[237x350]
Привет. Я сегодня прописалась в институте. С утра были пары, домой не пошла, потому что надо подменить Иришу, ей седня надо пораньше слинять, а Евгении Ивановны нет, заболела. Так что я терь сижу и балуюсь и-нетом под сладкий голос Энрике. Вчера работа вынесла мне весь мозг, и я бесилась аж до тех пор, пока не легла спать. Наверное поэтому мне всю ночь снились цветные сны, прислось куча всего, в том числе и Билан=) Сегодня эта самая работа не причиняет мне, Слава Богу, никакого морального вреда, поэтому я и осталась. Вообще, пятница - это такая благодать...
[364x500]
Сегодня какой-то странный день. Я переодически прибываю в шоке от подкидываемых мне жизнью новостей.
Один мой друг написал мне сегодня, что он, "кажется", скоро станет папой. Переспал с какой-то дурой, не побоюсь этого слова, у которой вообще есть другой парень. Мой друг в панике, потому что не понятно чей ребенок, как у них все так получилось и что вообще теперь делать. Бред какой-то. Чем они думали непонятно. Слава Богу, что я никак не причастна к этой ерунде. Еще раз убедилась, что есть на свете бесталковые люди, которые вообще не соображают, что делают.
Мой бывший одноклассник постучался в аську. Мы поболтали, и я узнала, что Катька Корсунь на 8 месяце беременности. Еще одна шоковая новость. Дашка мне рассказывала про это, но мы думали, что это слухи. А уже 8 месяцев. А она чуть ли не самая младшая у нас в классе. Да ладно бы это, а то ведь, насколько я знаю, парень ее тот бросил...Опять бред.
Еще Ромка дал мне ссылку на фотку "в контакте" нашего класса со встречи выпускиков в прошлом году. АБАЛДЕТЬ. Кажется, прошло уже сто лет. Я не видела их всех (ну, кроме Дашки, конечно) уже очень давно и думала, что не поеду на следующую встречу. Но стоило мне их увидеть...Оказывается, я соскучилась. Очень.
Вот так вот мы и живем. Мне пора идти домой и делать английский, а голова забита совсем не тем. Иногда чужие жизни заставляют нас немного забывать о своей собственной.
Настроение сейчас - хорошее
Сегодня выходной на учебе, а это значит, что сегодня можно было не просыпаться. Маска на лицо, ноги на стенку и громко музыку в каушниках. Клааассс...О чем можно думать в такие минуты? Я ни о чем не думала. Я мечтала.
К нам в общагу залетел белый голубь. Сашка-молдован кормил его утром в коридоре. Белый голубь, представляешь? Красота...Но мне очень хотелось спать и я, ежась, побрела в комнату. Сашка сказал, что когда голубь "похавает", он отпустит его в окно. А мне бы еще хотелось на него посмотреть. Он очень красивый.
Я встретилась с Иришкой. Мы дружим с детства. Как всегда не хватило времени наговориться. Разошлись по работам. Я раньше переживала, что у меня так мало друзей, а теперь нет. Те, кто у меня есть, важны и ценны для меня очень сильно. Спустя время, ты понимаешь, как важно иметь таких друзей, как дорого тебе само осознание того, что они у тебя есть. Это примерно как, когда у тебя есть любимый мужчина, и ты чувствуешь себя за ним, как за каменной стеной.
[700x306]
[525x700] Привеееееет!!!!! Я не была у тебя так давно, что чуть было не разучилась стучать по кнопочкам клавиатуры. Ты знаешь, совсем недавно у меня был день рождения. Днем раньше состоялся первый учебный день третьего курса и первый рабочий после отпуска. А еще днем раньше мы с Аськой прибыли на Казанский вокзал поездом Анапа-Москва. Короче говоря, у меня эвридэй что-нибудь происходит, жизнь бьет ключом, и мне это ужасно нравится. Сегодня уже 23-е, и она не останавливается. Хочется верить, что так будет всегда.
Вчера была суббота, а это значит выходной, потому что в этом семестре по субботам мы не учимся, по крайней мере, пока нам не поставили второй язык. Так вот вчера, мы ходили с Аськой гулять в центр. Сидели в "N - JOY" на Кузнецком мосту. С некоторых пор я решила, что буду ходить каждый раз в новые кафешки: так гораздо интересней и полезней, потому что новые интерьеры и новые люди меня вдохновляют и рождают разные идеи в моей голове.
Очень очень грустно мне стало после очередного отказа. Лучшая подруга опять отказалась провести со мной время, я предложила ей вместе поехать домой на день города, а она опять: не знаю, я договорилась там быть с Элькой, я же не знала, что ты поедешь и т.д. Мне все это надоело. На хрен все. Одна так одна. Пошли все эти "друзья лучшие". Никогда ни откого я не требую ничего нереального, но я знаю, что такое друг, и теперь я поняла, что настоящая дружба проверяется не временем...Я не знаю почему меня всегда все кидают, особенно те, на кого я рассчитываю. Мне хочется плакать. Никакой личной жизни. Работа. В таких ситуациях - хорошо хоть она есть, вытру слезы и пойду домой, завтра рядовой четверг, я по-тихонечку все переживу...Я одна, но у меня есть жизнь, люди, которых я люблю и много хороших дел, которые мне еще предстоит сделать.
[594x602]
[426x650]Приветики. Давненько я сюда не заглядывала. Нет времени, так уж выходит. Работаю целыми днями. В приёмке как всегда круговорот бумажек, абитуриентов, разной информации, которую надо быстро запомнить и выдавать по сто раз в день разным людям. Я отработала уже три недели. Мне очень нравится, только иногда приемка снится по ночам, и тогда уже не до смеха. Ты же знаешь, я люблю, когда много работы, когда надо много всего успеть за короткий срок и сделать все качественно, короче когда запарка. Но придя домой вечером, нужно срочно выбрасывать все это из головы, забывать про работу, а это не всегда получается. Но иначе никак, нельзя жить одной работой, крыша может поехать, тем более от такого мероприятия, как приемная комиссия. У нас ближе к вечеру появляются кадры, которые уже не способны работать, вот например наша любимая София Амирановна уже второй раз писала на себя анонимку о том, что она деструктивный элемент. Мы, конечно, все дружно смеялись. А вообще, у нас очень хорошая атмосфера, дружная, веселая. Но сколько бы не было плюсов, такая работа очень выматывает, все-таки каждый день через приемку проходит огромный поток людей, абитуриентов, их родителей. А на этой неделе мы еще проводили ЕГЭ и нужно было приезжать в институт к половине девятого. Многие уже выходят в отпуск, поэтому колличество работников уменьшается. А на прошлых неделях было куча народу, так, что мы даже успели "ликвидировать" бумажки за прошлые года, составить акты и т.д. У меня отпуск будет через 2 недели, но я не тороплюсь, пока что я еще не так устала. В понедельник я поеду на Кронштад, там экзамены проходят, мне нужно будет помочь. Вот только встать придется рано - к 8 надо уже быть там.
Кстати, уже купила билеты, сегодян буду покупать обратные - так что мы с аськой все-таки едем отдыхать! на море!!! ура!!!
Принца я до сих пор не встретила...Это единственное, пожалуй, что грустное в моей жизни на сегодняшний день.
Эх...вот и уехала моя Мася...так быстро все, вчера сдали последний экзамен, а сегодня Аська уже уехала, и я одна буду смотреть "Клаву", хотя она все равно терпеть ее не может...Расставаться с любимым человечком, пускай даже не надолго, очень тяжело. Я вот не хочу думать о том, что Мася уехала, потому что сразу слезы на глазах...Мы с ней столько вместе времени проводим, и в огонь, и в воду, родные совсем стали, а тут два месяца без нее...Эх, Мася, Мася, и на что ты меня покинула! 
[600x450]
Ура!!!! Я закрыла сессию!!!! Она закончилась!!! Ей конец!!! Счастью моему нет предела!!! Все пятерки, одна четверка!!!! Класс!!! Кажется, это была самая легкая сессия в мире!!!! Ура, ура, ура!!!
Настроение сейчас - Сраное, как и весь этот день
Сегодняшний день мы с Аськой окрестили днем этих гнусных и нехороших тварей - мужчин. Не помню с чего все началось...В общем, ночью пришла Юлька с Долааной. Это девушка, которая родила этому козлу (Сашке) сына. Утром нам удалось немного в ней поболтать. Она приехала сдавать сессию, мы не видели ее больше года - последний раз это было, когда у нее уже был животик и она была беременна Саянчиком. Она говорит, что сейчас мальчик - вылетый Сашка...А как там Сашка? - спросили мы..."Не знаю.." Оказывается они расстались. Еще зимой. Этот подонок приехал тогда домой, пришел к ней и сказал, что нашел себе другую...И ушел...Ублюдок...Представляю, каково тогда было Долаане...Одна, с грудным ребенком...Они живут ведь теперь в одном городе, этот скот уехал из Москвы со своей сукой, и он даже не навещает их...А ведь это его СЫН...Нет...он недостоин сына, он вообще ничего не достоин, урод. Я до сих пор в шоке, теперь я многое понимаю и многое могу себе объяснить в его поведении тогда, но...Что теперь об этом думать? Мне только очень хочется, чтобы у Долааны и мальчика все было хорошо, она сильная, она справится и поставит его на ноги, хоть бы у них все было хорошо... А этот скот...нельзя построить счастья на несчастии других, пускай живет как хочет, но все плохое, что он когда либо сделал, к нему обязательно вернется...Все мужики козлы!!!! Ненавижу их!!!!Ублюдки!!!!
Пускай я покроюсь плесенью от этих плохих слов и эмоций, но скажите мне кто-нибудь? Зачем они так делают??? Зачем они все время врут, обманывают, кидают?? Я раньше думала, что такое быват только в кино, но когда сталкиваешься с этим в жизни, ты просто не можешь поверить, что живут на земле такие твари!!! Есть на свете справедливость или нет??? Почему они смотрят на твою задницу все время, когда ты в юбке, и не смотрят вообще, когда ты НЕ в юбке? Почему им можно уходить, не говоря особо ничего, оставлять жен, детей, уходить от забот, ответственности, проблем?? Гавнюки те, кто так делает, вот что!
Не хочу я ничего больше писать про них, про этот сраный наш день, потому что ничего хорошего из этого не выйдет...Хочется стать всемирно известной звездой и...эх...да ладно...все и так пройдет...
[400x300]
Как же сложно все-таки иногда бывает принять очень важное решение самостоятельно. Хочется сбежать куда-нибудь, и чтобы все решилось само собой, а так нельзя. Нужно быть сильной и уверенной, чтобы сделать этот важный шаг, и не бояться того, что он может быть неправильным. Я сильная, я сделаю, хотя мне очень очень страшно.
Вот я так себе иногда удивляюсь - какая же я могу быть стерва...Сегодня поцапалась с Юлькой. Наехала на меня ни с того, ни с сего, не понравилось ей, как я ее передразнила. Ох и зла же она была, голос поменялся, слюни летят, ужас. А мне наплевать было,я вообще телевизор смотрела...Лично мне все это смешно, я никогда ни с кем не ругалась толком, а тут оказывается такой кайф, такой выплеск эмоций, причем неважно каких. Кошмар, не знала что я такая жестокая=) Но все-таки иногда очень приятно быть стервой. Однажды один дядька, который повидал много разных женщин в своей жизни, сказал мне: "а ты можешь быть стервой...это хорошо...иногда нужно ей быть..." Конечно, этот дядька вовсе мне не авторитет, но тогда это мне польстило, это значило - "у тебя есть характер, девочка" Ну а это,ты знаешь, как для меня важно. Самое главное слово во всем этом - иногда. Потому что быть стервой постоянно - это жесть, врагу не пожелаешь. Хотя, может, кому-то и нравится...
Я поняла, что могу быть счастлива только тогда, когда счастливы люди, которые мне дороги, которых я люблю. Я счастлива только тогда, когда я знаю, чувствую, что кому-то нужна. Я не умею жить для себя, я живу только для любимого человека, будь то мама, брат, подруга, бойфренд. Я не знаю плохо это или хорошо, но я знаю, что это так.
[280x210]
Привет. Ну вот я и вернулась. Конечно, из Турции я прилетела уже давно, просто было совсем не до этого, потому здесь и не появлялась. Слетала я отлично, правда, дала себе обещание, что больше никогда не буду путешествовать со взрослыми. Поняла, что туризм просто с целею отдыха меня никак не привлекает, гораздо интересней посмотреть своими глазами, как живут люди в другой стране, увидеть другую природу, совершенно иной пейзаж, столкнуться с другим менталитетом, то бишь окунуться с головой в другой мир - вот это интресно. Конечно, я узнала для себя много полезного, теперь я точно знаю что такое настоящий отель, чем отличаются разные по звездности отели, что может и что должно обязательно находиться на территории отеля, какие номера бывают и что значит турецкий сервис. Надо отдать им должное, турки большие молодцы, за такой короткий срок они смогли поставить разваленную страну на ноги и сделать благодаря турбизнесу одним из лидеров туриндустрии на мировом рынке. Турки очень улыбчивый, гостеприимный и услужливый народ, а еще они очень быстро умеют строить. Нас завозили в один отель (ну, на тот момент по нашему это была просто стройка) который должен был открыться уже через два дня. И если уж они говорят, что откроют, значит они открывают. Работает очень много народа, и они работают круглосуточно, быстро и качественно, это тебе не Россия, поэтому все успевают. Пить им, кстати, нельзя - вера запрещает. Я почему-то думала, что турки все уроды, ан нет, есть очень даже красивые молодые люди. Но доверять, конечно, я бы им никогда не стала, глаза у них очень порочные, и пристают они так же как наши родные хачики. Короче одной или даже вдвоем с подругой ехать туда рискованно, я бы не посоветовала. Ладно, про Турцию уже достаточно написано, оставим это.
Мне сейчас надо убегать, потом расскажу все остальное.
[258x384]
Завтра я улетаю. Меня не будет неделю. Уверена, что поездка будет супер. По крайней мере глоток чего-то нового и интересного мне обеспечен. Говорят, в рекламнике тяжело, но я готова ко всему. Сегодня бегала покупать желтую майку и кепи. Настрой - отличный. Единственное, что меня сейчас волнует, даже не знаю почему, - это Дашка. Что-то с ней не то...или, может быть мне кажется...Не знаю. Надо ей чего-нибудь привезти из Турции, может хотя бы порадуется разок...Ну вот, позвонила. Она в цирке. Странно. Хотя, чего тут странного, наши пути настолько расходятся теперь, что я начинаю думать о том, что же связывало нас раньше. Я не видела Дашку уже...даже не могу вспомнить, когда это было в последний раз. А ведь она моя лучшая подруга. В последнее время я начинаю склоняться к мысли, что твоя лучшая подруга - это ты сама с косым взглядом со стороны.
Да, мне очень не хватает тепла. Как бы мое сердце не стало совсем холодным.
Ну да ладно, не будем о грустном, все-таки завтра я буду первый раз в жизни сидеть в самолете :) Обещаю привезти с собой море незабываемых впечатлений, загар и привет из солнечной Турции.
[270x400]
Сегодня ходили на экскурсию в Новодевичий монастырь. Очень интересно, жалко что у меня нет своего фотика. У меня появилась новая мечта – собственный фотоаппарат. Мне всегда нравилось фотографировать, а сейчас как-то особенно хочется пофантазировать с этим делом. Наверное, потому, что в нашей жизни каждый день случается столько важных и интересных событий, столько незабываемых, смешных, радостных и грустных моментов, которые хочется запечатлеть и сохранить не только в памяти, но и в виде забавной фотографии. Вообще, в последнее время мне жутко не хватает творческого самовыражения, я ведь много умею на самом деле и многому могла бы научиться. Помню, на первом курсе, мне очень хотелось продолжать учиться танцевать, научиться танцевать латиноамериканские танцы…Но, эта мечта так и канула в лету, когда я начала работать и перестала ходить на занятия танцами из-за нехватки времени. Я тогда думала, ну, значит, не судьба. А теперь я понимаю, что это не так. Видимо, просто я не туда пошла, не туда обратилась, выбрала немножко неправильный путь или что-нибудь еще в этом роде, потому что, если честно, когда я ходила на наши занятия, я чувствовала, что что-то не так, это не совсем то, что мне нужно. И вот теперь я знаю что то – было совсем не то, а то другое, что мне нужно, меня еще ждет впереди. Надо только определиться и попытаться найти это. Конечно, очень сложно сделать что-то сразу правильно и не ошибиться в этом большом городе. Порой на поиски нужного уходить очень много времени, у кого-то оно начинает измеряться годами. Наверное, поэтому я часто снова возвращаюсь к той мысли, что жить все-таки я больше приспособлена в небольшом городе…Хотя? Стоит только вспомнить, как мне хотелось убежать из своего родного городишки класса с девятого, если не раньше…Там абсолютно нечего делать – так казалось. Но, видимо, дело совсем не в месте (хорошо там, где нас нет – так всегда кажется), а в самом человеке. Есть люди, которые умеют найти себе занятие даже в пустыне. А некоторые умудряются при этом самовыражаться или, например, делать выгоду. А другие в это время умирают тихо мирно, никем незамеченные, в своем пент-хаусе где-нибудь на берегу моря…Почему я, когда была маленькой, не понимала, что даже если у человека все есть, включая дорогие платья, туфли, бантики, конфеты, красивую молодую маму, велосипед и т.д., - это еще совсем ничего не значит? Я боялась это спросить и глупо завидовала всему этому блеску, а ведь надо было, надо было спросить. Я знаю, что тогда моя мама ответила бы на этот вопрос не так, как сейчас, но все равно ответила бы правильно, как надо, и я бы все поняла. А с другой стороны, хорошо, что многие вещи в этой жизни мне приходилось и приходится понимать, осмысливать самой, это очень полезно.
Вчера у Аси был день рождения. Было здорово. Мы гуляли по Красной площади, по центру, а потом забрели в какой-то кафе-бар. Было очень смешно, когда мы случайно обнаружили, что в этот день там проводится мужской стрептиз. Впечатление? Это было ужасно, но оооочень смешно! Потом Аська с Шуриком курили кольян. Мы хорошо посидели и после полуночи разъехались по домам, пришли и съели оставшуюся половину торта. А потом повалились спать, потому что день был тяжелый, особенно у меня. И что вы думаете? Сегодня аська проснулась только в половине четвертого. Поспать она любит. А еще сегодня я еду встречать ее после работы, потому что сегодя 20ое, скинхеды и все такое.
[685x310]
[345x319]
Как-то сегодня странно побаливает голова. Наверное, это потому что немного сбился режим дня и вчера я много спала - в субботу ночью ездила смотреть гонки, потом пришлось немного померзнуть перед тем, как открылась общага, а потом после трех часового сна надо было ехать в Икею за зеркалом. Да, теперь у нас есть большое зеркало, и это очень радостно. Можно будет видеть себя почти во весь рост, а не только одну полупопину. Аська до сих пор радуется - еще бы, она больше всех переживала из-за того, что у нас нет большого зеркала, ведь перед выходом иногда ей нужно сменить три кофточки, и каждую рассматривать на себе по пять минут в комплекте с разными джинсами. Я никогда не могу выносить это зрелище спокойно. И тем не менее я тоже очень рада.
Да, наверное, стоит упоминуть про кое-что...Хотя не очень хочется про это говорить, больная тема...И все же: Он уехал. В свою Туву, навсегда. И...я даже не знаю, что сказать. Столько всего есть в душе, а я не знаю как это все выразить словами, потому что эти чувства такие разные, такие противоречивые..Хочется плакать, когда я думаю обо чем-нибудь, что связано с Ним. Мне так хочется, чтобы этого всего не случалось, просто вырвать этот кусок из своей жизни и никогда, никогда о нем не вспоминать. И почему мнокие мои чувства оказываются такими глубокими, в то время как со стороны они должны казаться ерундой? А мне так трудно потом от них избавиться...
Я хорошо знаю, что никогда ни о чем не нужно жалеть, но, кажется, я жалею о том, что любила Его. И даже сейчас люблю. И это мучительно больно. Лучше бы я Его никогда не знала. Скорей бы все это прошло. Господи, помоги мне!
В тот день, когда он уезжал, когда я уже знала, что больше никогда его не увижу, я рассказала Аське. Я знала, что она давно обо всем догадывалась, но теперь я могла спокойно ей обо всем рассказать. Несмотря на то унижение, которое я испытала и которое я испытываю каждый раз, когда я о нем вспоминаю, я простила его, и все еще люблю его. Мне почему-то кажется, что он еще вернется, но, надеюсь, этого никогда не случится. Потому что мне будет очень больно, если я его снова увижу.
За всю свою недолгую жизнь я привыкла к безответной любви, это самообман, но так я еще никогда не обманывалась. И самое страшное - я так и осталась наивной девочкой, надувающей губки, когда ее обижают...А потом, через некоторое время, все равно все прощающей...Никакой гордости во мне нет...Я ненавижу себя за это.
Позавчера у меня был день ангела. Еще было много праздников, но я почему-то ни одного не почувствовала. Даже день геолога был, поздравила брата. Ходила в церковь в тот день, там хорошо, вербное воскресенье... Аська подарила мне говорящего чебурашку на именины. Так мило...Спасибо ей. Я так рада за нее, за ее работу, хоть бы у нее все получилось. Мама тоже начала работать, пока не знаю, что из этого выйдет, мне главное, чтобы она себя хорошо чувтвовала.
Денег нет. Совсем. Еду изобретаю каждый день, скоро все запасы иссякнут, но и зарплата тоже скоро. Странно, мы с аськой вывели закономерность: как только заканчиваются деньги, как на зло заканчивается и все остальное - еда, мыло, гель для умывания, молочко для снятия макияжа, ватные диски, чай и т.д. =)
Еще: я не увольняюсь, уговорили остаться.
[280x210]