…В дежурке под пультом был тумблер. Заступая в первое в жизни дежурство по криминальной милиции, КАЖДЫЙ ОБЭПовец замечал его не раньше, чем через час, после ухода старшего. Высшее образование плюс природная любознательность делали свое дело. Десять минут стараешься не думать о нем вообще. Потом силишься вспомнить, зачем он ( мож говорили, да забыл?). Потом минут десять ковыряния в неприличных местах и…ЩЕЛК!…Нихуя… Полное разочарование, флажок- в исходное, ноги на пульт. Но ровно через 3 минуты… «ВСЕМ ЛЕЖАТЬ! НИ С МЕСТА!». Помещение дежурки заполняется ребятами в полной экипировке, в сферах. Падаешь со стула, оправляешься, прислушиваешься к своему запаху… «Вроде не обгадился…» И ко всем: «Какова рожна!?!»Старший снимает каску и говорит, что им поступил сигнал о нападении на дежурную часть. Осматривается… «Вы не трогали тумблер?» «Да вы чо?!» «Сука, опять ложное срабатывание…И всегда в дежурство ОБЭП…»
Вот такая фигня…

-Давай жри быстрее!
-А что?
-Стол занимаешь!
-А что?
Оказывается, сейчас придут кастрировать кота, а я занимаю кухонный стол, который на какое-то время станет операционным...

… Он лежал на соседней койке. Санёк. Водила с пожарки. В первые дни на него было страшно смотреть. Потом привык. Даже как-то смешно было- стоит парень с обожженным лицом, как у Фреди Крюгера, перевязанные от плеч до пальцев руки – в стороны, как у пугала Джиперса Киперса. И вообще, он был весь перевязан. От коленей до подбородка. Вместо губ- два жгута келлоидных рубцов .Молодость его оборвалась в 27. А потом он в один день стал старым. Или нет. Не старым. Просто огромным страшным человеком неопределенного возраста. Изуродованным огнем. Он постоянно просил доктора выписать его. На все мольбы Николай Маркович отвечал: «Я выпишу тебя, когда ты сможешь работать и зарабатывать!» После этого приговора Санёк каждое утро встречал его «по-новому». Это могло быть полотенце, переброшенное через забинтованную руку. Тогда Саня говорил Марковичу, что есть люди, готовые взять его официантом в ресторан. Или к нему прислоняли швабру (сам он, надо сказать, ничего не мог делать, т.к. был похож на забинтованный крест), и он клялся, что в родной пожарке его ждут сторожем, уборщицей, начкаром… Мы хохотали, а Саня маялся. Мы видели в нем героя и были уверены в абсолютно героической причине его пребывания в ожоговом. Обгоревший пожарный… Иногда представлялось, что в палату обязательно войдут люди с лампасами на брюках, и мы станем свидетелями его награждения какой-либо медалью. Никто не приходил…
…Кожу на его лицо Маркович снимал с бедер тонкими лентами, тщательно выискивая не тронутые огнем участки. Он срезал их обычным лезвием «Нева». Машинке, вырезавшей, как пельменница, круги из кожи, он не доверял. Маленькие полосочки будущего Сашкиного лица врач складывал в майонезную банку и убирал в холодильник…
После очередной пересадки Саня сел на кровать, свесив ноги. Бинты на лице зашевелились: « Да хуле я?… Сам мудак…» Немного помолчав, он вдруг спросил у всех и ни у кого: «Знаете, почему я здесь?» Все молчали. Правда шокировала больше, чем каждый себе мог её представить. Не было никакого подвига. Сашка шел по территории пожарной части с двумя ведрами бензина. Хотелось курить… Он поставил ведра на землю, подкурил «Золотой пляж» и ловким щелчком выстрелил горящую спичку вперед. Он не видел, что она повисла в пушистых ветках огромного кипариса. Спичка продолжала гореть. Она упала в его ведро, когда Сашка проходил в тени старого южного дерева. Вспышка застала его врасплох. Инстинктивно он попытался отбросить вперед от себя ведра. Получилось еще хуже… Расплескавшееся горючее окатило Саню огненной волной. Его потушили не сразу. Просто никто не видел…
В этот день я поверил в судьбу.

Андрюха был тоже знаменитейшим персонажем отдела. Как человек безумно азартный, он постоянно попадал в переделки, связанные с чьими либо попытками обогатиться, что называется, «в легкую». Его жизнь была полна таких событий, как побег через окна бильярдной в Парке Культуры, куда он случайно вошел и обыграл всех кривым казенным кием. Денег ему не дали, но на нож едва не напялили. Андрюха не расстроился. Бывало и хуже, когда его обворовали в поезде в командировке (спиздили штаны и туфли вместе с носками). Проводница тогда сжалилась над ним, нашла огромнейшие портки, которые он подвязал двухжильным электрическим проводом вокруг тощей талии, а также калоши, в которых она гребла уголь в тамбуре. Сами понимаете, этот кадр, как Перепелица после падения в колодец, заебался в тот день вынимать ксиву и объясняться патрульным ментам. Путь в Долгоп был неблизок…
…Когда он учился в Риге на бортпроводника, они с корешем снимали дом-времянку у какой-то недобитой фашистки. С бабкой они не ладили. Оплату задерживали, т.к. пили, разумеется, нехуево. Но все равно платили.
Однажды Бог послал им бутылочку самогона. Головы студентов кружились от счастья.
Поставили на плиту макароны (больше нихуя не было ) и стали ждать. Ждали, пока Андрюха не произнес: « А может ну их нахуй? Начнем так, а потом закусим..» Они въебали пузырь без закуски и вскоре им захотелось женщин. «Ну че, в общагу?». Снялись мгновенно, вышли, чтобы не натыкаться на бабку, через задворки и ломанулись к девкам.
Когда они вернулись, двор был полон пожарных машин и пены. В этой пене металась бабка. Они забыли выключить макароны.
«Похоже, надо съебывать…» Андрюхина мысль сразу понравилась корефану , и они, стараясь не попасть на глаза погорелице, попиздили искать ночлег в институтской общаге.

Андрюху Бог наделил самой обыкновенной, мягко говоря, внешностью. Стопудово, когда он вот-вот должен был появиться на свет, Господь посмотрел на место его будущей прописки «г. Долгопрудный» и принял свое командирское решение. Поэтому, когда понадобился кандидат на «короткое» внедрение, роль грузчика вне конкурса досталась Андрюхе. Начальник сразу отмел романтичных молодых очкариков, начитавшихся книжек про бандитов.( Ясный перец, всем хотелось в пекло). Андрюху одели в грязный халат, сунули «початую» водку в карман, и он стал грузчиком. За три часа «внедрения» Андрюха проклял все. Количество разгруженных грузовиков с рулонами ткани уже не фиксировалось в уставшем мозгу.
…Все три часа, до синяков вокруг глаз, начальник смотрел на своего «внедренца» через единственный в отделе бинокль (и тот Сашки Веселовского, личный). Вот- вот должны были подъехать мошенники. Все шло как по маслу. Целая шобла оперов напряглась – в разгрузке образовалась нехорошая пауза. Чувствовалось, что скоро начнется…
…Грузчики устало разбрелись по пятачку перед складом. Замелькали стаканы. Андрюха отсел в сторону на торчащий из земли бетонным прыщом канализационный люк и вытащил из-за пазухи…книжку! Через секунду он «провалился» в роман.
Бинокль в руках начальника нервно подпрыгнул, а ногти воткнулись в черную краску оптического прибора: « Бляяять! Откуда у него книжкаааааа?!»
Злодеев взяли все-равно. Андрюху шеф хотел расстрелять перед строем.
Все уссались…

Служил у нас в Конторе Вася. Целый год, пока не попался на взятке и был тихо и благополучно вышвырнут на гражданку ( иногда думаешь, вот здорово, твори, что хошь, если потом всего-лишь уволят!). Но не об этом разговор. Первый год очень хочется служить, ловить и возвращать. Очень-очень.Это уже потом хочется просто ходить на работу, сидеть, принимать и отбирать. Т.е заниматься перераспределением награбленного. Вася своей бурной деятельностью откровенно раздражал как молодых, так и старых. Он открыто всех называл мудаками. Сам он был, разумеется, Д,Артаньян.
И вот однажды, в безумно жаркий летний день, когда после обеда не хочется ничего, даже женщину, в здание влетел Вася и со всего маха ударился в закрытую дверь своего кабинета ( напарник его днями напролет драл своих любовниц, которых у него было штук 8). Вася схватил огромную связку ключей, суетно нашел нужный, стал пихать в скважину... не тот.. потом еще... В итоге он влетел в соседний открытый кабинет. Там ,разлившись по креслу, как нагретый пластилин, ждал пенсию ветеран БХСС Дима. Вася подскочил к краю стола и дико заорал"ТЕЛЕФОН, БЫСТРААА!!!" Дима медленно сунул руку под столешницу и поставил перед Васей красный аппарат. Путаясь пальцами в маленьких дырках наборного диска, Вася бешено крутил цифру за цифрой. Когда он менял дырку-цифру, телефон поднимался вместе с пальцем . Это еще больше раздражало начинающего борца с экономической преступностью. Вася приложил телефон к уху. Было тихо. Вася бешено заколотил по клавише и заорал:" БЛЯДЬ, ДИМА, ОН У ТЕБЯ НЕ РАБОТАЕТ!! КАК ТЫ СЛУЖИШЬ?!" И Дима спокойненько ответил :"Вась, он ДЕЦКИЙ !" Вася посмотрел на телефон и у-ви-де-л наконец-то "веселенькую" фурнитуру, пропиленное над диском окошко, в котором на жестяном вращающемся барабане были изображены потенциальные собеседники: жаба, собачка и прочая хренота. Настоящий телефон "Панасоник" висел на стене рядом. Ржали все. Вася не оценил шутку и молча пошел ковыряться в своем замке. Он уже никуда не спешил.

«Отвечаешь за них головой!» С этими словами зам передал Марату ключи от своего кабинета. Это означало одно- 45 суток замовского отпуска Марат должен ухаживать за двумя красноухими черепахами. Одна из них было подарена заму начальником отдела. «Вот… блядь…» подумал Марат, принимая хозяйство- аквариум литров на пятьсот, двух уродов юрского периода и холодильник, в котором хранился кусок старой, уже серой вареной колбасы.
На следующее утро Марат порезал на доске мороженую колбасу и бросил ее черепахам. Через мгновение вода закипела, как в фильмах –ужасах об амазонских пираньях. Панцирные чудовища, каждая размером с два кулака, бросились на жратву. Это забавляло только миг. Тортилла зама вдруг обратила внимание на уже проглоченный кусок колбасы, выпиравший на шее черепахи начальника, и в страшном броске вцепилась своим клювом ей в горло. Кровавое пятно стало медленно расползаться по воде. У Марата затряслись колени. В висках застучала кровь. « Пиздец, мне пиздец…» Чтобы спасти свою карьеру он, бросившись к аквариуму, двумя руками вырвал из воды черепах. Майорский китель мгновенно намок до локтей и почернел. Два урода не расцеплялись. Марат тянул из изо всех сил, от чего лужа крови на линолеуме росла еще больше. Отпустив черепаху- «терпилу», он стал бить страшные щелбаны по башке замовского зверя. Не помогало. Марат швырнул черепах обратно в аквариум, выплеснув на пол еще литров 50 воды и со страшным воплем « Серге Палыч, черепаха Сергея Михалыча перегрызла горло вашей черепахе!!!!!» взлетел на этаж выше и выбил дверь в кабинет начальника ОБЭП. Через секунду, сметая всех на лестнице, подполковник и совершенно мокрый и наполовину седой от ужаса майор бежали к аквариуму. Там было уже тихо… Замовская тортилла жрала всё, что выблевала черепаха начальника. Потерпевшая лежала на камне, окрашивая воду красным. «Жмот Михалыч,- резюмировал начальник,- до чего зверей довел…» Марат постоял минут пять перед аквариумом, посмотрел на себя, на лужи в кабинете и попросил отгул.

Саня вывалил две зарплаты за новый звукосниматель для гитары. Единственным способом прожить месяц была «бомбежка» на его старой «восьмерке»…
…С виду абсолютно нормальный кавказец махнул с тротуара и через секунду озвучил своё желание: «До ВэДэ-эНХа, тры тысячи!» Сашка кивнул. Остановились возле палаток, торгующих кожаными куртками. Пассажир молча вышел, даже не закрывая дверь. «Э, а деньги!?» окрикнул его Саня. «Радуйся, что жыф!» Такой ответ был совершенно понятен, но для Сани совершенно неприемлем. Кавказец подошел к палатке, кивнул хозяину и что-то быстро сказал, смеясь и показывая на «восьмерку». Они заливисто заржали, после чего оба закрылись внутри палатки. Сашка сдал назад, оставив машину за стрижеными кустами, взял из - под сиденья сигнальную ракетницу и подкрался к палатке. Недавний пассажир распахнул в руках кожаную куртку, только что извлеченную из целлофанового пакета. Шел активный торг. Саня выпрямился, просунул ракетницу в палатку и выстрелил в распахнутую спину продаваемой куртки. Жуткие свиные вопли испугали всю торговую площадь возле метро. «Сдачи не надо!» -улыбнулся Саня и поехал на работу. На сегодня он «отстрелялся».

Саня Веселовский был героем отдела. Возглавляя группу отделения по пресечению преступлений в сфере потребительского рынка, он умудрялся раскрывать просто экзотические для ОБХССника дела. Контрабанда оружия, торговля наркотиками, изготовление поддельных ценных бумаг и т.д. и т.п. С оружием он не расставался никогда. И ему это было официально разрешено начальником, сидевшим, кстати, в соседнем кабинете. Кабинет Сашки напоминал что-то среднее между помойкой, складом спецтехники могущественной антитеррористической организации, гаражом, публичным домом и студией звукозаписи. Саня был талантливый музыкант, а авторские магнитоальбомы записывал прямо в кабинете. Приборы ночного видения могли лежать между вскрытыми консервными банками и деревянными горбушками хлеба. На стене висела нагайка (подарок родственников- казаков) и связка пряников. Под этим панно красовалась надпись «Не всегда молчанье- золото». Это касалось задержаных, которым кнут и пряники сразу бросались в глаза.
Отдел занимал первый этаж старой пятиэтажки. По вышеупомянутым антисанитарным причинам крысы со всей улицы тусовались в Сашкином кабинете, съедая порой важные документы. С августа по сентябрь количество замеченных в отделе крыс значительно увеличивалось, т.к. везде валялись арбузные шкурки. Арбузы, ясное дело, ОБЭПовцы в жизни ни разу не покупали.
В один из тихих рабочих дней, через час после обеда в кабинете Веселовского раздался выстрел. Первым в его кабинет влетел начальник, за ним весь отдел. Их встретил Сашка с счастливой рожей, держа в одной руке «Макаров», а в другой крысиный хвост, прикрепленный к кровавой каше. Все оказалось просто и смешно. Саня положил пол-арбуза под батарею отопления, лег на диван, нацелился на арбуз и стал ждать. Через 40 минут, когда плечи уже онемели, к арбузу подошла огромная крыса. Оставалось только нажать на спусковой крючок. Саня так и сделал.
«Сдохнешь старлеем!»-орал начальник 36-летнему герою отдела. Он был почти прав- капитана ему дали под «сорокет».

Как и всякого молодого опера, Диму гонял весь отдел развозить повестки и запросы. Он успевал сделать вдвое -втрое больше, чем это было под силу матерому сотруднику, перемещающемуся по Москве на машине. Дима ездил на метро. В метро пробок нет.
В понедельник он проснулся раньше обычного. Страшно болел живот. Вчера они здорово отдохнули с бывшими институтскими друзьями. Жрали все подряд, без разбора.
Дима уже трижды бегал в туалет, но лучше не становилось. На какое-то короткое время вдруг пришло облегчение, и Дима принял решение идти на службу.
Как назло, Контора встретила его тремя запросами. Два банка и налоговая. Все- центр. Выйдя из первого банка, Дима вдруг понял «Пиздец!». Он мозгом почувствовал, как огромная масса внутри него мгновенно рухнула куда-то вниз и на мгновение замерла у «выхода». Дима влетел в ближайший магазин и попросил воспользоваться их туалетом. Не пустили. «Сссссукккииии….» стонал Дима и озирался. Перед ним был еще один магазин. «Детские товары». Расчет оказался верным. Женщина, приносящая своей работой радость детям, почти не слушая объяснений и не заглядывая в распахнутое удостоверение (последний отчаянный шаг) показала на волшебную дверь. Дима влетел в туалет, долго не мог закрыть диковинный замок…
Он почти успел снять брюки… Диму немного спасло то, что наклон его туловища был «предельный» из-за чудовищных болей. Но желто-коричневая масса не вышла из него плотной струей, как это могло произойти с каким-нибудь счастливчиком. Эффект был подобен взрыву осколочной гранаты. Бачок, стены туалета, равно как и одежда Димы от множественных прямых попаданий и рикошетов были окрашены неровным колором. Сейчас бы это назвали венская штукатурка. Дима, обливаясь слезами, истратил последние магазинные запасы туалетной бумаги, размазав все ровным слоем по стенам. Стало еще хуже…
Вариант был лишь один – бежать. Дима долго стоял, прижавшись ухом к двери и вытирая слезы. Когда в коридоре стало тихо, он рванул дверь на себя и побежал. Он бежал через торговый зал, стараясь никого и ничего не видеть. Ему было стыдно перед доброй женщиной, которую по воле судьбы -злодейки он не смог даже поблагодарить…
Дима шел домой пешком больше двух часов. Общественный транспорт сегодня был не для него. В этот день он больше ничего не сделал.

Васин напарник, носивший просто неприличную для рядового опера фамилию Семеневич, занимался штангой и бабами. Вася тоже пробовал, но уже через месяц загремел на три недели в ментовской госпиталь со смещением дисков. Баб, правда, он там драл. В клизменной. Но не об этом разговор. В их кабинете тусовались все. Почему - не понятно. Наверное, из-за первого в отделе 286-го копьютера. Однажды, когда ни Васи , ни Миши Семеневича не было на месте, в их кабинете скучал еще один, не менее знаменитый персонаж – Марат, молодо выглядящий, с двумя «высшими» , красавец майор. От скуки он крутил в руках пустую бутылку от «пепси». От той же скуки он проткнул пластик ножницами и нарезал кучу маленьких «месяцев» из этого пузыря, разложил их на листке бумаги А4 и написал сверху маркером «НОГТИ СЕМЕНЕВИЧА». После этого аккуратно, чтобы не рассыпать, переложил всё это на Васин стол. Коллектив замер. Все ждали приезда жутко брезгливого Василия…
Сейчас я даже не помню, побежал ли он блевать, но крики « я убью эту ж…довскую морду», попытка одним махом все сбросить со стола и долгие истерики – всё было!

Вова представлял собой национально- исторический казус. Несмотря на свое почти славянское имя, сам он был пучеглазым лезгином. Жутким бездельником и алкоголиком. Поэтому, когда фельдслужба России «подарила» нам в отдел старлея Борю, эти два алкаша сразу сошлись. Карты, деньги, два триппера. Это все про них. Они всегда были выпимши. Никто из них ни при каких обстоятельствах не сдался бы живым ребятам из ПМГ - быть пойманным в нетрезвом виде означало бы увольнение из Конторы (блин буду, у нас так было!), а эти два черта ничего в своей жизни делать не умели.
Боря ездил на «копейке», Вова - на старом «Галанте».Однажды они оба здорово нажрались, и «копейка» подвела…Она не завелась.( Машина эта, кстати, тоже была с историей. Подарок братьев- гаишников. Её, совершив ДТП, оставил сбежавший хозяин. Помимо абсолютной уебищности, она была еще и на литовском учете! Спинку водительского сидения от опрокидывания удерживало самое настоящее березовое полено, подпиравшее ее со стороны пассажира. Иногда оно соскакивало, и водитель вдруг «исчезал» прямо на ходу. Принять вертикальное положение из лежачего, при этом управляя таким корытом, было совсем непросто.)
Так вот… Умершую литово - россиянку решили тащить на «галстуке». Какое-то время все было нормально. Но понемногу пьяный Вова стал забывать, что сзади он тащит Борю, на машине которого тормозов почти не было. Он вообще забыл про Борю! Возле метро дорогу стали перебегать сумасшедшие пешеходы. Вова резко затормозил и почувствовал удар в зад… Сердце воина перестало биться. Попасть пьяным в ДТП ( не важно, кто виноват) означало увольнение со службы. Мозг стал бешено работать, пытаясь принять верное решение. В это время Боря, врезавшийся в «Галант», вышел из машины и направился к Вове, чтобы попросить его не так резко тормозить. Вова в зеркало заднего вида увидел направляющегося к нему водителя (узнать Борю мозг уже не мог). Восемь лет оперского стажа бесследно не прошли. Вован принял решение скрыться с места ДТП. Дальнейшая картина навсегда запомнилась очевидцам. «Галант» с жуткой пробуксовкой рванул с места. «Копейка», подпрыгнув , устремилась за ним. Неспешно двигавшийся Боря вдруг побежал за "автопоездом", догнал японку и стал жутко колотить руками по крыше. Это был полный пиздец. Вова понял, что попал в такой замес, что съебывать теперь надо любой ценой…
…Жаль, что Чарли Чаплин умер, не узнав этой истории. Это могло стать классикой комедийного немого кино. Боре пришлось на ходу запрыгнуть в виляющую «жульку» и «преследовать» Вову, что называется, «до конечной». Там Вова охуел окончательно. Но теперь от счастья. Ведь в "догнавшей" его машине были «свои»! А значит, служба Родине продолжается!

Фела поехал в Тунис. В том смысле, что за этот отпуск он уже побывал в Турции и Египте с семьей, а вот в Тунис поехал с Лехой. Начиналось все как обычно- все спонтанно, магазин горящих путевок, « типа баксов на 250-300, чтоб нихуя никаких кандишек, строга на неделю и где пабольше бап»! Оператор агенства лихорадочно молотил пальцами по клаве, показывая фотки номеров. «Ну нах!» звучало постоянно. «И кровати хуёвые и ваще! Давай что подороже!» Леха стоял рядом и тихо умирал – в бюджет он не влезал сразу. «Фела, бля, мы ж договаривались…» Феле было пофиг. Деньги сразу перестали считаться. В итоге, две по 900 на 10 дней. Тунис. Гуляй, голытьба!
… Самолет на Москву задерживался. Потные туристы в бермудах причитали о каких-то безобразиях, пока в жопу пьяный очкарик не гаркнул: «Тут шо, бля, кто-то сильно спешит?» Потные промежности пассажиров мгновенно высохли. Всех всё сразу устроило. Очкарик сразу уснул. Это был Фела. Леха как-то держался, но жутко хотелось блевать. Вдруг Фела проснулся и заорал : «Какова хуя не летим!?» «Даааааааа!» завизжала толпа, но Фела уже снова спал и не слышал этого поддерживающего возгласа.
…Леха нес на спине по трапу спящего товарища. Они напоминали беженцев из далекой африканской страны. Очки Фелы свалились с носа и висели, зацепившись дужками, на майке Лехи. Стюардесса немедленно принесла им два пакета. Леха наполнил их до взлета и понес в туалет. Феликс мирно спал.
Когда Лешка вышел из тубзика, он едва не оглох от криков в салоне. Возле их мест была чудовищная движуха. Спящего Фелу пыталось убить несколько пассажиров. «Господа, бля, в чем дело?» ( Леша старался быть вежливым). «Вооот!!» пассажирка впереди стоящего сиденья тыкала пальцем в Фелу. Оказывается, он на миг проснулся, его стало тошнить. Быстро осмотревшись, он увидел пакет между передними сиденьями. Рывком на себя, потом вверх ( по салону разлетелись какие-то вещи, прокладки и косметичка) и головой внутрь. Фелу стошнило в пакет передней пассажирки. Он стал наполовину полон ( или пуст, как сказали бы пессимисты). Салон гудел, повсюду слышались крики «Свиньи, напились и заблевали все тут!… А мы еще даже не взлетели!…Сукииии!» Наконец, сквозь рев толпы пострадавшая прокричала «Этот пакет я только что в дьюти фри купила!» Вдруг все замолчали. Феликс м-е-д-л-е-н-н-а поднял голову, сунул пострадавшей в руки ее заметно потяжелевший пакет, сказал «На!» и снова уснул…Все разошлись. Пассажиры поняли, что орать бесполезно - Феле было пофиг…

Формально ресторан был закрыт почти три часа. Хозяин, пожилой тунисец с добродушным лицом, пристально смотрел на двух русских. Его обязали подносить новую бутылку, едва будет наполнен «предпоследний» стакан из предыдущей. Предприниматель хотел плакать. Радость от количества проданного эти парням спиртного уже отошла на второй план. Хотелось домой. Открываться завтра рано, а он все еще здесь. А до дома путь неблизкий…
Два молодых парня лежали лицами на салфетках. Иногда, словно по неведомой никому команде, они одной рукой начинали нащупывать вокруг себя стаканы, чокались, выпивали и снова ложились на стол. В ресторане кроме них и хозяина уже давно никого не было. Тунисец, не отрываясь, смотрел на опустошаемую бутылку, надеясь, что на этот раз все…
«Еуё оунууу…» пробурчал тот, что поздоровее, покачивая перед глазами пустой бутылкой.
Тунисец хорошо говорил по- русски. Эти ребята- уже нет. Но он понял, что надо принести «еще одну». Надо было что-то предпринимать…
-Господа, - неуверенно начал тунисец, - уже очень поздно, вы никуда не опоздаете?
Здоровяк сразу протрезвел:
-Да не волнуйся ты, у нас времени навалом. Мы же отдыхаем, комрад! Давай, давай, неси бутылочку!
-Вы понимаете,- продолжал хозяин,- уже поздно, ресторан давно закрыт. Я хочу домой!
-Да ладно тебе! Садись, посиди с нами! Блядь, и ваще, куда тебе спешить?
Хозяин теребил в руках новую бутылку:
-Понимаете, мне рано вставать, я устал, а я очень далеко живу, за городом. Автобусы уже не ходят!
-Да ладно те! На машине доберешься!
-А у меня нет машины…
В этот момент второй русский поднял голову от стола, вынул из нагрудного кармана связку ключей, и, покачивая ими, как шаман, перед глазами очумевшего хозяина промямлил:
-Не сссссссссы! Мы т-т-тебя с-с-сами отвезем! У нас есть тачка. И-и-и-з-з п-п-проката…
Тунисец расплакался. А Феликс и Леха уснули. Им было пофиг…

Марат и Чукер были слишком уж сентиментальными сотрудниками. Пять минут допроса - и всех становилось жаль. Как два отца малолетних детей, они сразу «заглатывали» слезливые истории о голодающих малышах, толкнувших злодея на тяжкое преступление. И сразу хотелось всех отпустить, т.к. экономическое преступление в действительности не должно караться большими сроками. Деньги того не стоят. Это же не убийство или, простите, износ, за что «вышку» никогда не было жалко.
Два товарища часто обсуждали свою слабость, многократно убеждали себя, что "нЕчего жалеть этих уродов, т.к. наши дети никогда не получат тех благ, что получают маленькие злодейчики за счет ворованного папашкой добра". И, тем не менее…
По материалу Феликса отдел провел кучу арестов. Марату с Чукером досталось самое безобидное – привезти бухгалтера "кидальной" фирмы. Непродолжительный допрос выявил главное- этот дурень за 400 баксов в месяц работал обычным бухгалтером, и весь его грех состоял в том, что представлялся он чужим именем, а потом, по команде хозяев, попросту не вышел на работу. УК РФ это называет мошеничеством. И хуй бы с тем дурнем, если бы не … У этого мудака было три маленьких сына. И за обычную зарплату этот парень загремел.
Марат и Чукер, мысленно вытирая сопли умиления после безрезультатного обыска на его квартире, попиздили к начальнику отделения.
-Пистон Пистоныч…э-э-э-э-э… А может вытянем Огурцову подписку о невыезде вместо ареста?…
Когда звон в ушах от начальнического мата уже прошел, поступила новая вводная. Быстро снялись и уехали, предварительно оттащив Огурцова в чужой кабинет. Вернувшись поздно в контору, Марат открыл дверь своего кабинета и увидел на стуле куртку задержанного. Был февраль.
-Чукер, а где Огурец?
-Хуй знает, ща выясню…
Чукер вошел в кабинет Феликса и увидел этого героя, пожирающего из целлофанового пакета холодную жареную мойву.
-Фел, бля, а где Огурцов?
Фела посмотрел на Чукера поверх очков и небрежно бросил:
- А все, нах, в СИЗО.
- Дык…Блять, а в чем он поехал? Холод собачий, а в нашем кабинете его куртка осталась. Он за ночь околеет в камере!
Феликс вытер жирные руки об лист А4 из ксерокса, перестал жевать и откинулся в кресле:
-Да вы заебали оба! Нихуя он там не замерзнет. Мы ему дали шинель старую из шкафа!
У Марата и Чукера подкосились ноги.
-ЧТООООООООООО?????????!!!!!!!!!! Вы его сунули в камеру в милицейской шинели?!
-Ну да, в моей. Старлеем пока будет,- хмыкнул Феликс.
-Да вы охуели!!!!Его ж за ночь зэки кончат!
Феликс перестал улыбаться и задумался.
Ночь была бессонной.
Рано утром все ломанулись за Огурцом. Живым его увидеть никто не надеялся…
Через пол-года в «Матросске», сидя на прикрученной к полу табуретке в следственной комнате, Огурцов вдруг сказал:
-Представляешь, Чукер, а здесь все рассказывают байку про то, как сердобольные менты пожалели мошенника и отдали ему в камеру свою шинель. Теперь на тюрьме это анекдот…
Ему дали четыре года.

В 96-ом Феликс уже был «в авторитете». Раскрыв тяжкое преступление с четырьмя сотнями потерпевших и выведя таким образом округ на первое место (за что начальник Управления получил генеральские лампасы), он мог себе позволить любой распиздяйский поступок. Каждую свободную минуту Фела собирал соратников играть в карты. Играть «ни на что» ( не путать с «на просто так» - в тюрьме это вам может стоить мужской девственности) не хотелось. Проигравших он обязывал покупать себе пакетики с наклейками в его детский альбом. Он собирал футболистов. Один пакетик футболистов (равно как и «русалочек» и «томов с джерями») стоил 2-50. По окончании игры оперА обступали его, он разрывал очередной выигранный пакетик и, сверяя цифру на обороте с цифрой на пустом квадратике, аккуратно вклеивал фото на нужной странице. Куча оперов не дышала. От ссаного лейтенанта до 40-летних майоров- все склонялись над альбомом, высунув языки. Когда Феликс проигрывался, он стал отдавать ранее выигранные пакетики вместо денег. Вначале все возмущались, но постепенно все стали приобретать в детских ларьках альбомы, т.к. пакетики девать было некуда. Раскидав очко или пульку, борцы с преступностью рассаживались и начинали свое великое таинство. Если наклейки из пакетиков повторялись (бывало и такое), начинался чейндж. Начальник отделения от этого зрелища перегревал свой мозг и ел какие-то непонятные таблетки.
В тот день отдел выехал на задержание. Адрес злодеев знал только Феликс. Четыре машины, битком набитые операми, рванули от отдела в сторону области. Впереди ехал Феликс на «четверке» (подарок тестя на свадьбу). Через 10 минут пути головная машина остановилась на дороге. Колонна встала. Фела вышел из машины и направился в овраг к кинотеатру .12 сотрудников милиции изумленно провожали его взглядом. Никто ничего не понимал, ведь ехать предстояло не менее 2-х часов. Феликс появился на площадке перед кинотеатром, и его мгновенно обступила стая мальчишек. Он напоминал Остапа Бендера с его беспризорной агентурой. На мгновение степень уважения к этому сотруднику со стороны сослуживцев достигла пика. Но лишь на мгновение… «Блядь, какова хуя?-“бормотал начальник, сидевший во второй машине. Близоруко щурясь, он пытался понять смысл происходящего. Через миг страшный рев заставил подпрыгнуть всех, сидевших в его машине. «СУУУУУКА, он меняется наклейками!!!!!!!!!!!!!» Еще минут пять начальник брызгал слюной на торпедо машины, не в силах на что-либо повлиять. Феликс с довольной рожей вернулся к машине и увлек за собой колонну борцов с экономической преступностью. Крик подполковника в радиостанции ему не мешал. Феликсу все было пофиг…

«Блядь, ну какова хуя! Мы что им, розыск?» Фела в бешенстве пытался застегнуть на шее уебищный короткий ментовской галстук. Весь отдел отправили на мероприятия по профилактике квартирных краж. На нормальном, человеческом языке это означало 12 часов просидеть в каком- либо дворе в форме с оружием и отбивать у воров своим правоохранительным видом желание войти в чужую квартиру. Хорошо еще, есть машины, а то сидеть полными мудаками на лавочке или в песочнице……Фела заебался уже через сорок минут бдения. За это время он успел поболтать по мобильному с любовницей, съесть огромную булку с корицей и полкило жареной мойвы.В соседнем дворе так же страдал Виталик. Любовницы у него не было, с женой он не разговаривал уже неделю, т.к. Фела рассказал своей жене, что они с Виталиком неделю назад вскладчину оплатили услуги проститутки. Их жены дружили… Семейный конфликт не вылезал из головы. «Вот урод!» неожиданно вслух сказал Виталик и в тот же миг задрожал мобильник. На экране светилось «Феликс». Он не хотел отвечать, но, немного подумав, все-таки нажал на зеленую трубочку.
- Чего тебе?
-Во-первых, привет! – у Феликса явно улучшилось настроение после второго завтрака,- чего делаешь?
-Хрен сосу! То же, что и ты!
-А может, в картишки перекинемся?
Виталик быстро прикинул, сколько у него с собой денег и сколько он может себе позволить проиграть. Фела, как правило, после таких посиделок уходил «в плюсе». Сразу соглашаться было нельзя, иначе Фела мог понять, что прощен за свою выходку.
-Да иди ты нахрен! Я с тобой срать в одном округе не сяду! А где раскинем?
-Можно в машине, но я предлагаю один дворик. Тут недалеко, там лавочка, деревья и тенёк!
-Да ты охуел! Фела, мы ж в форме!
-Да ладна тебе, хуйня какая! Короче, щас я мимо тебя проеду, а ты за мной.
Дворик был действительно ничего. Своим видом они сразу распугали сидевших «на их» лавочке алкашей. Через пару минут на столе появилась колода и бабки. Периодически стоящие на столе «моторолы» интересовались у игроков обстановкой. Ответ был один- «Все нормальна!».Лишь иногда в голосе Виталика мелькали чуть трагические нотки. Деньги иссякали. К вечеру величина долга перед Фелой приблизилась к окладу начальника ГУВД Москвы.
-Блядь, нахуй я с тобой связался?!- Виталик встал из-за стола, взял рацию и пошел к машине. Настроение было испорчено окончательно, но это было еще не все…Во дворе «Виталика» обчистили квартиру. Как выяснилось позднее, добро вывозили в два захода на «газели». Утром на совещании Виталик никак не мог «вспомнить» приметы преступников. У начальника от крика лопались на лице капилляры. Найти какие-нибудь оправдательные слова никак не получалось. В голове назойливо крутилась фраза «вот урод!».В закрепленном за Фелой дворе ничего не произошло. И ему было все пофиг.

Феликс начал уставать. С огромным трудом, скооперировавшись с Виталиком, они отправили своих двух жен и их четырех детей в Турцию. Едва женщины исчезли за линией контроля в аэропорту, зал ожидания увидел необычный танец двух провожающих. При этом их губы шевелились и произносили одно и то же слово. Специалист –снайпер легко бы прочитал по губам многократное «заебись».
Не смысла описывать, как отдыхали и те и другие. Про Турцию все понятно. С Москвой было чуть-чуть необычно. Под давлением Виталия, Фела решил-таки вскладчину приобрести женщину. Оказалось, что это не так дорого, и, в общем-то, неплохо. Понравилось…
Две недели пролетели, как день…Приехавшая жена Фелы (психолог по образованию и несколько неврастеничная по-жизни леди) затараторила уже в машине:
-Ты, небось, тут без меня отдохнул?!
-Ты, небось, тут с бабами зажигал?!
И так всю дорогу, пока Феликс вдруг не ответил:
-Да!
-Что «да»?- жена от неожиданности мумифицировалась.
-Да, зажигал и да, отдохнул.
Супружница, захлебываясь слюной и воздухом, все еще не веря в серьезность произнесенного, с подковыркой спросила:
- Что, завел себе любовницу?
- Да нет,- делал левый поворот Фела,- купил проститутку.
Не обращая внимания на сидевших рядом детей, протыкая воображаемыми рогами потолочную обшивку «Гранда» жена завопила:
-Ккккак? Ты вот так просто пошел и купил проститутку?
И тут Феликс произнес фразу, сделавшую его героем отдела на полгода:
-Да нет, что ты! Мы с Виталиком ее в «пополаме» покупали!
Потом было всё… Разборки жён с Фелой, жён с Виталиком, крики Виталика «нахуя ты спалил меня?», спокойный ответ Фелы «да она меня заебала», истеричные угрозы Виталия «иди ты нахуй, я иду в полный отказ» … и т.д. и т.п. И знаете, что удивительно - никто не развелся. А прикол остался на века. И все потому, что Феликсу все пофиг.

Нормальных выходных в Конторе не было с первой чеченской, т.е. лет 10. Редкие подачки в виде одного выходного (при условии всегда быть досягаемым), тупое высиживание в кабинетах минимум до 20 часов (пока скучающий начальник не решит всех распустить) привели к хронической усталости, нарастающей день ото дня, как снежный ком. При такой загруженности слух о внеочередном 10-дневном отпуске Феликса казался мифом. Не было в природе такого подвига, чтобы получить в дар 10 дней, которые даже даже не вычтут из отпуска очередного. А дело было не в подвиге…
Феликс посрался с Сергеем. Сергей, верный боец школы каратэ Кекусинкай, после долгой перепалки сказал: «Я тебе все зубы повышибаю и будешь взятки свои сразу относить в стоматологию!» Они не разговаривали три дня. Пока Феликс не собрался сдать в «оружейку» ствол. Думая хрен знает о чем, Фела автоматическими движениями стал готовить пистолет к сдаче. В итоге, вогнав в ствол патрон, а потом вынув магазин, он зашел в кабинет к Сереге. Там тусовалось человек пять. Феликс молча обвел всех взглядом, потом посмотрел через стеклышки своих очков на Сергея и процедил сквозь зубы: «Сссука!», после чего приподнял до пояса руку, сжимающую «Макаров» и нажал на спуск. От неожиданного выстрела все едва не обгадились. В первый миг количество выживших было неизвестно. Растерявшийся Фела, как нашкодивший пацан, сразу бросил пистолет под стол. Через миг начальник отделения был на пороге кабинета: «Пидорасы, когда вы уже перестанете в здании взрывать петарды!» Услышанная правда сделала его седым. Сергей по-прежнему не шевелился, но то, что он цел, уже немного радовало. Через пару мгновений влетел начальник отдела: «Пидорасы, когда вы уже перестанете в здании взрывать петарды!» Все промямлили только что озвученную начальнику отделения реальную картину событий. Начальник охуел и заорал: « Суки! Долбоебы! 10 дней отпуска! Чтоб я тебя в конторе не видел!»
Шеф ускакал. Стали осматриваться. Пуля прошла чуть правее Сереги, пробила стоящий на стуле пакет и висящую куртку. В куртке был прострелен лопатник, в котором лежало 900 баксов и ксива. Пуля, пробив удостоверение, благополучно загнула металлический жетон сотрудника ОБЭП. И дальше не прошла. История имела 2 положительных вывода. Первый -жетон останавливает пулю. Второй – если нужен отпуск – стреляй, во что попало!
А Феликс очень здорово отдохнул. Но мог и не отдыхать. Ведь ему всегда и все было пофиг…

Начальник ОБЭП наших дней – долларовый миллионер, успешный и состоятельный человек (это не всегда синонимы). За очень редким исключением. Более того, часть его расходов, как и у Президента, взваливается на третьих лиц. Правда, в отличие от Владимира Владимировича, источник его существования - деньги налогоНЕплательщиков. Но речь не об этом. В 94-95 годах начальник ОБЭП к выходу на пенсию имел квартиру, брусовую дачу 6х8 на десяти сотках и свежую «шестерку». И если сейчас руководитель такого уровня может вызвать подчиненного и приказать привезти ему 50-дюймовую «плазму», ее привезут. Денег он при этом не даст. В 95-ом наш начальник подошел к Феликсу, протянул 10.000 неденоминированных рублей и сказал: «У Вас ( прошу заметить, на «Вы»),кажется, есть автомобиль? Вы не могли бы съездить в Олимпийский и купить моей дочке учебник французского?» Вслед за этим он протянул листок с приметами книжки. Феликс обрадовался. (Было воскресенье, он дежурил по ОБЭП. Тоска смертная.) Благополучно добравшись до развалов, Феликс угробил 2 часа в поисках этой книги. Она оказалась лишь в одном экземпляре у собиравшегося сворачивать свое барахло торговца. Стоила она и вправду десять тысяч. “Зачет,”- подумал Фела, бросая учебник на пассажирское сиденье своей «четверки». Через мгновенье ему жутко захотелось что-нибудь сожрать. Мелочи в карманах хватило на булку и литр томатного сока. Булку он съел перед палаткой, сок решил пить уже на ходу. И так задержался. Ехал Феликс резво, периодически прикладываясь к картонному пакету, стоящему на «торпеде». Неожиданно впереди ехавшая машина резко затормозила. Феликс вдавил педаль в пол… По закону подлости сок должен был упасть на пол. На этот раз было хуже. Сок упал на пассажирское сиденье и мгновенно залил весь учебник. «Бляяяяяя….» Фела завыл белугой. Денег на покупку нового учебника не было, да и учебников не было уже тоже. Вернуть «десятку», сославшись на отсутствие книги на рынке, он был не в состоянии. Карманы были пусты.
Подъехав к отделу, Феликс осмотрелся. Машины шефа не было. Значит уехал. Время есть.
Феликс сунул книгу под кран и стал смывать томатный сок почти с каждой страницы. Затем он встряхнул пару раз книгу, положил на батарею и попиздил на пульт подменять дежурного по криминалке. Вернувшись через пару часов, Фела увидел нечто… Книга стала огромной, как подушка, и превратилась в изделие тройного назначения. Книга, подушка и эспандер, т.к. для того, чтобы сжать друг к другу обложки, необходимо было приложить значительное усилие. Каждая страница выгнулась пропеллером в свой неповторимый рисунок. Через час приехал начальник. Феликс с невозмутимой рожей протянул ему ЭТО и, пока лицо шефа меняло цвета, как в детском калейдоскопе, быстро отрапортовал: « Была всего одна. Только такая. Я решил, что это очень важно и купил. Ведь учиться-то по ней можно!» Начальник что-то пробормотал, потом уже совершенно внятно сказал «спасибо» и уехал. Еще через пару минут Феликс обо всем забыл. Ему все было пофиг.