[300x300]
Сегодня Санечка приготовил свое коронное блюдо - Маклюбу, - и мы всесте с Коржиками ее дружно скушали. Ммм....Вкуснотища!!! Мы теперь еще хотим. Помню, когда мы с аськой еще на первом курсе были, он ее однажды приготовил, так мы потом за ним по пятам ходили, выпытывали секреты приготовления и просили еще раз такую вкуснятину забацать. А готовится она из мяса, риса, картофеля, лука, моркови, специй и чеснока...Что-то выкладывается слоями, что-то перемешивается, я не знаю, а чеснок запихивается целым и в кожуре, он весь запекается, становится таким мягеньким и вкусным-вкусным...Ну, в общем, вкусно, слюньки текут, как вспомню...Кстати, "Коржики" - это секретное прозвище Юльки, с которой я живу, и ее парня: она Ооржак (это фамилия такая, тувинская), а он Дорджик (это уже имя, не знаю какое по происхождению, но он калмык). Ну и вот, вместе они для меня Коржики. Ну похоже же звучит? хи.
Видела выступление Mariah Carey на MTV Video Awards - она великолепна, как всегда. Очаровашка. Смешная такая, ручками машет, старается. Я влюблена в ее голос.
Про следующий экзамен страшно думать, боюсь..Ну не понимаю я эту КСЕ! Совершенно не хочу разбираться в этой галиматье! Бе.
А еще я страдаю. Меня кусают и простуда никак не проходит. Ужасно Чувствую себя уродом. Только один человек меня утешает. Сашка.
А на работе снова здорово, если бы еще не эта простуда...А то, блин, с людьми все-таки надо постоянно общаться, а я такой урод...У нас же сейчас сессия, студентов много, и все вернулось в прежнее русло: беготня, 10 дел сразу и чувство полного удовлетворения. Люблю, когда много успеваю. Вообще, в принципе, у меня замечательная работа, особенно когда я работаю со своими любимыми студентами, помогаю им, решаю их бесконечные проблемы. Это здорово - помогать людям, я бы хотела всю жизнь заниматься этим. А чем бы ты хотел(а) заниматься?
Ура!!! Вчера сдала первый экзамен! На 5! Философия! Я так рада! Вчера чуть не прыгала, еще бы: думала, будет легко, а философ как начал все спрашивать...Я уж и на 4-то не надеялась...Ну, в общем, сдала, и теперь есть стимул учиться дальше, т.е. готовиться к остальным экзаменам. Вот бы все хорошо сдать. Мама будет рада. Я вчера ей звонила - порадовала первой пятеркой. Сегодня она приезжает в Москву, говорит, что дома снег. А тут дождь...С ума сойти: 13 января и дождь, все время дождь...как в Макондо у Маркеса.
P.S. Поздравляю всех со Старым Новым годом!
[425x318]
Это цитата сообщения Алинка_:) Оригинальное сообщение
С добрым утром!! =)
1. Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
2. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые.
3. Чтобы прийти к свету, надо не избегать темноты, а идти сквозь нее.
4. Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
5. Детей интересует вопрос: откуда все берется, а взрослых – куда все девается.
6. Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
7. «Знание» - значит знать, что это такое; «умение» - знать, что с ним делать. «мудрость» - не делать этого.
8. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придется жениться три раза.
9. Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась.
10. Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.
День добрый. Эх...Надо идти, а так не хоцца...Мне тут так хорошо: сижу, потягиваю горячий чай с печенюшками, подпиваю Mariah и почти не смотрю на время. Господи, сколько же всякой ерунды в интернете! Пожалуй, мне вредно здесь находиться, лучше посмотрю новости по телевизору, а то слишком уж много лишней ненужной информации, голова пухнет. Да, кстати, я же сегодня хотела куда-нибудь сходить...Кино? Нет...Театр? Да, пожалуй, я по нему уже соскучилась...И вообще, я ведь там уже давно не была! Безобразие. Даже не помню, на что ходила в последний раз...На Лазарева? Ну, по крайней мере, самые яркие впечатление связаны все-таки с ним, хотя еще всплывают декорации из "Дракона", где Гусева играла. И все же надо сказать про "Одолжите тенора". Ммм....Даже трудно подобрать слова. Сам спектакль смотрится на одном дыхании, чувствуется необыкновенное усердие актеров. Все играют шикарно, ну, или почти все. Но Лазарев меня поразил, талантище...Столько в нем всего. Может быть у кого-то это называется "кумир", но для меня это человек, которого я смело могу поставить в пример, потому что у него действительно есть чему поучиться. Помню на первом курсе, на лекции по психологии преподавательница как-то сказала, что (не помню, толи она говорила про успех, толи про достижение целей) мало одного таланта, усердие и работа, работа, работа...5% таланта и 95% труда...Вот и вся формула. Так вот Сережка - великий трудоголик, это видно, поэтому он столького и достиг в свои 23, или сколько ему там...Он везде успевает, потому что трудится днями и ночами. Ему повезло: он нашел себя, он занимается тем, что ему по душе, то, для чего, может быть, Господь опустил его на эту землю. Поэтому у него так много сил и желания работать, это его жизнь...Вот бы тоже найти свой путь, найти свою дорогу, своё назначение...Чтобы жизнь не делилась на дом, учебу, работу, развлечения, чтобы все это вместе взятое было одним целым - твоей жизнью. Поиск - самое трудное здесь, и от него-то все и зависит. Нет серединки: либо тот (путь), либо не тот, либо верная дорога, либо кривой переулок, в который ты когда-то по чьей-то воле свернула, да так и осталась там. Сейчас я не осознаю, что все, что я делаю, - это поиск того правильного пути, по которому мне предстоит идти всю жизнь. Просто знаю, что сейчас нельзя лениться, нельзя праздно проживать дни, что нужно самосовершенствоваться каждый божий день, нужно трудиться, потому что труд никогда не бывает во вред, нужно стремиться узнавать каждый день что-то новое и совершать добрые поступки, нужно работать над собой, чтобы все это происходило не только на словах, но и на деле. Наверное, это то, чем я займусь с сегодняшнего дня. Сегодня Рождество. Это здорово. Я чувствую, что Бог со мной, что я не одна. Спасибо тебе, Господи. Я люблю Тебя.
[472x345]
Привет. С Рождеством! Ну и поскольку с Новым годом я тоже никого не поздравляла: с Новым годом! Хотя в последнее время мне почему-то кажется, что "С Новым годом" как-то глупо звучит, даже не знаю почему...Наверное, потому что я сама толком даже не ощутила этого праздника...Сегодня уже 7ое, Рождество, а я еще не была дома...Теперь я думаю, что все-таки надо было поехать. Так бывает. Когда время проходит, ты думаешь, что надо было сделать по-другому. Я завтра обязательно пойду на улицу, хочу погулять в Рождество. Жалко, что нет зимы, как-то без нее все не по-настоящему. Я уже дня два на улице не была, так слякоть и дождь, ну куда это годиться? Скоро на работу, а еще 4 экзамена впереди, даже не верится. Такое ощущение, что я вообще уже закончила учиться. Когда вспоминаю своих одногруппников, думаю: «Кто все эти люди? И что им всем нужно?» В институт идти абсолютно нет желания. Надоел. Хоть бы там чего-нибудь новенького появилось, пока я была в отпуске. Упс, что-то поздновато уже=) Спокойной. Еще услышимся. Чмок.
[600x450]
Привет. Столько хотела тебе сказать, но никак не выпадает возможности выйти в и-нет. Я же теперь в отпуске, и копьютера под рукой нет. Только в комнате у пацанов, где я сейчас, собственно, и нахожусь. Но здесь особо много не напишешь, ходят тут всякие, подглядывают, да и вообще, обстановка не располагает к откровенности. Вот сидят над моей душой, ждут пока я свалю. Я тут же вся радая=) была недавно=) Я же сдала первый зачет!!! Сложный, между прочим! Так что давай поздравляй! все, не могу больше писать, все мешают!
[553x414]
Привет. Уже который день по секрету от всех борюсь с депрессией. Да, отпуск, да, замечательные друзья, но...Что-то неспокойна моя душа...Кстати, нам повысили оплату за обучение на 10 штук. Это очень много...А мы-то размечтались - летом в Туву, еще-куда-нибудь...чувствую, придется пахать и мало не покажется...Еще какая-то практика...А еще сессия началась....Я не хочу больше заниматься испанским...Глупая причина, о которой мне даже стыдно говорить...Запали слова Лин, у которой я спросила, почему она в прошлом году забросила испанский, а в этом опять начала им заниматься: "Я понимала, что мне это надо, но не понимала зачем..." Я задумалась. Что-то в этом есть. Но все же у меня другая причина. Такая, что есть просто огроменное great wish там больше не появляться и плюнуть на него с высокой колокольни!
Так. Музыка. Санечка сзади пляшет в трусярдах (проснулся значит). Отлично. Настроение поднялось. Кста, вчера сидела в Шоколаднице: грустила и отмечала отпуск. Потом подъехал Саня, и домой мы шли уже вместе. Под дождем. Представляешь, дождь 17 декабря!!!!! Ну когда такое еще было? Вот и я про то. Чудеса.
[600x455]
Я не знаю почему страусы зарывают голову в песок, но иногда я завидую этой их способности. Например, сейчас мне бы тоже хотелось куда-нибудь зарыться и вынурнуть только после того, как закончится сессия. Я понимаю, что сессия - это хорошо и полезно, но порой хочется оглохнуть, лишь бы не слышать это ужасное слово. Как-то странно, но я почему-то уверена, что все как-нибудь сдастся, что все будет хорошо. Я даже ни капли не переживаю, мне все равно. Кажется, что я снова начинаю отделяться от своей реальной жизни. Чего-то не хватает. Сегодня последний рабочий день, завтра уже отпуск. Будет возможность хорошенько над всем подумать и полетать, наконец-то, по Москве, а то жизнь стала слишком предсказуемой, неинтересной. Мда, в последнее время никак не могу сосредоточиться, чтобы написать что-нибудь дельное...Лучше я помолчу.
[400x299]
[346x400]
Бррр...вся продрогла, пока тут сидела. Из окна дует страшно, похолодало что ли? Я чего-то сегодня ничего не заметила на улице, еще бы: ношусь туда сюда с полузакрытыми глазами - спать жутко хочется. Пришлось даже на лекции не пойти. Что такое не пойму. Прибежали с аськой после английского, супербыстро сделали супербыструю "Горячую кружку Магги" и супербыстро плюхнулись в кровати. После чего супербыстро вырубились, и я даже забыла снять носки. Правда, был один интересный момент: пока я бегала в туалет, Аська засняла комнату (ей наконец-то удалось забрать свою карту памяти для телефона) и то, как я пришла из туалета. Прикольно. Какая же я смешная со стороны=) И главное, большая такая=)))
ОО! Тока что Аська прислала смс-ку. Сметаны купить надо.Ммммм....Значит она делает блинчики! Ура! Сегодня мы едим! Класс. Ням-ням=) Интересно, они до Сашки доживут? Блинчики в смысле. Мы его, наверное, уже достали. Вот бедолажка. Ой, мне же скоро убегать!
Прив. Жутко болит горло. Навеное, потому что там застряли слёзы. Как много значит человеческий взляд! А уж поступок и подавно! Еще очень много значат слово и жест. Ну, по ркайней мере, для меня. Я все никак не научусь "не принимать все близко к сердцу". Эта провинциальная ранимость, кажется, будет жить во мне вечно. Наверное, еще и потому, что я не вижу в ней ничего плохого. Я понимаю, что для некоторых людей слова ничего не значат, взгляд, тем более и т.п. Они живут и действуют так, как им удобно, мало уделяя внимание тому, удобно ли это окружающим, близким. Но я считаю, что человек не должен делать ничего просто так, потому что ему так захотелось (конечно, я не имею в виду какие-то хорошие поступки). Он должен быть в ответе за каждое свое слово, жест, действие. Надо стараться быть внимательным в людям, которые тебя окружают. Это обязательно к тебе вернется. Потому что, если летишь или бежишь сломя голову и язык у тебя как помело (извини, за выражение), то что же ты хочешь взамен. Естественно, от тебя отвернутся или ответят "нет". Потому что так нельзя! Думай, прежде чем что-то сказать или сделать! Все люди, и, может быть, ты не видишь, а человека задели твои слова, ему стало больно, ты его ранил, ты, которого, может быть, он любит...А потом ты же вдруг опомнишься, а его уже нет рядом с тобой. А ты даже не успел сказать, что все это было "несерьезно"...Только теперь ты обратишь внимание, как серьезно это было для него. А люди не близкие...а, скажем, совершенно посторонние? Ну что им мешает сказать иногда ласковое слово, улыбнуться, помахать рукой? Почему надо обязательно забыть поздороваться, бросить пренебрежительный взгляд или просто с деловым видом пройти мимо? А ты стараешься, из кожи вон лезешь, чтобы вызвать у них хоть капельку уважения. Конечно, кто-то скажет, что они вовсе того не стоят. Может быть, но для меня все люди равны. Я ненавижу сплетничать и осуждать кого-то. Это ужасно. Тебе не противно от самого себя, когда ты так делаешь? Я стараюсь быть доброй и приветливой со всеми. Конечно, это может не всегда у меня получаться. Но я же тоже человек, живой. За что же мне так часто достаются...эх, ладно. Все равно это ни к чему не приведет. Достаются и достаются. Значит надо так. Бог учит меня чему-то, когда-нибудь может пойму чему и научусь. Спасибо и на том.
[600x403]
Ха! Вот я творюга=) И чем я только занимаюсь, непонятно=) Создала тему на тувинском форуме в честь Сашки, это мой сюрприз ему. Надеюсь, понравится. Хотя кто его знает, может и ругаться будет. А мне так веселоооо....Он нам вчера опять тортик купил. Милаха. А сегодня я его будила три раза, прдставляешь? Ну еще бы! Засыпает черти во сколько. Вчера, говорит, в шесть заснул (утра), и это еще рано для него, видите ли. Ужас. И все-таки общага - это здорово. Благодаря ей, у меня теперь есть лучший друг. Да-да: Сашка. Эх...Как приятно таких иметь друзей. Я его просто АБАЖАЮ. Хи.
[400x269]
[293x400]Привет. Ну вот и я. Снова вернулась. Не было так долго, потому что болела. Мама сказала: грипп. Но я на третий день была уже на ногах. Сейчас четверный, и я на работе. Голодание, хождение по воде, забота друзей, мама и небольшая прочистка мозгов (самостоятельно) - это все, что потребовалось, чтобы встать на ноги. В институт я, конечно, не ходила. Лежала в основном; сначала думала, что серьезно, но после голодания стало гораздо легче, осталась только небольшая темперарура. Сейчас все почти супер, небольшая слабость наблюдается, но это нормально. Сегодня еще ничего не ела, не хочется, - значит болезнь еще не ушла. Как хорошо, что мама меня многому научила, и в первую очередь - слушать свой организм. Так гораздо легче бороться с болезнью - надо только слушать, что говорит твой организм и помогать ему.
На сегодняшний день существует только одна, но очень большая проблема - безобразно быстро надвигающаяся сессия. Что с ней делать, я не знаю. Чувствую, будет очень весело. Главное сейчас - не падать духом, иначе все пропало. Уф... Ничего. Прорвемся. Что я, самая глупая что ли? =)))
[420x504]
Тишина...Я медленно шла домой...руки в карманах, на глазах слезы...Все, что я чувствовала в тот момент - это боль. Тупую боль где-то глубоко внутри. Мама, мама, мама...Ты права, я избалованный, эгоистичный ребенок, который не видел "как мы плохо жили", который не помнит самого трудного периода для нашей семьи...Зато это видел брат, он помнит. Поэтому он такой. Такой замечательный. Такой сильный. Он никогда, ни разу в жизни не жаловался на жизнь, он никогда не просил ничего...Он всегда улыбается и говорит: "Все нормально". Я люблю его сильно-сильно люблю. А мама...Я буду сильной и добьюсь всего на свете, только чтобы доказать ей, что я тоже могу. Могу все что угодно. Что я тоже чего-то стою в этой жизни.
[358x512]
Somewhere between my sleep
Somewhere beneath my skin
In places I can't see
Something is known to be a sin
Hiding inside my eyes
Burning from deep within
Something that needs a lie
Trying to turn into a sin
Rescue me before I lose control
Rescue me from this fire in my soul
There's only you who can stop me from falling
I need a saviour, need my saviour
Rescue me before I lose my head
Rescue me from the sight of regret
Cause only your love can stop me from wanting
I need a saviour, you're my saviour
Я бы хотела больше петь. Но я стесняюсь. потому что я не знаю ни одной ноты, да и вообще...Но петь я безумно люблю. Я пою каждый день, даже когда иду на работу =) Когда-нибудь ОН научит меня играть на гитаре, и я спою ему "Underneath your clothes". Обязательно. Так и будет.
[512x509]
[360x448]Привет! Ну вот она я, лови меня! =)))Извини, просто настроение хорошее, душа поет и тело пританцовывает. Мы вчера просто обалденно сходили в клуб! Было ооочень-оооочень классно! Я безумно рада, что мы пошли. Правда я не натанцевалась, еще бы пару-тройку ночей так потанцевать, и было бы нормально. Музыка была отличная, ну еще бы - Сашка ведь диджей. Он вообще просто супер, мы все им очень гордимся. И вообще я счастлива, что у меня есть такие друзья, как он. Сегодня поздравили Юлечку от души, она умничка (Бог услышал мои молитвы и мне не пришлось врать - в тот момент я действительно была очень рада за Юльку и искренне поздравила ее с 19-летием и пожелала ей всего-всего). Один момент мне очень хорошо запомнился с сегодняшней ночи: в полумраке танцпола мы двигались и поднимали руки в такт рэпа, который читался в честь Юльки, это был музыкальный подарок от Сашки и Ко...Она поднялась к месту диджея, невероятно счастливая и обаятельная, она поймала его взгляд и расплылась в улыбке...Они обнялись. Благодарность и искеннее, настоящее счастье светились в ее глазах...Это были самые нежные объятия брата и сестры, которые я когда-либо видела...В такие моменты мне хочется плакать - от радости, конечно. Как хорошо, что в жизни бывают такие моменты. Именно из-за них я верю, что любовь есть.
[500x335]
[327x491]
Что подарить человеку, которому ничего не хочешь дарить, а дарить придется?
Не хочется ничего говорить, желать и улыбаться этому человеку,не потому что я злая или жадная, а потому что я просто не люблю этого человека, я ненавижу неискренность...
Боже, пожалуйста, сделай так, чтобы мне не пришлось лгать и лицемерить! Ну пожалуйста!
Просто какая-то катастрофа =( Хочется плакать и не выходить из дома. Хочется немножко любви, немножко нежности и заботы. Я уже устала от агрессии и негатива, которые некоторые люди выплескивают на меня каждый день. Абсолютное непонимание и нежелание идти ни на какие компромисы меня просто взрывает, раньше такого не было, а сейчас этого настолько много, что я просто не выдерживаю. Господи, да что я пишу...Все равно никто не поймет.
Сегодня я шла на роботу и думала, что все очень, очень плохо. Со вчерашнего вечера это так и есть. Конечно, я утрирую, я это прекрасно понимаю, но так немножко легче. Никогда, никогда, слышишь, не держи обиду, злость или ненависть в себе. Это просто ужасно. Ты разрушаешь тем самым самого себя, свой организм, свою психику со скоростью света. Нужно отпустить эти чувства с Богом, простить, чтобы их не стало в твоей душе. Когда я шла на работу, я чувствовала всеми клеточками тела, что злость и обида, сидящие внутри меня, словно разъедают меня, разрывают на кусочки. Невыносимо. Надо срочно что-то делать. Плюс ко всему проклятое недовольство собой не дает мне покоя сегодня всю вторую половину дня. Я очень переживаю, что не пошла сегодня на занятия, из-за чего мне не поставили аттестацию по физ-ре, и я пропустила занятие по испанскому. Но эту проблему с самой собой мне никто, увы, не поможет решить. Как и всегда, мне придется разбераться со своими проблемами самой. Так редко бывают случаи, когда я могу поделиться с кем-то или поговорить по душам о себе. Не помню, когда это было в последний раз...Мда, получаестя, что я жалею себя. Это слабость, это нехорошо. Нужно выдыхнуть и идти дальше. Я не могу жить в окружении нелюбви, несогласия и постоянной эмоциональной напряженности. Если я подробно расскажу в чем дело, многие скажут, что это пустяки, что я принимаю все слишком близко к сердцу. Может быть. Но для меня всегда была и будет важна каждая мелочь в отношениях между людьми, каждое сказанное слово и тем более действие. Поэтому сейчас я переживаю, что в моей жизни, к сожалению, не все благополучно. Значит, я плохая, раз заслужила эти муки, проблемы. Боже, кто же поможет мне разобраться в них, поможет идти дальше?..
Вот это глупость...Неужели я такая слабая...
[560x411]
Не считая того, что я уже должна на всех парах лететь домой, сегодня был отличный день. Осталось выучить слова Beyonce и Aguiler'ы и тогда жизнь удалась =) Шадуб говорит, что я похожа на Beyonce, это очень лестно для меня...мне приятно...щас специально выучу и буду для него петь=) На той неделе, он купил тортик...для меня...представляешь? Только это секрет, никому не рассказывай! Ну, про то, что для меня, ладно? Мы его благополучно скушали с девчонками и с ним, конечно же, с Шадубом. Я его так почти не называю теперь. Теперь он Сашка, Саня, Санечка, Папи Санчес и т.п. Я его очень люблю, хотя иногда он себя просто безобразно ведет, бяка. Даже обижает меня, негодяй! Но я все ему прощаю, он же Сашка, что с него взять! А день был (и есть еще пока) действительно клевый. Встречались с Сабинкой, очаровательная она; моя старая подружка, очень умная, безумно интересная и занимательная девчонка. Для меня она всегда была примером, и сейчас есть. Она просто умница. Я горжусь, что у меня есть такие друзья, как она, я ее люблю. ... Ммм...Что-то еще я хотела сказать, но чего-то все в голове перемешалось. Побегу-ка я домой, а завтра (или когда-нибудь потом) соберусь и напишу что-нибудь дельное. Чау! Всех цалую.
[400x172]
Воскресенье (вечер):
"Сегодня я впервые за долгое время видела чудо. Я давно уже не испытывала ничего подобного. Чудо всегда переварачивает мое сознание так, что я начинаю видеть все по-другому, все минусы окружающей реальности превращаются в плюсы, а окружающий воздух наполняется раскаленными снежинками любви, счастья и радости, постоянно перемещающимися в этом воздухе от одного человека к другому, витающими между людьми, их телами, их мыслями, купающимися в их аромате и в их сладком дыхании. Ты видел когда-нибудь взгляд влюбленного? Испытавал чувства, подобные испытываемым им? Сегодня я смотрела на мир именно таким взглядом. Именно такие чувства можно было заметить в моих глазах.
Я сидела в уютной кафешке за столиком у окна. Все, что я видела за окном, и было чудом. Немыслимая вечерняя красота Москвы, падающие с неба снежные хлопья, пустые троллейбусы, медленно подплывающие к пустым остановкам, горящая красная буква "М" где-то напротив, красивые дорогие машины спешащие в центр и, конечно, люди, здесь и там, на противоположной стороне дороги, идущие по своим делам или просто гуляющие в этот волшебный выходной вечер, - все это чудо, по которому я так соскучилась, на которое я так давно не обращала внимания. Как хорошо, что в город, наконец, пришла зима. Она вновь открыла мои глаза на мир, она заставила меня посмотреть на те же вещи, что я видела вчера, и увидеть их красоту, которую вчера я НЕ видела.
Одиночество не так уж плохо, когда ты никого и ничего не ждешь, а просто наслаждаешься им. Тогда ты способен почувствовать не только красоту окружающего мира, но и красоту собственной души. Ты удивляешься, как раньше ты мог НЕ видеть всего этого хорошего в людях. Они такие замечательные, интересные, смешные, добрые. Сегодня мимо моего окна прошло множестворазных людей. Особенно очаровательны выглядели молодая пара с ребенком, девушка в красном с двумя хвостиками, гркппа с шариком и молодая мама, которая остановилась и подняла своего малыша чтобы показать ему людей в кафе за стеклом. Все они шли под бесконечным снегом, укутанные приглушенным светом вечернего города. И все это было чудом, тем чудом, которое так неожиданно и случайно настигло меня в суете ноябрьской столицы и окутало мое сердце своим волшебным теплом..." (продолжение следует)
[595x650]