Я сюда, как в исповедальню. Сделал, свершил нынче ГРЕХ (с древнегреческого - ОШИБКА)- проиграл немного денег в рулетку. Грех не в том, что проиграл, а в том, что вообще туда зашел. Компульсивное поведение. Повторение действий приводящих к негативному результату, с надеждой получить (с чего бы?) результат позитивный. Ну ничего, ладно хоть не занялся после этого самобичеваниями, самоедствами, употреблением алкоголя и Drugªs. И за то спасибо те Господи.

Прочел нынче в презентации нового автомобильного журнала: "... Мы пишем о машинах и рассказываем о красивых девушках. Мы пишем о хороших людях, которые заработали и на первое на второе". Как вам, эмансипе, нравиться подобный подход?
Мне жаль девочек, девушек, женщин. Большинство из них очень часто используют в своем лексиконе слово "любовь" и декларируют как главную задачу своей жизни эту самую любовь найти. Или дождаться. При этом, у меня складывается впечатление, что мало у кого есть ясность, что же содержит это понятие. И стало быть светлая цель обрести любовь, превращается в некую фикцию помогающую в самооправданиях. Все это вызывает у меня и сожаление и неприязнь. Вместе. В комплексе.
Но это всего лишь мое мнение.

Просто. Без явных каких-то мотиваций, пишу сюда ныне. Я бодр, деятелен и весел. Планов громадье. Все.

Чем можно объяснить феномен Блогов?
Зачем пишу сюда я? Наверное это сродни психотерапевтческому сеансу или, быть может христанской исповеди. Хочу ли я, замечательный, умный, уникальный , быть услышан? Т.е. - только ли потребность признания? В моем случае пожалуй так. Я становлюсь все более интровертен и потому избегаю общения. Как мнимум не инициирую его сам. Но это наверное не вполне... ну, т.е. скорее это вынужденное. То, каким я на данный момент себя ощущаю, делает более удобным, комфортным - одиночество. Но потребность в общении есть конечно же. И хотя я напрягаюсь, когда кто-то вспомнает про меня и беспокоит телефонным звонком, я кроме напряжения испытываю и удовлетворение тоже. Словом, чего греха таить и стоять в позе самодостаточного в своем одиночестве человека, наверное надо идти к людям......

Жизнь это бремя тяжкое. Но уж коль выпала такая доля - жить, надо нести ее с радостью. Альтернативы жизни для меня нет, суцид не приемлю безоговорочно.
Быть радостным или делать вид человека радостного. Есть ли разница? На примере любви проще - не так важно люблю ли я условную Х., для нее важнее ее иллюзия моей любви к ней.
А впрочем... Впрочем подобные мудрствования не занимают меня на данный момент. Гораздо более влечет проза жизни, как то: реабилитация после моих косяков в тэрче, деньги, работа, общение, досуг. Словом ЖИЗНЬ.

После изрядного перерыва. Употреблял алкоголь, наркотки. Потом депрессовал по этому поводу. Сейчас ожил. Ничего нового. Сценарий давно изученный уже обрыдлый своей скушной повторяемостью. Зачем я с собой так? Не знаю. Ума не приложу. Хотя, именно ум-то я и пытаюсь прикладывать. Анализировать, ставить себе дииагнозы. Не хватает мне чего-то. Цели какой-нибудь. Устойчивой и всепоглощающей. Надо учиться хотеть. Надо, для этой учебы, где-то напастись сил и терпения. А где взять? Впрочем, сейчас-то грех жаловаться. Сейчас-то как раз полон бодрости, энтузиазма и веры в успех. Но ведь и это уже не впервой.

Не оставляет меня ощущение, что жизнь проходит и я недостаточно интенсивно ее проживаю. Сожалею о прошедшем дне. Этого дня уж не будет в моей жизни. Вот скоро уже закончится эта чудесная осень, закончится этот неплохой для меня год, закончится моя зрелость, превратившись в старость а потом закончится и она. И я закончу свое земное существование. Что будет за ним я не знаю. не страшусь и но и не тороплю. Мне жаль лишь то, что жизнь проходит как вода скозь пальцы, а я жадно пытаюсь ее пить и не напьюсь никак.

Мое отношение к людям в целом на данный текущий момент:
Боже какие уроды,
Где ж напастись тут любви.
Господи дай мне свободы,
Или к себе призови"

Виктор, психиатр, нарколог, мой друг, готовился к очередной сдаче бесчисленных своих экзаменов и я обнаружил у себя в полном объеме всю симптоматику астенического психопата. Т.е. жил себе до этого знания, не то, что бы вовсе забот не зная, но с желанием меняться, а тут бац! выписал себе диагноз и стал смиряться с некоторыми своими деффектами характера, как необратимыми.

Второй день ношусь по работе аки вихрь комнатный, вечером усталый понимаю, что день прошел, а особенно порадоваться ему я и не успел. Не дело это.

Я ворчу и сержусь нынче. Не очень понимаю зачем. Не очень понимаю, что именно вызывает мое раздражение.

Вчера! Ночью! Я! написал таки стихи! Ура! Я уж думал было, что утратил на вовсе способность к этому. радуюсь. Бодр и весел. Хотя стихи деструктивными наверное могут показаться.
Вот например:

Окна рябые, домов, что напротив
Что прикрывают за веками штор
Там нет никого, я доподлинно знаю
Но верить хочу, что течет разговор
Что греют улыбками воздух квартиры
Что губ аромат и касания свет
Я верить хочу, но доподлинно знаю
Там нет никого, никого нигде нет.
***
И где же вы теперь мои друзья – слова
Идете в никуда теперь толпой прохожей
И я, лишь чувством прежним дорожа
За вами в никуда шагаю тоже.
***
Отрезав свой язык и выскоблив свой ум
Себе я слух и зрение оставлю
И жизни этой каждый миг
Нигде не записав, восторженно прославлю.
Я жив лишь потому, что я еще не умер
Хоть не скажу, что все это мне нравится
Я просто суицид считаю моветоном
А нитка жизни тянется и тянется.
***
Жив ли ты, Господи? Трубку возьми
Есть у меня для тебя донесенье
Пара минут, разговор за мой счет
Важно. Речь пойдет о спасенье.

Автоответчик. Что делать? Молись?
Тебя отключили за неуплату?
Что ж. Почему-то не удивлен
Я поручу тебе выдать зарплату.

очередной день моей жизни прошел. В суете в общем-то бестолковой и малопродуктивной. На улице красотища, я же ее и не наблюдаю почти.

У меня глаза - цвета стали серой
Я вижу этот мир, то черный то белый
Он видится мне изредка и красным
Он кажется мне отчасти ужасным

Мои глаза цвета серой стали
Почему-то вдруг видеть перестали
Я смотрю лишь сны из полос и кружев
Ну кому я такой, без глаз своих нужен.

Я одинок. Я, в субботний вечер, сижу в пустом офисе оттого, что сидеть в пустой квартире еще хуже. Идти в люди? Там я еще острее чувствую свое одиночество. Нет, оно не тяготит меня. Но хочется маленького чуда - встретиться, вдруг, неожиданно, с человеком интересным.

Вспоминаю анекдот, где мужчина возвращает большой пакет с воздушными шарами в магазин и мотивирует это тем, что не радуют уж более, шары-то. А может я просто неважно себя чувствую. Хотелось бы думать, что именно в нездоровье дело, т.к. поводов радоваться жизни на нынешний день достаточно.

Ура! Славный выдался денек. Замечательная. Очень мною любимая осень. Я был решителен и деятелен. Слушал Максима Покровского, перло меня как с кокса. Даже отходняк ощущаю сейчас, сидя в тишине. Решительно забрал последние вещи с Аниной квартиры. А именно велосипед. Замечательно прокатился. С приватизацией что-то решил. И, что самое пожалуй главное, виделся с Аней и говорил с ней о том как мы дальше будем жить отдельно друг от друга. Было не легко, но вполне переносимо. И я доволен как мы поговорили. Нынче я на выходные заберу дочь Марту к себе. А еще, квартиранты-оккупанты освобождают таки квартиру, где я буду жить.
А еще... еще ехал я в маршрутке, Ногу Свело слушал, а девушка какая-то заметила, что у меня рюкзак растегнулся. Я попросил застегнуть, улыбнулся. Она улыбнулась и застегнула. Поулыбались мы друг другу секунд 7 и вышел я. Остановка моя наступила. Я радуюсь.

163 дня я пробыл трезвым, большую часть из них - радостным