Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный!!!
Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.
3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.
4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.
3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.
4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение
Ты разбудишь меня среди ночи,
Тихо скажешь:
- Хочу тебя очень…
И рукой осторожно коснешься,
А планета как будто качнется…
Я, из снов, выплывая навстречу,
Что-то нежное тихо отвечу.
И начнется ночное круженье,
И случится нагое сближенье!
... Может это фантазии ночи?
Ты мне шепчешь:
- Хочу тебя!
Очень
Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение
Мне нах, не нужна критика, основательная....безосновательная..и прочая....
Объективной она не может быть по одной причине....потому что это мнение Единичные по сути.
А уж коли мне придумается..узнать что-нибудь интересное про себя..я подниму задницу с кресла и дойду до кухни чтоб узнать это у МАМЫ....или слезу наконец-то со своего БОЙФРЕНДА дабы поинтересоваться состояним дел.....или позвоню ПОДРУГЕ.
Но вот чтобы меня какие то жертвы аборта жить учили..это перебор деттттки...
НОВАЯ АКТИВИА С КАРИОЗНЫМИ МОНСТРАМИ!!!
В магазинах города с нового года!
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
(c) http://dimka.ee/
Х.: Слушай, а вот скажи мне... О чём говорят люди во время секса?
Р.: Знаешь. сначала молчат, соображают что к чему, а потом...как бы тебе помяге сказать...
Х.: Хммм... странно... мне почему-то показалось что начинает всё с разговора... и говорит при этом одна сторона... вернее один партнёр...
Р.: Ну да, один парнер, даже я тебе могу точно сказать какого он пола...
Х.: Ну допустим, мы оба знаем какого пола партнёр, который много говорит... Ну так вот мне интересно... О чём?
Р.: Я знаю ты точно подумал не о женщине, вчера например, песенки пели....
Х.: Ух... прямо можно сказать... извращенцы!!! Песни-то... во время секса!!!... хм... и что? Партнёр мужского пола так сказать - Запевал? но я кстати думал о партнёре противоположного пола...
Р.: Про Елочку, или знаешь песня .....Спи моя радость усни...В доме погасли огни...знаешь анекдот? "Будешь трахать не буди"?
Х.: Знаю... Спи моя радость усни, в доме погасли огни, будешь трахать не буди! ))) Просто стих! И что ж дальше-то? Уснула?
Р.: Почти..но качку не люблю...) Пришлось бодрствовать!!! Ага рифмоплет попался мне еще тот!!
Х.: Ну это было вчера... А сегодня? Чередование-то есть какое-нить? Ну вчера мужчина заводит разговор, завтра женщина )
Р.: Во-первых не разговор а пение, а во-вторых...сегодня о чем?) Надо вспомнить, ты понимаешь это было совсем недавно...
Х.: И так быстро забылось?
Р.: Да покурить села...
Х.: В перерыве чтоли? Или во время?))
Р.: Кстати вчера во время пели! А сегодня я курила! Очень я тебе скажу неудобно..перекур как вариант на время отвлчь Драгоценного..не лучший способ....((((
Х.: А драгоценному дала .... ээ... покурить?
Р.: да,но его интересовал не табак..пришлось курить самой...
Х.: Как-то всё неправильно это... тебе не кажется?
Р.: Это тебе понимаешь ли казаться не должно. Мой мужчина...мой секс..что хочу то и делаю..пою..курю..или танцую Ламбаду...
Х.: Хм... ламбада... надо будет сказать своей драгоценной чтобы исполнила именно ламбаду... Эт прикольно наверно ))
Р,: "На" или " под"?
Х.: ... какой-то странный вопрос... не "над" и не "под"... ПЕРЕД! )
Р.: ...мммм.....убери Франклинов...они меня возбуждают!!!!!
Х.: А думала зачем они тут лежат?
Р.: ...мммм...убери говорю!
Х.: Вечером стулья! Утром франклины!!!
Р.: ...????.......!!!!!!!!!!!!!!!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Что подарить девушке у которой всё есть???
Р.: -Когда ты будешь старый, у тебя выпадут все волосы и зубы, и утренним коктейлем будет смесь виагры и корвалола....я буду над тобой издеваться.....
Х.: -А кто тебе сказал, что зубы и волосы у меня выпадут раньше чем у тебя?
Р.: -Потому что я тебе их выдерну......
Х.: -Я сдам тебя в психушку на пару-тройку дней.... и сам за это время реабилитируюсь... И потом никакая виагра и корвалол не нужны будут. Буду молод душой, радостный и довольный!
Р.: -Внуки заблокируют твою VISA и не будет тебе реалтрансхаера, даже не мечтай....
Х.: -Внуки обступят психушку и не будут тебе давать отуда убежать! ))) С чего ты взяла что они на твоей стороне будут?
Р.: -Я уверена. Это же будут мои внуки.
Х.: -Но верить-то они мне будут. Я ж хитрый ))) И в итоге будешь сидеть на инвалидной каляске, а я буду устраивать тебе американские горки по улицам москвы ).. или лучше по улицам Сан-Франциско ) Там горок больше. Сама вниз покатишься )))
Р.: -Дед, ты размечтался дорогой....,-Слышь, а ты так же будешь в старости...Ну точно так же? ;)
Х.: -Ну я сомневаюсь что ты сможешь меня выдерживать постоянно.... Тем более так сгибаться ты врятли сможешь....
Р.: -Ну ты бабку свою плохо знаешь....
Х.: -Ну я верю и надеюсь ) Хотя, всё таки, если ты будешь на кресле каталке, то врятли у меня получится и часть из этого...
Р.: -Ну молодость вспомним?;)
Х.: - хм.. вспомним... только надо побольше оставить воспоминаний чтобы не забылось...
Р.: - Ну пойдем...потренируемся...чтоли
Х.: - Заманчиважцдар рываоыфвлд арлофырв лоафыв ардлофывар лдоыфрв далыофврад лофырвлаорл
Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
(C) Не моё, но полностью согласен. Написано очень хорошо...
Мне есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, так же хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в «Фольксваген Туарег» или новый «Мерседес CLS» – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках, и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?
Завидуют – мне. МНЕ. Почему? Я часто спрашиваю ИХ: почему же ты не делаешь того же? Почему ТЫ боишься риска? Почему ТЫ не хочешь думать? Брать на себя ответственность? Решать чужие проблемы? НИКТО и НИКОГДА не принесет тебе деньги или даже их часть просто так, если ТЫ не сделаешь для этого хоть что-то…. Иногда даже зло берет от того, какие прописные вещи мне приходится говорить…
У меня есть начальник. У него все очень хорошо. Для меня ЭТО – здорово. Для меня ЭТО значит одно – Я работаю в успешной команде. В той команде, которая не коптит небо, а работает. Команде, которая ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги. И если сегодня у моего начальника новая «Ауди А8», значит, завтра она будет у меня, а он пересядет на «Роллс-ройс».
И ПУСТЬ! Пусть он хоть на ракету сядет, ведь он дает мне возможность жить так, как мне хочется, тратить деньги и свою жизнь, молодость и талант именно так, как хочу того Я. Не говоря уж о том, что он не оскорбляет моей веры или моих половых воззрений – чему же МНЕ завидовать?
Я хожу под перекрестьем завистливых взглядов: «Вон идет благополучный, отъевшийся за счет НАС бирюк. Покупает новые машины, ведет красивый образ жизни – капиталист чёртов! А запоганим-ка мы ему немного жизнь! Нагадим ему на крыло «Мерседеса» или поцарапаем крыло! Небось скривится, рожа противная, а?».
Да не скривится! Не скривится рожа моя – и буду я ездить на оцарапанном «Мерседесе», потому что времени просто нет отдать его в ремонт, потому что работаю я ради того дела, которое кормит меня и мою семью. И тех самых людей, что царапают мою машину, ведь они даже не знают о том, как часто я думаю о них, как сделать так, чтобы они тоже могли стать МНОЙ – работать не ради зарплаты, а работать так, чтобы работать для СЕБЯ.
Потому что для меня это было бы намного легче, ведь управлять людьми, которые НЕ завидуют, намного легче….
Я думаю, что это не мечта.
Завидовать – глупо.
Зависть – удел слабых.
Всегда ношу: мабилу и кошелёк
Всегда пишу: разборчиво шобы все поняли
Всегда рисую: стрелочки
Всегда ем: всегда ем
Всегда пью: тоже всегда
Всегда сплю: когда хочу
Всегда спрашиваю: Какого х..???
Всегда пыталася: побороть лень!
Всегда верил: в себя
Никогда не ношу: всякую херню металлическую на теле ))
Никогда не пишу: хуйню
Никогда не рисую: чего-то конкрентного
Никогда не читаю: то что не нравится
Никогда не пью: яды )
Никогда не ем: Ем я всегда )
Никогда не сплю: с продажными женсчинами
Никогда не понимал: тех кто с ними спит
Никогда не спрашиваю: я всегда спрашиваю. Мне бл.. до коликов всё интересно ))) Но некорректных вопросов не задам.
Забираем. Вписываем свои ответы на вопросы и пишем в камментах.
(с) Нагло стащил у 
Mahabat-а
- Ну-с… Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. – неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
- Кииииияяяяааай!!! – раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
- Не озоруйте там! – пробурчал Людоед, поднимая вилку – По-вашему выбивать вилку из рук – это нормально?
- А чего вы в меня вилкой тычете? – отозвалась с тарелки Принцесса.
- Что ж мне руками жрать? – пробурчал Людоед – Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
- Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! – ловко парировала удары вилкой Принцесса.
- Что значит это «Ху!»? – сдался Людоед – Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...
- Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.
- Рад за вас. – пробурчал Людоед – А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?
- Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в «Крадущийся тигр». Был бы вам тут ужин при свечах.
- Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.
- Рису дать? Рис есть будете? – нашла выход Принцесса.
- Давайте. Придется ограничиться гарниром только. – вздохнул Людоед и начал есть рис.
- Смешно как вы рис едите! Ххахаха! – рассмеялась Принцесса – Рис – вилкой!! А еще культурным называет себя!!
- Ну да! – продолжал бурчать Людоед – Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?
- Ну это… - пожалела Людоеда Принцесса – А хотите я вам группу Банда приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.
- Я же ем! – возмутился Людоед – Обязательно вспоминать группу Банда пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..
Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
— Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
— Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения.
— Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.
Написал их испанский писатель Габриэль Хосэ Гарсиа Маркез.
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это уже закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13. НЕ прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
(с) к тексту отношения не имею )