Как-нибудь можно убрать эту дуррацкую рекламу? АаааааААаааААА11!!!!*панеко-панеко*

[показать]
Подробности и запись.
Чем больше людей будет - тем лучше.
Отмечаться лучше в комментариях по ссылке.

Сейчас такое странное время года, когда погода переменчива час от часу. То солнце, то тучи, то дождь. И ветер. Всегда есть ветер.
Когда-то он жестокий, сильный, сгибающий деревья и выворачивающий зонтики.
Когда-то он ласковый и нежный, напоминающий нежные прикосновения нежных рук.
Когда-то он просто есть, крутится вокруг тебя, играет с волосами и шарфом. Улыбается.
И в любой момент любого весеннего дня вместе с ветром существует музыка. Мягкая, плавная, красивая. И ты закрываешь глаза. Замираешь на мосту. И слушаешь эту музыку. И ловишь этот ветер. И понимаешь, что прекрасно - вот так вот просто стоять на просторе улицы - не важно в каком городе, не важно в каком районе - и раскрывать свою душу музыке и ветру.
Ветер несет в себе запах пробуждающейся природы.
Музыка несет в себе ноты пробуждающейся после зимы жизни. города. Людей. Не важно.
Важно, что ты способен раствориться. В музыке. В ветре. Дать им вывернуть себя на изнанку этим своим нелепым сочетанием.
Но вот наступает затишье. Говорят перед бурей всегда тихо. Природа готовится к удару. Природа готовится к буйству стихий... И вот ты стоишь один. На мосту.
Тебя бросил ветер. От тебя ушла музыка.
А сил вернуть их - вернуть те ощущения, которые они дарили - у тебя нет. Силы так же от тебя ушли. Вместе с ветром. Вместе с музыкой.
Это конечно личные ощущения. Но я сильна, пока я слышу, как звучит музыка и чувствую дуновения ветра... Без этого мне плохо. Без этого мне пусто...
А из списка чувств от которых я бы отказалась за некоторую эфемерную награду я выбрала любовь.
Зря.
Наверное.
Но для меня главное музыка и ветер.
Все остальное подождет. В данный момент вечности. На этом узком мосту.
А в вышине ветер нагоняет тучи. Резвится, играет с ними, рвет их на части. Смеется-завывает в водосточных трубах. Но теряет силу, приближаясь к земле.
Первая капля касается моего лица, обращенного к небу. За ней вторая, третья...
Начинается дождь.
Я раскрываю свой радужный зонт. Но на лице моем нет улыбки. Потому что нет ветра. Потому что отзвучала музыка и наступила тишина. И пошел дождь. Ровной стеной.
Но стеной через которую можно пройти.

Настроение сейчас - rain

А я видела Варлайта и Потомка Серого Пса. ^^ А я очень-очень рада)))
Позитивный день. То что мне было просто необходимо...
Необходимо потому что уже который раз из Киева - от этих замечательных людей - я уезжаю в поганом настроении и с девизом "Ящик водки и всех обратно". Фррр.. Мне это ни разу не нравится. Зависимость? Быть может..
Хотя - так на посмеяться - с нового года с друзьями из Киева я виделась чаще, чем с друзьями из Москвы. Парадокс?.. Как по мне так немного ненормально.
Гхыр. Хочу жить в Киеве. Если бы там была более менее стабильная полит. обстановка.. Но все равно есть много "но" которые меня ограничивают..
Учеба-работа-деньги.
И еще - вынесла самый важный опыт - не пить много перед дорогой. Чревато опозданием на поезд.

Настроение сейчас - nood

В тоске по прожитым дням поддалась приступу ностальгии...
Мои родные... т_Т Я по вам скучаю.

Настроение сейчас - nood

[700x525]

Объявилась мания делать дизайны на основе своих фотографий...
Help me!

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

Я как всегда не уменьшаю размер фото. Так надо.
П.С. Снимки с телефона. За качество не критиковать.

И снились мне сегодня горы. И снилось мне сегодня море. Я уже почти привыкла, что во снах вокруг меня другие люди, другие любимые и родные. Некоторых я узнаю. Некоторых я знаю...
Ласковое море и ласковый бриз ласкали мои волосы, мое тело. Нежно окутываали меня тем особым покрывалом, которое бывает только у моря.... Безлюдный пляж - потому что сезон уже почти закончился. У многих отдыхающих началась учеба и еще у большего количества - просто кончилось время отпуска. поэтому только очень редко можно было кого-то встретить. А если уходить купаться на скалы - то там и вовсе нет людей. Только рыбы, птицы и морские гады, за которыми очень весело наблюдать среди подводных камней.
Я и моя спутница - черноволосая стройная девушка - много ныряли сегодня. Целью нашей охоты были мидии. Мы задумали остаться на пляже до вечера, распалить костер и запечь мидии на плоских камнях, которые тут были в изобилии. Мы порядочно запаслись лимонами, питьевой водой и взяли пару бутылочек местного самого вкусного пива.
Как это всегда бывает мы разговаривали обо всем и ни о чем. Вспоминали какие-то забавные истории из наших жизней, удивлялись, как много все таки мы уже пережили... Любовались морем, солнцем, птицами... Свободой. У нас у обеих не сложилось в личной жизни и последний месяц перед желанным отпуском был полон проблем что у меня, что у нее. И вроде бы надо расстроиться, но лично я - радовалась. Чему? А не знаю. всему.
В данный момент вечности - солнцу, морю и чайкам.
Найдя укромное местечко в тени скал, когда полуденное солнце стало почти невыносимым, мы стали строить замки из мелких камней, собраных на побережье. Получалось очень даже ничего. Потом все-таки решили вернуться в домик, который снимали в городе. Там было намного прохляднее, чем даже в тени огромной скалы.
А когда наступил долгожданный вечер, мы снова отправились на море. На наш любимый камень. По окрестностям нашли дров, распалили костер, соорудили место для готовки. Я захватила с собой гитару. Мы пели песни, смеялись и ждали когда раскроются наши мидии.
Мы сделали несколько красивых фотографий. Мы почувствовали тот известный скрип песка на зубах, когда ты сам готовишь мидии - этого не избежать. Все было вкусно и классно. Вечер удался на славу...
Море... Лунная дорожка. Две тени идущие вдоль берега. Одна из них с гитарой.
Все это так далеко... Так правдиво и невозможно одновременно....
И до слез обидно.
[показать]

Дай мне сойти с ума... Ведь с безумца и спроса нет...

Настроение сейчас - нету

Когда ты юн...
все так просто.
Любовь, ненависть.
Духи Лакоста.

Когда ты взрослеешь
Становится ясно,
Что все не так радужно
и прекрасно...

Что люди - собаки,
Подруга - предатель.
И вовсе не ты
Своей жизни писатель...

Разлитая водка.
Потухший косяк...
И снова все в жизни
не так...

19/01/2010

... кто-то умеет хорошо рисовать и свои истории преподносит в картинках...
Я рисовать не умею. Но очень хочу научится. Но врмени нет.
Поэтому я пишу.
Наверное мне надо извинится...
Простите.

П.С.
А вообще на меня снова напала Великая Депрессия. На этот раз подвид - Зимняя...
Погано как-то.
Вот.

Это цитата сообщения ___I___ Оригинальное сообщение

Без заголовка

А вы знаете, я сейчас рискую потерять почти всех Пч, но я все же скажу. 

Надоедает иногда попридерживать свой язык и выбирать выражения, когда разговор заходит о странах.

Я не люблю Россию!

И не любила никогда! 

И не люблю прибалтику, знаете почему?

Потому что все эти страны- Раша, Прибалтика, Украина и тому подобные- это нищета!

Нищета не в работе, не в бомжах- это нищета в головах людей!

Мы кичимся тем, что гадаем кроссворды за 5 минут и смеемся над американцами с тупыми бошками- в то время как американцы покупают очередные дома и удивляются нашим хрущевкам!

Мы гордимся своей победой в мировой войне- это не наша победа! Это-победа наших предков, но не наша! Наши люди в большинстве своем водку бухают и патриотизм зарыли глубоко и надолго, патриотизм в них только в мае играет, когда они идут не на свой парад!

Точно так же, как и европейцы, наши мечтают о деньгах, но вслух об этом не говорят, потому что это стыдно! А это- лицемерие в высшей форме!

Наши, с пеной у рта доказывая весь ужас жизни в Америке, каждый год втихаря посылают документы или что там на игру "Грин Карты" и потом уезжают так быстро, как только можно и еще имеют наглость там, где им дали условия для жизни, издеваться над "умностью" или глупостью местного населения!

Наши молчат в тряпочку, когда против них издают любые законы, как трусливые коты забиваясь в щели, стоит лишь спросить "почему ты сам с забастовкой не выйдешь", в то время как в Европе люди отстаивают свои права и требуют достойной платы за свою работу!

Наши никому не нужные манагеры получают за свою сидячую работу в 8 раз больше в отличии от дворника, который с тяжелой лопатой шурует по улицам целыми днями и разгребает дорогу от мокрого снега, что бы манагеры могли пройти к своим машинам! В то время как в Италии на моем веку проводился конкурс на дворника! конкурс! Потому что физическая работа там оплачивается достойно!

Наши бабы (бабы!) шуруют по улицам с тяжелыми сумками, когда их мужики занимаются непонятно чем- и это нормально!  Это не у всех, даже мужской род еще нормальный остался- но в большинстве то своем- загляните в любой магазин!

Посмотрите на этих теток! Теток, которые старые уже в 30 лет, потому что замучены проблемами! Проблемами выживания, а не жизни!

Только у нас вспоминают СССР как "чудные годы, когда радовался, что на НГ достал бутылку шампанского или майонез". Майонез! Это ведь искусственно созданная радость в головах людей, когда люди других стран радовались поездкам в другие страны, познавали мир- наши были счастливы поездкой в ближайший санаторий!

Я не говорю, что там было плохо- там было хорошо, но не из-за майонеза!

Наши получили свободу, к которой так стремились- но они не умеют распоряжаться этой свободой! Они не знают ни своих прав, ни возможностей- они все еще там, в СССР, не в том, где двери на ночь не запирались, а в том, когда нельзя было слова лишнего сказать!

У нас каша в головах, какие-то перевернутые ценности- семья- прекрасно, работа- прекрасно, а душа где? Душа у части в водке, у части в наркотиках, у части в телевизоре! 

Наши женщины реально не знают себе цену, они видят в зеркале рабочую лошадь, которая с работы прибеги, детей накорми, мужа накорми, квартиру убери, вот и суббота прошла.

Уж простите меня, я не делю людей на "местные-приезжие, черные-белые, геи-натуралы". Потому что это все люди! А этот долбанный патриотизм, когда прикрываются непонятными ценностями и поэтому бьют приезжих, да еще и люди это оправдывают- это что? Нормально?

Когда вся прибалтика - это просто рассада националистов и к этому все нормально относятся- это нормально?

Зато как Россия возмущается, что русским тут житья нет! Это кто русских смеет попирать! Зато у себя на родине что? Полная гармония? Полная свобода передвижения?

Вот почему нам не хватает, уж простите, Сталина на нашу голову. Человека, который все это смог бы держать, потому что, по-моему, мы не умеем этого делать сами!

Так что вот так, господа хорошие. Это, конечно, чудное ИМХО, которым у нас все прекрасно прикрывается. ИМХО_ и я белая и пушастая. Имею же право на мое мнение? Если есть желание, что бы я от вас отписалась- пишите в комментарии.

 ПС. и знаете, почему я спокойно отношусь в приезжим? Потому что мы почти все-приезжие. И заявлять, что ты абориген, потому что твои пра тут жили- смешно. Большинство пра тоже откуда то приехали. Много ли человек, предки которых испокон веков там жили и никогда не выходили замуж за приезжих? Мало. Очень. Аристократы всякие. Так что если человек родился где-нибудь в нищей Индии и стремится оттуда вырваться, потому что там ни медицины, ни образования- неужели нельзя только потому, что он там

Читать далее...

Вместо Пролога.
Проснувшись и успокоив бешено колотящееся после сна сердце. Взглянув на выползающее из-за облаков и домов рассветное солнце. Припасть перед окном на колени и сложив в просительном жесте ладони молится Богам… Только что бы они забрали у меня такие сны, после которых не хочется просыпаться. В которых хочется жить…
- Боги, прошу вас. Пусть лучше я как и прежде буду спать в Абсолютной Темноте.. Пусть я, как и раньше, не буду видеть лиц, не буду знать имен… Боги… Умоляю.
Сморгнув слезы и проглотив подступивший к горлу ком. Подняться с колен и поклониться рассветному солнцу…
А дальше как всегда: ванная, кофе, автобус, работа…

Сказочка.
Я открываю глаза и понимаю. Что лежу на двуспальной деревянной кровати. На очень мягком матрасе. На шелковых прохладных простынях. Абсолютно нагая.
Пугаюсь, натягиваю одеяло повыше. Слышу рядом чье-то дыхание. Ощущаю чужой запах. Поворачиваюсь.
Нежная улыбка:
- Проснулась. – Как констатация факта. Видимо мужчина давно за мной наблюдает.
Пытаюсь понять – КАК я оказалась в чужом доме, в чужой постели… ну и все отсюда вытекающее.
Голова не болит. И я начинаю вспоминать. Звонок, просьбу одолжить немного КЭШа, до зарплаты. Помню свое удивление, помню встречу вечером, кафе, джин-тоник.
Чья-то теплая и сухая рука касается моего предплечья. Проводит по нему от плеча вниз. Я вижу только силуэт склоняющегося надо мной мужчины. Солнце светит мне в глаза и я не могу рассмотреть лицо. Вижу сильные плечи, красивую грудь и длинные каштановые волосы, ниспадающие на плечи. Да впрочем мне и не надо видеть лицо – и так знаю, кто это.
Он меня обнимает. Крепко. Жарко… Начинает целовать и гладить мои плечи. Спину. Шею.
Я закрываю глаза и расслабляюсь. Прикосновения приятны и волнующи…
А в колонках, которые видимо на рандомне играли музыку с моего плеера:
Я прячусь за словом Люблю,
Я так не хочу оставаться одна.
Я быстро привязываюсь:
Мне нужно, чтоб кто-нибудь был для меня,
Незримо стоял за спиной,
Нашептывал тихо на ушко слова,
Заботливой твердой рукой
За плечи меня обнимал,
Целовал в губы жаркими поцелуями
Грубо, словно в больных и безумных снах,
Чтобы снова сгорать под ладонями,
Лишь бы только не ведать страх...

Я прячусь за словом Сама.
Я просто боюсь полагаться вотще,
Сойти потихоньку с ума,
Не видеть таких очевидных вещей.
Открытые окна манят
Своей неприступной свободной судьбой,
Но рукописи не горят
И нужно всегда оставаться собой...
Гордой под жаркими поцелуями,
Вздорной, словно в больных и безумных снах,
Кожей сгорая опять под ладонями,
Можно преодолеть свой страх...

Я прячусь за словом Прости
Я стала не той, кем когда-то была.
Сменила наивность на стиль,
Но, Боже, скажи, что я приобрела?
Теряя способность мечтать,
Я прыгаю в омут к чертям с головой,
И снова учусь вспоминать
Все то, что случилось когда-то со мной:
Радость под жаркими поцелуями,
Слабость, словно в больных и безумных снах,
Страстно сгорая опять под ладонями,
Счастье - это не ведать страх.

Счастье только в твоих руках...
(с) Лора Московская.

Вместо Эпилога.
Грустная вышла сказочка. Тот, кто слушал – молодец.
А у меня снова – разбитое утро и рой бессвязных мыслей в голове…
А девушка из сна так улыбалась, так улыбалась.
Искренней улыбкой. Когда ее называли по имени.
Когда ей разрешали быть собой.

В одной далекой-далекой стране. В одном забытом богами городе М, жила была девушка.
Жила. Была.
Так никто ее и не заметил.
Потому что молчала.
Потому что боялась.
И ждала, когда "само все разрешиться".
Девушка музыку слушала, стишки писала. И жила тихо-тихо. Боясь спугнуть то самое "само".
Десять лет, двадцать. Свадьба. Дети. Семья. Пятьдесят. Внуки. Семьдясят... Кладбище.
Красивое надгробие. Довольно пышные похороны. Так забавно ей было за этим всем наблюдать.
А после...
А после только и осталось, что наблюдать с высока одинокой звездочкой.
И само ничего не решилось.

Это цитата сообщения Morlynx Оригинальное сообщение

...Ответ



...Бывают, знаете, такие сны, после которых - крылья за спиной и счастье в глазах.
Особенно, если эти сны - в ночи Чёрной Луны, после солнечного затмения. В ночи, когда связь с Миром особенно сильна.
Как вчера говорил профессор - "Мы всю жизнь обращаемся к Богу. А что мы сделаем, если Он обратится к нам?.."
И - да, вчера я обращалась, спрашивала. И мне ответили - этим сном.
Мне позволили на него посмотреть. На моего Капитана.
Он замечательный. И он действительно рядом.

...Когда-то, кстати, я именно так встретила во сне Лура. И года через полтора мы познакомились в этом мире. Совершенно случайно нашли друг друга - хотя не могли не найти. Этот человек очень много мне дал и очень многому научил, и я ему действительно благодарна - несмотря ни на что. Семь лет он, помимо боли, дарил мне радость и счастье. А семь лет тепла и счастья - это очень много. Да, я платила за это счастье тоже многим - но оттого оно становилось лишь ценней. В конце концов, всё в этом мире ценно ровно настолько, сколько мы готовы отдать за то, чтобы иметь это.

Даже и странно вообразить, что сны бывают такими красочными и яркими. С четкими линиями, с четкими лицами и понятными людями. Обычно сон преставляется как некая круговерть. Ан нет - все четко. И ты и мир вокруг тебя.
И вот однажды мне снились люди. Такие забавные, таки красивые. Каждой своей черточкой. Я улыбалась этим людям, я смеялась вместе с ними.
Кажется в тот момент в городе Н. была зима. Мы катались с горок, мы играли в снежки, строили фотрификации и коварные планы по захвату вражеской крепости...
... У нас у всех были семьи, дети, обязаности...
Но в тот момент это было совсем не важно. Кто может запретить человеку тратить свое время так, как он считает нужным? Никто. Даже муж/жена, семья, дети...
Погода была ясная - прям как сегодня - и морозная. Градусов 15. У нас был термос с чаем и прижанные, если мы проголодаемся. А еще были горячительные напитки. Кажется это был хорошей выдержки крепкий коньяк и отменное виски.
И вот когда люди уже порядком подмерзли, а чай и алкоголь подошли к концу, мы решили продолжить веселье у одного из нашей компании дома.
Квартира была большая. Но почему-то в черно-красно-серебрянных тонах.
Мы прошли в гостинную, а там уже был накрыт стол - в основном это были закуски.
Играла тихая музыка. Мы начали танцевать вальс, благо место позваляло. На лицах застыло выражение некой торжественности. Вся это улицная веселость и озорство куда-то мигом делись... Сразу стали "ощутимыми" - мужжена, дети, семья, обязаности.
Отсаток вечера прошел чинно. За светскими беседами, игрой в города. Желающие играли в шахматы и шашки. Я пела. Мне аккомпонировали на гитаре.
Помню что вся эта серьезность была мне противна. И петь хотелось что-то вроде "Я значал девочку - муж у нее был скотиной..." Но я пела:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
М. Цветаева

И так эти строчки были в точку. Что у меня на глазах навернулись слезы.
Я проснулась. Вытерла слезы в уголках глаз. И снова закрыла глаза.
Вот еще один сон из жизни. Моей? Чужой? Настоящей?..
Я не дам ответов...

*Я кажется нашла применение этому дневнику*

Как-то давным давно, когда деревья были молодыми, а Москва маленьким и красивым городом, я гуляла по бульвару. Мимо проезжали чинно и неспешно экипажи, запряженные лошадьми. Впереди и позади прогуливались пары в красивейших костюмах. Дамы с зонтиками. Мужчины в целиндрах...
Они не замечали меня. Я была для них тенью и дуновением весеннего майского ветра. Кажется мне стоило бы расстроится... Но я была счастлива. Наконец-то я могла быть везде и нигде одновременно. Могла купаться в запахе цветущих яблонь и вишен. Могла забраться на крышу и смотреть на закат с горы...
И было так легко. И было так беззаботно весело.
И безграничная возможность оказаться сразу где-то далеко.
Я смеялась, когда ветер подхватывал меня под руки и нес куда-то дальше. мимо церквей, мимо домов, усадьб, лесов и рек...
Я закрыла глаза.
Я наслаждалась полетом...
Лучик солнца скользнул по моим закрытым глазам.
Точно бритва или острый-острый нож.
Я поморщилась и приоткрыла один глаз...
Видение рассеялось. Ни экипажей, ни лошадей, ни дам с зонтиками, ни мужчин в цилиндрах и костюмах....
А только лишь серо-красное утро очередного зимнего дня в одном из дальних спальных райнов Москввы...
И даже Весны нет.
Сон.
Сглотнув подкативший к горлу комок слез.
Выругавшись, немного более грязно, чем следовало бы даме.
Встать и зажмурившись окунуться в суетной водоворот обычного дня. В обычном современном мегаполисе. Среди ревущих машин. Среди толп народа. Среди смрада выхлапов...
Среди зимы.

Заползла посмотреть фотки. Взгрустнулось.
а заодно и подумалось - читатели, те, которые типа постоянные... А ведь большинство из вас я уже не узнаю...
Напомните о себе? :) Кто есть кто... а? :)
Спасибо мой склерозз..

Который раз наблюдаю человека с позицией "Онлайн игра мешает мне строить жизнь" и который раз поведение этого человека весьма и весьма забавное. А все от чего? Правильно, от отсутствия самоорганизации... Я конечно не пример... Но я понимаю что да как... Где причина, а где следствие.
И не ищу причин на стороне. И не сваливаю это все на игру...
Знаю, что баклан. Но пока не хочу ничего с этим делать.
Возможно зря...

Настолько редко иногда, что кажется, не оживает никогда.