Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй..
Направо и налево читаются одинаково... прикольно ))
Ишак ищет у тещи каши
Горoх у дорог к городу Хорог
На в лоб, болван!
Нам сила - талисман.
Лезу в узел.
Зрю гюрз.
Увижу виски и ксиву - живу!
О, вижу деву! Уведу живо!
Телу мало Зои. О, зол амулет!
Цени рев зала, зверинец!
А тот суп - пустота.
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.)
Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.)
Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен"....во как )))
В колонках играет: Groove Armada - My Friend
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
(c) не моё.
Иногда с дури так хочется ударить кулаком об стену... Не с горя... и не с радости... а просто так.. ударить.
Обычно ударяю.
Обычно больно.
В колонках играет: DDT - Дождь
Это цитата сообщения Мудрая_Волчица Оригинальное сообщение
# Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
# У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
# Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
# Третий не лишний - третий запасной.
# Билл - гей! Т-с-с...
# Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.
# Дипломат - это человек, который может послать вас на фиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
# Под лежачий камень мы всегда успеем.
# Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
# С наступающим, вас, опьянением.
# Сытый конному не пеший.
# Приятно общаться с умными людьми: не надо прикидываться дураком.
# Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
# Семь раз об дверь, один раз об рельс.
# Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.
# Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
# Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
# Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
# Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
# Препод студентам: либо вы будете любить мой предмет, либо мой предмет будет любить вас.
# Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
# Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
# Любому тупику приятно считать себя лабиринтом.
# Жизнь - это борьба. До обеда с голодом, а после обеда - со сном.
# Хорошая секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и ФАКС...
# Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
# Возвращается муж внезапно домой из Интернета.
# Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.
# И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
# Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
# Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
# Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
# У меня нет средств содержать совесть.
# Адреналин стекал в ботинки...
# Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
# Срочно нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
# Самое главное прокукарекать, а там хоть не рассветай.
# Как приятно поговорить с умным человеком - самим собой!
# Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
# Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
# Запорожец с двигателем внутреннего сгорания от стыда.
# Кому я должен - всем прощаю.
# Только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар в зад!
# Все люди братья, но не все по разуму.
# Вам череп не жмет?
# Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
# А Вы и ухом не моргнули.
# Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
# А дураков, каких мало - оказывается-то много!
# Искусство вождения требует жертв.
# Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
# В жизни все бывает, но не всем достается.
# А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
# Красота спасет мир от засилья интеллекта.
# Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
# Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
# Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
# Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.
# В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
# Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
# Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
# Мы делили апельсин - много наших полегло.
# Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
# Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
# Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
# Не спеши, а то успеешь.
# Всех денег не заработать-часть придется украсть...
# Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее может проснуться зверь.
# Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.
# Hе говорите мне, что я должна делать, и я не буду говорить, куда вы должны идти!
# Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами - другие хлопают ушами.
# Кто последний, тот и папа!
# Всё, что есть, можно есть!
# Пища должна быть здоровой: вооооттакая курица, вооооттакая колбаса!
# Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
# Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
# Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
# Берегите родину - отдыхайте за границей.
# Все идет хорошо, только мимо...
# Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
# Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
# Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое
Сегодня в интернет кафе наблюдал такую картину. Сидят американцы или англичане. Не знаю. Что-то там работают вдвоем за одним компом.
Рядом садится парнишка. Лет 25-27 наверно.. Веселый такой... Ну как из КВН-а... Такой весельчак.
Короче садится, а у него на клавиатуре перчатка лежит какая-то черная...
Он к америкосам поворачивается и на чистом английском спрашивает: "It is your's?" ну или что-то такое. Но слышно когда на английском хорошо говорит. Один перчатку взял. Покрутил, повертел... И говорит - "Sorry, No."
На что ему парнишка громко так: Ну если НОУ, тогда выкинь её нахуй! Чо ты вертишь??? )))
А тот не понимает жестикуляции и речи... тока улыбнулся и рядом положил.. )))
В колонках играет: VA - Mo' Horizons - Alive Tonight
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
В колонках играет: VA - Bobby Brazil - Deusa Negra
Текущее настроение:
Пусть жизнь будет похожа на вечно-длящийся танец
То быстрый, то медленный,
Но всегда лёгкий и непринуждённый,
И пусть в этом танце всегда будут двое...
... Ты и я.
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) На 657983242-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "mаоdzеdun"
LI 5.8.22
Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена - как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.
СКЕЛЕТ
Самый простой способ - знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней - попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.
Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы - художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова - скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.
ГОЛОВА
Лобные доли желательно поменьше - нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости - даже не приближайтесь. Осмотрите череп - трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов - это ревнивцы и тугодумы.
ШЕРСТЬ
Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть - черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-"думок" ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием "Нева" и опаливать зажигалкой не следует.
НОГИ
Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь - жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках - такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.
Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок - мы вас предупредили.
ЯЗЫК
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции - пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ - сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы - главные мужские добродетели.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет - ничего страшного, со временем научится.
Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем - отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса - лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.
Холод, страшный холод суровой, беспощадной зимы заполнил собой всё. Он схватывал деревья соей мёртвой хваткой, ловил птиц, загонял в ловушку зверей, оставлял людей лежать на снегу с мёртвыми глазами, устремлёнными к кронам деревьев.
Волк осторожно шёл по ледяному насту, пытаясь взять след. В брюхе было пусто уже пятый день. Мыши, даже мыши попрятались глубоко в норы, и волк обгрызал кору с деревьев, что бы хоть как-то унять сосущее ощущение в желудке.
Не пели птицы, дятлы скрылись в дуплах, белки исчезли. Лес вымер. Зима медленно и уверено собирала жатву, превращая живое в лёд.
Волк вышел на поляну и повёл носом. Запах какого-то странного, неизвестного ему зверя ударил волку в ноздри. Он насторожился. Это может быть как добыча, так и охотник. Хрустнула ветка.
- Кто там? – дёрнулся волк. Хрустнула ещё одна.
- Кто???
Ещё, ещё, ещё.
- Кто это?!!! – закрутился он волчком.
Ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё…
- ААААА!!!!!!!!
Ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ЕЩЁ, ЕЩЁ, ЕЩЁ, Е..
Вспыхнули в темноте сотни голодных глаз. Волк ощерился. Через мгновение его рвали зубы, зубы, ЗУБЫ…
На снегу белели кости. Стая ежей посмотрела на вожака. Тот оглядел своё войско и зарычал, громко, свирепо. Лес прислушался к нему и ответил. Стая пошла вперёд. Там, у кромки, на самом краю, стояла деревня. А за ней город. А за ним страна. А за ней мир.
Лето так и не наступило.
:):):):):):):):)
КОЖА
Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть признаком изнеженности, капризности и комплекса “принцессы”. Смуглая кожа намекает на здоровый образ ж
изни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой.
При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей ко жи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительск
их качествах.
ВОЛОСЫ
Волосы должны мягкими, рассыпчатыми, со стойким, но не приторным запахом. Вырвите волосок, будто в шутку, и проверьте его на разрыв. Он должен рваться с легкием усилием. Расслоений на кончике быть не должно.
Постарайтесь незаметно провести расческой по головке вашей избранницы. На зубьях не должно оставаться
грязи и перхоти.
Существует ошибочное мнение, будто волосы светлых тонов говорят о пониженной мыслительности объекта. Это неправда. Скажем, заработки крашеной блондинки Бритни Спирс говорят о том, что она далеко не дура.
Смело выбирайте как светлые, так и темные, каштановые, рыжие, пегие расцветки. Лысеющих или бритых под бобрик обходите за километр.
ГЛАЗА
Самыми ценными считаются крупные, блестящие, сочных оттенков. Избегайте слезящихся и мутных глаз с мешками. Невыщипанные, кустистые как у Леонида Брежнева брови говорят об элементарной лени, и наоборот, ч
еткие, умело выщипанные полукружия говорят об усидчивости и хорошей координации движений.
ГУБЫ
Вкус и запах часто зависит от используемой помады, поэтому поднимите вашу избранницу ранним утром с постели, когда она еще не успела раскраситься, и тщательно исследуйте. Лучший выбор - мягкие, розово-кра
сных оттенков, с тонкой кожицей и гладкой блестящей поверхностью. Вкус может варьироваться, главное, чтобы он не вызывал отторжения. Избегайте губ жестких и хрустящих, с прогорклым вкусом.
ЖИВОТИК
Ведя беседу с вашей избранницей, незаметно постучите по животу - звук не должен быть гулким, как от барабана. Позволительна спелая выпуклость до 2-3 сантиметров, увеличеных животиков опасайтесь. Это может
быть причиной либо обжорства, либо болезненных вздутий, либо того, что период знакомства как-то незаметно для вас перешел в более ответственную фазу.
НОГИ
Считается, что длинные, прямые ноги - обязательный признак качественной девушки. Но последние исследования говорят о том, что для русских мужчин короткие мускулистые ножки более предпочтительны. Их хозяйки
хорошо сохраняются, выносливы, нетребовательны в быту, отлично переносят долгие походы по магазинам, вто время как длинноногие более изнежены и требуют больших финансовых вложений.
ШЕЯ
Вопреки распространенным предрассудкам, не стоит гнаться за длинными шеями. Это все-таки девушка, а не страус. Тактично выберите подходящий предлог, и измерьте расстояние от подбородка до ключицы обычной л
инейкой. Допустимый предел 10-15 сантиметров. Помните, что декольте зрительно увеличивает шею, а высокий воротник, наоборот, скрадывает. Поэтому не полагайтесь на визуальный осмотр, ибо обмануться легко.
Но главный совет: не поддавайтесь на блестящую, внешне привлекательную упаковку! Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами. Игроки на этом рынке прибегают к
самым разнообразным ухищрениям, чтобы скрыть дефекты и недоработки.
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х.., который я в пятницу кладу на работу ;)
В колонках играет: Various Artists - White \ Naomi
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
В колонках играет: Various Artists - Breather \ Afterlife