А хрюшек все дарят и дарят...
Надеюсь, год будет хорошим, не поросячьим)

Что же мне все под НГ дарят хрюшек? я понимаю, что это символ наступающего года, но не до такой же степени) Причем дарят те, от кого никогда не ожидала...
Значат ценют, что ли???

Как странно и непривычно писать здесь...

а следующий понедельник будет явно рабочим...первым после июля и соловков....

Давно у меня не было такого правильного, хорошего понедельника!

чтоб встать рано без будильника с охотой жить и надеждой в будущее...
не спеша собраться... не опаздывать никуда.

кто сказал, что понедельник - тяжелый день???

Я считаю минуты,
я считаю часы....

Знаю точно, сколько часов мне
осталось высидеть на этой работе
за последние оставшиеся 3 (как
много!) дня.

запуталась я...

кажется, я всё делаю так, как
хотят остальные, а не я
лично..
и осознание этого очень неприятно.

все события видятся мне с изнанки
(тот же израиль, например).

написав заявление, и отмечая вечером
в голове каждый прожитый жизнь,
утром наблюдаю, что иду с удовольствием.
настроение возращается, хотя бы в этом.


открытие недели или двух:

я не умею играть в психологические игры.
имеется ввиду вот что:
изначально знаешь, что есть какая-то
ситуация, неприятная для тебя, с неким количеством
людей. и ты, чтоб избежать горечи поражения
и испорченного настроения, начинаешь играть
в эту ситуацию, ихзвлекая из этого
что-то для себя. то есть все - серезно, а ты играешь
и дурачишься. и понимаешь это.
когда-то помнится я утверждала, что
умею играть. практика показывает,
что нефига...или мб я понимаю
человечную игру???

С бухтой радости пролетели.
Оказалось, туда мало чего плавает.
Расположились на канале, парапете.
Здорово волны от всех судов
разбегались и отражались от стенки к стенке,
получались волны с трех сторон.
Аквапарк просто. Бесплатный! Рекомендую.
А так как вылезать там проблематично,
то вылезала я еще полчаса и качало меня потом
долго на суше.
Результат - счатливое настроение, обгорелые спина
и плечи.

НАЧнем все сНАЧала?
!

"И он не мог понять, куда улетать,
зачем его куда-то зовут,
зачем улетать,
если тут его родина, дом"
(Макаревич)

Все зовут в отпуск в разные места, а я не знаю...
Впервые у меня СТОЛЬКО вариантов и ТАКОЕ
КОЛИЧЕСТВО людей, желающих провести
со мной свое свободное время....
А я, как всегда, мучаюсь выбором...
и проблемой смены работы и отпуска одновременно!!!

А варианты таковы:

Израиль,
Италия,
европейский пляж
соловки дикарем
поход централизованный
местность на границе карелии и ленобласти....

И посоветовать, что для меня будет лучше:(

Вчера был совершен первый заплыв на канале
им. Москвы. Неплохо, учитывая, что мы там были только 18,30,
и солнце жарило, мы хорошо позагорали, поплавали,
узнали о местных пляжах. Ушли в 21,00, солнце
еще не село...! вода обалденно теплая,
только на середине канала в глубине - холодные пласты.
Погуляли по острову в пойме канала, решили в выходные махнуть
на весь день в бухту плавать и загорать.

Чтобы не было больно от каждого
тычка вокруг и непонимания (даже посторонних),
надо жить своей собственной жизнью, СТРОИТЬ ее.
На данном этапе жизни только непонятно как
и на каком фундаменте. Как подразделы
стройки имеются финансовое обеспечение,
функциональное жилье, тыл
в виде близких.

Когда будет все своё, свой необходимый распорядок
дня, меньше будет обид, мне кажется...

Вчера на работе наши рассуждения докатились
до мысли, что мы сами в клетках,
как звери в зоопарке. Клетки - это наши "дом", "работа",
дорога между ними это наш "поводок", есть
веревка в виде социальных обязательств. Каждый шаг в сторону
от намеченной линии расценивается как побег.
Наверное, потому для меня путешествия расцениваются
как жизнеукрепляющие.
После какого-то похода осенью, вернувшись, я долго
не могла привыкнуть к мысли, что надо вечером
обязательно вернуться в помещение. Дождь обязательно
переждать и тд... Время прошло и жаль, что таких вопросов у меня
уже не возникает
я опять смирилась на какое-то время с оседлостью жизни.

Предистория.

Общались с девчонкой с самого детства лет до 20-22,
правда, никогда вместе ни учились, ни работали.
Потом она вышла замуж, по работе
была в германии 2 года и когда вернулась, мы обе не знали, как
друг с другом общаться,
если интересы поменялись и мир изменился.
Все наши встречи и перезвоны
заканчивались обидами и непониманиями.
А тут в прошлый выходной я была в гостях
и под слущание гитары пришли воспоминания
о нас, наших похождениях. И я ей написала
письмо, чтоб наладить общение, хотя в душе думала,
что как всегда мои благие намерения обернутся
мне боком и опять обидимся, и опять на время
утихнет желание общаться.
Грустно было бы просто все воспоминания выкинуть....
И договорились о встрече. Она написала мне
письмо. Очень проникновенное.
Было видно, что она тоже об этих нескладывающихся
отношениях думает.

Встреча

Вчера увиделись. давно мы не общались(кроме общих фраз
о праздниках и поздравлений) так обстоятельно,
эмоционально и подробно обо всем.

Так вот вечера в кафе нам не хватило
и все мои уговоры о том, что
я не ем по вечерам, не помогли...
Долго очень гуляли по улицам...
В никуда как раньше...
Только не в спортивной обуви,
а на каблуках и офисном виде
Потом, увидев время, было понятно, что,
чтобы мне попасть домой, нужно ловить машину...
И она решила обрадовать мужа,
что мы едем вдвоем с ночевкой...
Долго стояли в ночном магазине,
чтобы купить зубную щетку.
Была очередь в кассу. Люди в ночи
покупали... веники, носки, посуду...
С ее мужем я мало общалась ранее,
но, как ни странно, с ним тоже было интересно
общаться...
Объелись креветок, пива...
Просмотрела весь семейный архив...
Жаль, дите было на даче...

Продолжение банкета было у нее
дома до утра...думала, не будет
так весело, так как сейчас у нас
разные компании, интересы,
семейное положение и т.д...

Мои размышления:

Самое странное, что мне показалось,
что любовь уже ушла из этой семьи.
Она подтвердила мои догадки.
Короче, внесла я разнообразие
в их пресную скучную жизнь.
Жалко, с одной стороны,
а с другой, есть ли смысл самой в это
же опять стремиться???
Чего я там не видела???
Чтобы бы через несколько лет чувств
не осталось, только привычка???

Посмотрела, что последние записи - все грустные. Наверное, хорошее есть, но не пишется сюда... А потом вроде уже и не о чем писать... Надо исправляться...
Или поехать в очередное путешествие, откуда всегда возращаюсь полная идей и мыслей....правильных...
Может будет время, напишу про вчерашнюю встречу с подругой детства,...которая плавно перетекла в ночь и утро....
И не смотря на предыдущую запись была очень впечатляющей!

Настроение сейчас - очень странные ощущения

Вчера, общаясь со своей подругой детства, мимоходом узнала,
что моего друга-одноклассника-и-еще-много-чего, с которым
в последнее время мало общались, нет в живых. Никто
из друзей, те кто уже не живет в нашем бывшем районе-городе,
никто ничего подробно не знает, как это так случилось.
Я была в шоке (это мягко сказано). В голове не укладывается,
что его уже нет. Я - здесь, а его - нет. Жива его семья,
родители, друзья, сестра, а он - нет...
И раньше погибали-умирали знакомые, погодки из класса,
но не друзья....
Всю ночь ворочалась и настырно лезли воспоминания про
детство, юность... про нас, него, его характер,
наши отношения, наши неотношения..
я очень надеюсь, что остальные с кем общалась
и считала своими друзями - К. Н., Д. С.
и В. Г. - живы и с ними ничего не случилось.
Пусть мы не общаемся,
но они здесь и я смогу при случае им позвонить,
встретиться....

Неужели Лешка кому-то помешал? И его не стало?
почему? все так же непонятно и запутанно
как в смерти его друга Антона. почти один в один.
Или при рождение ему уже было предрешено
прожить только 28? Непонятно, живешь, периодически
вспоминая его и остальных, а потом узнаешь,
что буквально месяц назад его не стало...

а про него вспоминается очень многое...

мне очень жаль...

Настроение сейчас - отвратное

Раньше оно у меня ассоциировалось
с прекрасным настроением, общением,
поездками, прогулками, хорошей погодой,
многчисленными детскими лагерями, поляжем, дачей, планами на будущее
(экзамены, институт, новая работа..) и тд.
Короче, лето должно быть, по моему личному мнению,
беззаботным и веселым, в компании или с молодым человеком,
т.е. ничего неделанием, без учебы-работы (м. б. подработкой ненапряжной
по времени).

летом в выходные я
редко выхожу даже из дома на улицу (а она и незагазованная и
вообще экологическая в том месте, где я сейчас живу). Мне не хочется,
нет желание даже ощутить лето на себе, настроение, своей коже...
И все время я себе твержу, что это временные
неудобства, вот я поменяю это и то, появится то и все изменится,
но время идет и ничего не меняется. Руки опустились,
надежды никакой, веры тоже.

Единственное, что я еще пока чувствую, это запах
цветов и скошенной травы на тротуарах, когда идешь на работу утром.
А вечером, когда, наконец-то идешь в сторону дома, наслаждаюсь
солнцем и "неспешанием" никуда. Так как домой не хочется совсем,
а если и хочется то только придти и уснуть по-человечески.

В последнее время так как я ничего не жду от
своей жизни и знаю, что ничего хорошого
она мне уже принципиально не несет, ожидание лета, весны,
нового года, дня рождения и т.д. неприятно стало, у меня никогда нет
настроения. Теплая погода не радует вовсе (как все оставшееся большинство), только раздражает, что чего-то надо докупать, что у меня опять не будет пикников, походов частых, поедок в европу или другие далекие страны.

Нету того лета в душе и что сделать для этого надо непонятно,
а ведь лето может оказаться и зимой - стоит только вылететь
в соответствующую страну. Есть ведь и страны, где КРУГЛОГОДИЧНО -
лето и море, счастливые лица и солнце, нет серого настроения
и серой погоды. где всегда тепло и весело! Яркие, открытые и нарядные одежды.
Жизнь - нон-стоп, включая вечеринки, гулянки и звезды.

Настроение сейчас - отвратное

Раньше оно у меня ассоциировалось
с прекрасным настроением, общением,
поездками, прогулками, хорошей погодой,
многчисленными детскими лагерями, поляжем, дачей, планами на будущее
(экзамены, институт, новая работа..) и тд.
Короче, лето должно быть, по моему личному мнению,
беззаботным и веселым, в компании или с молодым человеком,
т.е. ничего неделанием, без учебы-работы (м. б. подработкой ненапряжной
по времени).

летом в выходные я
редко выхожу даже из дома на улицу (а она и незагазованная и
вообще экологическая в том месте, где я сейчас живу). Мне не хочется,
нет желание даже ощутить лето на себе, настроение, своей коже...
И все время я себе твержу, что это временные
неудобства, вот я поменяю это и то, появится то и все изменится,
но время идет и ничего не меняется. Руки опустились,
надежды никакой, веры тоже.

Единственное, что я еще пока чувствую, это запах
цветов и скошенной травы на тротуарах, когда идешь на работу утром.
А вечером, когда, наконец-то идешь в сторону дома, наслаждаюсь
солнцем и "неспешанием" никуда. Так как домой не хочется совсем,
а если и хочется то только придти и уснуть по-человечески.

В последнее время так как я ничего не жду от
своей жизни и знаю, что ничего хорошого
она мне уже принципиально не несет, ожидание лета, весны,
нового года, дня рождения и т.д. неприятно стало, у меня никогда нет
настроения. Теплая погода не радует вовсе (как все оставшееся большинство), только раздражает, что чего-то надо докупать, что у меня опять не будет пикников, походов частых, поедок в европу или другие далекие страны.

Нету того лета в душе и что сделать для этого надо непонятно,
а ведь лето может оказаться и зимой - стоит только вылететь
в соответствующую страну. Есть ведь и страны, где КРУГЛОГОДИЧНО -
лето и море, счастливые лица и солнце, нет серого настроения
и серой погоды. где всегда тепло и весело! Яркие, открытые и нарядные одежды.
Жизнь - нон-стоп, включая вечеринки, гулянки и звезды.

Лежать в степи и смотреть на звёзды
кому-то рано, кому-то поздно,
кому-то вовсе не нужно это -
лежать, любуясь каким-то светом...

Меня же тянет покинуть город,
дымы заводов и крики споров,
идти куда-нибудь или просто -
лежать в степи и смотреть на звёзды...

Зеркало

Я-глаз,лишённый век.Я брошено на землю.
Чтоб этот мир дробить и отражать...
И образы скользят.Я чувствую,я внемлю,
Но не могу в себе их задержать.

И часто в сумерках,когда дымятся трубы
Над синим городом,а в воздухе гроза,-
В меня глядят бессонные глаза
И чёрною тоской запёкшиеся губы.

И комната во мне.И капает вода.
И тени движутся,отходят,вырастая.
И тикают часы,и капает вода,
Один вопрос другим всегда перебивая.

И чувство смутное шевелится на дне.
В нём радостная грусть,в нём сладкий страх разлуки...
И я молю его:"Останься,будь во мне,-
Не прерывай рождающейся муки..."

И вновь приходит день с обычной суетой,
И бледное лицо лежит на дне-глубоко...
Но время наконец застынет надо мной
И тусклою плевой затянет моё око!

Волошин