1) Имя? Хм…Имя…Мне оно незачем. В последнее время я никого не вижу.…А если и вижу, то называют меня по никнейму.…А имя у меня красивое... так говорят.…А может они просто врут? Так или иначе, всегда приятно слышать свое имя из уст человека, который произносит его ласково и нежно… 2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? По имени или по нику. Зависит от человека. Друзья – по нику, родители – по имени. 3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Я не люблю, чтобы мое имя произносили со злостью или с завистью. В общем, желательно чтобы в сказанном отсутствовал негатив. Тебе плохо? Я в этом не виновата – срывайся на других! Ну а если виновата…Мои извинения.…Все исправлю.… Хотя обычно такого не бывает. 4) Какими глазами ты смотришь на мир? Разочарованными и печальными…с проблесками мимолетного счастья… 5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? конечно да… 6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут? Хм…Лучших-прелучших друзей нет. Но есть лишь немногие, с которыми мне приятно общаться. Имена их все равно вы не знаете…Допустим Андрей, Дима, Владимир, Михаил, Клаха… 7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? Я их совершаю так часто что даже не замечаю этого…Допустим… Купила ярко-розовые брюки и топ, точно такого же цвета…Правда, в прошлом году…Сейчас же валяется этот хлам где-то в дальнем углу шкафа…Да-да…рядом с Клахой. 8) О чём ты думаешь в последнее время? Ну не в последнее время…а в недавний момент думала о НЁМ…. 9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? Зачем? 10) Где тебе лучше всего размышляется? В кровати…ночью...смотря на черное небо и луну… 11) Ты веришь в любовь? Раньше верила... сейчас нет…мы могли бы быть счастливыми, но только не хотим этого…Значит я могла бы быть счастлива…если б только захотела…Но я не могу позволить себе такой роскоши быть любимой любимым человеком…Это сказки.. сказки для детей. А для меня - страдания и мучения, с которыми я живу уже очень долгое время и никак не могу их отпустить… 12) А в романтику? Это самое прекрасное…руками не трогать!!! 13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя ответить на это? Хм, от владельца? Меня никто не просил отвечать... Я сама захотела этого. Так что этот вопрос тут не уместен. 14) назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике... Хехе, что, прямо по именам назвать? А вы уверены, что они ответят? А вы уверены, что они вообще зайдут на мой дневник? Хахахахаха… (горько смеётся)…Как говориться, Einsamkeit (надеюсь, Немецкий вы знаете)…Мне больше нечего сказать… Хотя был момент, когда казалось, что друзей у меня много… Но это только иллюзия… Иллюзия, которая позволяет улыбаться и чувствовать себя нужным кому-то…кому-то, которому на тебя наложить…печально, но факт… Хотя, есть человек которому я нужна как воздух, но я этого не узнаю… И поэтому становиться еще больнее… Alleine zu zweit…

Оказывается, у меня такие "хорошие" друзья...Я не имею в виду Альтер, Ксению и Катрин...

Хм...или депрессняк ушел, или со мной что-то не так. Потому что сейчас у меня отличное настроение. В данный момент я сижу пью пиво в одну каску с кириешками "со вкусом грибов" и слушаю Крэдлов...Хорошо сейчас...Особенно Крэдлы помогают...Настроение так сказать создают...фон...в общем играют Крэдлы и Симс 2. Сейчас домину строю для своиго готишного принца...такого красноглазенького с темными волосами в плащике..мммм.....закачаешься.... Седни ходила с мамкой в музыкальный театр на оперетту "Летучая мышь". Ваще, клевая вещь! Мне понравилось. Такие там коры были, что я смеялась громче всех. До сих пор напеваю одну песенку из оперетты. Хорошо что сходила..Помогло развеять грусные мысли...Забыться на три часа...Еще я на "Баядеру" как то ходила, но тоже понравилось, но так себе...Исус христос - суперзвезда - вообще рульная тема!!! "Юнона и Авось", тоже так себе понравилось... Хочу сходить на оперу...На "Кармен" наверное... Хочу вообще поплакать...Хотя на Исусе Хрисе тоже слезы на глаза наворачивались..так хотелось встать и всех предателей перебить вместе с остальными, кто вообще просто Смотрел на то, как Исуса казнили! Вообще злость такая берет, когда видишь такой момент! Он погубил себя, свою жизнь ради того, чтобы помочь людям. Теперь этот вопрос можно задать и себе "Сможешь ли ты умереть ради других людей?" Я думаю, что большинство ответят - Нет, если вообще кто-то скажет - да...Я например, скажу - Нет... Ну да ладно, что уж вспоминать об этом... Оперетта, как я уже вроде бы и говорила мне понравилась..Она была полна множеством умелых, достаточно качественных шуток, некоторые из них отложились в голове...Сама постановка, костюмы были отменны...Да и качество игры тоже стоило уважения... Интересно, что я больше люблю театры, чем фильмы...Потому что в театрах царит таинственная атмосфера творчества, загадок и тайн... Искренности игры и душевной теплоты...В фильмах такого нет...Там платят актеру, чтобы тот сыграл и тот играет...Нет в фильме творческой искры...Ну нет и все...Хоть убей...В а спектакле - есть...В фильмах все расчетливо холодно...От фильма смердит жаждой денег... Фильм, как конвейерный продукт - одинаковый и безвкусный, а спектакль же - словно домашняя выпечка - с душой и теплотой... В общем, мама обещала сводить меня еще на "Сивильского цирюльника" и я еще уломаю её сходить на "Кармен"... Театры - форевер..кинотеатры - отстой... И как говорит, папа Саша,....Аминь!!! [600x480]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Нелька. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в во много - 23:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Дворник Василий и он был просто ужасен! "Нахуя?" - воскликнула я и потеряла бороду. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были босиком хожу. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Морг, подожженный проклятыми трупаками, и я подумала, что мое сердце сейчас расхуяриться. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя телогрейка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Красная шапочка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало фигово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета нормальных людей и опять отбросила бороду. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18, 5 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Пока красота спасет мир, уроды его погубят". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул комбайнер, зачем? Может это новое направление офигизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джет Ли. И к тому же он его Мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 10-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Абебааал...!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Дворник Василий... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Нелька.

Сегодня не пошла в терем...Знаю...Это плохо...Но была всего одна пара и я решила не мотаться зря. ЗАТО завтра 4 пары, на которые я должна пойти... Нет, не должна, а обязана. Хотяяя.....НЕТ, я ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА! Я не должна раскисать! Хотя учиться нет никакого желания...Вообще ничего не охота...Кажется наступает 2 волна депрессии...Мне опять становиться страшно..страшно, что я не переживу её...А теперь со мной происходит такое, от чего хочется распрощаться с жизнью...Нет, я не хочу жить, но и умирать боюсь...Что-то внутри давит и пищит от страха слечь в могилу... Все представляется таким реальным...Мне жутко...Я кричу...Я не хочу умирать...Спасите меня, кто-нибудь! Выдерните меня из рук холодной смерти...Она ждет...она кажется стоит сзади и ждет подходящего момента...Меня трясет...Я НЕ хочу умирать...Но и жить не хочу... ТАК не хочу жить...может как-то иначе? Меня снова и снова охватывает всеобъемлющий страх. Седня тряслась от того, что мама меня побьет, хотя она меня почти вообще не била, а тут, все представилось как наяву - её безумные глаза...руки, которые выкормили и вырастили меня, теперь хлестают мое обездвиженное тело...может я схожу с ума...с ума...и мне страшно...внутри все холодеет...на глаза наворачиваются слезы... все кажется таким реальным...я не знаю что мне делать...вокруг меня столько знакомых лиц...каждый обещает помочь...но не помогает...я падаю в пропасть...я понимаю, как одинока...и это знание режет мою душу на куски...почему так? почему я одинока, почему я боюсь чего-то? мои руки дрожжат и я ненароком попадаю пальцами не на ту клавишу клавиатуры...почему это опять началось? ведь все было нормально? ведь все хорошо...Мама сказала, что упрячет меня в психушку, потому что я -ненормальная...Я смеялась, но сейчас поняла её....я и вправда схожу с ума...сначала эти сны..где я вижу человека, который лежит на земле...и на нем, словно на детали сделан местный разрез, благодаря которому я вижу его спину и часть ноги...Там мясо и кости...А он лежит и шевелит этими костями...мне жутко и тошно... Это и был сегодняшний сон...Хотя фильм на ночь я смотрела спокойный с Хилари Дафф, о каком-то "Идеальном человеке"... ОН спокойный, иногда забавный..но сон - полная противоположность ему - какой-то непонятный, бессмысленный, жуткий, страшный... Надеюсь, завтра в тхникуме немного развеюсь...Я - НЕ должна оставаться наедине с собой, потому что это опасно...я не должна думать... Я должна с кем то быть...Я не хочу видеть своих родителей, я их бось...Я не знаю почему, но я их боюсь...сильно...но своих друзей я не боюсь... потому что он должны мне помочь...вытащить меня из этой пропасти, потому что они не должны дать мне погубить себя...Не дать победить страху, живущему во мне...Помогите мне!!! [600x450]

Вообще нет ничего, пусто...и от этого тоскливо...Словно заброшены все чувства в чулан, словно выскребли всю душу, а все мечты и желания выкинули на помойку...Свет ночного фонаря соболезнующе светит мне в окно, лаская мое лицо и отливая на стекле окна яркими блестками снега...я плачу....почему?...почему мне одиноко?...почему такое чувство, что все тебя забыли, хотя говорят, что нет?...почему? почему я хочу уйти отсюда навсегда..не видеть тех лиц, которые для меня совершенно безразличны...не видеть тех лиц, которые мне так дороги?... почему хочу погрузиться в сон мечтаний и фантазий навсегда?...может там меня ждут и любят..может там наконец он поймет, как он мне дорог? может все там будет по другому, нежели сейчас и здесь - в это мире?... Там, где ночью луна в несколько раз больше обычной...где ночной ветер освежает и дарит свободу... Там, летней ночью, мы будем с ним вместе сидеть на обрыве горы, взявшись за руки. Я буду чувствовать его теплое дыхание на своей шее... он коснется моих губ нежным поцелуем...я почувствую силу его руки, обнимающей меня за талию...я буду сходить с ума от него..от его силы... от его тепла...от его близости и понимания...я загляну в его глаза цвета полночного неба и прочитаю в них безмерную любовь...вечную и согревающую душу...я подарю ему себя...и он сохранит меня навеки в своем сердце... Замок, построенный из тесанного камня будет нашим домом. Вокруг леса и реки...Ночи больше чем дня...Луны больше, чем солнца... Прикосновений больше, чем мыслей...счастья больше чем горя...навсегда вместе, никогда одиноки... это всего лишь мечты, но они должны жить, иначе жизнь станет бесполезной...Я должна мечтать, потому что ЭТО никогда не станет реальностью...реальность никогда не переступит порог мечтаний... А если когда я умру, я научусь летать и полечу к воротам рая, то тогда я, встретив Бога, искренне расмеюсь ему в лицо, потому что... потому что я не верю во все это...Уверена, он тоже не сможет сдержать улыбки - как Я да в РАЮ?! И как ОН - да БОГ? И почему именно он, БОГ, сидит в раю а не в аду? или в чистилище или еще где-то там? В общем, я думаю, что если Бог есть, то он с юмором... А самоубийцы вообще творческие люди - какие только способы уйти из жизни они не придумывают, и как Бог угорает над каждым придуманным человеком способе самоубийства... Хотя это не смешно...Я смеюсь над ними....Они - полные...сами знаете кто....хехехе... Да простит меня смеющийся Бог.... Аминь! Да, теперь нашла пищу для размышлений..в принципе все так просто...стоит только захотеть...а мне лень что-то хотеть и что-то делать... Я просто сижу и слушаю музыку или читаю книгу...потому как не хочется заниматься творчеством, хотя...хотя...время от времени я открываю роман и пишу его...но...что странно, я там мечтаю, но..получается как-то не очень весело и счастливо...то моя героиня подвергается наездам банд, то её предают, то бросает любимый, то умирает родной человек....НО! но, это ведь и есть ЖИЗНЬ... Жизнь жестока....а её жесокость мы старательно пытаемся скрасить мыслями олучшем..но это напрасно - лучше уже не будет, хуже - кто знает? [466x449]

седня убиралась у ся в комнате - разгребала мусор...уф! столько его накопилось)))...разбиралася на полке, гладила брючки-кофтачки...стирала одежду...сама отстирывалась....смотрела зорро - мне понравилось...а еще охота чего-то чего пока сама толком не разберу...что-то покушать, а вот чего?! мясо....надо мясо...скорей всего...все! спать пора. А т.к. батарея на будильнике села придеться просыпаться по сотовому, под мелодию Лакримозы - Шакал (хе, паршивый...нуну)

Пусть говорят, что понедельник - день тяжелый - спорить не буду. Зато открыла сегодня, что суббота - день легкий. Потому как у меня было отличное настроение. Начну с самого начала: нам надо было к первой паре, но так как у меня не прозвонил будильник (села батарейка), я проспала. Просыпаюсь, оглядываюсь по сторонам, смотрю в окошко...Больно светло для 6:40...Смотрю на часы, а они мне нагло показывают, что сейчас уже 8:30. Вдоволь наоравшись на маму (потому что она меня не разбудила, хотя я её просила), злая на себя, что проспала пару, я пошла собираться ко второй. Собралась, оделась...доехала до терема. Сижу жду начала пары, а тут одногрупник подваливает и говорит, что седня первой пары не было - препод не приехал. Вот я обрадовалась! Тут дефки подошли и сказали, что видимо я чувствую своей задницей, когда стоит идти, когда нет. Я вежливо отшутилась и пошла на пару. Нда уж! В общем, все обо мне забыли - никто даже смску не удосужился скинуть на мой телефон! Вот так вот... Приезжаю домой...Поиграла часик в мороувинд, потом с компа брат согнал...Пришлось завалиться на диван и смотреть ТВ. Посмотрела мою любимую программу (ту, которую я только и смотрю, остальные передачи - нет. Разве что только интересное кино) "В поисках приключений". Потом переключая каналы выбрела на Алексея Кортнева...Вот уржалась - вот он один может мне поднять настроение влет. Слухайте, че было. Кароч...)))) лан, все))) Он скакал по сцене, а рядом с ним трое людей-х в розовых костюмах, закрывающих даже лицо. На причинных местах этих юношей были металлические бляшки...круто...хехе... Так вот сам Кортнев был обтянут латексом, а именно - в шортах (черных латексных) по бокам которых было стянуто (принцип - как у корсета), тяжелые ботинки, какая-то майка, и что больше всего меня рассмешило - фуражка (по типу фашистской). Так вот в таком прикиде он бегал по сцене и кричал "Садо-мазо" и со своими хлопцами ТАКОЕ вытворл, что я вообще уржалась))). "Ему бы в руки плеть, - подумала я, - получилось бы отпадно". Но плети в руках так и не оказалось, только цепи, хотя видок, скажу, тоже не плохой был. До сих пор помню эту песенку, под которую тот садомазохист плясал...хехехе... На этом мои радости и веселья не окончились. Я так хотела посмотреть фильм "Идиентификация Борна", но он шел вечером в пятницу и я вообще забыла про него и не посмотрела, какая же радость охватила меня, когда я переключила на 1 и увидила там начало этого кина...Ваще! Я была так рада, что прям визжала! Вобщем фильм потрясный, мне понравился. НО, на этом еще не конец - зашла в инет по мобиле и ТАМ в вап-обменнике увидела знакомые названия - Halt Mich и Shakal и сразу поняла, что это - ОНО, мое любимое Тило поет...Хе, как я однако радовалась! Восторгу было завалом! Теперь на звонке у меня стоит Хальт мищь и я несказанно рада этому!... Вот столько меня радости! А после 4-ех часовой игры в морроувинд мои глаза слегка подустали и тело в общем тоже, так что, пощла я обниматься с подушкой под раскатисные звуки Хальт Мища.... [500x482]

Хм, в четверг удачно прикинулась шлангом и проспала все 4 пары, естественно дома))) Встала походила по дому решила, испечь печенья, которое пользуется спросом у всех наших домочадцев, поэтому его влет все смякитили...Ну что еще? Взялась за рисование. Нарисовала 2 картины. На первой изобразила восход солнца на опушке леса, покрытой снегом. На второй - зимнюю ночь в пустошах ... Маме понравилось..Она сначала подумала, что я это откуда-то скопировала. Так впринципе, всегда...Напишу стих - это не я писала, это я с книги списала...Гон... Читала Грина... А седня, наконец, появилась в тереме, ниче, не орали на меня, что я не была в четверг в тереме. А им вообще на меня насрать! Хоть меня не будет неделю, хоть месяц, хоть вообще год....да вообще им будет пох если я умру...Как жили своей жизнью, так и будут жить, даже и не вспомнив обо мне...А мне на них тоже положить! Вот так! У меня есть Я и это главное! ПОТОМУ ЧТО: Подруги детства меняют тебя на какой-то ХЕР! Друзья меняют тебя на какую-то ШЛЮХУ! Потому что в мире все так несправедливо и жестоко... А еще бесят люди, которые говорят тебе:"Брось, я тебя знаю, ты это не сделаешь (или сделаешь это)"... Люди НИКОГДА не узнают меня НАСТОЯЩУЮ! Поэтому я всегда ношу маски...чтобы они никогда не узнали, что может причинить мне боль...потому что знаю, как люди любят видеть страдания других! Люди - подлые и гнусные твари...они будут улыбаться на твоей могиле...и будут отчаянно ржать видя твои страдания... ВСЕ!!! ВСЕ!!! Кроме лишь матери...Моя мама никогда такого не сделает - потому что она - МОЯ МАМА! Потому что она любит меня.... Это единствееный человек в мире, которому я дорога и любима, которому я нужна...Быть может иногда происходит что-нибудь такое, что может помрачить это правило...Но это только так кажется - на самом деле - мать - это СВЯТОЕ!!! Пусть в ней много недостатков, много того, что мы не в силах исправить...НО все же когда ты попадешь в безвыходную ситуацию, где будет выбор - жизнь ребенка или смерть, то мать не задумываясь отдаст свою жизнь лишь для того, чтобы сохранить жизнь своему ребенку. И те люди, которые пытаются покончить жизнь самоубийством, пусть сначала подумают о матери - сколько она пережила, чтобы выносить вас? сколько она испытала мучениий и страданий рожая, сидя над кроваткой, где маленькое тельце сгорало от высокой температуры и тихо плакала? КАК, скажите КАК она перенесет вашу смерть?! Еслы вы все-таки покончили с собой, то смело могу заверить вас, что вы СВОЛОЧЬ И ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫЙ ЭГОИСТ! Еще лишь потому, что ТЫ - думаешь только о себе, никогда не пытаясь помочь родному человеку! Только свои проблемы, которые собственно говоря сам и выдумываешь...Подойди и спроси маму - легко ли ей живется? Уверяю ответ будет отрицательным...Потому что она - МАМА и все проблемы свалены на нее, а ты даже не пытаешься помочь ей! И вместо того, чтобы очередной раз сидеть и ныть, пойди и помоги маме почистить картошку на кухне. Уверяю, она будет рада помощи! А вообще завтра у нас 2 пары и я рада...Буду в очередной раз сидеть дома, потому что своим ДРУЗЬЯМ я нахрен не нужна... Ну и ладно, у меня есть Я, и это ГЛАВНОЕ! [352x288]

Сейчас сижу жадно поглощаю мясо, запивая его крепким чаем...Ням-ням...Наконец-то я получила свои диски...Хотела послушать, а хрен - шлейф сломался и сидюшник поэтому отключился. Приходиться вгоняться музыкой, которая на компе, а на компе у меня не так уж её и много, зато есть клевый муззон! Сейчас в колонках орет Тило жутким голосом, из альбома Лихтгестальт... Седня ходила с Сат гулять, а так как было холодно, то завалились в Пикассо и накушались пиццы...Вышли и хотели было повалить в Гоблин, но чет передумали и пошли к ней самой домой. Смотрели Хельсинга, стегали над этим тупым(с большой буквы) мультом, потом в Вампир зэ Маскарад оф Блудлайнс поиграли, тож моменты были))) А потом я домой поехала... Читала А. Грина и снова подтвердила то, что Грин - это МОЙ писатель. Вчера читала одно из его произведений - "Лабиринт Аспера". Седня - "Отшельник виноградного пика" и "Таинственная пластинка", еще начала читать "Сто верст по реке" (правда посленее произведение я уже читала, но все таки решила перечитать). В "лабиринте" - показана как хорошая добрая сторона медали-жизни, так и другая, жестокая, обратная ее сторона. Где и сады, и любовь и голуби, а во второй же - смерть, страдания, убийства, ужас, паника....Но все это и есть наша жизнь! Достаточно много информации получила я из этого произведения, чтобы хорошенько поразмыслить... "Отшельника" рекоменую почитать людям, которые думают о смерти, о ничтожности существования и вообще о том, что жизнь - дерьмо. В нем вы подчеркнете свою ошибку...Мне лично понравилось, а для полной коллекции советую прочитать Ремарка "Три товарища". Очень тяжелая книга. В ней вы поймете, как дорога жизнь и что ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ глупо думать о смерти и любить её! Вы поймете...многое....очень многое...И если в конце книги вы не заплачете, то вы полное ничтожество и вы недостойны вообще ЖИТЬ! Ведь вы так любите смерть, что прям таки трясет вас, так сдохните же тогда и нехрен мучить нервы другим! Я люблю жизнь, она прекрасна! Кстати, фильм "Жизнь прекрасна" советую тоже посмотреть...Я как то смотрела и мне он понравился! Что только не делают люди, чтобы остаться в живых, чтобы сохранить себе жизнь! Именно так и есть, жизнь прекрасна....и мы должны жить пока есть возможность... должны наслаждаться ею... А третье произведение о мистике...Об убийстве, которое было выставлено под прикрытием самоубийства, но все же раскрыто при помощи пластинки... Хотя тяжело было бы сказать что Грин мало работает с мистикой. Мистика - это и есть Грин...Таинство...Незаконченный философский конец... Произведения, над которыми можно очень долго размышлять или плакать...Я люблю Грина....Это мой писатель! Вот так... Завтра меня ожидают четыре пары...вообще лень на них идти....может мне прикинуться шлангом и типа не пойти? Типа проспать... Хм....учится лень...Хочу читать книгу, смотреть ТВ или играть в комп....или еще че нить, но только не учиться....Брррр....!!!! [600x450]

Сегодня всеми четвертыми курсами защищали свои отчеты по практике. Четвертой парой..Весело, однако... У одной девчонки аж руки ходуном ходили, типа занос 1 метр и все такое...Я же, надеясь поскорее уйти вообще из технаря, быстро рассказала про обязанности технолога, естественно вольно разложившись тумбе чтеца. Даже сердце от страха не екнуло, даже коленки не шелохнулись, несмотря на то, что была полная аудитория и все сливки преподов терема, и завотделениями и ректор... В общем все...Дракула спокойно рассказала по теме так, будто это очень легкая тема и все знают, чем таки занимается технолог)))... Но ниче, пятерку поставили...Дракула - умочка....Сама себя целую в шейку и глажу по головке, ибо никто этого не сделает никогда. Как мама моя говорит - сам себя не похвалишь, никто не похвалит! Ну и нах! Сегодня вкидывалась сладким крепким чаем, естественно, черным, другого не люблю...Ну если только зеленый...и все! С полосатиками...уууе!!! А еще седня отпровергла утверждение о том, что если скушать рыбу с молоком, то будет не очень хорошо...Чепуха полнейшая! Типа, запугивание! Я вот съела селедочку пряного посола (чет последнее время на рыбу перешла) а минут через пять скушала мороженое и представте, ничего не случилось! Так что все эти утверждения - полная брехня...Либо это так, либо мой желудок закаленный... Завтра радует, что хоть одна пара будет (ну для меня одна, так как я больная на сердце - и в физическом и в духовном смысле)... Поэтому завтра оч хотелось бы встретиться с Сат и погулять - давно чето ее не видела... А вообще чето нет настроения ничего делать...и спать неохота и бодроствовать тоже...В общем полнейшая неразбериха! И есть неохота и в тоже время чай охота попить...Вот за весь сегодняшний день сьела пачку кириешек, да лишь потому, что дефки купили и я тоже решила купить и 4 кусочка рыбы, плюс стаканчик мороженого и горстку семечек... Ну и естественно выпила литра 2! чая.... И все! В последнее время у меня чет выработалось противопоставление самой себе. Что я хочу - моментально пропадает желание это делать... Хочу послешать лакримозу, но лень за диском лезть...Хочу еще чашку чая, лень на кухню идти...хочу спать, но ноги не хотят идти до кровати, хотя до нее от стола с компом - один шаг (в прямом смысле), может даже и меньше... Ладно, надо мне уроки делать...Не хочу, лень, но надо..завтра последний срок сдачи ведомости...Мля....

Гагага...Ржу, нимагу!!! Ксюха у меня оказывается мужик...А я не знала))) Ну, теперь открылась тайна, только...тщ!!! никому ни слова))))

Утром проснулась от дикого стука в дверь...В непонятках встав и с еще плохосоображающей головой я побрела по звуку...Как оказалось, звук вел к шкафу....Я открыла дверь и увидела Клаху в слезах...О, Боже!!!....его слезы промочили мой пеньюар, по ошибке одетый Клахой на себя.... -Что случилось с тобой, - спросила я Он еще пуще заревел и с диким ревом начал грызть мою руку... Батюшки!!! Я ведь забыла его накормить...Сколько я его не кормила...честно, ей богу, не помню... -Ай момент, - в попыхах пролепетала я и понеслась к холодильнику, но Клаха был не из дураков и кинулся за мной, крепко сжимая своими челлюстями мою руку и никак не желая отпустить её. При помощи ботинка и усилия воли я таки выдернула свою руку и понеслась дальше... Но Клаха так просто не сдается! Он нагнал меня и схватил за юбку...Юбка порвалась и скатилась вниз по ногам...Он остановился, смотря на мои трусики, потом пришел в себя и понесся за мной с еще большей яростью... Зверь, - подумала я, оборачиваясь на него... В этот момент он вцепился в мою блузку. Пуговицы, словно град, рассыпались по полу и блузка канула в пустоши жадных рук Клахи... В итоге до холодильника я добрела в одном только нижнем белье кроваво-красного цвета... Клаха накинулся на меня.... Я вырывалась как могла... Секунду спустя я таки откинула его с себя и открыв дверцу холодильника, вытащила оттуда кусок размороженного мяса и кинула его Клахе... Я СПАСЛАСЬ!!!! Он мгновенно накинулся на мясо, пожирая его с такой скоростью, что картинка сливалась в непонятное пятно... Понимаете, когда он голодный и еды нет, он пытается удовлетворить свои потребности хотя бы в сексуальном плане... Вот еще чуть-чуть и он бы осуществил свою задумку...Но когда появляется еда, он сразу же забывает о предыдущих своих желаниях... Радует одно - что я всегда успевала добегать до холодильника, то ли от того, что вся моя родня - атлеты, то ли от того, что нет у меня желания заниматься любовью с парнем в пеньюаре... Сейчас я сижу на диване и чищу перышки, пришивая к блузке пуговицы и вставляя новый замок в юбку... Он до сих пор на кухне жрет свое мясо... Мясо, мясо.... Вот когда ему не дашь воды, дело обстоит серьезнее.... Он не только хочет удовлетворить свои мужские потребности, но еще попить из меня крови...Благо, ему и этого не удалось...Потому, что я вовремя ему даю воду...Вот....АААААА!!!!!!! Вода!!!! Господи, дай бог, он еще ест свое мясо.... (из-за двери показывается возмущенная морда Клахи и он смотрит на меня с вожделением, а затем резко кидается на меня, прижимая к земле) -НЕЕЕЕТТТТ!!!! - Ору я, но это бесполезно....Считайте, что кусок мяса был потрачен зря.... [581x697]

Алилуйа!!! Седни купила себе клевенький черенький пуховичок и шапочку темно-бордового цвета...с шарфиком такого же...А еще кошелек...модный такой... С мамкой обмыли это дело пивом с полосатиками... Было клево... Несмотря на то, что времени уже дофигище, а мне надо писать конспект по праву, а еще готовиться к защите своего отчета по практике, эх, млин.... Такая лень всеобьемлющая охватила меня, что неохота ничего делать... Просто лежать в кровати и слушать тишину.... [500x375]

Все теперь ясно...Только надеюсь вы не очень то растроитесь, если заголовок малось будет не такой))) ну, ненормальный...и картинок не будет...Бэээ.... [498x765]

прверка

Это цитата сообщения Satura Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - ШиZоидное

Под вечер(вчерашний вечер) стало очень весело, то ли от того что с предками о чём-то говорили, то ли от того что увидела Готов, тех которых у нас не встретишь…слава богу!
ПИЗ-ДЕЦ! Кстати, кто желает увидеть то, что явиться ко мне в сегодняшнем кошмаре, скачивайте вот это вот! *тыкая в ссылочку RAR* Сразу предупреждаю, самое нормальное останется под замком, вылаживаю только то что мне особо не понравилось, так же, у кого слабые нервы и всё такое, тоже не советую смотреть. (хотя возможно кому-то и понравиться, лично моё мнение вы слышали)
Ёпт, вот уж у Satur’ы челюсть болталась на уровне пола, с открытым ртом я пришла к мамке, что накачала мне этот ужас, пришла и сказала что я очень красивый, умный, хороший, просто замечательный и неповторимый Готик.)) На что мне ответили да! Теперь я этим буду себя пугать и повышать самооценку.
По сравнению с этим, Tilo красавец(что без комментариев) и ещё скромно над собой извращался в молодости!
После того, что я увидела, шиZа прохватила девочку Satur’у и она как ненормальная смеялась, потягивая чай и закусывая шоколадкой. (Не смотрите так на меня, это правда, был ЧАЙ!) А ещё я, как псих ненормальный трясла хаиром под Рамштайн и их песню про Дичь.)) (объясню, песня в оригинале называется - Ohne dich, по-русски - Про Дичь)
ШиZа, опять меня посетила ШиZа, я так люблю тебя моя ШиZа.))) Кстати, после увиденного я естчо больше полюбила наших Иркутских Готов, я их люблю, очень люблю, и подумаешь что мы не такие как они, мы всё равно КРУЧЕ ВСЕХ!!!!!!! Это говорю вам Я – Satura!!! У меня приступ все объятой любви.)))) (если завтра или потом напишу что всех ненавижу, так это просто настроение поменялось) Пошла повешусь!



Возьми меня - вместе повешаемся!)))