Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
В колонках играет: Tactful - No Fear
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
Лоренс Питер
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Джеймс Голдсмит
Частный сектор - это часть экономики, контролируемая правительством.
Вуди Аллен
Богатство лучше, чем бедность, но только по финансовым причинам.
Вольтер
Цена монеты - пульс государства и довольно верный способ узнать его силы.
“Уолл-стрит Джорнал”
Меньше миллиона - это деньги. Больше миллиона - это финансы. Больше миллиарда - это дефицит.
Артур Годфри
Я горжусь тем, что плачу налоги в Соединенных Штатах. Правда, я бы гордился не меньше и за половинную сумму.
Разговор состоялся в ICQ... не важно что было до этого и почему я сказал то что сказал...
Офис наш расположен в офисном здании... Вобщем мы снимаем там 3 комнаты. Две рядом на первом этаже. Дверь к двери. А одна на другом этаже.
В первой комнате сидит главный босс. Во второй сидит женщина - исполнительный директор. И ещё несколько человек. На другом этаже в отдельной комнате сижу я. Общаемся друг с другом все через аську.
Сегодня в аське состоялся такой разговор:
Заменил имена на: ИД - исп. директор. Босс - главный босс.
Я - как есть. Archi.
Хотя может что-то и было.. но не важно..
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Не удивляйтесь, если когда-нибудь где-нибудь увидите журнал PlayBoy, набранный шрифтом Брайля. Не удивляйтесь, потому что в нем вы не увидите ни одной картинки. Это специальное издание для слепых.
Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
НИЦШЕ Фридрих
Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.
ШОУ Джордж Бернард
Если мужчина повстречает женщину - он станет царём. Если не повстречает - он станет философом.
Неустановленный источник
Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
ФРАНС Анатоль (Анатоль Франсуа Тибо)
Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины обобщать глупости.
КАЩЕЕВ Евгений Анатольевич
Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
УАЙЛЬД Оскар
Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.
ЛАБРЮЙЕР Жан
Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
СЕНЕКА Луций Анней
Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены - это торжество надежды над опытом.
ДЖОНСОН Сэмюэль (Доктор Джонсон)
Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.
БУЧАРСКИЙ Юрий Вячеславович
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Неустановленный источник
Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
САНД Жорж (ДЮПЕН Аврора)
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
УАЙЛЬД Оскар
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
СЕГЮР Софья
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
ШЕКСПИР Уильям
Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
ЭВАНГЕЛУ Ясон
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
БАЛЬЗАК Оноре де
Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
НИЦШЕ Фридрих
Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.
ШОУ Джордж Бернард
Если мужчина повстречает женщину - он станет царём. Если не повстречает - он станет философом.
Неустановленный источник
Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
ФРАНС Анатоль (Анатоль Франсуа Тибо)
Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины обобщать глупости.
КАЩЕЕВ Евгений Анатольевич
Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
УАЙЛЬД Оскар
Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.
ЛАБРЮЙЕР Жан
Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
СЕНЕКА Луций Анней
Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены - это торжество надежды над опытом.
ДЖОНСОН Сэмюэль (Доктор Джонсон)
Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.
БУЧАРСКИЙ Юрий Вячеславович
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Неустановленный источник
Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
САНД Жорж (ДЮПЕН Аврора)
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
УАЙЛЬД Оскар
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
СЕГЮР Софья
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
ШЕКСПИР Уильям
Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
ЭВАНГЕЛУ Ясон
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
БАЛЬЗАК Оноре де
По сообщению канала НТВ недавно в Англии открылся паб "Каледония". Зал в баре разделен на две половины: в правой половине находится непосредственно бар, где можно увидеть некоторое количество не вполне одетых или даже вполне неодетых мужчин, пьющих пиво; в левой же этим мужчинам оказывают некую важную услугу. Обычно эту услугу оказывают в другом, специально для этого предназначенном, заведении, а в большинстве случаев, нуждающийся в ней оказывает ее себе сам у себя дома, как с использованием специальных технических средств, так и просто руками. Догадайтесь, о какой услуге идет речь, и скажите, что же находится в левой половине бара!
Ну что? Есть варианты?
Реальная история...
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу. Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...!
- Спасибо, милая! - это уже аптекарше.