И вот наступила последняя неделя года ... Такого неоднозначного года, полного иллюзий, полного радости, любви, приеданности... Год показал кто есть кто, кто остался рядом, а кто канул в лету ... Всё встало на круги своя, причём так, как и следовало быть ...

Последние дни я спать не могу... "Ночью какая-то вина особенная..." (Лара, "Небо.Самолёт.Девушка.") Я много думал, купался в приятных воспоминаниях последних лет, и купание было приятно и безоблачно. Сон не шёл ко мне, я думал, думал, понимал, переваривал, анализировал, грустил. Я стал меньше улыбаться, улыбкка стала натянутой, я видел себя на цифровом фотоаппарате , и там виделась фальш в уголках губ. Мне очень грустно.

В моей душе творится смута.... Тяжёлая, запутанная, вызывающая депрессию. Я обратился к пище духовной, потому что по-другому было нельзя. Я две ночи почти до утра читал материалы на Православие.Ру, статьи мне очень понравились... Я читал до тех пор, пока в глазах не двоилось и они не слезились. Но не мог я в таком состоянии спать, да и до сих пор не могу. Чтобы скрыть тоску и попытаться обмануть себя, я начал учить церковнославянский язык... Так интересно прикоснуться к жизни и культуре предков. Никогда не думал, что такое может произойти. Иероглифы на стене у компьютера сменил алфавит старославянского языка. За последние полтора месяца я очень сильно изменился, я где-то стал ещё черствее, чем был раньше, но в других вещах стал нежнее, честнее, открытие, меня перестали раздражать некоторые вещи ...

У меня сейчас так плохо с выдержкой...

Да вот ничего не хочу писать. Очень тоскливо. Очень одиноко. Очень неприятно. Очень хочется спать. Очень хочется быть счастливым. Очень хочется на свежий воздух. Очень хочется отдохнуть. Очень хочется правды, но такая ... Не нужна она. Очень хочется подарков. Очень хочется цветов. Очень хочется новый мобильник. Очень хочется спокойствия. Очень хочется тишины. Очень хочется ребёнка. Очень хочется писать стихи. Очень хочется ...

Я всегда полагал, что вытерплю любую правду. Но вот я оказался слаб. Мне надо чем-то заняться, чтобы развеяться, я так больше не могу. Дневник, скорее всего, будет молчать. Или в нём будет отражение повседневности. Я не знаю. Всё многое изменилось. Скоро изменится ещё больше. Очень резко и неожиданно. Всё сменю.

1. Пять любимых вещей в моей квартире:
компьютер, учебники, велосипед, кровать, сушилка для обуви
--------------------------------------------------------------------------------

2. Пять самых верных друзей в моём городе:
Леша, Коля, Серёжа, Таня, Наташа

--------------------------------------------------------------------------------

3. Пять самых часто употребляемых слов:
Привет!
Хай!
Не могу.
Здравствуйте!
(Ну не идёт в голову)
--------------------------------------------------------------------------------

4. Пять лучших песен в моём плей-листе (на данный момент):
Zirrex - Voyage
Линда - Цепи и кольца
Sakis Ruvas - Ego horis emena
Lena Papadopulu - Ti simasia ehi
Агата Кристи - Северный флот
--------------------------------------------------------------------------------

5. Пять человек, которые тоже должны повесить этот пост:
Капелла
Jenni
_Bastard_
*
*

Сегодня начался новый этап жизни.

Начиная с сегодня я буду прикладывать все возможные усилия, чтобы быть счастливым, наконец-то.

Завтра я проснусь и пойму, что очутился в новом другом мире, честном, справедливом, добром.

Я начну всё заново. Я сделаю по-другому!

Я назло буду счастлив!

И сделаю счастливым кого-то ещё!

Я думаю, ты поймёшь!

Ты мне нужна.

Ты одна. Я без тебя не могу. Ты мне нужна очень-очень. Ты - моя отрада. Ты - мой бой сердца! Я люблю тебя. И этим всё сказано!

Я, конечно человек без комплексов, но сегодня такое в метро увидал, жуть .....

Еду по Замоскворецкой линии в сторону центра, никого не трогаю, "АиФ" читаю, тут на "Павелецкой" влетает шайка из 7-8 дам цыгано-татаро-чуваше-чернож*****ой наружности и садятся на свободные места, причём недалеко от меня .... Хорошо хоть от них не воняло ...

Но это ещё не всё. Одна из них садится на корточки в проходе и начинает (!!!!!!!!!!!!!!!!!) сцеживать молоко из своей груди прямо на глазах у всех!!! Там все офигели просто .... Ну а мне нужно было уже выходить .... Вот такая странная история произошла сегодня!

Сладенький мой, я по тебе скучаю!

P.S. Очень-очень .....

Мой сладенький, я знаю, ты поймёшь, к кому я обращаюсь!

Мне так стыдно за поведение прошлых дней, мой упрямый ослиный характер как всегда всё портит! Я твердолобый зад может испортить настроение кому угодно, но в твоих силах исправить мой характер! Воспитывай меня почаще! Я же мужик в конце концов, то есть готовый тебя слушаться!

I REALLY BET MY PARDON!

Ты моя радость, мой сладенький! Как же трудно выразить в словах, что я испытывал и что я испытываю прямо сейчас! Это я был неправ, поверь мне... Надеюсь, ты меня прощаешь! Когда испытывашь истинные чувства, то поверь, очень тяжело сказать их в глаза, изнутри что-то сковывает... Но я наберусь смелости, я скажу искренне ... !!!

Fuck!

Как же меня бесит реклама в рамках программы "Живи" под эгидой борьбы со СПИДом! Сначала нас развращали везде: по радио, телевидению, в книгах. Любая стена, палка, фантик кричали во всё горло: "Трахайся с кем угодно, где угодно, когда угодно!" Сексизм лез всем в пенисы, влагалища, во рты, в задницы, в уши и глаза! Вот и породили хрен знает что.

Всё свелось к банальному сексу .... Извратились понятия любви, чувственности, нежности, справедливости и добра.... Всё превратилось в тупорылые поступательно-возвратные движения... Перестали по телу всему-всему ходить руки и язык... А жаль...

Кто-то что-то потерял... Извратились понятия любви, появились сачки, которые или лежат и спят, или которые с пеной у рта и *** бегают целыми днями и ищут куда бы запихнуть .... Как всё скверно и мерзко, ничтожно... Сродни быдло ....

Как хочется человеческой нежности и тепла, как хочется, чтобы тебя понимали и уважали, чтобы не ждали звёзд с неба или хвоста кометы. Хочется романтики человеческой ПРОСТОТЫ, не более. Но где найдёшь? Куда надо податься, чтобы обрести покой?

А лечить бесполезно... Хотя мне жалко, что из-за рефлекса гибнет столько молодых, просто-напросто заразившись в результате соития. Кто знал, кто знает, кто будет знать??? А я вот просто тихо и спокойно люблю тебя и жду понимания и действий в сторону нежности, тишины, любви и уважения. И могу ждать сколько угодно долго!

P.S. Навеяно навязчивой рекламой в метро, эмблемой сердца при загрузки почты на и-мейл.ру , а также внезапного прилива нежности и любви к своим любимым. А завтра день борьбы со СПИДом как помните .... Или не помните.

У меня нет слов ..... Я понял, что я был просто идиотом .....

Ах, агрессия, моя агрессия .....

Ну почему ещё встречаются по жизни действительно хорошие и преданные люди, которые несмотря на болезнь придут на помощь, нежно выслушают, подскажут, посоветуют. Почему я сразу чувствую тепло, тепло души? Не надо никаких ласк руками, от которых последнее время веет холодом? А тепло души меня сразу согревает... Твои слова, твои рассказы щемят душу, заставляя её радоваться и летать, летать, летать! Я помню как мы встретились в 1999 году при написании моего диплома! Помнишь, я тебе пытался признаваться и как ты хихикала на это, понимая фальш и лукавство в моих словах?

Но ты всегда понимаешь меня лучше всех, ты меня интуицируешь как сама себя! И я тебя люблю за это. Ты самый преданый человек, ты самый любимый, самый нежный, самый доброжелательный...

Я продолжу потом, ибо спать хочется. Ты это не прочтёшь, но ты меня вчера излечила.... Добротой.... Поистине православной добротой!

Почти 2,5 месяца без курения! Как же это великолепно! Яд не отравляем мозг, да и впрочем, остальной организм! Самочувствие улучшается, появляются силы творить ....

Как же иногда рвётся душа на свободу, рушит кандалы несвободы, обязательств, тайных желаний, привычки по старой памяти! Как приятно оказаться на свободе, как хочется вздохнуть не прочто полной грудью и лёгкими, а всем животом, надув щёки так, что вот-вот они лопнут; да пусть хоть покраснеют! Свобода рвёт, взыщет все наши оплошности, неосторожности, она не дремлет, она вскипит скоро и разнесёт всё вокруг!

Иногда надо всё изменить, всё бросить, всё кинуть, забыть про всё и насладиться собственной свободой, дожидаясь помощи верных друзей, родителей, сотрудников .... В итоге только любимая мама понимает и сочувствует мне, всегда на моей стороне, для неё я всегда прав .... А может, я прав по жизни, я всегда стараюсь быть человеком с большой буквы, не применяя на себе никаких стереотипов, беря всё только самое лучшее ото всех; я хочу творить, и хочу кричать, но теперь я вынужден заткнуться, ибо меня никто слушать не захочет.... Да и зачем надо, чтоб кто-то тебя слушал? Это наивное желание... Кому какое дело? Да наплевать. Нам не наплевать на наши проблемы, а что касается остальных - хоть шаром покати, в лунку прикатится!!!

И только там моя душа успокаивается. Только приходя на лекцию по моему любимому языку я отдыхаю. Всем отдыхаю. Каждая частица мозга и теле расслаблена. Мне неважен результат, я не пытаюсь как некоторые показать себя с лучшей стороны, я учусь не для галочки. Меня не интересует результат, я обожаю сам процесс. Это как не помню какая йога. Важным является процесс и этим всё сказано. Это просто труд. Но труд, который доставляет огромнейшее удовольствие. Сегодня это опять повторилось. Вы думали обойти меня, так обходите! Может, я не знаю тех слов, что знаете вы, но с грамматикой в отличие от вас у меня здорово, не то что ваши "ляпы" что волосы на лобке седеют и выпадают! Вы учите диалект, так учите, мне он нужен только по обучению, ибо так пришлось. Он вам нужен для замужества - нате! Я блесну в классическом варианте! Но только не напрягайте меня. Когда вы блещете - я молчу и наоборот. Давайте сохраним баланс, пусть всё так останется, пусть процесс нами руководит!

Я теперь расслабляюсь, у меня хроническая усталось последнее время. Я беру тайм-аут, я хочу подумать, всё взвесить, но весы мои ой затронут как многих. Забуду про жалость, забуду про сочувсвие, буду честным, буду настоящим и думайте что хотите и как хотите. Я буду самими собой, я хочу жить в гармонии с собой и со всеми, а остальное - хоть полынь в компот не добавляй! Всё переварится, время всё в каловые массы неизведёт, ничего не сделать. берётся всё в свои руки и делается, делается, делается! Не стоим на месте, двигаемся только вперёд! И не упускается шанс ищущего настоящее, да найдётся всё то полезное, что приведёт к счастью! Пусть ничто не нарушит шаткого положения каждого из нас перед Справедливостью................... А мы уж как-нибудь постараемся!

Сегодня я честен как никогда, сегодня я сама честность. Я сегодня настоящий, мне уже намного легче. У меня есть жена - это мои иностранные языки , и она ой как ревнует, она сносит всё, что меня отвлекает от неё. Там наверху знают, что мне нужней. Пусть изменчивый мир будет ещё изменчевей, чтоб в мясорубке побывали все, это вас закалит. Ой, как я сегодня настоящ! Спасибо вам всем за это!

Я сегодня на работе задержался почти на 3 часа! Ушёл ровно в 19-50 вместо 17-00 и это при том, что в тренажёрном зале ещё позанимался ... Была срочная безотлагательная работа ... Все вымотались, но ушли довольные ....

Я ужасно устал .... А мне в ответ бросают трубку и обрывают звонок...

Даже на работе мне хочется не просто говорить тебе по телефону как сильно я тебя люблю, а кричать так громко, чтоб и у метро "Домодедовская" было слышно. Ты всегда в моих мыслях, ты рядом со мной, пока я пью чай, или бегаю с документами, или читаю описания микросхем... Я весь в тебе, в твоё мире, в НАШЕМ мире... И у меня появляется громадное количество сил, чтобы всё успеть сделать! И это только благодаря тебя, моя хорошая, моя лапочка, англичаночка...

Я жду вечера, когда вновь и вновь буду твой смех впитывать в себя. И твою доброту и нежность ...

55 день без курения ...

Эти 3 выходных дня ... 3 замечательных дня ... 3 счастливых дня ....

Я всё никак не могу поверить ... За что мне такое счастье? Что я такого успел сделать доброго и хорошего, что на мою долю выпала ты .... Может, ты не видела, но эти дни я порхаю, отрывая свои ноги от земли... Я лёгок как пушинка... Но жаль, что было так мало времени, оно летит быстро, наступают суровые будни... Я безумно счастлив, потому что у меня есть ты. У меня есть силы, чтобы тебе приготовить вкусненькое и поболовать тебя ... Увидеть твою улыбку и услышать твой хрустальный смех ... Ты - мой катализатор сил ...

Будь со мной! Будь со мной чаще! Будь со мной чаще , чем теперь ....

53 день без отравы, не считая соединений углерода, доносящиеся с проспекта славы и автомобильного хамства!

Всех с прошедшим поздравляю, единения желаю....

А день сегодня был просто замечательный, впрочем как и утро, и вечер. Утром учился готовить рыбу, испортил картошку жареную (впрочем как всегда), ничего не посолил, за что получил "по репе". Но скоро стану отменно готовить. От этого удовольствие получаю.

Устал очень, но день мне надолго запомнится, особенно отметины на шее и руках. Кстати, очень красиво и концептуально и , что немаловажно, щипет при мытье горячей водой! Всем УРА!

Какой там... Ах да, 51-ый день без отравляющей лёгкие смолы... Я даже смелее стал, перестал бояться хамства на работе, просто фырчу и всё. Помогает периодически.

Молчанки, болванки, склянки, губанки, психозораздуванки, раздевалки, бродилки, браталки, чаталки, палки, слезанки, слезалки, перчатанки, телефонанки, баранки, зефир, эфир, помидор, морковь с луком и чесноком натощак и в места для поцелуев... Неужели психоз на меня так действует?

Сегодня юбилейный 50-ый день без курения. Этакий порог совершенства и гордости за себя любимого. Черта в иероглифе при наличии толкового словаря. Что же меня больше радует, количество дней без отравы или сам факт отказа от курения?!

Сегодня испытал, что такое "семейные разборки" .... Чуть котелок не поехал от такого, так нельзя, у меня ещё нежная детская психика, надо со мной понежнее, помягче. Я могу и заплакать....

А в общем, семейная жизнь - такая интересная и разноликая штука, аж ужас в груди и мурашки на локтях .... Но я от этой жизни не хочу отказываться, она моя и я в ней варюсь .... Дайте мне только много терпения , и всё будет хорошо, не считая выпитого "Мажителя". А собаку твою я тоже люблю, хоть она ко мне и домогается . Вот так вот. Я сказал. Всё!

Да не скупится общество на хамство!


А вообще-то дело не в этом .....


Просто я люблю и хочу кричать об этом, хочу орать до хрипоты, разбрызгивая слюни в окружающее пространство и разносив бациллы любви, нежности и добра, я хочу охрипнуть, чтобы скрипом зубов на асфальте выложить надпись, что ноябрь наступил!!!

Играться, беситься, топтаться в пыли,
Хрюкать, и бычить, и ржать без предела,
Боже, как это похоже на правду!
И даже не сидится без дела!