Делаем пошагово!

1. Запускаем Microsoft Word

2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)

3. Набираем текст:
= rand (200,99)

4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...

Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

Счастье - хрупко.. Берегите его...

Это цитата сообщения sick-happy Оригинальное сообщение

| 157. не моё. но пожалуйста, прочитайте это до конца

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)

[300x381]

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.

"Ага!" . восклицает инженер . "Шотландские овцы чёрные!"

"Хм." . говорит физик . "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"

"Нет" . возражает математик . "Всё, что мы знаем . это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

--------------------------------------

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы
узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

--------------------------------------
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ."
_____- - - - - - - - - - - - - -
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: да уж ну у вас и проблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынче другие тенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

В колонках играет - Джем - Бог из машины
Настроение сейчас - звездное

Холодные поручни автобуса.. Холод пробирается по пальцам и дальше, глубже в тело, в душу... Туда, куда ему не надо, туда, куда его никто не пустит...

"Говори, говори мое счастье..."

Автобус странный... Как Муспельхейм и Йотунхейм... Как Асгард И Нифльхейм... С одной стороны в нем тепло, а с другой стороны мороз на окнах нарисовал узоры... Не смогла не оставить свой отпечаток.

"Вежливо в спину целью вершины
Я вызываю - Бог из машины!"

Он такой странный - мир - когда едешь сидя на поручне на кругу автобуса.. Все видишь иначе.. Не так как привык - с высоты своего роста - а в совершенно в другом виде... ВСе такое странное, новое...
А за окном мелькают желтые фонари на фоне черного полотна леса... Вот турбаза.. Вот полянка... И снова лес, лес, лес...

"... Сталкер слова... "

Раскрываются двери и автобус выплевает меня на моей отановке, а точнее я сама ухожу... На улице морозец... А небо... Оно ясное и чистое - толбко дым от труб заводов... И звезды.. Много звезд.. Как безумная начинаю кружиться смотря на небо... Водоворот звезд мелькает перед глазами. Останавливаюсь покачиваясь... И улыбаюсь.. Сухие губы треснули на морозе.. Облизала.. Кажется это кровь.. Черт..
Дошла до дома в приподнятом настроении... Надо будет раззанавесить шторы, что бы смотреть на это чудесное ночное зимнее небо...

П.С. Губы помазала гегинической помадой.. К завтра должно пройти.. Да. Вот такой вот жизненый финал. :)
п.п.с. А еще я хочу ощутить себя птицей. выйти на морозный воздух, схватить воспаление легких, закрыть глаза и представить себе как я лечу над этим ночным городом..

Это цитата сообщения Без_чувств Оригинальное сообщение

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Это цитата сообщения KIBOR Оригинальное сообщение

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

-Пытаясь доказать ему, что я - самое дорогое, что у него когда-либо было, я потеряла его... - Промолвила тень про того, кто раньше всегда был с ней и расстаяла в фонарном свете.. А он - Человек без тени - шагал себе дальше по сумрачной аллее. И белые хлопья первого снега оседали на его широкополой шляпе...

И он шел, ничуть не сожалея о потере... Не светлый, ни темный.. никакой.. Ибо у каждого должна быть своя Тень... Свое второе я...

Новогодний концерт Два!!!

исполнители:"Ignes Fatui"(Алекс & Дэми)состав группы:Алекс - вокал,Демиен - вокал,гитара,Ксю - флейта,Хем - скрипка,Натали Орвику - ударные,Райзен Ревери - клавиши.
Серж. Армидель. Лора Московская. Игорь Лазарев. Кирилл Мурышев. Соти. JAM&Chayan

начало в 18.30
вход 100р.

подробности на сайте http://jam.dkmayak.ru/

Это цитата сообщения Маленький_Принц Оригинальное сообщение

Глава 169-я или Сказка о Самом дорогом подарке

Настроение сейчас - Mellow

- Принц, а Принц?
- Да, Коть?
- А какой подарок ты хочешь на Новый Год?
- Коть...
- Да, Принц?
- Коть... просто будь со мной. Всегда. И тогда мне уже больше ничего не будет нужно...

Обновогоднила дизайн.)) Как вам?..)))
[500x700]

<table border=1 width=500 align=center><tr><td align=center><font size='+2' color=red><b> Моя звезда - Арктур</b></font> </td></tr><tr><td> Луна в момент рождения расположена: 14°39'25" Весы. Ваша звезда: Арктур - Альфа Волопаса, оранжевый гигант, 0-й звездной величины. Индийское название: Свати (Swati). Свати - 'дева', божественная звезда; переводится как 'мечь', и как 'жрец'. Это вызывает мысль о человеке путешествующем, способном отсечь материальные привязанности, образованном в области теологии. Свати также известна как 'самостоятельная', что указывает на независимый характер мыслей и дел человека, испытывающего влияние этой звезды. Господствующее божество здесь - Вайю, бог воздуха. Такой человек праведен, ловок в торговле, его речь приятна, он умерен, сострадателен. </td></tr><tr><td align=center> <a href='http://fevac.pisem.net/JS/yourstar.htm'> Ваша звезда</a>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &copy; Шаунака <lj user='seasmile'> </td></tr></table>

 

http://fevac.pisem.net/JS/yourstar.htm

Моя угорал.))

read here


нет, ну право-слово! Надо ж до такого до думаться!)))

Сидела и читала тест, который вижу первый раз.. Легкое чувство дежавю заставило меня сконцентрироваться на мыслях, действиях и словах написанных на экране.. Совершенно точно я уже как-то раз читая
"Если я задумываюсь о возможных трудностях в своей работе:
1) Я стараюсь заранее составить план, как с ними справиться
2) верно нечто среднее
3) думаю,что вполне справлюсь с ними "
и думала, что к понедельнику не буду ничего переделывать в программах по внутренему туризму, а принесу ей это все на экзамен...

Я точно знаю, что я это уже делала.. я это видела..

состояние сейачс...
[500x552]

Вот так-так.)
[500x268]

В России разражается эпидемия гриппа! Да не простого, да не птичьего, а, кто бы мог подумать, - его новая форма! Кишечный грипп! Передаваемый всеми возможномы способами. Суть болезни заключается в том, что "жертва" сначала часто бегает в туалет, потом начинается рвота и поднимается температура.. Ощущение не из приятных.. Болезнь потекает 1-2 дня. Часто жертва поправляется в день заболевания, если ваовремя примит меры...

при обнаружении симптомов лучше скорее обратитесь ко врачу...

Пик активности кишечного гриппа ожидается на новогодних неделях.

http://lovas.ru/test/mind/

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html

Это, конечно, мое мнение, но вы - Lawful Evil

Это наиболее симпатичный мне характер. Вы предпочитаете слушать, нежели говорить, вы всегда выражаетесь немного загадочно и странно. Наиболее честное из зол не щадит никого в своей погоне за истиной. Равнодушный к чужому горю, вы тем не менее всегда придете на помощи другу. Зло есть зло — а вы зло принципиальное. И вам чужды людские страдания. Вы не любите людей. Они платят вам взаимностью.

Пройти тест