот, кто так боится тебя потерять, что готов терпеть все.

так как можно от такого отказаться?

может все проще?
мы не хотим доступного? да.
мы не получим недостойного? да?
да.

но как же быть, когда не считаем достойным получить доступное в то же время как по иронии судьбы мы имеем и не хотим того чего имеем.

но все же: как можно от такого отказаться?
[525x700]
[700x525]



и как-то в его присутствии. на русском: "ир... если он скажет еще хоть слово - я вцеплюсь губами в его ямочку на подбородке. вцеплюсь крепко." - "валяй. она того стоит".

и даже когда у тебя куча дел в твой единственный за неделю выходной.. сдавши успешно экзамен по стратегическому менеджемнту... ты не идешь пополнить счет транспортной карты, и не едешь проявлять пленку с египта, и не идешь платить по счетам и брать справки об отсутствии задолженности, и даже не едешь прикупить немного шмоток, куда ты собиралась уже более двух недель, и тем более, что странно, ты не едешь с писечкой кататься.
ты просто берешь наиболее удобный вариант в виде одногруппника на машине, который ждет тебя с экзамена, чтобы подвести только до дома. заходишь в магазин, чтобы купить варенников с картохой и грибами. поднимаешься на пятнадцатый. убеждаешься, что дома нет соседки. бывшей подруги. варишь варенников. натыкаешься на уже как несколько месяцев вышедший 7ой сезон Отчаянных домохозяек. грузишь все серии. и ешь ешь ешь ешь ешь со сметаной. и смотришь смотришь смотришь. серию за серией. серию за серией. и тебе все равно на всех. всеравношно все.
и тут ты понимаешь что прошло уже добрых часов шесть после начала просмотра. и что нужно сделать хоть что-нибудь полезное.
набираешь четырехсот-литровую ванную с пеной из Луша. погружаешься с чашкой вкусного кофе. мажешь дорогой маской лицо. мажешь волосы бальзамом. открываешь Буковски. и зависаешь на пару часов, пока пальцы на руках и ногах не превращаются в спанчбоба.
и тебе так прекрасно. так прекрасно. и на секунду забываешь о меркантильном и мелочном мире, о том, что все эгоистичны и стервозны, и о том, что нет у тебя ни одного искреннего друга, настоящего друга, о том, что дружба не существует. и параллельно с этим, одновременно, думаешь о писечке. о том, что мы могли бы создать семью (как бы не смешно это не звучало), но.. я даже не знаю, как сформулировать. это все так сложно и непонятно. но более меннее определенно. все о чем мы говорим - ничего не значит. все что мы чувствуем и не говорим - многое значит. я понимаю многое. и так хочу чтобы он понимал это тоже. и мне постоянно фантазируется наши разговоры. наши близкие разговоры. о нас. о прошлом. о чувсвах. .. разговоры, которых у нас никогда не было..

словом, все о чем я хотела рассказать - это то, что мне очень нравится принимать большую горячуюю ванную с солью и пеной.. и мечтать.. мечтать о светлом и прекрасном и романтичном.
мечтать за бокалом алкогольного напитка. и думать, что я сделала не так, что я пустила на самотек несколько лет назад, что я постоянно думаю о том, что меня все предают и что я не достойна друзей.
мпостоянно думаю о том, что меня сделало такой одинокой и не настолько несчатливой о своем одиночестве.

что меня заставило полюбить одиночество и отчужденность
что меня сделало аутистом

важные и никогда не разрешенные вопросы.

-я думала, тут поздравишь. вроде уже поздравил
-не надо так плохо думать! пук пук
-я ваще никак не думаю. так проще - ваще не думать ни о чем. да.
-ты сама себе голову промыла! мазахист внатуре!
тебе нужно развеяться. по ветру может даже
-Может. летом развеюсь. до лета - не получится. нужно абстрагироваться. слишком много влияния вокруг.
-твоё одиночество не пойдёт тебе на пользу я тебя уверяю! я тебя вылечу!
-есть средство


странно было думать про другое... но средством оказался пакет плюшечек гаша.
но ты были прав - вылечилось. на какое-то время.



а между тем катания в разгаре.
открыли три новых склона.
поставили высокий кресельный подъемник.
все по-новому. все по-крутому.
и кататься-кататься и еще раз кататься!

чем я не как все? я тоже напишу.

а точнее о предновогодних прениях.
о том, что думаю, что вижу, что знаю

28ое. 29ое. два чудесных выходных дня, за которые я успела сдать два зачета, два курсача и даже экзамен.
за которые я успела забрать пленку с проявки, постирать вещи, на славу погулять по мокрым снежным лужам, затарится в золотом яблоке, напиться вина, впервые за 2,5 года переспать с тобой, открыть сноубордический сезон, купить зимние ботики, посмотреть кинцо, поссориться с тобой и лечь спать, проснуться и поехать пить с телками, потратив кучу денег.
веселые были дни. насыщенные. местами счастливые с легким отзвоном надежды.
и даже стремно мне за ту смс, которая приглашает тебя отметить новагод со мной. и стыдно мне, что я сама позвала тебя. и стыдно мне, что ты сочел это предложение заманчивым. ведь я заранее все знала. ну и хуй.

и представляла я себе, как здорово будет накупить вкусного дорогого хавчика, затариться вином, послушать обращение президента, чокнуться бакалами, поцеловаться, побежать на балкон смотреть, как по всему городу взрываются салюты ( а вдеь это было действительно круто - тем более я живу на 15м этаже с видом на центр), а потом залить ванную теплой водой, вспенить, насыпать соли, поставить свечи, закинуться в ванную и обнимаясь курить гаш. был бы реально крутой новый год. я уже все спланировала.
я уже все спланировала как вдруг позвонил ты с тупой отмазкой "ээ. яя типа своим уже обещал.. мы типа с группой.." и в ума так "ввооот ссука" и на устах такая очень тупая улыбочка и в ответ "ну ладно, пока".

вот и настроение испортилось на весь день. и сразу отмечать перехотелось. да и ваще.
и не отмечала я никак.
зато выспалась.
хорошо выспалась.
и когда я первого числа проснулась в 4 вечера, включила комп, посомтрела почту... и подумала, что все не так уж и плохо! было круто отдохнуть в этот новый год и никого не видеть. и не пережиывать. и не напрягаться

вот такая вот альтернатива.
и действительно ведь - похуям.
все же я гналась не за конкретным человеком, а за идеей. за возможностью. человек - это лишь образ.

наткнулась на альбомы фотографий друзей в соцсети о их замечательной поездке в вегас. огни. радость на лице. алкашка в пакетах. фотографии и тут и там. игровые автоматы. огонёк в глазах.

вспомнила моё первое лето в сша. когда взахлеб изучаешь каждый город. фотографируешься с каждым памятником архитектуры. отмечаешься на каждом месте, куда ступала нога какой-либо исторически известной личности.

вспомнила и вегас.
мой первый раз в вегасе проходил очень бурно. приехавши на грейхаунде в город грехов, нас застал дождь! первый дождь за три месяца пребывания в америке ( за что и люблю ла так это за то что там дождь идет несколько дней в году под новагод). дада! в вегасе - городе, построенном в пустыне и где средняя температура почти всегда за 30 и 40 градусов, нас застал дождь.
мы остановились в небольшом двухэтажном мотеле как в фильмах ( с балкончиками такой и по квадрату) с зеленым бассейном, бесплатным кофе и очень слабым вайфаем. но все это можно лихо отбросить, учитывая что платили мы за двухместный номер с двумя огромными двуспалками, холодильником и кондиционером всего-то 20 баксов за двоих (в этом-то и прелесть вегаса - можно найти неплохое жилье по таккоооому хэву!).
до утра мы шлялись в каблуках по шумному городу, покупали алкоголь в каждом магазине, не предъявляя документы. пили на улице. заходили в каждый всемирно известный отель. побывали на всех местах, которые когда-либо мелькали в известных фильмах про вегас, смотрели на фонтаны беладжио, ходили по игровым залам, наблюдали весь этот фарс и пафос.
а утром город будто останавливается. как будто город вымер. лишь похмельные лица и уличные бродяги с картонными надписями о конце света и просьбе дать четвертак на бухло.
вегас очень неоднозначный город. он поражает своим стремлением всех поглотить с головой и одновременно отталкивает своей дешевизной духа. вроде бы все и красиво и дорого и богато. но это все пустое. в нем как будто нету смысла. атмосфера вегаса заставляет чувствовать себя грязной, продажной, подвластной искушению. и искушение того стоит. в вегасе нет ничего романтичного. там все одноразовое и лживое.
в вегасе чувствуешь себя падонком. сучкой, которой не нужно ничего, кроме денег, секса, музыки и наркотиков.
вегас невообразимо быстро меняет сознание. затягивает тебя. и ты уже не можешь выбраться.
вегас очень неоднозначный город. как я уже и сказала.

второй раз в вегас мы ездили на машине. гнавши по фривею примерно 100-110 миль в час, мы добрались до вегаса из лос анжелеса удивительно быстро. всего за 3 часа 15 минут. когда время в пути на грейхаунде составляет примерно 6-7 часов с 30 минутной остановкой в придорожном кафе.
и во второй раз мы отдали предпочтение не задрипанному мотелю на отшибе от лас вегас стрипа, а всемирно известному отелю Беладжио, который проступает не совсем незаметной картинкой во многих фильмах, таких как: 11, 12, 13 друзей Оушена, Двадцать Одно, Мальчишник в Вегасе, Оджнажды в Вегасе ну и прочие фильмы, содержащие в названии слово "вегасе". Окроме Страха и Ненависти в Лас Вегасе по той причине, что на момент снятия фильма Беладжио даже в проекте не было. а тем более в то время, когда была написана эта книга моим старым приятелем Хантером. в общем Беладжио - это сказка. та мечта, которая, я думала, никогда не осуществится. ведь об этом можно действительно только мечтать. как врочем и о том, чтобы побывать в сша, в вегасе, везде, где очень круто и куда хочется с детства, потому что повсюду эти крутые американские фильмы про американскую мечту.
вот как впрочем и осуществилась моя мечта получить огромную плюшевую игрушку на 9ый день рождения, получить ноутбук на 18ый день рождения, так же и осуществилась моя мечта попасть в америку, пожить в ла,
съездить в лас вегас.. ну и конечно же.. переночевать в Беладжио.
зашедши в большой уютный номер с приятным ароматом трав и цветов, я сразу же побежала открывать мини бар с замочком. мммм... обожаю минибары! и первый два часа в вегасе я провела в большой шикарной ванной с ароматной пеной и красивым таким искривленным олдскульным краном окрашенным под медь. с кучей косметики, что лежит всегда в ванной комнате, с бокалом красного сухого вина и приятной музыкой.
следующие два часа я провела в буфете Беладжио, куда люди стоят очередями на продолжении долгих часов и где можно поесть от пуза сколько захочешь ховки от лучших поваров мира и любого вида еды со всего мира всего за 25 баксов с носа не считая бухла. и здесь мое воображение разыгралось! устрицы в винном соусе, всевозможные сущи и сашими от лучших мастеров японии, лучшие американские стэйки и итальянская паста, мексиканские буррито и тако из самых лучших сортов говядины и свинины, тирамису и самое вкусное итальянское фисташковое мороженое! ммм! вместе с моими вкусовыми рецепторами я получала такое удовольствие, о котором можно вспоминать вновь и вновь, пока жрешь дома бичпакеты.....
обожравшись от пуза в одном из самых известных город мира, знаете что я сделала? я сделала то, что ни сделал Читать далее...

Что бы я делал, если бы знал, что будет завтра,
И неизбежность не наступала... внезапно?

И наши нервы не испускали электроразряды,
И наши мысли не создавали новых вселенных,
Если бы мы так не стремились одновременно?

Выйти в открытый космос желаний,
Вселенную страсти,
Выразить радость, выразить боль, выразить счастье...

Жаль
Ничего не оставить на добрую память
Жаль
Никого не согреть и не удержать
Душа
Как тебя вернуть


жизнь всегда интересно складывается. как бы она не складывалась - это всегда очень интересно. жизнь интересна своими эмоциями. событиями, вызывающими те или иные эмоции. события, заставляющие человека поступать так или иначе. говорить то или иное. думать о том или о другом.
мы никогда не разгадаем эту загадку. никогда не изучим последовательность и причины. это ведь так сложно.
и мы, дураки, сидим и ломаем головы, очтего судьба играет с нами такую злую шутку. за что мы заслужили беды и переживания. почему мы страдаем по каким-либо причинам, а другие нет. а другие страдают по другим причинам. а мы нет. жаль.


за последние пять часов я не произнесла ни слова. при условии что я живу не одна в дома.
мне просто не о чем говорить. нам не о чем говорить. почему я попадаюсь на один и тот же крючок? когда же все это кончится. какая-то старнная привычка переживать и надеяться, когда давно нужно послать нахуй тебя и все твои мечты. и наконец сказать привет всем моим мечтам и планам. жить и радоваться каждому моменту. но каждый раз ты возвращаешься в мою жизнь и портишь в ней что-то хорошее. разрушаешь тот хрусталь, который я создавала годами. почему история вновь повторяется из раза в раз. какое кому дело до моих переживаний? ни капли уважения ко мне, к прошлому, к остаткам светлых и добрых чувств.
не очень красиво получается с таким раскладом. квартира. двуспальный диван. надувной матрас. ты ютишься ко мне на диван и потом демонстративно перекладываешь свою жопу на одноместный матрас с моей подругой. и проснувшись утром в туалет весело и жимко наблюдать милую картину двух обнимающихся тел, принадлежащих твоей лучшей подруге, с которой ты живешь и своего бывшего парня, который мозгоебщик еще тот и за два прошедших года ничего не уяснил и продолжает вносить по одной крупной какашке в мою жизнь за каждый период.
и видя такую картину очень хочется зарезать обоих. и не потому что на ее месте должна быть я. и не потому что его вообще здесь не должно быть. а просто из-за предательства. двойного предательства. тройного.
но самое смешное в данной ситуации то, что блять не впервой! невпревой сука! и я прододжаю тебе доверять. и я продолжаю верить в дружбу. верить в дружбу между подругами, прекрасно понимая ну чтоо блять не существует этой дружбы! всегда блять твоя лучшая подруга позариться на твою собственность. на твою косметику, духи, еду. и конечно же отнимет у тебя последнее что есть. парня. хоть и бывшего.
и сердце так сжалось. и жар приступил в голову. и комок в горло. и если б дело пошло дальше - они оба оказались б на улице в мороз в 4 утра. и больше бы никогда не переступили порог этого дома.

и этот вечер заставил меня задуматься в миллиардно пятитысячный раз на тему дружбы, любви и близости.
и я поняла, что три этих слова совсем не несут моральной нагрузки. они пусты. в них нет ничего. ничего глубокого и правдивого. все ложь.
и все тебя обманут. потому что по сути всем на все насрать.

может быть я такая старомодная и уважаю близких когда не надо. но я бы так никогда не поступила ни с бывшим парнем. ни с лучшей подругой. и ниибет.

просто это сделало меня еще сильнее. и по правде сказать замкнутее. я больше не раскрою своих чувств. потому что близкие люди зная о твоих чувствах к человеку, все равно подведут тебя на твоих же глазах. и даже говорить тут не о чем. и я даже не собираюсь выслушивать оправдания.
я просто вообще больше ничего не собираюсь

но одну точность все же нужно внести: это конец. я объявляю конец всему что между нами было. я зачеркиваю два года жизни. нет. я зачеркиваю те замечательных 4 месяца любви. и зачеркивая их - я перечеркиваю полтора года страданий и невразумений.
финишь. финита ля комедия. фин. конец. бай бай. итс овер. зэтс ит. и все такое

и я даже рада что все это вчера произошло. а то ведь я все еще надеялась на что-то в глубине души.
но ты. и она. вы меня отпустили. ты и он. вы меня отпустили дважды. спасибо вам.
я решилась



___________________________________________________________


а между тем всего несколько дней назад я вернулась из египта.
пила коктели. курила кальяны на безлюдных песчаных пляжах красного моря.
гуляла по гетто улицам бедного каира.
лазяла по пирамидам и вдыхала воздух многотысячелетних мумий.

но самое главное я стояла ночью на берегу моря с прозрачно лазурной водой, подсвеченной разноцветными фонариками, наблюдала звезды, луну и чувствовала как он смотрит мне в глаза. смотри в мои голубые глаза своими карими. и дрожь пробегает как только вспоминаю как он держит меня за руку, прижимает к себе и нежно но крепко целует в губы. прямо в губы.
я чувствую его рядом. шарф, который он оставил мне в память о чудесной ночи, все еще пахнет им. его шеей. его грудью. и с каждым днем я скучаю все больше и больше.

и каждое утро читать смс от него. смс о том чтобы я провела этот день лучше прежних. о том Читать далее...

мне очень! очень сильно не хватает человека, с которым можно поговорить, который меня поймет и от которого будет исходить неистовое тепло.
я стала слишком скрытная.
хватит.

можно конечно приходить с работы домой в двенадцатом часу ночи, усталая и расстроенная. умыться. покакать. заварить ягодного чаю. включить грустный фильм про драматические сложившуюся жизнь человека. пустить слезу. вспомнить свою любовь. еще раз пустить слезу. вспомнить недавно умершую любимую собаку. сново пустить слезу.
подумать об упущенных возможностях, об ошибках прошлого, о том, чего никогда не достигну и не добъюсь в будущем. на почве сильных переживаний вновь пустить слезу.
подумать о том, о чем только что подумала и решить что слишком много нехорошого, апатичного, непонятного, смутного и неприятного. подумать о том что я слишком частно расстроенная, в себе и плачу. на фоне всего этого пустить еще одну слезу.

встать. подойти к зеркалу. посмотреть, какая я зареванная. улыбнуться и пустить очередную слезу.

конечно же можно сделать так. возможно, так сделать и нужно.
возможно, нет.
но даже если я это уже сделала - это сделала не я. ведь я не сделала этого.

или сделала?.

так или иначе - так делать нехорошо.
не стоит отчаиваться.
просто быть может накопилось.
но нельзя же таааак долго переживать из-за одного и того же.
как же мне хочется поменять волну.


нужно просто прикусить губу. подтереть попу. и сказать себе: "ты заебала. одевай свои охуенные брюки галифе и песдуй танцевать под шампанское. танцевать в своей голове и мыслях".

и все ведь будет хорошо.
я даже попытаюсь сейчас поспать. отдохнуть два выходных. надеть черную майку. прикрепить серый бэдж. и работать-работать и работать.

ведь на работе грустные мысли не приходят - а деньги, полученные после работы, тоже как правило отгоняют грустные мысли. вернее не сам образ денег как денег, а образ возможности, которую модно приобрести за деньги как воплощение денег.

все что нужно в выходной - так это улётный кофеек, закинуть обезболивающий табл и идти на съемку