Фотографии Nightstalker : Выходные

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

		[показать]

Читать далее...

Фотографии Nightstalker : Осенне-Весенне-Зимне-Летнее

Вы знаете, мне так забавно тут.
С этого дневника начиналась когда-то давно моя жизнь в блогосфере. Тут было много друзей и много людей, с которыми мне было интересно общаться. Я писала о своей жизни и происшествиях, мы их обсуждали...
А теперь - тут тишина. Я не знаю, заходят ли сюда старые знакомые, читают ли эти потоки сознания...
И так, знаете ли, забавненько.

Райские яблоки были прекрасны! Выбраться туда было абсолютно правильным решением. Обзавелась тремя парами сережек. Одарила двух прелестных дам подарками. Довольна аки слон.
А потом был Арбат. Сбылась мечта идиота - я там пела и прыгала с флагами.)) Если пела я из серии "Я вас заипу одним аккордом"... То с флагами я прыгала из той же самой серии - "Я вас заипу двумя элементами"... :) Но улыбалась!))) Мне даже сказали, что за такую улыбку не жалко дать денег.. Гыгы ололо)) А компания рядом была уныла до безобразия... В общем - подробно можно почитать в дайрике... Сюда лень... )
А правильным поступком в воскресенье было решение все же выпнуться от Фокса, заехать домой, скинуть вещи и рвануть на концерт Wallace Band. Они были прекрасны и потрясающи. Моя расслабилось на все 100%... Эх. Еще бы удалось выпрыгнуть в хоровод - была бы вообще счастлива. прям как на стааааренькой Мельнице...)) Года так 2005ого... Забавненько... однако.. )

[показать]
сайт
Собираемся завтра днем? Часа в два на Тульской?:)

Воскресный концерт в Фолк-Клубе
На все мероприятия, желающие присоединиться, могут ловить меня по телефону:
8-915-024-62-29
Спрашивать Елену (если кто еще не в курсе :) ) или Найт :)

Хочется сюда гармоничный дизайн.
Приду домой - буду думать. Из офиса это делать лень. К тому же надо заниматься работой.

Первый день вне города. Меня сопровождает равномерный перестук колес поезда. Нагло отобрав себе место на верхней полке, с удовольствием туда забираюсь. Устраиваю свое любимое гнездо, достаю из сумки книгу и плеер. Спать – в общем-то не хочется. Но я прекрасно знаю, что в поезде мне спится лучше всего. Особенно, если впереди дальняя дорога. А в конце этой дороги – заветная цель…
Итак я каждый божий день, а вернее каждую божию ночь, начиная с середины декабря месяца 2009 года, грезила морем. И вот – поезд Москва – Феодосия. Наконец-то.
Я закрываю глаза…
… Навстречу мне на высокой скорости несется девушка на машине. Машина – тёмно-синяя Мазда 3 – моя мечта. Я еле успеваю отскочить с дороги и не успеваю совершенно разглядеть водителя. Странно знакомые соломенного цвета волосы. Странно знакомая музыка пронеслась из открытого окна.
Я пожимаю плечами. Смотрю на небо и на облака и наслаждаюсь спокойствием. Дальше по дороге – мост через речку, ее голубая лента искрится и вьется между холмами вдали. Зажмуриваюсь от удовольствия.
И из такого приятного сна меня вырывает голос проводника, которому захотелось у нас в купе что-то узнать.
Больше в этот день я не видела снов.
Мне казалось, что они на меня обиделись и ушли и никогда больше не придут. И останется мне на потеху только реальность. Но оказалось не так. В скором времени, когда я уже жила в Новом Свете, я снова увидела сны.
Я была счастлива.
День был спокойный. Я вдоволь наплавалась и даже немного обгорела на солнце. Вечером гуляла по поселку, вдыхала тот замечательный воздух. Любовалась горами, небом и морем. И людьми…
На отдыхе ночь начинается очень рано, потому что энергии за день ты тратишь очень много и устаешь, отдыхая, быстрее. Ну по крайней мере я могу сказать, что такое верно для меня.
И вот я удобнее устраиваюсь на диване, заворачиваюсь в свой плед, и меня окутывает такая нежная и бархатистая тьма. На заднем фоне еще что-то бормочет телевизор, но я его уже почти не слышу. Меня неотвратимо затягивает в бездну сновидений.
… Ночная трасса. Скорость у машины высокая, но вполне себе дозволительная. Трассу освещают желтые фонари. Машин мало, но это видимо потому что выходной день. А все крупные города уже проехали. Впереди остался только Белгород. И Харьков. Но Харьков – уже не Россия.
Ах да. В промежутке еще будет таможня. И там потеряется часа четыре времени, которое с легкостью можно было бы потратить на дорогу…
Мимо пролетают огоньки в сельских домах, огни заправок и много-много всего остального. Впереди – граница. За границей – всего ничего – и море.
<Я не могу понять – наблюдаю я действие со стороны или от первого лица. Вроде как все одновременно. А это странно и не привычно для меня.>
Музыка становится громче. И появляется абсолютная уверенность, что все получится именно так, как думается…

Я вернулась вчера утром в 10.10... У меня жутко болит спина и шея, но я надеюсь, что крепкий и здоровый сон + горячая ванна меня спасут и завтра мое состояние будет более вменяемым.
Москва встретила меня свежими выхлопными газами и прочими "приятными" ароматами. Очень вежливыми людьми и вообще сразу же показала себя во всей красе. Аж тошно стало. Безмерно счастлива, что эти выходные меня тут не было.. А была я в совершенно очаровательном городе. И в очаровательной компании. Вспоминая вчерашнюю дневную прогулку по Питеру - до сих пор улыбаюсь. Было солнце, были облака и был умопомрачительный ветер. Я обязательно снабдю отчет фото. Но для начала их надо немного обработать.
для тех, кому интересно почитать мой несвязанный отчет.
АПД: В виде фото.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Сказки будут. Но позже.
Пока немного повседневности.
Отвратительная ночь...
В три часа я проснулась от запаха дыма. У меня сложилось впечатление, что я вовсе не в городе, а где-то в лесу, в палатке и кто-то все никак не может угомонится и жжет костер. Причем кидает в него траву, что бы "прикольно так дымило".
Встала, походила, выпила ледяной воды... Попыталась уснуть.
Меня хватило ровно на два часа. В пять утра я снова проснулась от того, что мне нечем было дышать.
Ко всем прочему добавился какой-то дурацкий сон, который я помню отрывками и даже не смогу рассказать как-то более менее связанно.
В общем с утра, когда зазвонил будильник у меня было крайне паршивое состояние... Сейчас немного получше, потому что я заставила себя, наплевав на время - все равно опаздываю - залезть в душ и позавтракать.
Допиваю свой йогурт и улетаю на работу.
Надеюсь по дороге не сдохну.

А сказок у меня для вас и правда есть немного. Про море. Про солнце. Про людей. Как всегда. Мне осталась самая малость - выкроить время и написать их.

А еще я пребываю сейчас в крайне забавном состоянии. Мне одновременно и легко и хорошо и в то же время никого не хочется видеть, слышать и так далее. Частично я знаю почему это. И так же знаю, что это надо пересилить.

А в остальном - я шикарно отдохнула на море. У меня все отлично на работе и я весьма доволен жизнью. :)

Я сидела перед монитором и доделывала оставшиеся эскизы для работы. Завтра надо было сдавать ряд макетов для нового сайта. И по привычке мелочевку я доделывала дома. Все равно вечера нечем было особенно занимать.
Часы на мониторе показали 00.01.
Телефон пронзительно завизжал. Я только вздохнула и выключила звук и виброзвонок на надоедливом гаджете и продолжила работать.
Никогда не понимала людей, которые стараются поздравить именинника с Днем Рождения в первую минуты наступления нового дня. Некоторые говорят, что это для того, что бы сделать приятное. Другие пожимают плечами и не отвечают ничего.
Прошло пол часа, пришло пять смс, пять сообщений на почту и бессчетное количество поздравлений в аську. На смс и письма в почту я не отвечала никогда - мне было жалко времени и денег. А в аську я писала обычное "Спасибо большое :) ", хотя чаще всего хотелось просто проигнорировать эти высокопарные слова про удачу, успех, любовь и все остальное.
Потому что зачем желать то, что и так есть?.. А еще более пафосные пожелания попахивающие метафизикой я не переносила в принципе.
Порадовало короткое сообщение от друга детства на одном ресурсе: "Ну что, старушка? Ты стала старше на год? Или на жизнь? :) Ничего, скоро и я тебя догоню. Тогда и поговорим ;)" Письмо ответа не требовало, но я пообещала себе отыграться в его день рождения. Самое забавное, что кроме таких поздравлений раз в год, мы с ним толком то и не общались. Он два года назад переехал в Германию, в Мюнхен. С работой в России подфортило, а потом его перевели в центральный офис. Я была за него рада, а он в свою очередь предлагал приехать к нему в гости и помочь с оформлением гостевой визы... Но я пока отказывалась.
Вздохнув, я откинулась на кресле и уставилась в потолок. Плюс еще один год, а уже сколько времени ничего не меняется. Разве что ухажеры. Хоть бы один достойный, а? Ну неужели все нормальные мужики - как и говорила мне когда-то мама - заняты? Ой, не дай бог, если перевелись...
Ко мне на колени запрыгнул кот. Забрался на грудь, заглянул в глаза и потом свернулся спокойно на коленях. Я машинально его погладила между ушами, он привычно замурлыкал...
Вроде - надо радоваться и как-то праздновать. День рождения все-таки... Но я принимаю иное решение - я выключаю телефон, я отключаю аську и скайп и компьютер...
Беру на руки мурчащего кота и выхожу на улицу. Там как раз в разгаре ночь - тихо, звездно и прохладно.
И город вокруг уже будто родной.
И я уже не считаю таким уж необдуманным поступком переезд.
Сейчас я погуляю по скверу, а затем вытянусь во весь рост на кровати и буду сладко спать.
Кот на руках зажмурившись нюхает ночной воздух. Он любит, когда я так с ним гуляю.
И порой кажется, что этот теплый комок шерсти - единственное существо на всей земле, которое меня любит. При чем бескорыстно.

На часах 00.25. Я открываю глаза. Выхожу из вагона метро и направляюсь к выходу. Открыв рюкзак я с грустью отмечаю, что у меня кончились сигареты. Думаю, что если табачную палатку на остановке еще не закрыли - куплю, если не будет автобуса до дома.
Ночь чудная. Тихая, спокойная, теплая.
Ухмыляюсь. "Надо все-таки было попросить гитару у молодого человека в переходе и сыграть пару песен". Но я почему-то посчитала, что этот поступок покажется странным.
Палатка открыта. Покупаю три пачки - про запас. И хотя давеча у меня нагло стырили последние сигареты с наставительным "Курить плохо!", я все равно пока хочу. И буду.
Да, я капризная сволочь.
К слову - автобус стоит далеко на светофоре. Остальные горизонты - чисты и не порочны в этот поздний час. Поэтому я решаю дойти пешком. Благо мне тут не далеко. Следующий вопрос, которым я задаюсь - это идти через темные дворы или пойти по освещенной большой улице. Первый вариант - я быстрее буду дома. Второй - я дойду без особых приключений.
- Если надо, я приключения приманю, правда? - спрашиваю у своей Тени. Она пожимает плечами и кивает в сторону длинной дороги.
Я смеюсь и закуриваю. Читать далее

Каждый день. Каждый час. Я отражаюсь в тысяче зеркал, в тысяче стекол, в витринах, в прилавках...
Каждый вечер. Каждую ночь. От меня по стенам, тротуарам, машинам разбегаются тени.
И я каждый раз улыбаюсь - отражению в витрине. Тени на стене.

Сегодня мне снился город, каким он был прежде - без толп людей, без массовых строек. Город со свежим ветром. Город с практически пустыми улицами - в определенный час. Безусловно, сейчас такое время то же есть. Но даже в пять утра в метро... много, очень много народа. Для пяти часов утра. Буднего дня.
Сегодня мне снилось, что я сидела на зеленой траве в зеленых комуфляжных штанах. С гитарой. И самозабвенно пела песни единственному слушателю. Впрочем - слушателю ли?
Человек сидел напротив откинувшись на руки, запрокинув голову к небу и закрыв глаза. Светило солнце. Человек улыбался. Моей улыбкой.

Это было раннее утро выходного дня, когда сознательные люди еще нежатся в пастели. Гуляют только встречающие и приехавшие на ночных поездах. Приятная прохлада ветра, чистое небо, солнце. Ощущение предстоящего грандиозного дня.
Сначала мы зашли в небольшое уютное кафе в центре и выпили кофе. Дальше - не обременительная прогулка по бульварам.
Время 9 утра. Город начинает просыпаться, но я снова увожу гостя от суеты. В парк. В маленький и горячо любимый мною Воронцовский парк. Потому что там прошло мое детство. И хотя я уже очень давно там не бывала, я с легкостью нахожу свой любимый дуб - у него достаточно широкие и низкие ветки, что бы можно было без проблем забраться на них и посидеть, удобно устроившись.

Это весело - бегать от людей в городе с многомиллионным населением. Но, кажется, с задачей мы справлялись более чем успешно. Мне даже высказали недоумение по этому поводу. Я на это только ухмыльнулась и сказала, что за все время своей жизни тут я знаю другой Город... который не всякий может разглядеть за суетой и смогом будней. А летом зрение застилает еще и пелена от раскаленного асфальта.

День - арбат и переулки, набережные, Университет, Поклонка.
Вечер - бесконечное сплетение улиц. красная, Манежная, театральная. Еще несколько моих любимых мест.
Ночь - приятная усталость. Прогулка до дома. Пешком. Из центра. Наблюдая все умопомрачительное очарование ночного города. Купаясь в рыжем свете фонарей, который я нежно люблю.
Мой спутник устало потягивается и зевает. И я понимаю от чего - ночь в поезде и день на ногах. Предлагаю поймать машину. На часах 4ре утра.
- Чего уж там. Идем. - ухмыляется краешком губ.
И мы идем.
У меня за спиной гитара.
У меня за спиной ночь.
У меня на сердце спокойствие.
Я довольна.

Из этого сна вышла бы красивая панорамная картина. Эдакая витражная мозаика из многих-многих фрагментов дня.
Я снова жалею, что я не умею рисовать. Тык было бы проще рассказывать свои сны.
Ведь вы не видели тех красок, которые там вижу я.

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

Не заметила, что не добавила некоторое количество зимних фотографий.

Фотографии Nightstalker : Осенне-Весенне-Зимне-Летнее

[offtop] Всю дуэль можно почитать по адресу: http://www.litforum.ru/index.php?showtopic=25527 [/offtop]

Нас всегда учили верить. Родители учили нас верить в сказки, в Деда Мороза со снегурочкой, в чудеса и в то, что если задуть все свечи разом на торте в честь дня рождения и перед этим загадать желания - оно обязательно сбудется. И я думаю все верили. Но рано или поздно мы понимаем, что сказкам верить - бессмысленно, что Дед Мороз - всего лишь переодетый дядя Петя, а желания свои можем выполнить только мы сами. Кто-то понимает это раньше, кто-то - позже, а кто-то вовсе не хочет этого понимать. Но жизнь заставляет.

Проходит немного времени и мы снова верим. Верим в то, что от одной затяжки ничего не будет. Вон Колька же ведь курит всего одну сигарету в день. И нет у него никакой зависимости. Зато это очень круто. Верим, что встречаться с мальчишкой старше себя - невообразимо здорово. Верим, что сверстники наши дураки и совсем ничего не понимают в жизни.
А они в свою очередь верят, что девчонка обратит внимание на них, а не на Васю из 10 Б. Потому что они помогают ей носить портфель и подсказывают решение задач по физике, а Васька просто задавака и просто у него есть гитара.

Проходит ещё время. И снова верим, только опять в другое. Верим в любовь с первого взгляда и навсегда. Верим, что ради нас готовы собрать звезды с неба и что эта стеснительная девушка - самая лучшая на всей планете. А когда жизнь снова всё оборачивает наоборот, мы ей не верим. Ведь не может быть так, что помимо тебя есть еще как минимум парочка таких же ради которых и звёзды с неба и луна на блюдечке. Что этот взгляд она дарит не только тебе одному, а ещё десятку кавалеров.
Верим, что горе можно утопить в вине. Что смерть - способ решения всех проблем. Что жизнь и Фортуна никогда не будет благоволить нам. И не верим, что на самом деле все решается и очень даже просто. Зачем напрягаться и разгребать свои проблемы, когда можно просто уйти в смерть?.. Ведь никому и ничему нельзя верить. Ведь всё вокруг - сплошной обман.
Но обязательно находится кто-то, кто отпаивает нас чаем с коньяком на кухне. Этот кто-то никогда ничего не попросит от тебя. потому что в общем-то ему всё равно какого очередного побитого жизнью юношу или девушку приводить в чувства. Ведь он повидал уже так много... за такой небольшой промежуток времени. Он всегда видел как дядя Петя переодевался под новый год и налеплял ватную бороду. Он видел, как любовь всей его жизни ходит за ручку и целуется с другим. Он собирался резать вены, но потом отвешивал себе оплеуху и разбивал кулаки в кровь о стены выпуская злобу.
И вот сейчас он в сотый раз рассказывает, что вера - никогда не умрет. Та самая важная вера - вера в себя и свои силы. Всё остальное ерунда. Человек может верить во многое, но каждая вера рано или поздно погибнет от суровости очередного дня. И вот когда вся эта мелочь будет мертва, тогда родиться свобода. И именно свобода подарит самое главное - веру в себя.
Ты молча слушаешь и послушно пьешь чай с коньяком. А на утро понимаешь, что и правда всё было настолько глупо. Что верить можно только в себя и свои силы. А всем остальным надо довольствоваться пока оно у тебя есть.
- Верь в себя. И ты сможешь преодолеть все превратности жизни. - говорит человек на прощание. И уходит. Вряд ли вы ещё когда-нибудь встретитесь...

Все мечтают. не все признаются, что любят это делать, но мечтают - все, уж я точно знаю. Я как раз из тех, кто не любит признаваться. Но у меня на то есть свои причины.. порой свои мечты я принимаю за действительность. И очень часто приходится себя одергивать от того что бы не замечтаться. Ведь реальность есть. оно не может не есть в конце концов...

... Я мечтаю о крыльях, что бы парить в синем небе на зло всем законам притяжения. Я мечтаю о море, что бы чувствовать его свежесть, что бы слышать его шум. Я мечтаю о музыке, что всегда будет со мной...
... Но я понимаю, что все это возможно, если отрешиться от проблем реальности. Если позволить времени и судьбе идти своим чередом - не вмешиваться. А это очень и очень сложно. Ведь каждый день мы принимаем те или иные решения, которые так или иначе влияют на наше дальнейшее существование.
И так же как и свои мечты, свои проблемы я придумываю сама. Я увязаю в них по уши, они возникают на пустом месте из ничего. Просто по велению моей мысли... И я не знаю как заставить себя не думать о проблемах - реальных и возможных... Наверно с ними стоит поступить как и с мечтами...
Но я не хочу отказываться от мечт.
И пусть большая их часть не осуществима... и пусть большая часть их бредова... Я все равно верю, что некоторое свершиться. Ведь то некоторое в самой большей степени зависит от меня.
А самое главное что?.. Не давать мечтам и проблемам вымышленным поглотить себя.
Я почти утонула в этом болоте. Но я обязательно выплыву.
Ведь плаваю я так хорошо....

... Уставшая от работы. Уставшая от фальшивых улыбок. Уставшая от уставных обязательств. Я так хочу отдохнуть. Одна. Вдали от шумных городов. Вдали от пристальных взоров друзей и не друзей. Вдали от серых стен и серых крыш и серых - в большинстве своем - людей.
И такой отдых я нахожу во снах.
Иногда.

В Городе без ветра, в Городе без снов
по законам Света, не страшась оков
заклинанию слепо тени тех Богов,
что давно забыли про почет и кровь.
В Городе без жизни. В жизни без любви
заклинаю слепо лунные лучи.
По законам Ночи, по заветам Тьмы
если слышишь песнь мою - просто промолчи.
В Городе без сказок. В сказках без мечты.
ищешь утешенье нынче только ты.
В Городе без звуков. В Городе без слов...
Я танцую танец не своих эпох...
В темноте видений, в темноте идей
вижу просто Город. Город без людей...

Н.Ш. 16.04.2010

... Это была кажется пятая чашка кофе на этой прокуренной кухне. Сама-то я не курю - только в моменты особого нервного потрясения-состояния - а другим запретить курить в моем присутствии не могу. За окнами был уже глубокий вечер и карамельный свет фонарей. Кто-то там сказал такую глупость, что скоро все городское освещение будут переводить на энергоэкономичные лампочки... Что за бред?! Кто откажется от этого чудесного освящения...?
Впрочем. Это была пятая чашка какого-то дешевого кофе. Слишком сладкая, потому что шутки ради я бухнула туда четыре ложки сахара и приправила это дело сливками. Мерзость редкостная. Но на тот момент мне это казалось забавным. А еще забавным казалось то, что за все это время мы не проронили ни слова. В углу стояла гитара - я отпела очередную пачку песен. Теперь учить новые до следующей ритуальной посиделки через пару недель. Возможно раньше, но вряд ли. К такому удовольствию нельзя привыкать.
Так вот. Это была пятая чашка противного сладкого кофе, а пепельница на столе была полна от окурков. В ней же ютился одинокий окурок от моей сигариллы. Я же не курю простых сигарет - к ним можно привыкнуть. К таким тяжелым - тоже. Но вероятность меньше. Особенно, если учитывать, что вообще-то я не курю.
Вообще-то я не курю. Но в тот вечер надо было. Иначе бы простая посиделка за кофе с гитарой грозила сорваться в истерику. Просто предел мой был наконец-то найден... и та последняя капля была добавлена. Я была на грани.
Песни и крепкий сладкий кофе не спасали. Я курила пять минут. Молча. Делала глубокие затяжки. Под пристальным взглядом глаз напротив.
Впрочем это не важно. Пятая чашка была пуста. Я молча встала, положила гитару в чехол, пошла в коридор одеваться. На кухне было не продохнуть от сигаретного дыма... Мой собеседник тоже поднялся, но остался стоять на кухне, оперся плечом о стенку. Я чувствовала его взгляд затылком. Словно дуло приставленного к голове пистолета. В коридоре было темно. Когда я зашнуровала ботинки, он подошел и подал мне пальто. Я кивком поблагодарила его. Он подал мне гитару и шагнул отворять дверь. Сердце замерло. Я не любила, когда он находился так близко.
Он отворил дверь и кивнул мне, я повторила его жест и вышла на лестничную клетку. И не оглядываясь стала спускаться. Дверь сразу же захлопнулась за моей спиной. Я дернулась от этого удара, прозвучавшего для меня, как выстрел. Я знала, что все это время он смотрел на меня. Но я давно уходила не оборачиваясь.
Выйти из подъезда. Быстрым шагом пройти улицу и не смотреть на окно. Хотя свет там не горит и рассмотреть ничего нельзя. Зато можно почувствовать.
Свернуть за угол. И быстрым шагом уйти в сторону дома...

Я не знаю, кто эти люди, чья жизнь мне приснилась-пригрезилась. На самом краешке утра. За три минуты до рассвета. Но мне понравилось это молчаливое понимание... Его так не хватает во многих жизнях. Нам порой приходится говорить слишком много слов, что бы нас понимали.
Быть может мне повезет и я увижу продолжение.

Я думаю любой из вас задавался вопросом - есть ли иная реальность или что-то в этом роде. Есть ли другие миры и так далее... Я могу сказать, что есть. Причем один из самых ярких и близких - мир наших снов.
Некоторые верят, что во снах - настоящая жизнь. Как вы могли уже заметить - я тоже в это верю. И не от того, что мои сны какие-то красочные, приторно-сладкие и тому подобное. Наоборот. Они слишком правдивы. Они слишком реальны.
Грезить наяву и жить во сне. В этом есть определенная прелесть.
С этими мыслями я закрываю глаза и меня накрывает мягкая тьма. Еще пара минут - и я проваливаюсь в беспамятство...

... Я не знаю сколько времени прошло, но я открываю глаза. Оказывается я стою перед многоэтажным домом. Рядом со мной какая-то женщина. Город вокруг меня мне не знаком. Хотя может не знаком район в котором я оказалась.
- Эй. Девушка, все в порядке? - окликает меня женщина, отворяя дверь подъезда.
- Да, простите. Задумалась. - Быстро извиняюсь и прохожу следом за ней.
Мы проходим к лифту, женщина рассказывает про квартиру, которую она продает. Двухкомнатная с небольшой кухней. На 15 этаже. Балкон есть, предбанник есть, сантехника есть. Плита, холодильник и стиральная машина. Только вот мебели нет совсем и ремонт бы не мешало сделать - по ее словам. Киваю на автомате. Меня это все не интересует.
Всегда боялась лифтов. Пятнадцатый этаж и подъем на него для меня как пытка. Переминаюсь с ноги на ногу, осматриваюсь и, признаться, немного нервничаю. Все-таки очень высоко. Очень долго подниматься в этой тесной кабине лифта. Его трясет и немного шатает, что, надо сказать, не прибавляет мне уверенности, а мысли как нарочно обращают внимание на то, что под моими ногами высота равная двенадцати-тринадцати этажам...

... Она отворяет дверь. Просторная почти пустая квартира. Коридор, налево ванная, туалет и кухня. Прямо одна комната - большая и просторная и совсем-совсем пустая. Справа вторая комната - не большая, с матрасом и какой-то тумбочкой с лампочкой. Светлые обои, на окнах нет штор. Большие белые подоконники. Я киваю. Она называет цену и я соглашаюсь...

... Эта майка очень большая и длинная. Правильно, все закономерно - не зря же она 60ого размера. Я люблю слоняться по дому в какой-то не понятной одежде. И всегда бОльших размеров, чем нужно. Ничем особенным я не занимаюсь. Обживаюсь, так сказать. Первым делом - облюбовала кухню. Прикупила себе электрический чайник и пару кружек и тарелок. Первое время наверно буду питаться каким-нибудь сух.пайком или всякими простыми блюдами типа салат. Впрочем это не важно. Я последнее время крайне мало ем. Нет, это не какая-то особая система похудения. Это банальный стресс.
Сделала себе вкусного кофе с корицей и уселась на подоконник. И не только потому что стул в доме один - и тот занят вещами.
Сижу смотрю на город. Дело близится к ночи, уже зажглись первые фонари, медленно ездят машины. А я обдумываю план действий. И первым местом стоит устройство на работу. Потому что я прекрасно понимаю, что накопленных сбережений мне на долго не хватит. Может месяц. Может два. Про интернет я как-то не думаю. Почему-то кажется, что нет ничего сложного - найти компьютерный клуб и искать работу оттуда. По часу в день.
Вторым пунктом стоит вопрос обстановки в квартире. Покупка мебели и прочих ништяков, делающих эту жизнь прекрасной: музыкальный центр, маленький телевизор, микроволновая печь и дальше по мелочи. И самое сложное пожалуй мебель. Сложно определиться в каком стиле обставлять квартиру. Очень не хочется портить ее светлые тона какой-нибудь нелепостью. Впрочем этот вопрос решается часами в магазинах мебели...

... Я спрыгиваю с подоконника на кухне только лишь за тем, что бы ополоснув чашку, пойти в большую пустую комнату и выйти на балкон и продолжить созерцание города. Никому не обязательно знать, что я сейчас здесь. В этом месте в это время. Когда надо будет - узнают. Только мама оповещена была. Короткой запиской. Наверное ей трудно. Но ничего - я буду часто приезжать.
Очень грустно, но все же улыбаюсь. Первый такой необдуманный поступок в моей жизни. И не то что бы он мне не нравился. Сейчас бы закурить...

... В общем и целом - у меня приподнятое настроение. Никто из друзей не знает, куда я пропала. Надеюсь никто не кинется меня искать. Те, кто сейчас со мной в этом городе - тоже не подозревают об этом. Вот и славно.
Я довольна, как кошка, съевшая много-много сметаны.

И перед моими глазами мелькают очень быстро различные картинки. Собеседования, река, набережная, закат с высоты моего пятнадцатого этажа. Звезды, небо и ночной город, на который я смотрю до того, как захочется спать...

...А просыпаюсь я в маленькой комнате. На узком диване, а не на матрасе. Вокруг много громоздкой мебели. На окне тяжелые шторы. Надрывается будильник.
Эта сволочь снова не дала мне уйти с головой в ту жизнь, в которой мне хорошо.