В колонках играет - -
Настроение сейчас - весна ....какие могут быть вопросы о настроении???

Существует 7 чудес света, 6 континетов, 5 лучей звезды, 4 стороны света, 3 мировых океана, 2 глаза..НО! Ты - единственный!

Ты меня обворижил,
В легком флирте закружил,
Влюблена я не скрываю -
Глаз ночами не смыкаю!

Звоню...
Молчу...
Люблю...
Хочу...
Теперь расслабся...
Я шучу!!!
[700x525]

Покупайте автомобиль "Ока"!
"Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.

- А теперь в эфире прогноз погоды.
- Здравствуйте! Спонсор прогноза погоды - салон дубленок на Алексеевской - тепло и уют в любое время года. Чай "Лисма" наполнит вас бодростью и уверенностью в себе в любой трудный для вас период. Автосалон "Шкода" на красной площади: мы уже 15 лет на Российском рынке, всерьез и надолго. Стиральный порошок "Дося": стирать вам не перестирать. А теперь о погоде: Погоду на рынке автомобильных масел делает масло "Mobil 1"!

Генка за рощей цветы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

- Ответчица, вы признаете себя виновной?
- Я себя и ответчицей не признаю.
- Но как же, против вас подан иск...
- Это не ко мне. Я его переадресовываю.
- Кому?!
- Рекламному ролику стирального порошка "Ласка".
- Это еще почему?
- Все случилось прямо как у них в сюжете. Я за ними повторяла. Так что если в моих действиях было что-нибудь противозаконное, то пусть они и отвечают. Посудите сами, развешиваю белье на балконе и нечаянно роняю одну вещицу, не стану говорить какую. А потом все как в ролике. Почти. У них девка на коньках роликовых ехала, а у меня мужик на лыжах стоял. Не едут лыжи в июле месяце. Он каждый день там стоит. Сосед наш. Дебилкин. Так, вот, падает моя вещица прямо ему на голову. А он почти по сценарию говорит: "Ух, ты! Мне бог послал новые трусишки!". Я тоже не стала от сюжета отступать. Правда, денег на дорогие порошки у меня нету, но в остальном все по ролику. Я с чувством так свою реплику произнесла: "Нет! Я стираю мылом!" и швырнула кусок хозяйственного. А то что по голове ему попала, так тут нет моей вины. Он поймать должен был. Так что Дебилкин сам виноват, раз не справился с ролью. Пусть он свой иск заберет, а я ему потом, по-соседски, посоветую, куда его припрятать, в трубо! чку свернув.
- Как это не странно, но гражданин Дебилкин проходит у нас в качестве свидетеля защиты, а не как пострадавший. Сейчас мы его выслушаем. Говорите.
- До того случая я каждый день выходил на прогулку, обувался в лыжи, становился на асфальт, и никак не мог понять: то ли лыжи не едут, то ли я стебанутый? А после того, как получил по башке с восьмого этажа двухсотграммовый кусок мыла, наступило прозрение. Я понял, что не едут лыжи! Я очень благодарен Марии Ивановне и теперь езжу на велосипеде.
- Я не поняла, а кто же тогда против меня иск выставил?
- Другие ваши соседи. Возмущенные произошедшим на их глазах актом насилия. Да и вы своим поступком им весь кайф испортили. Кто-то по Дебилкину часы проверял, он всегда выходил в одно и то же время, к кому-то друзья приходили на лыжника полюбоваться под водочку. Но так как истцы в суд не явились, а потерпевший претензий не имеет, инцидент считается исчерпанным. Все свободны. А мы приступаем к следующему делу. Слушается иск группы наркоманов против рекламного ролика шоколадного батончика "Пикник". Пострадавшие утверждают, что до тошноты обожрались рекламируемой продукцией, но ни к кому так и не пришли верблюдики

http://www.watzup.narod.ru/html/fortune.htm

А мы на 1 апреля разыграли народ в метро! Вот как это было - мы нарядились в одежду метрополитеновцев, взяли немного газет, бутебродов, раздвижной столик на колесиках, немного воды.
Вошли на стнации в один из вагонов и я начала говорить: Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать от имени метрополитена Вас на борту нашего поезда. Наш поезд следует по маршруту Красногвардейская-Речной вокзал. Капитан поезда- Иванов Петр Сидорович(имя выдуманное), второй пилот-его нет на его месте автопилот.
температура за бортом + 10. Чтобы Вам не было скучно к Вашим услугам газеты. питье и еда- это все входит в стоимость вашего билета. Счастливого Вам пути! Пристигните ремни, а кто стоит - вдохните воздух...
До народа сначало не доходила наша шутка и тока один умник сказал: так и где тут скрытая камера? Куда мне улыбаться и передать привет?

а вот так у нас во дворе

ну как
[700x525]

Знакомяться парень с девушкой:
Парень:
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка:
- Александра.
Парень:
- Ой какое длинное имя, а можно покороче?
Девушка:
- Да, Ира.

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

НУ И КАК ?
[699x233]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи, хоть кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: Ты или я?

ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ ЗНАНИЙ!!! ПРЕДЫДУЩИЙ АНЕКДОТ Я АДРЕСУЮ ВСЕМ СТУДЕНТАМ!!!!:slon:

Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!

В колонках играет - фигня всякая
Настроение сейчас - паршивенько

Воробьи по проводам
Скачут и хохочут
Видно двести двадцать вольт
Ножки им щекочут

вы спросите зачем мне дневник! отвечаю буду рассказывать прикольные анекдоты, стишки, истории и многое другое!! так что заходите!!!!!