[470x623]

Все 300 признаков

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

1. Глупый пингвин робко прячет, хитрый — нагло достает.
дальше

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Несколько женских капризов, которые не для нашего ума:

Прочитал написанную выше статью, и решил открыть секрет женской половине мира, что мы (мужуки) их тоже иногда не понимаем.

Итак, в стиле вышесказанного нам, мужикам, никогда не понять почему женщины...

...всегда мечтают выйти замуж, чтобы потом всю жизнь страдать и говорить "Я убила на тебя свои лучшие годы"
...хотят быть неотразимой не собственной свадьбе и, безусловно, затмить своей красотой Луну и Наоми Кэмбэл вместе  взятых, в то время как мы приходим на свою свадьбу с желанием как следует напиться и побыстрее забыться беспокойным сном
...не падают, когда ходят на каблуках
...не рыгают после еды
...не поднимают после себя сидение на унитазе, чтобы занятый, уставший, пришедший случайно с работы муж не обоссал его
...не раскладывают, когда ложаться спать, на ковре рядом с кроватью носки для проветривания и просушки
...не доверяют зеркалу, и постоянно требуют опровергнуть его, задавая  вопрос: "Как Я сегодня выгляжу?"
...ждут, когда муж принесет им кофе в постель, и не соображают, что кофе сам по себе не приготовится
...поехав в двести восемнадцатый раз на любимую дачу за рулем автомобиля спрашивают: "А теперь, дорогой, покажи, в какую сторону мне надо повернуть?" И повторяют этот вопрос на каждом перекрестке
...боятся появления ма-а-аленькой безобидной мышки, и не боятся дать сковородкой по голове злому, непохмеленому рыбаку - мужу, вернувшемуся с рыбалки в три часа ночи без рыбы и удочек. Через 4 дня после своего ухода.
...почему они все время забывают, что право находится справа, а лево - слева

Очень хорошая шутка про блондинок.. наверно самая лучшая.... :):):):)

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[400x246]Зад, как средство борьбы с необоснованным повышением квартплаты, а также зад, отпугивающий дьявола и отводящий молнию.
Формирование попы совпадает с началом прямохождс-ния и началось не менее 3-4 миллионов лет тому назад. Речь идет о золотом веке aus-tralopitKcus afarensis - австралопитека афарского, - обитавшего на территории современных Эфиопии и Танзании. Из всех ныне существующих видов при^матов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой.
Ягодицы, являющиеся нижней частью туловища, есть только у людей; ни у одного из четвероногих животных ягодиц нет: то, что обычно принимают за эту часть тела, является только задней четвертью туши. В Средние века в крестьянской среде здоровье и красоту женщины определяли по ширине и полноте ее зада: чахлая, тщедушная задница -как и обвислая (скошенная) или «ослиная» (слишком торчащая) - вызывала у ок-ружающих сострадание.
Долгое время предметом жарких споров бьи вопрос о том, есть ли зад у Сатаны. Средневековый автор Цеза-рий Гестербахский утверждал, что, когда демоны принимают человеческий вид, : задов у них нет. С этим связана вера в то, что достаточно показать Сатане свои ягодицы - и он ослабеет и отведет взгляд.
В средневековой Германии во время сильной грозы было принято выставлять в открытую дверь голый зад -чтобы отвести молнию и отпугнуть силы зла. Кроме того, бытовало мнение, что зеркало есть не что иное, как «истинный зад дьявола»: оно пробуждает в людях тщеславие, похоть и гордыню.
Слишком выпуклые или жирные ягодицы можно исправить с помощью липо-сакции (отсасывания жира). В слишком тощие - впрыскивают силикон. Однако ягодицы, доверившие свою судьбу скальпелю, не застрахованы от досадных недоразумений. Например, известны случаи, когда женщины обнаруживали, что их протезы сползли на бедра. " Ягодицы невозможно пересадить - в отличие от сердца или почек они не могут жить в чужом теле.
Во «Втором путешествии капитана Кука вокруг света в годы 1772-1775» описываются татуировки таитян: «Вариантов рисунков так много, что количество и места расположения зависят исключительно от фантазии каждого. Но все сходятся в одном - зад должен быть совершенно черным. Поскольку операция крайне болезненна, особенно татуировка ягодиц, делают ее раз в жизни и не раньше, чем юноше исполнится двенадцать лет».
В Средние века власти города Гента клеймили проституток буквой «Н» Quire -«проститутка») и ставили знак бесчестия на лоб, руку или ягодицу.
Для греков - с чем бы они ни сравнивали попу, с шаром или бугорком, - при ее определении важны были плотность и размер. Римляне называли ягодицы словом nates - от санскритского nitambah, что означало «склон» или «гребень» горы. Со времен Поздней Римской империи с этим словом конкурировало слово вульгарной латыни/esse (щель) и naches (полушария). В конце концов Jesse взяло верх над остальными.
В годы Великой французской революции публичная порка бьиа распространена повсеместно. Был даже составлен реестр жертв порки эпохи Террора. Точный подсчет гласит, что всего рыночные торговки и обитательницы Сент-Антуанского предместья выпороли в 1791 году 311 монахиню, то есть 621 ягодицу, или 310 с поло-виной задов, поскольку «у казначейши ордена мирамионок оказалось всего одно полушарие».
Самая крупная в мире задница - задница борца сумо. Сумоист весит от 180 до 250 килограммов. Его вес сосредо-точен в животе и бедрах -этими частями тела производится толчок, они дают отпор сопернику. Чтобы достичь подобного веса, борцы сумо спят по четырнадцать часов в день и питаются густой рыбной похлебкой, говядиной и бобовым пюре, заправленным сладким соевым соусом.
В1970 году о журнале «Paris Match» впервые была напечатана женская попа: пятьдесят маленьких снимков работы фотографа Эйборна. Это бьи один и тот же зад, но снятый с пятидесяти разных точек. В последнее время участились случаи демонстрации голого зада в знак протеста. Мюнхенские домохозяйки, разъяренные бесконечным ростом квартплаты, решили «хором» выставить зады в окошко.
В1933 году сорок австралийцев, раздевшись догола, протестовали против строительства американской военной базы на юге страны. Все участники демонстрации были задержаны полицией.
Йоко Оно сняла в 1966 году семиминутный фильм «№ 4» - светскую хронику с участием 360 известных задниц, ft

Из новой книги Жан-Люка Энига «Краткая история попы», которая выходит в издательстве

Читать далее...

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

читать и делать

[показать]Если бы архитекторам пришлось работать так же, как веб-дизайнерам...

Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь, однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко не звукоизолированы) были исправлены.

При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это означает использование в проекте дорогостоящих материалов, таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно обосновать ваше решение).

Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все инновационные материалы и способы разработки, так как я подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее вписался, кроме всего прочего, мой холодильник \"Гибсон\", выпуска 1952 года.

Для того, чтобы убедиться, что дом который вы проектируете подходит для всей семьи, свяжитесь, пожалуйста с каждым из наших детей и со всеми родственниками со стороны жены. Моя теща имеет очень точное представление насчет того, как должен быть спроектирован дом, поскольку посещает нас минимум раз в год. Тщательно рассмотрите все мнения и примите решение удовлетворяющее всех. Я, однако, оставляю за собой право пересмотреть любую его часть.

Пожалуйста, не беспокойте меня мелкими деталями. Ваша работа разработать общий план дома - создайте большую картину. В то же время, например, это не включает в себя выбор цвета для линолеума.

Имейте ввиду, однако, что моя жена предпочитает голубой.

Также, не беспокойтесь о приобретении материалов для постройки самого дома. Ваша первейшая задача - разработка детального плана и спецификации. Однако я ожидаю, что после утверждения планов, дом будет сдан под ключ через 48 часов.

Несмотря на то, что вы проектируете дом специально для меня, имейте ввиду, что рано или поздно я буду его продавать. Так что он должен привлекать широкий спектр потенциальных покупателей. Убедитесь, до завершения плана, что в него включены наиболее привлекательные особенности всех окрестных домов. Я бы посоветовал вам сходить и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Он нам очень нравится. В нем есть масса особенностей, которые мы бы хотели видеть и в нашем доме. В частности 25 метровый бассейн. Я уверен, что при тщательной разработке, он может быть включен в проект без увеличения его окончательной стоимости.

Пожалуйста, приготовьте полные чертежи. Нет необходимости в том, чтобы это был настоящий проект, поскольку они будут использованы только для определения затрат на постройку. Учтите, однако, что вы будете отчитываться за любое увеличение расходов, связанных с позднейшими изменениями проекта.

Вы должно быть взбудоражены от возможности работы над таким интересным проектом! Не часто выдается шанс использовать все новейшие технологии и материалы, при полной свободе в проектировании. Свяжитесь со мной как можно скорее с вашими идеями и полными планами.

PS: Моя жена только что сказала, что не согласна с большей частью инструкций, которые я вам дал в этом письме. Ваша задача, как архитектора, разрешить эти противоречия. Я пытался в прошлом и не достиг успеха. Если вы не в состоянии взять на себя такую ответственность, мне придется нанять другого архитектора.

PPS: Возможно мне нужен вовсе не дом, а жилой прицеп. Сообщите, что вы думаете по этому поводу.

Итак представьте, что вы снова в школе на физ-ре... =)

С потолка спортивного зала и до пола свисают два каната, подвешенные примерно на растоянии полуметра друг от друга. Для соревнований по перетягиванию каната желательно использовать как можно большую часть обоих канатов.Срезать канаты вызвался искусный гимнаст. В зале нет ни лестниц ни других приспособлений (кроме ножа). Зал на столько высок, что падение гимнаста даже с 1/3 высоты залы привело бы к его гибели. Как следует поступить гимнасту, чтоб отрезать наибольшую часть обоих канатов и остаться живым?

[399x293]

[показать]

Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Заветные слова

* * *
Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *
дальше

[431x550]
ЕЩЁ ФОТКИ

Письмо сегодня пришло... С темой примерно такого содержания: "Пожалуйста, не обрывайте цепочку".

По внутренностям можно примерно понять сколько человек обошло данное письмо.

Вот

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!