-Мужики, вы в своем уме? Вам почти всем по сорок, большая часть жизни уже прожита, а вы тут бухие скачете … Помрете от инфаркта!- Андрюха, специалист отдела ценных бумаг, пытался облагоразумить самых преданных фанатов корпоративных вечеринок – водителей, которые разошлись не на шутку уже в первый час народного гуляния.
Мокрые, кто по пояс голые, а кто расстегнутые до пупа, они прыгали вокруг смазливых операционисток, и выделывались, кто во что горазд. В их движениях угадывался и брейк, который не был освоен даже в далеком детстве, а сегодня «шедший на ура», и цыганочка и конвульсии привязанного к электрическому стулу смертника. Они отдыхали на всю катушку. Замечание трейдера казалось прошло незамеченным. Казалось…
Сашка, тучный сорокапятилетний мужик, сделавший сумасшедшую карьеру от водителя-охранника до завхоза банка, кое-как добрался до своего номера, покачался в прихожей и стал раздеваться. Даже сейчас трудно сказать, что творилось в его голове, но, очевидно, это был первый в истории медицины приступ гиперчистоплотности на почве алкогольного опьянения. Он снял с себя всю одежду, вплоть до трусов и стал стирать. Пиджак, брюки, рубашку, трусы, носки… Потом задумался, сходил в прихожую и бросил в душевую кабину еще и свой пуховик- отмокать. Покачался еще немного в туалете, прошел в комнату, лег на пол и уснул….
Славик набрался по самый затылок и пошел к себе. Дверь в номер была открыта. Он толкнул ее и в отблесках коридорного света увидел Саню…Голого, белого, как сугроб, на полу. В голове мгновенно вспыхнуло предупреждение Андрюхи, и он протрезвел. Пиздец! Инфаркт! Славик упал на колени перед Сашкой и зарыдал. Потом спохватился, схватил мобильный, набрав экстренный номер, вызвал скорую и милицию, дрожащим голосом сообщив о смерти завхоза. Оставалось только ждать…
Славик посмотрел на мертвеца и вдруг его осенило, что друг выглядит не очень презентабельно накануне приезда людей, с чьего визита начнется последний путь… Перерыв весь номер и не найдя одежды, он вошел в туалет и увидел в душевом углу гору мокрых тряпок. Славик был настоящий друг. И он был скор на принятие решений. Быстро раздевшись, он снял с себя трусы, потом снова одел брюки, и стал напяливать свое нижнее белье на неподвижного Саню. Поскольку Славик был худ и строен, его трусы налезали на тучного друга очень тяжело. Наконец он все сделал и встал перед телом. Сашка лежал, как в стрингах, из под трусов наружу торчали яйца. Славик уже о таких деталях не думал….
Медсестра, склонившись на телом, меряла давление, наряд милиции молча наблюдал. Неожиданно «мертвец» открыл один глаз, потом другой, поводил зрачками и спросил:
- Вы кто?
- Сестра!
-Чья? – Саня сел и осмотрел себя. Увидев на себе чужие трусы, он вопрошающе взглянул на друга. Славик рухнул на кровать и в пьяной истерике зарыдал от счастья.
Менты рыдали рядом. От смеха…

)
Ребята из наркоотдела были настоящими придурками. Иногда казалось, что на состояние их головного мозга здорово влияют «вредные факторы производства». Порой они выдавали такие «номера», что у руководства волосы становились дыбом, а все Управление надрывало от смеха животы. Вот и сейчас они сидели в «засаде» -открыв дверь кабинета нараспашку, внимательно изучали проходящих по коридору. И им повезло…
Это была реальная жертва – Игорек, сотрудник оперативно-розыскного отдела, совсем еще молодой, невысокого роста. То, что надо! Бесшумные, как ниндзя, четыре опера проскользнули в коридор, через пару мгновений сильная ладонь зажала рот Игорька, удар по лодыжке выбил ноги на уровень глаз. Его поймали в полете и занесли в свой кабинет. Ладонь сменил скотч. Четыре пары наручников крепко застегнулись на руках и ногах, удар по спине согнул его вдвое и свободные концы браслетов застегнулись на металлическом обруче под «сидушкой» стула. Игорек откуда-то снизу смотрел печальными и молящими глазами на нападавших. ЭТО надо было куда-то девать. ОБНОНовцы решили действовать по обстановке. Один выглянул в коридор. Было тихо. По сигналу стул с жертвой, напоминающей пассажира самолета, приготовившегося к аварийной посадке, понесли по коридору…
Впереди был кабинет начальника криминальной милиции округа, дверь которого никогда не закрывалась. Группа остановилась. Один крадущейся походкой подошел к двери и заглянул в кабинет. Удача улыбалась во весь рот – начальник криминалки висел в окне и что–то орал своему водителю. Опера быстро внесли Игорька в кабинет, рывком сорвали скотч (сотрудник ОРО взвыл одними глазами) и растворились. Игорек затаился. Наручники не давали ему шелохнуться. Но он и не хотел. Тело даже не моргало…
Полковник развернулся и едва не подпрыгнул от неожиданности. Через мгновение он опомнился и заорал:
- Почему Вы сидите в присутствии начальника???!!!!!!!
-Я не моооогу встааать…- жалобно протянул Игорек.
Полковник внимательно осмотрел скульптурную композицию.
-Ясно…Кто Вас приковал? – его голос был грозен.
Игорьку стало еще страшнее. Вариантов ответа было два, один из которых грозил всеобщим презрением, а второй – суровым наказанием.
-Товариииищ полкоооовник…Я не могуууу сказаааать….Паймиииите… - за тонким голосом опера уголовки скрывалась душа настоящего человека.
Полковник помолчал несколько секунд, подошел к столу. Снял трубку и набрал начальника ОБНОН:
- Так! Всех своих мудаков немедленно ко мне! Всех!!!!!

Игоря освободили… Раскаявшихся и сознавшихся не было. Обноновцы час рассматривали «небо в алмазах», поочередно получая взыскания за внешний вид, низкие оперативно-служебные показатели и отсутствие элементарной дисциплины в отделе.
О содеянном никто не жалел, потому что и на этот раз получилось!

Вторник, 14 Августа 2007 г. 17:23 (ссылка)
Вадик, инструктор городского штаба ВЛКСМ, был направлен в командировку в целинный край для проверки работы студенческих стройотрядов, разлетевшихся по бескрайним казахским степям в поисках труда, больших денег, беспробудного пьянства и плотских утех с местными красавицами. Объектов было много, и он метался от поселка к поселку на попутках, автобусах местного назначения, а порой и пешком.
Куда бы он ни пришел, его ждали хлеб-соль, самогон, брага и иные местные яства. Желудок пребывал в тихом ужасе перед каждым приемом пищи, и иногда попросту «отказывал». Вадик страдал, но относился к этому смиренно – работа такая…
…Он приехал в этот «строяк» почти ночью…Ничего необычного. Богатый и пестрый стол, никакой, разумеется, проверки (отметка «отл») и отход ко сну. Его поселили в здании школы, закрытой на каникулы. Спать пришлось вместе с какими-то казахскими спортсменами в ленинской комнате.
…Проснулся он тяжело.Было уже около полудня. Спортсмены ушли. «Тренируются, поди". В комнате валялись их вещи - дорогие импортные спортивные сумки и шмотки, и даже невиданные Вадиком досель империалистические одеколоны. Он аккуратно потрогал чужие вещи и искренне позавидовал труженикам спорта.
Вдруг огромная масса внутри Вадима издала органный аккорд и рухнула вниз, к «выходу». Глаза стали большими, как фары «стотридцатого» ЗИЛа на дальнем свете. Он рванул к двери, дернул ручку. Закрыто. «Пидорасыыыы….» Вадик взвыл. Он понял, что спортсмены закрыли его вместе со своими вещами « на всякий случай». Он рванул к окнам, но они оказались забитыми огромными гвоздями. «Сууукиииии…» Вадим ненавидел весь мир. Становилось ясно, что через пару мгновений его ноги обагрит «ржавчиной». Он в один прыжок оказался рядом с подшивкой газет «Правда», и, наплевав на партию, комсомол, пионерию, демократический централизм и социализм, как таковой, стал вырывать листы, бросая их на пол сплошным ковром…. «Масса» продолжала рваться наружу. Мешкать больше нельзя. Вадим сорвал с себя штаны, но присесть не успел. Рыжая струя, как из брандспойта, ударила в стену, на которой висела доска с портретами членов Политбюро ЦК КПСС. Вадик этого не видел. Его пресс работал, как в последний раз. «Шрапнелью» зацепило каждого из верных ленинцев и слуг народа…
…Вадим быстро одел штаны, обернулся, и…едва не умер! На него с укором смотрели Брежнев, Косыгин, Устинов, Воротников, Суслов и «другие официальные лица».
Вдруг за дверью послышался отдаленный шум. «ИДУТ!!! ВСЁ! МНЕ ПИЗДЕЦ! РАССТРЕЛ!!!!!!!» Он схватил одеколоны спортсменов и стал поливать ими все вокруг. Отбросив опустошенные флакончики, он сгреб почти не испачкавшуюся на полу гору газет, запихал в какой-то мешок… «Политбюро…Это главное!...»
Вадик рванул со стола Ленинской комнаты огромное зеленое сукно и стал растирать им портреты вождей. Стало еще хуже… Голоса приближались…
Он еще раз огляделся, намотал обгаженное сукно на руку, разбил окно, выпрыгнул во двор школы, перемахнул через забор и побежал в бескрайнюю казахскую степь….

Среда, 01 Августа 2007 г. 10:38 (ссылка)редактировать
Владимир Владимирович Комов, подполковник УБЭП, жил недалеко от птичьего рынка, и каждый вечер, возвращаясь домой, неизменно проходил сквозь мяукающие, гавкающие и чирикающие ряды.
Сегодня он неожиданно остановился перед аквариумистом, которым вдруг с каким-то безумным азартом схватил его за рукав и стал рассказывать о двух креветках, нервно перемещающихся перед глазами Владимира Владимировича.
Комов таращился на них выпученными, как у рыбы –телескоп, глазами ( литр водки перед уходом с работы) и внимательно слушал о том, как ухаживать за этими двумя уродцами.
Беседа затянулась. Фанатик через 45 минут остановился и многозначительно посмотрел на клиента.
Неожиданно В.В. Комов сквозь икоту выдавил:
-Б-беру!
Аквариумист задрожал всем телом, но Владимир Владимирович неожиданно произнес фразу, от которой продавец едва не прослезился:
-Я назову их Бусинка и Шнурок!
…Легендарный подполковник УБЭП шел с пакетиком в руках, отмахиваясь от назойливых прохожих и их детей, умиленно расспрашивающих о креветках, как их разводить, нужна ли им морская вода и прочую ерунду. Возле дома Комов купил бутылку пива… «лакирнуть».
…Креветки дергались в пол-литровой банке. Владимир Владимирович открыл бутылку, и, поднеся ее к губам, неожиданно замер, потом поставил пиво на стол, взял из шкафа железную кружку, перелил в нее воду вместе с креветками и поставил на газовую плиту, через пару минут добавил пол-листика лаврушки…
…-Тааак….Ты у нас кто? – Владимир Владимирович внимательно рассматривал розовую тушку,- Ааааа, Бусинка!!!
Толстые, как сардельки, пальцы, быстро препарировали ракообразное и погрузили его в бездонную пасть милиционера. Сверху накрыло пивом…
-А ты, стало быть, Шнурок?
Владимир Владимирович сделал смачный глоток прохладной горьковатой жидкости, съел Шнурка, поставил бутылку на стол и произнес:
- Свежие! Теперь я это знаю наверняка!

36 –летний майор ОБЭП на 12-ый год службы может себе позволить за свой продолжительный отпуск побывать трижды за пределами нашей необъятной Родины.
Один раз в неэкзотической стране ( Турции) с семьей и тещей, один раз- в полуэкзотической ( Египет) с женой и в супер- экзотической ( на каких-нибудь островах - 9 часов лёту) с малолетней ( 18-21 год) любовницей…
Везде по две недели.
Это была третья поездка. По легенде она называлась « Выезд на погружение для подтверждения дайверской квалификации». Жена намотала этот текст на уши, как «счастливая щука» наматывает на винты рыбацкие сети…
Маленький остров, на котором кроме отеля и прислуги не было никаких признаков жизни, сообщал о принадлежности к N-ской Республике только многочисленными плакатами, сообщавшими отдыхающим, что лов рыбы с берега запрещен и может для некоторых стоить 3-х месяцев свободы. Такая вот, по нашим меркам, ссущая хуйня (чумовой каламбур, по-моему)…
Фела был пьян… Подруга спала в номере, а он стоял на пирсе и закидывал собственноручно изготовленную из хрен знает чего «донку».
Огромный крюк из проволоки с нанизанным морепродуктом в очередной раз исчез в морской пучине. За происходящим наблюдала пожилая чета из Германии и англичанин, записывающий происходящее на цифровую видеокамеру. В сумке Фелы уже лежала рыбина с огромным парусообразным спинным плавником. Он еще не решил, что с ней сделает…
Руку сильно дернуло…Феликс уронил бутылку, с которой не расставался уже час, и стал тянуть что-то к берегу двумя руками. Англичанин оживился, немцы насторожились. Через несколько мгновений Фела выволок на берег метровую мурену. Она хлестала его и англичанина хвостом по ногам, нужно было срочно принимать «командирское» решение…
Фела схватил бутылку и несколько раз огрел рыбину по башке, приговаривая « сука, получай!». Из пасти на берег выплеснулись первые струи крови…
Немцев как сдуло. Через минуту к берегу со стороны отеля неслась толпа человек из пятнадцати- охрана и обслуга. Фела дал пинка рыбине и она шлепнулась в воду под пирс вместе со снастью. Еще через минуту они окружили Феликса с англичанином, который ( наш человек!) уже успел спрятать камеру.
Первой завизжала переводчица ( бывшая студентка Горловского педа) про рыбу, крючки и три месяца. Фела был спокоен и пьян, отвечая на все ее крики одной фразой:
-Господа! Ну какова хуя, собственно?
Представитель службы безопасности был конкретен и немногословен. Он попросил открыть сумку. Фела расстегнул ее и, как подпружиненный, на волю выскочил «парус».
В этот миг заорали все пятнадцать человек.
-Откуда это у Вас?
Фела пожал плечами:
-Дык…Бля…Местные дали. Угостили…
- КАКИЕ МЕСТНЫЕЕЕЕ???!!!! ЭТО ОСТРОВ БЕЗ МЕСТНЫХ!!!- переводчица (Горловский пед), похоже, боялась больше всех…

…Фела сидел в ресторане со своим английским другом. Было далеко за –полночь. Хозяин заведения ушел еще в одиннадцать, закрыв бар и оставив двоих посетителей допить то, что они заказали ранее. Через полчаса Фела вскрыл бар, кассу, выпил еще бутылку виски и произнес своему новому другу:
- Ща я этих фашистиков найду и кокну! Все равно утром уезжать!
Он встал и пошатываясь пошел в другой бар. Потом еще в один. Он пьянел, деньги, украденные из кассы, скоро кончились.
Немцев он не нашел. Мертвецки пьяный он пришел в номер и упал рядом со своей подружкой.
Ему опять все было пофиг….

Вадим с Саня приехали в баню уже пьяные…Они были в том состоянии, когда общение между друзьями происходит никому неведомыми сигналами и нечленораздельным мычанием, путем прикосновения друг к другу лбами и долгого «покачивающегося стояния»…
Вообще-то их пускать не хотели, но в годы Перестройки водка открывала двери в любое заведение. Сунув деду на входе бутылку (одну из тех, что стояли штабелем в их кабинете, ожидая уничтожения в присутствии понятых, как непригодную для употребления), они ввалились в Сандуны. Раздевались долго и тщательно, вывешивая одежду на крючки. Долго думали, оставлять ли в одежде удостоверения сотрудников ОБХСС и, в итоге, оставили.
Пар и водка, взятая с собой, сделали все, что от них требовалось. Спустя два часа Саня и Вадим стояли и, тихо сопя, надевали на себя поочередно вещи, висевшие на крюках, но теперь уже в обратной последовательности. Последними напяливались куртки-аляски. Вадим застегнул молнию под горло (на улице мороз под тридцать) и повернулся к Сане. Саня стоял, покачиваясь, также застегнутым под горло, в теплых ботинках, но без джинсов-варенок и трусов.
-Сссссань,гггде шштаны?
Саня развел руками:
-Ссссспизддд…
Он не смог договорить, но Вадим понял и так.
-А трусы?
-Бббыли в дджинсссах…
Вадим, придерживаясь за стену, пошел к толстой администраторше, привел ее в раздевалку и долго мыча и маяча перед ее носом ксивой, другой рукой тыкал в молчаливого друга.
Видавшая виды тетка вздохнула, достала из кладовки старые, широкие, размера на четыре большие штаны и протянула их Сане:
-Возьми, родимый… Обморозишься весь, как пить дать…Алкашик, прости Хоспади…
…Саня не обморозился…
…Он упал в коридоре своей квартиры и сразу уснул. Жена стегала его по роже этими штанами с веревкой вместо брючного ремня, но он был абсолютно нем и беспомощен. Саня лежал и улыбался краешками губ, потому что он впервые в этот день из кармана штанов переложил удостоверение во внутренний карман куртки…

Владимир Владимирович Комов, уважаемый человек и пенсионер УБХСС, дорос до подполковничьих седин, когда наконец-то смог себе позволить построить на дачном участке баню. Все потому, что сегодняшние ветераны беззаветно служили делу Борьбы со всем Несоциалистическим, и только неожиданно ворвавшийся в нашу жизнь капитализм и работа в коммерческих структурах вытащила их из –за черты бедности. Ну да не об этом речь…
Он был мудр, педантичен и, откровенно говоря, занудно придирчив к бригаде костромских строителей. Он задавал им кучу вопросов, учил строить «как надо», и, в принципе, всех откровенно достал. Стройка подходила к концу, когда бригадир сказал, что пора покупать дверные ручки.
-Владимир Владимирович, ручки нужны! Хотите - мы купим, хотите- покупайте сами. Только покупайте деревянные, чтобы не ржавели.
-Учить меня будешь еще!- буркнул хозяин, сел в машину и помчался в Москву (там выбор побольше)….

…-Что-то страшные у вас они,..- сокрушался Владимир Владимирович, таращась на витрину.
-Вы про что? -вежливо осведомилась продавщица.
Вместо ответа Комов В.В. ткнул толстым пальцем в витрину.
-Да обычные! -ответила продавщица.
-А нет таких, чтобы с резьбой какой-нить, или с узором?
Продавщица пожала плечами:
-Никогда не видела…А зачем, собственно?
-Зачем-зачем!,- огрызнулся Комов,- чтоб красившее было! Лана… Дайте тех, что побольше, четыре штуки!
Продавщица протянула товар.
-А где дырки?- пенсионер не унимался, показывая пальцам в углы широких планок, к которым были приделаны собственно ручки.
-Дык…Не бывает таких. А зачем?
-Вот…дура!Баба- одно слово!-тихо буркнул Владимир Владимирович , расплатился и удалился…

…Бригадир крутил в руках то, что принес хозяин:
-А зачем это нам?
-Блять, что значит «зачем»?! Ручки заказывали? Вот ручки! Деревянные. Как ты и сказал!- Владимир Владимирович стал багроветь.
-Дык…Хозяин, это не ручки!
-А что, по -твоему?- Комов закипал.
-Это инструмент штукатурщика, стены ровнять. Разве Вы не видели никогда?
Владимир Владимирович стоял в окружении работяг, понимая, что как только он уйдет с участка, бригада взорвется гомерическим смехом.
Он сгреб «ручки» в упаковочную бумагу, швырнул деньги на настоящие ручки бригадиру, сел в машину и уехал. Метров через триста машина остановилась,и в распахнутое окно вылетел пакет. Возвращать это в магазин было бы еще большим позором.
До окончания строительства Владимир Владимирович советов больше не давал.

Они быстро и бесшумно заполнили коридор второго этажа гостиницы. Старший, вместо пояснений вскочившей было дежурной по этажу, на миг прижал палец к губам, затем махнул рукой, и группа, поровну разделившись, встала по обе стороны двери с номером «204».Все обнажили оружие.
Подполковник показал Ваське пальцем на дверь и шепнул:
-Давай, стучи!
Васька изумленно поднял брови. Помимо того, что им нельзя было принимать участие в задержании, а только передать соседям информацию, его поставили «на дверь». Он шлепнул себя по боку, показав, что у него нет оружия. В ответ один из УБОПовцев протянул наручники.
«Вот, уроды…» Васька засунул браслеты под ремень на спине, взял портфель. В голове закружилось… «А что говорить? Сколько их? И вообще, как входить? Что я им, СОБРовец?! Я заслоняю собой весь дверной проем. Если начнется карусель, то всё…Пи/дец…» По коленям пошла, как перед дракой на улице, мелкая противная дрожь. «Если все-таки дверь откроется, бросить вперед портфель - он обязательно поймает… инстинкт…и сразу ногой…Блядь…кинематограф….не получится…»
Подполковник торопил.
Васька поднял руку, на миг застыл, подумал «может, якобы условным?» и просто постучал. За дверью спросили «кто?». Ничего умнее, чем «свои», в голову не пришло…
…Ключ в двери дважды повернулся. « Надо же… Прокатил такой фуфел!» Васька приготовился бросать портфель. Дрожь в коленях исчезла…
…Дверь не успела распахнуться, как Ваську, стоящего почти вплотную к ней, сбил с ног Вадим и влетел в тесное пространство коридора, практически раздавив собой открывавшего. Ему тоже нельзя было здесь показываться, но у него, в отличие от Васьки, было оружие. Вадим влетел в левую комнату,но там больше никого не было.
Васька пробежал по уже лежащему в правую комнату, сбил ногой в грудь вскочившего с дивана парня, заковал на диване в наручники и стащил волоком на пол. Вадим вернулся в коридор и наступил ногой на голову лежащего в проходе. Рядом валялся «Макаров»…Их было только двое - бывший «ссучившийся» мент и рецидивист.
…Прошло всего около пяти секунд. Вдруг в комнату ворвались УБОПовцы с криками «Всем лежать, милиция!»
Васька с Вадимом вышли в пустую комнату. Вадим вдруг улыбнулся:
-Вась, а зачем ты портфель к груди прижал? Один хрен, прошило б насквозь…И почему у тебя уши к голове прижались, когда ты постучал?
-Дык….Я хотел бросить его вперед и потом ногой "мае"…
-Бля…Джеки Чан ты наш!

Вадим сел в кресло, Васька опустился на пол рядом… О них сразу забыли….

Коля был заурядным опером. Ни плохим, ни хорошим. Обычный нищий сыскарь, никак не выделявшийся из общей массы себеподобных. Высшая школа, жена, ребенок. Всегда пешком. Обувь на толстой резиновой подошве, которая разваливалась через пол-года. (Опера, как и волка, кормят ноги). Все, как у всех. Пока во время очередного «усиленного варианта несения службы» розыскников совместно с операми ОБЭП не отправили на рынок...
...Откровенно говоря, проверять документы у кавказцев просто надоело. Ориентировки, как это делают патрульные, никто в голове и в блокнотах не держал, поэтому вся процедура сводилась к перелистыванию паспортов. У кого паспорт заполнен шариковой ручкой, а не черными спецчернилами - тех в автобус на углу рынка. Вот и вся селекция…
Опера разбрелись по рынку, абсолютно утратив интерес к работе. Никто не обратил внимания, как обэповец остановил прохожего и попросил показать документы. Прохожий полез в карман брюк. Обэповец безучастно глазел по сторонам. Он не увидел, как в руке проверяемого оказался нож. Четыре резких удара в живот согнули опера вдвое.
Когда Коля обернулся на женский крик, то увидел, как неизвестный наносил сотруднику сверху в шею удар ножом. Потом еще...
Коля бежал за ним, на ходу вынимая пистолет. Он знал, что не сможет попасть на бегу с такого расстояния, но все же выстрелил. Первая пуля пролетела высоко над головой. Вторая ударилась в асфальт точно под ногой убегающего, срикошетила и, пробив подошву обуви, вошла в стопу. Преступник упал всей грудью на дорогу и, корчась от боли, подтянул ногу к животу. Коля перестал бежать и перешел на быстрый шаг. Зеваки оказались рядом с раненым раньше него. На выстрелы со всех сторон бежали коллеги.
Коля стоял над раненым, потянулся было за наручниками, потом оглянулся туда, где в окружении такой же толпы лежал истекающий кровью обэповец, и неожиданно для себя и для окружающих, поднял руку с пистолетом и выстрелил в спину лежащего. Толпа ахнула.
Обэповец умер. Преступник выжил. Можно сказать, что Коле ничего не было, хотя пол-года он пробыл под следствием.
Еще через год его посадили на шесть лет. Он взял 200 долларов за то, что материал о злостном хулиганстве «превратил» в обычную хулиганку...

Москва …Только отгремели Гурьянова и Каширка. Милиция на усиленном варианте несения службы. Пост ДПС на въезде в город. Инспектор останавливает «праворукий» микроавтобус. Представляется, изучает документы. За рулем по доверенности молодой человек. Хозяйка, юная блондинка, на пассажирском месте.
-Откройте, пожалуйста, заднюю дверь! - голос инспектора монотонен.
Молодой человек странно напряжен. Он выходит из машины, неохотно выполняет просьбу. Инспектор косится в пустое пространство автобуса, кивает ( можете закрыть) и продолжает изучение документов.
Молодой человек не выдерживает:
-Вы разве меня не узнаете?
В глазах инспектора недоумение.
-Я -Данко!
Испектор в «непонятке» перепроверяет документы. Имя другое.
-Не понял?…
-Я- Данко! Я певец!
-Певец? А что Вы поете?
-Ну…Как же… «По Садовому кольцу я лечу…» Неужели не слышали?!
Испектор еще раз что-то читает в документах и бубнит куда-то в сторону:
-Хуйню Вы какую-то поете, Данко...,- испектор приосанился, протянул водителю права и доверенность, - и машина у Вас- полная хуйня! Можете ехать, удачи!
Данко полетел дальше…

Было всего одиннадцать утра…Вадик, Дед и Мишган, сотрудники отдела режима оборонного предприятия, лежали на травке где-то под Коломной. Перестройка совсем доконала. Приходилось в рабочее время (а что сторожить, ведь все уж разворовано) спекулировать водкой. Схема бизнеса была проста, как змеевик самогонного аппарата. Вадик, используя похищенную год назад с предыдущего места работы ксиву сотрудника ОБХСС, брал с заднего крыльца «вино-водочного» два ящика водки. После реализации данного объема по спекулятивной цене на вырученные деньги покупался еще ящик водяры, который благополучно выпивался на троих. Несмотря на свою простоту, бизнес-план ни разу до конца не был реализован. Водка выпивалась сразу в счет будущей прибыли. Остановиться было просто невозможно, и пропивалось, как водится, больше, чем зарабатывалось. Бизнес чаще был убыточный…
…-Дед, давай накатим?- Вадик щурился белому солнцу.
У лежащего рядом кадык сделал возвратно-поступательное движение.
-Вадь, мы уже в минусе! Мож не будем?
Голос подал Миха:
-Дед, ты чего, охренел чтоль? Вадь, давай! А потом я попробую сгонять в тот ресторанчик,- он махнул в сторону небольшого одноэтажного строения,- должны взять.
Они приподнялись с земли и осмотрелись. Рядом с ними лежала деревянная кабельная катушка, вокруг которой стояли кем-то заботливо принесенные пеньки. Сели. Из закуски был только один помидор. Огромный и перезрелый. Стакан был тоже один на троих. Помидор установили в центр круглого стола. Каждый понимал, что закусить им нереально - первый укус был бы последним, настолько он был хорош и неделим. Вадик взял стакан последним, опрокинул его и занюхал помидором. Через мгновение он отключился и опрокинулся вместе с пнем. «Старые дрожжи»…
Вадик проснулся от страшной жары. Солнце по-прежнему слепило. Он лежал на траве. Часы показывали начало пятого.
Он встал, осмотрелся. Дед лежал рядом. Мишгана не было.
Вадим поправил за поясом газовый пистолет и направился к заднему двору ресторанчика.
Калитка была закрыта. Он, кряхтя, полез через забор и рухнул внутрь. Под ногами что-то чавкнуло. Он опустил глаза и похолодел от ужаса…
Вадим стоял в огромном корыте фарша. Мозг, давно пораженный алкоголем, немедленно родил мысль: «МИШКУ УБИЛИ И ПЕРЕКРУТИЛИ В ФАРШ!!!»
В это время на грохот алюминиевого корыта выбежали сотрудники ресторана.
Обезумевший Вадим выхватил пистолет и стал палить во все стороны с воплем «СССУУУУУУКККИИИИИИ!!!! ЭТО ВАМ ЗА МИШГАНААААААААААААА!!!!!»….
…Он сидел рядом с Дедом и рыдал, счищая щепочкой с обуви кусочки «Мишки». Дед тихо плакал.
Мишган нашелся через три дня. Он не продал водку, а просто сел в электричку до Москвы и все это время бухал у себя на квартире.
Когда он пришел на работу, Дед и Вадим бросились ему на шею. Водки было не жалко...

Из сводки погоды в Севастополе на сайте Turist.ru:
«…Морозы внесли коррективы и в движение общественного морского транспорта. Во вторник из-за обледенения не работал паром. Льдины также помешали катерам пробиться из Севастополя к Инкерману. По прогнозам синоптиков, морозы в пределах 15-17 градусов, продержатся как минимум до пятницы…»
Таких морозов не было с 40-го года. Но совсем недавно, году эдак в 1996-ом в Севастополе тоже было приостановлено движение морского транспорта по Инкерманской бухте.
А все потому, что…
Есть в Севастополе такое место. Голландия. Абсолютно реальная географическая единица. А стоит в Голландии «Голландия», или «Галоша» - Севастопольское Высшее Военно-Морское инженерное, нахуй, училище. И учат в нем первостатейных инженеров- подводников. Чтобы не париться подробностями, как выглядят сыны Отечества, воспитанные этими стенами, просто зайдите в дневник к Пану Годзику. Это он. Инженер. Подводник. Химик, бля…
Я не знаю, умеет ли он обеспечивать необходимые проценты кислорода в вонючем пространстве чрева субмарины, но вот травить народ он научился. А было это так...
Для Севастополя морской транспорт- это как метро в Москве. Город разорван надвое длинной, как гандон Петра Первого, бухтой.
Приблизительно в середине этого «гандона» на горе и располагается училище. Система, как говорят в ВМФ.
Третий курс… Толпа мудаков медленно поднималась в гору, попеременно волоча перед собой ДШМ. Это была тема практического занятия - «Дымовая шашка морская, 60 кг».
Преподаватель, капитан третьего ранга, бывший майор -сухопутчик, остановился, ткнул пальцем в землю. Группа мудаков, в простонародье именуемых курсантами, обступила волшебное место. Годзик и Твикс устало опустили на землю бочку, похожую на глубинную бомбу, одеревеневшие в икрах ноги дрожали.
-Итак, товарищи курсанты, - каптри снял очки, близоруко сощурился, осмотрелся, -Тема практического занятия -ДШМ. Порядок применения и…
Офицер замолчал… Поводил носом, как вынырнувшая из полыньи нерпа и скомандовал:
-Отставить! Я сейчас узнаю метеообстановку. Вроде ветер меняется. Никому ничего не трогать!- и направился к корпусам училища.
Курсанты закурили.
Годзик, по праву сидевший на половине бочки, встал.
-Мудак какой-та…,-он обслюнявил палец и поднял над головой,- хуле думать, ветер с моря, нихуя страшного. Понаприсылают пехоту…Ну че, мужики, палим?!
Класс переглянулся и дружно бросил окурки на землю.
Годзик делово склонился над бочкой. Открыл две крышки, потом еще одну, пробил штырем фольгу и снова закрутил.
Результат был почти молниеносен ( для такого уровня последствий). В течение последующих 10 минут бело-желтый дым, воняющий палеными кузнечиками, ненадолго повис над бочкой, и, как джин, получивший задание, направился в бухту.
Откуда-то снизу послышался вопль каптри:
-Отставить! Бляди полосатые! Отставить!
Но было поздно…
Майор, несмотря на свое плебейско-сухопутное происхождение, был настоящим майором. Быстро оценив, что искать виновного сейчас не время, а насиловать будут непременно его и очень скоро, выкрикнул:
-ЕБАНАЯ МАТРОСНЯ!!!! ВСЕ У ВАС НЕ КАК У ЛЮДЕЙ! СЪЕБЫВАЙСО, ЛЯГУШКИ ПОЛОСАТЫЕ!!!!
Все рванули к корпусам. Майор получил всю порцию курсантского уважения, на которую мог рассчитывать только морской волк.
Бухту заволокло дымом на 3 часа. Движение пассажирского морского транспорта было прекращено. Город парализовало. Портофлот выставил счет за нанесенный ущерб командованию СВВМИУ. Их незатейливо послали нахуй.
Никто не был наказан.

Быть может, некоторые заблуждаются, полагая, что Краснознаменный Черноморский флот был варварски поделен между братскими народами силами пузатых дядек в галстуках за мраморными столами президентских дворцов.
Нихера.
Флот делили все.
Например, Пан Годзик, обычный курсант 4 курса, находящийся на практике в одной из воинских частей Севастопольского гарнизона. Училище уже давно было украинским и носило гордое имя Военно-Морской Институт.
Обычным летним утром командир части отправил Годзика и Малого ( донецкий шварценеггер) на дальний хим.склад Российского Черноморского флота для осуществления передела имущества и территории, как таковой.
-Так, бойцы, пиздуйте сюда,- капитаны первых рангов двух флотов держали в руках листы бумаги, на которых был нарисован склад будущего - тоже самое, только разделенное пополам.
Забора между двумя частями не было ни в натуре, ни на бумаге, но каждый из флотоводцев четко видел границы своей бескрайней Отчизны.
В центре двух «отчизн» возвышалась гора дымовых шашек ДШМ и ДШМ102м - гигантские тюбики «зубной пасты» в человеческий рост.
-Так, бля, воины! Быстра начертить границу согласно чертежа!
Годзик и Малой, неестественно вывернув свои ступни, расчертили 20 соток пыльной крымской степи флотскими «гавнодавами» путем шаркания в разные стороны от 6-метровой «дровни» шашек в разные стороны.
Пол-.дела было сделано. Капразы удовлетворенно кивнули. Всем понравилось.
За происходящим внимательно наблюдал единственный не имеющий никакого отношения к обоим флотам человек – толстая бабка из ВОХРы, стоящая на вышке и крепко сжимавшая в руке ружбайку. Она сторожила имущество двух держав.
Пришло время делить имущество. Гора добра, сваленная на холме, завораживала…
-Так, бля, бойцы! Забираетесь наверх, чтоб яйца над границей воинских частей висели, и попеременно перемещаете ДШМы на оба склада. В помощь возьмете матросов. После обеда проверим.
Капразы ушли выпивать.
4-ый курс- это почти молодой офицер. За 5-ый он уже ничему не научится и не поумнеет. Пока не попадет на флот. Поэтому решение было принято молниеносно. Надо сделать дело и не работать при этом вообще. Годзик и Малой залезли на дровню и стали скатывать бочки вниз. Опытные матросы ловкими ударами гавнодавов отправляли мчащиеся с неимоверной скоростью 60-ти и 102-килограммовые бочки в российский и украинские овраги. Все было на потоке, исполнители вошли в азарт (хуле пиздато-нихуя не напрягались, так сказать, "ступайте ведра сами к речке..")
С вышки смотрела толстая тетка с ружбайкой и багровела от этого распиздяйства.
Вдруг кто-то из исполнителей хуево дал направление одному "тюбику". Стокилогромовая "колгейт" поебашила точно в вышку из серого гнилого дерева. Бабка увидела, шо бля, ща она, блять, научится летать...
Товарищи курсанты и матросы в ужасе присели, взявшись руками за пилотки ( не путать с пелотками!)...
Бабка заорала на всю часть: «СУКИИИИ!!!» и еще что-то про родителей. Очевидно, этих децибел хватило на то, чтобы «тюбик» перед вышкой подскочил на кочке и снес деревянный забор поодаль, точнее положил его, как ковролин, и где-то в кустах остановился.
На крик ВОХРы прибежали флотоводцы и остальная пузатая хуйня с звездами. Сначала Годзика и Малого выебали российские, а потом хохляцкие нахимовы.
Остальные бочки курсанты и матросы уже носили..
Толстая сука с ружьем просто упивалась этим театром силами каторжан...
Передел флотов перестал приносить радость…
Вдруг будущие химики- подводники увидели стопки кассет, а точнее ящичков с регенерацией для подводных лодок. Решать даже было нечего. С помощью арматурин курсанты стали раскурочивать ящики и извлекать ядовито-желтые регенеративные пластины.
ВОХРа напряглась. Ничего не понимающая в процессе регенерации воздуха на подлодках, бабка все же смекнула, что нихуя хорошего из этого не выйдет.
Все гражданское население в ее лице напряглось в страшном ожидании.
Воды не было (шоб вылить на пластины, шоб кислород выдилилсо, ну и, канешна, шоб горело).
Малой ( донецкий шварценеггер) положил пластины, наглядно развернувшись в сторону вышки (до нее было метров 5), снял портки с трусами до колен, достал свой "черноморский флот" и демонстративно начал ссать на пластины.
Бабка, как сирена, протрубила с вышки про «блядей таких, хохлов ебаных и т.д.».
Она не докричала…
Пластины начали пузыриться, шипеть, реакция пошла.
Курсанты беззаботно хохотали... Их знаний не хватило понять, то ли кислорода дохуя получилось, то ли кто-то спичку кинул.
Раздался хлопок…
Малой подлетел, как подстреленный сайгак, его яйца опалились под корень и частично подкоптились.
Годзик и матросы уссались.
Всех немедленно выебали и отправили в часть.
Больше делить флот им не доверяли.

4 курс. Инкерманский склад РХБЗ Украины. Нач. склада -мой кореш, каплей Миногин. У Миногина на складе помимо химзащиты были регенеративные патроны РП-2(та же регенерация для индивидуального дыхания в спецпротивогазах).

Командир части (кап 2) поехал в город на доклад и оставил Миногу старшим. При этом не забыл ему сказать, чтоб огромную мусорную кучу в части усилиями практикантов-курсантов убрали, т.к. 2 дня назад командир за эту гору говна делал минет Экологу флота. Минога откозырял, щелкнув каблуками турецких макасинов.

Минога заорал в каптерку: "Год! Малой! Сюда нах!" Мы пришли. Минога сказал, что т.к. мы его друзья и нам еще вместе пить и пить,.то задачу по мусорке надо как-то решать

Батрачить мы на него естественно не собирались. Он сам это понимал. Вдруг он сказал: Давайте ее нахуй сожжем!

Мы переглянулись. Был февраль. Минога вошел в коптерку и вышел оттуда в летной форме в бандане с черепами. Куча была сырой и разгораться совсем не хотела. Затея была, канешна, дурацкая. Куча в диаметре была метра 4 и высотой такая жо.Минога:"Бля! У меня ж патроны регенеративные на складе. Айда!"

Мы знали что патроны стоили очень дорого. Ему было пох, нам - тем более. Минога вытащил четыре патрона размерами с противогазную коробку. Раскурочили три патрона высыпали регенерацию на кучу. Минога притащил машинное масло и плеснул. Куча засияла огнем голубого цвета

Вдогонку полетела еще регенерация от трех патроноф. Минога тока успевал бегать в свой сарай. Куча горела, но не сгорала. Время поджимало, командир должен был вернуться.

Минога, выжив из ума, открыл крышку последнего патрона, плеснул туда то ли масла, то ли воды и закрыл крышку. Мы знали , что взрыв такова патрона приравнивалсо к кумулятивному снаряду. Часть разбежалась. Послышался звук би-бики уазика за воротами. Ворота открылись командир ехал к штабу. Вселенная содрогнулась.

Над частью зависло говняное облако из бумажек и медленно оседало по всей территории. Командир бежал к нам. Минога, как летчик, переживший катапультирование без раскрытия парашютного купола, бежал навстречу командиру и орал:"Тащ командир! В мусорке что-то пиздануло!". Кэп, не поняв доклада, спросил живы ли "головастики"(это про нас).Минога сообщил, шо все спались. Миногу лишили 33-ех процентов, дали наряды на все выходные. Кучу мы уже сами убирали по всей территории.

- Все, Сань… Завтра все кончится. Поедешь домой,- зам нервно курил, изредка поглядывая по сторонам, - Но…Есть решение - если при задержании они окажут сопротивление, их будут валить. Доказухи ты собрал достаточно, они в крови по плечи. Запомни, если начнется карусель, ты должен выпрыгнуть через заднюю левую дверь. Заднюю левую. Местных предупредят, в тебя стрелять не будут. Всех, что будут справа- положат. Всё. Удачи!
Зам вышвырнул окурок и исчез в подворотне.
Саня, старший оперуполномоченный по особо важным делам ГУБОП МВД России, полгода назад приказом начальника Главка под грифом «сов. секретно» был откомандирован в Энск. Он должен был внедриться в банду бывших сотрудников милиции, войти к ним в доверие и, в конце концов, спровоцировать их на совершение сделки по продаже оружия «своим» клиентам. В этом городе Саню никто не знал. Ни по имени, ни в лицо. Ни о его существовании в принципе. Все контакты осуществлялись через его заместителя начальника отдела, временно прикомандированного в энский УБОП. Полгода постоянного напряжения. Без звонков и писем своим. Это трудно. В милиции не учат нелегальной работе, до всего приходится доходить самому, многое делая «по наитию». Он очень устал.
…Саня сидел слева, поглаживая ручку двери. Машина остановилась. Все, кроме него, вышли. Он дернул ручку- дверь не открылась. Только сейчас Саня понял, что садился в машину через правую дверь, не проверив, открывается ли левая. Дверь была заблокирована. Наглухо.
Вдруг включился мегафон, кто-то невидимый дунул в него, но ничего сказать не успел. Недавние пассажиры открыли беспорядочную стрельбу. Местный СОБР ответил таким же беспорядочным огнем.
Сашка упал спиной на сиденье, поджал колени к груди и ударил двумя ногами в дверь. Она не открылась. К противному автоматному треску добавился звук пробиваемого заднего стекла и подголовника переднего сиденья. Саня просто не успевал оценить обстановку. В машине оставаться было уже небезопасно. Он оттолкнулся ногами от заблокированной двери и с силой выбросил свое тело через открытую правую дверь.
Через мгновение его застрелили. Свои.

Феликс и Леха выпили. Нет, не в том смысле, что пригубили во время беседы о бабах и машинах. Они нажрались в жопу и, как обычно, стали решать глобально-материальные задачи. Сотрудник ОБЭП и зав.складом с торговым образованием , оба почти с 12 –летним опытом работы « в торговле» в условиях рыночной экономики по разную сторону прилавка, решили выяснить, кто кому и сколько должен.
На этот раз победил бизнес. Фела, непрерывно матерясь, отсчитывал Лехе 500 баксов. Вдруг он запнулся.
-Э-э-э-э..бля,Лех, не торопи. У меня тут 200 баксов фальшивых, щас по ошибке суну тебе, потом влетишь.
-Откуда они у тебя?
-Не поверишь, сунули где-то, пидорасы!
Лешкина рожа растянулась в улыбке:
-Бля, Фела, тебя развели, как лоха?- он заливисто заржал.
-Иди на хуй!- Фела сопел над лопатником.
Леха немного помолчал, а потом предложил:
-А дай их мне, я «черным» на рынке впарю. Прибыль пополам. Идет?

…Утром здорово болела голова.
Едва Леха приехал в контору, на него набросился Феликс:
-Ты взял вчера «фальшивки»?
Леха взорвался:
-Да иди ты нахер! Мы поговорили, но так и разошлись. Ничего ты мне не давал!
В течение двух часов в кабинете Фелы периодически поднимался дикий ор. Леха был в полном отказе.
Неожиданно зазвонил телефон. Звонила Лехина жена. Было хорошо слышно, и он держал трубу в стороне от уха.
-Леш, наш сын попал в милицию. Его задержал ОБЭП, когда он в «обменнике» пытался поменять фальшивые двести долларов. Надо ехать!
Она еще что-то говорила, но Леха ничего не слышал из-за хохота Фелы…
…
-Вот, блядь, воровская семейка,- Феликс с довольной рожей пил чай,- Папа спиздил у меня, а сынок спиздил у пьяненького папы…Лана, Лех, одевайся, поехали за твоим воришкой. Теперь ты мне должен двести баксов!
У Фелы заметно поднялось настроение. Ему снова было все пофиг.

Среда, 14 Декабря 2005 г. 10:48

Сева, начальник Оперативно-розыскной части, был в бешенстве- все кабинеты закрыты.Сотрудники, как тараканы, разбежались по территории, чтобы, пол-дня просидев в какой-нибудь бильярдной, вечером на совещании рассказать, как они безуспешно пытались всучить кому-то повестку или что-то в этом роде. По коридору с печальными лицами слонялись "терпилы". Им так же не с кем было поделиться своими похожими друг на друга, как две капли воды, историями.
Сева поравнялся с дверью Феликса, и, не останавливаясь, ударил по ручке . Дверь не открылась, но... Он услышал какой-то шорох. Эта дверь отличалась от всех остальных огромной, диаметром сантиметров в пять, дырой на месте верхнего замка. Наступив на горло собственной важности и значимости, Сева принял позу жирафа, пытающегося взять апельсин из рук ребенка. Увиденное едва не парализовало начальника.
2-дюймовый "телевизор" показал Севе страшное кино: за столом напротив двери сидел Феликс и чистил..."парабеллум"! Самый настоящий, как у фашистов в фильмах из детства.Через пару секунд Сева стал "отходить". Страшная мысль , как пуля, выпущенная из этой "машинки", вошла в голову руководителя: ведь так наклониться мог любой посетитель, и даже начальник Управления!
Сева стал истерично колотить руками и ногами в дверь с воплями "Фела, сссука,открывай!"
Феликс привстал, накрыл газетой пистолет, и через секунду распахнул дверь.
Сева одним прыжком добрался до стола и, сорвав газету, завопил "Что это???!!!"
Фела был спокоен:"Дык...Это мне Васька дал, а ему прокуратура Западного округа. Говорят, никто чистить не умеет, а до суда надо довести этот вещдок в исправном состоянии."
"Врешь, сука, врешь...ууууууу...." Сева выскочил из кабинета, закрылся у себя и стал раскладывать "косынку". Он не мог успокоиться весь день...

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 15:11

-Почему ты надо мной издеваешься?-молодая лейтенантша-опер ОБЭП ревела у Фелы в кабинете.
Фела тем временем внимательно рассматривал на ноутбуке фотографии с "египетского отпуска" своей коллеги. Он был невозмутим:
-Я издеваюсь? Да пошла ты нахер! Вот...Посмотри!..Вот что это за пидор черномазый рядом с тобой?
-Это..это...наш организатор, он...вечера и конкурсы организовывал.
-Какие нахуй конкурсы?! Блядь, у меня жена и двое детей, а ты жрешь в моем кабинете и пьешь из наших кружек!Пока не принесешь справку из КВД о проверке на СПИД и прочую хуйню, можешь не появляться.И никаких анонимных осмотров! С фамилией! Ясна?
Аллочка рыдала два дня. Потом принесла справку.
Фела разрешил ей пить чай из его куллера. Теперь ему было все пофиг.

Ему было всего четыре года. Полтора из них - в больницах.Во время последней операции врачи совершили ошибку- ему повредили сухожилия на правой руке. Никто не заметил. Через месяц его выписали. Мама купила мороженое. Он взял "лакомку" в руку и уронил на землю.Его отругали..."Безрукий..." Потом он уронил огурец и еще что-то. Мать, заподозрив неладное, попросила его сжать ей руку. Ничего не произошло.Она не почувствовала никакого усилия от детских пальцев.
Его снова "положили". Еще на месяц.
После выписки назначили упражнение для развития сухожилий- укладывать спички в коробок. По одной. Одна к одной. Он делал это часами. Он ненавидел спички.Особенно хозяйственные, в больших коробках.Когда коробок наполнялся,любой взрослый, проходя мимо, специально ногой опрокидывал его. И все начиналось сначала. Он плакал, и все повторялось.
И так несколько лет...

… Посольских повезли на пляж. Обычное дело - всех сажали в автобус и централизованно вывозили на песчаный берег. Туземцы сидели вдалеке на деревьях и смотрели за купающимися белыми женщинами. Жена шифровальщика - обладательница двух чудовищных «кокосов» нравилась им больше всех.
В этот день штормило. В воду пошли не все. Жены посольских сидели на берегу, кутаясь в полотенца. Неожиданно «шифровальщица» встала и направилась к воде. Туземцы замерли.
Первая же волна подбросила ее, как мячик, перевернула через голову и бросила о песок. Стихия сорвала с плеч лямки закрытого купальника и скатала его до пояса. Туземцы увидели ЧУДО. Они кричали и тыкали пальцами в «шифровальщицу». Ее муж влетел в воду и стал запихивать огромные сиськи в набравший несколько килограммов песка купальник, как огромные арбузы в маленький непослушный пакет. Туземный берег кричал от счастья, некоторые падали от смеха с пальм, как подбитые кокосы. Рядом с ними катались от хохота посольские…