О Числе Зверя стало известно из Откровения Иоанна (апокалипсиса). В то
время не пользовались еще арабскими цифрами: повсеместно были приняты
римские. Так что, Число Зверя не 666, а DСLХVI (чтобы легче было
запомнить, ДЕЦЛХУЙ).

Написал : maxsol
Навёл на пост: Cherski

- Але
- Привет.
Шурка Гореликов умер...
Тридцатого...
Родители решили не афишировать. Похоронили тихо...

Почему то каждый раз после таких сообщений я вспоминаю, как давно мы виделись в последний раз, и, как правило, прихожу к неутешительному выводу: давно...
Я до сих пор не знаю, как на это реагировать. Удивление – да нет. Начинаешь потихоньку привыкать. Как говорил мой друг Димка (тоже ныне покойный) – «стрельба пошла по нашему квадрату». Злость – на что или кого? Смерть предопределена фактом нашего рождения. Обида? Ну может быть... Обидна сама категоричная невозможность что-либо изменить. За всю историю известен лишь один факт воскрешения, да и тот весьма сомнителен, если верить ученым, а не церкви.
Но самое странное – возникновение в этот момент вопроса: «Ну и? И в чем тут был глубинный смысл?»
Вот росли вместе, гуляли, хулиганили, учились, работали, тусовались, любили, женились, детей растили, а уж водки-то сколько было выпито – ужас... И тут БАЦ! Шестнадцать ножевых ран. БАЦ! Смятая в гармошку машина на скользкой ночной дороге. БАЦ! Передозировка, БАЦ! Тромб, БАЦ! Инсульт. БАЦ! Рак. БАЦ! БАЦ! БАЦ!!!

Кладбище. Гроб. Цветы. Слезы. Красивые слова. Поминки.
Привет... Да. Вот такие дела. Родителей жалко... Сам-то как? Да, телефон изменился – запиши... Конечно заеду... Увидимся...

Да ну, понятно все в среднем... Как там было у Цигаля: «Родился. Жил. Пожил и точка».

А смысл-то в чем был? Вот все уже. Можно подвести скромный итог... А фиг его знает. Как и чем оценивать? Количеством денег, машин, дач, жен, детей, оставшихся рисунков или гигабайт на жестком диске? В посмертной выставке работ, устроенной друзьями для друзей же? Я не знаю... Наверное, нет.

Мне кажется, памятью. Видимо, вот той дикой совокупностью хорошего и плохого, высокого и не очень... Словами, поступками. Всем разом, не разделяя. И все они - маленькие или большие куски твоей такой же дурацкой, сумбурной и в среднем бессмысленной жизни. Той самой, которая на следующий день кинет тебя с головой в эту чертову работу и будет изматывать до потери сознания с перерывами на алкогольный анабиоз, походом с ребенком в зоопарк, покупке жене новых зимних сапог, редкими заездами к постаревшим родителям и этой волшебной возможностью – ЗВОНОК ДРУГУ.
Нет, ребята. Пока вы живы в моей голове, пока я вас помню – фиг вы умрете. Только вместе со мной. И черт с ним – пусть это будет главным смыслом нашей жизни. И номера ваших замолчавших телефонов я никогда не стираю. Это ничего, что абонент не отвечает или ВРЕМЕННО недоступен... Это ВРЕМЕННО. Еще увидимся.

"Если человек не может представить Галлопирующую лошадь на помидоре- он Идиот!"

Сальвадор Дали

[461x467]

[600x308]А ДАЛЕЕ СТРОИТЕЛЬСТВО ЭТОГО МОСТА

До 5 лет — с соской
С 5 до 10 — с мишкой
С 10 до 15 — с книжкой
С 15 до 20 — с мечтой
С 20 до 30 — с женой
С 30 до 40 — с чужой
С 40 до 50 — с любой
С 50 до 60 с грелкой
С 60 — с закрытой форточкой

[311x400]

http://www.mailglobal.net

Почтовая служба, которая раздает по 100 гигабайт места под почту... Всё таки это уже больше понты, чем реальное предложение... Ну гигабайт-два куда не шло, и то забить не очень-то легко... Но 100 гигов почты... хм.. не знаю )))
В колонках играет: DAFT PUNK - emergency 911

LI 5.8.22

1. Невозможно достать языком собственный локоть.
2. Свинья не в состоянии смотреть в небо.
3. Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
4. 25% населения земного шара никогда не звонило по телефону
5. Таракан без головы живёт 6 часов.
6. Человек за 7 лет испускает такое кол-во газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
7. Кряканье утки не имеет эха.
8. В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
9. Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
10. 75% прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Никогда не обижайся на жизнь, ведь никто не обещал тебе, что она будет другой

(С) Э.Сервус

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!
В колонках играет: Dab - Dream on

LI 5.8.22

5 января на LA Auto Show в Калифорнии был представлен Bugatti Veyron 16.4, самый быстрый, самый мощный и самый дорогой автомобиль в мире.

Техническое чудо под названием Bugatti Veyron 16.4 обладает мощностью в 1000 лошадиных сил и разгоняется до 407 километров в час.

За право ездить на таком железном коне следует выложить 1 млн евро, или 1 млн 300 тыс. долл. Для тех, кто расщедрится на такие деньги, компания Bugatti выпустила еще и эксклюзивный парфюм.

[650x488]

ОСТАЛЬНЫЕ ФОТО

Поздравляем!!! Вы - зеленый берет, спецназ армии США

Вы – гений оценки, кудесник планирования и мастер психологической войны. С вашими организаторскими способностями мало что сравнится. Вы способны организовать партизанское движение, наладить оборону форта, вылечить ребенка и взорвать мост. Вы универсальный специалист: подрывник, стрелок, связист, врач и дипломат в одном лице. Вы великолепный инструктор, у вас есть огромный опыт и вы, прежде всего стремитесь передать его другим. Носите свой берет с гордостью!

Пройти тест

Поздравляем! Вы- Кристобаль Хунта

Мое почтение! Вы-Хунта, бывший Великий инквизитор, очень и очень незаурядный человек, а также великолепный таксидермист. Примите уверения в восхищении вашим тонким умом, остроумием, справедливой беспощадностью, и изяществом…

Пройти тест

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: "Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!"

Разверзаются небеса и господь говорит: "Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды." Она говорит: Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.

Она опять в порыве отчаяния восклицает: "Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!"

Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
В колонках играет: Cafe Del Mar - Dido

LI 5.8.22

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Грандиозно так однако... [690x515]ЕЩЁ ФОТОГРАФИИ

Как известно, нет никакой ложки. Да и вилок тоже нет. А есть дракончики, мотоциклы, осьминоги, дантисты и другие весьма и весьма забавные объекты. Именно об этом рассказывает проект Fork Art, посвященный искусству художественного гнутия вилок.

[показать]

Оказывается, можно не просто гнуть зубцы и банально портить столовые инструменты, как мы все, наверно, делаем время от времени. Потратив некоторое время и приложив усилия, можно выгнуть из вилки что угодно – от драконов до рыбака, вытаскивающего рыбку из пруда.

ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ

Это цитата сообщения Дайга Оригинальное сообщение

* Девушку совсем замучили ночные ттрахи.

* Смехом юмору Петросяна не поможешь.

* Вынести всё возможно только когда

[показать]
ДАЛЕЕ