В детстве обо всем судишь сразу и бесповоротно, не признавая никаких полутонов, которые хитрые взрослые выдумали для того, чтобы всегда иметь пути к отступлению. И также сразу и бесповоротно ребенок выбирает, кем ему быть во взрослой жизни. При этом детские желания у многих не проходят испытания временем и взрослением – мы желаем сначала себе одного, а потом добиваемся совсем другого.

Я прошел долгий предпрофессиональный путь, определяя свое будущее.

Первая из профессий, надолго задержавшаяся в моей голове, была профессия хоккеиста. В советское время хоккей не был работой, а хоккеисты-профессионалы были только за океаном, но дети глаголят истину, не признавая взрослое двуличие и лицемерие – в моих глазах хоккеисты были профессионалами. Мое желание быть одни из них продержалось года два, а одним из самых ярких воспоминаний остается воспоминание о том, как дедушка привел меня на матч, после которого вратарь одной из команд подарил мне шайбу!  Мне было пять лет. Сейчас, по истечении четверти века, хоккей не вызывает у меня ничего, кроме скуки.

Вторым профессиональным фетишем стала для меня археология, которая плавно сдала свои позиции в пользу палеонтологии. Объяснять ничего не буду – многие мальчишки грезят раскопками, таким образом реализуя истовое желание найти Клад.

Поблизости, в этой же плоскости находилось другое мое увлечение – авантюризмом. Почерпнуто оно было из книг. Луи Буссенар с его Капитаном Сорви Голова, Копи царя Соломона, Вальтер Скотт и многие другие авторы и их герои убедили меня в том, что авантюризм – профессия достойная, за которую не только заплатят скупердяи-взрослые, но и оценят девчонки с нашего поселка, а особенно Маша – дочка нашей училки. В результате мы стали перерывать сопки в поисках сокровищ, мастерить плоты и весной пытаться сплавиться на них по реке. Эта часть заканчивается трагически – как-то раз вырытая нами в склоне сопки пещера обвалилась, меня откапали, а вот другого мальчишку, помню, звали его Вова, живым выкопать не успели. Год меня называли шахтером, и, как это понятно и ежу, профессия шахтера стоит в самом низу профессий, которые меня могут привлечь.

Очень долгий период жизни я хотел стать педагогом и обязательно среди детей младшего возраста. Причина в том. что они настоящие и естественные и ты всегда видишь в их глазах самую точную оценку себя самого. Плюс – я почему-то считал, что могу их научить только хорошему. Сейчас у меня свой 2-х годовалый подопечный и часто я не справляюсь со своими обязанностями – то прикрикну на него, то начну поучать, то с женой поругаемся у него на глазах, то опекать его начинаю.

Утром в трамвае обнаружилось 5 пассажиров с книгами (я в их числе). Почти метро, почти Москва!

Правда, ничего нельзя сказать о качестве книг. Одна барышня читала Абдуллаева, я – «Дантов клуб», другой мужчина штудировал какую-то старую и завернутую в обложку из газетного листа книжицу. Двое чтецов впереди сидели  так, что понять, какие книги у них в руках, было невозможно.

Обычно в транспорте мне попадаются газето- и журналочитатели. Сегодня было утро книг.

А еще я услышал очень интересное начало беседы двух людей, встретившихся перед началом рабочего дня. По этому обрывочному диалогу можно сделать очень интересные выводы об отношении нашей нации к работе. Привожу дословно:

- Привет!

- Привет! Вот сволочи…

Дальше я не услышал, так как вошел в фойе.

Болит голова. За то время, что я воздерживаюсь от алкоголя в любых формах, кроме кефира, я нашел много аргументов «за» в пользу алкогольного опьянения. Вот лишь один пример:

Человеческая голова – тонкий инструмент, который не может не болеть. Головные боли случаются с головой всегда, но когда голова болит после хорошей пьянки, сам факт вчерашнего веселья хоть как-то скрашивает головные мучения. Канешна, похмелье сопровождается циничными по своей сути обещаниями самому себе больше не пить (не в таких количествах), однако эти слова как правило стираются из памяти уже через пару дней.

Очень мне нравится такой вид новостной рубрики, как «американские ученые установили, что…». Это могут быть и японские или какие-нибудь другие люди в белых халатах. Так вот, однажды, слушая очередную тираду о вреде пьянства, я вдруг стал вспоминать все новости о том, что ученые находят пользу в употреблении алкоголя в умеренных количествах. У меня получилось примерно следующее. Среднестатистический человек в день должен употреблять:

1 литр пива – полезно для почек, нефильтрованное полезно для микрофлоры организма;

от 50 до 100 граммов коньяка – расширение сосудов, снятие давления;

200 гр. красного вина – полезно для кровообращения, сердца

200 гр. белого вина – не помню, для чего полезно, но полезно. Кроме того белое вино позволяет переносить жаркую погоду (на флоте при пересечении экваториальных широт белое вино включается в рацион моряков)

Различные аперитивы (или апперитивы, кому как нравится) – общее терапевтическое действие, «пробуждение» желудка перед столом.

50 – 100 гр. водки – общий терапевтический эффект, дезинфекция организма и прочая и прочая.

Как становится видно, для здорового организма жизненно необходимо употребление алкоголя. Если Вы не причисляете себя к среднестатистическим людям, то дозы

Как мужчине не попасть впросак. (для мужчин, работающих в коллективах).

Жизнь в рабочем коллективе таит для мужчины массу опасностей и подвохов. В отличие от женщин, которым общественное мнение прощает почти всё, промахи мужчин в глазах общественного мнения могут наложить на М. массу уничижительных ярлыков, кличек и клейм. Нередки следующие случаи: М. в коллективе вначале зарабатывает авторитет, становится всеми уважаем. Потом на корпоративной вечеринке напивается в усмерть, творит дебош с лапанием сослуживиц, расхристанной на груди рубашкой, похабными анекдотами и финальным фонтаном из непереваренных кусков пищи прямо на праздничный банкетный стол. Назавтра он изгой. К нему меняется отношение, на него начинают коситься, избегать. Конечно, пример чуть гипертрофированный, но суть ситуации передает верно – если Вы соответствуете каком-либо типажу, стоит Вам сделать то, что не вяжется с признаками этого типажа, и Вы рискуете с ним распрощаться навсегда.

После свойственного мне краткого вступления приступим собственно к наблюдениям и советам, которые я уже сделал, в том числе и на примере себя самого (здесь лишь часть, буду дополнять помаленьку).

1. При походе в туалет, мобильник лучше отключить или оставить в кабинете. В моей структуре это особенно актуально – у нас туалет не разделен (вот они, недостатки суфражизма и равенства мужчин и женщин –  когда все испражняются в один унитаз).

Если в такой важный и требующий концентрации момент зазвонит труба, Вы рискуете:

- вздрогнуть и… хм…, окропить себя далеко не святой водой;

-выглядеть довольно глупо даже в собственных глазах, стоя у писсуара с телефоном в одной руке и членом – в другой;

-оказаться перед необходимостью что-то отвечать на вопрос: «Привет, ты где?»,

- необычайно развеселить соседей по писсуару любым, подчеркиваю, любым своим ответом на этот вопрос;

- стоять с голым членом некоторое время, если разговор долгий, так как одной рукой нельзя встряхнуть, засунуть, застегнуть.

Можно не отвечать на звонок, но окружающих не обманешь…

Примечание: понятно, это не самое страшное, что может случиться, довольно комичная ситуация. Но для некоторых стеснительных людей такие ситуации оборачиваются стрессом.

2. Всегда следите за состоянием Вашей одежды и обуви. Начиная от расстегнутой ширинки и заканчивая задней полой пиджака, заправленной в брюки – все это рискует вызвать сначала смех у сослуживцев, а потом, в случае повторения этих косяков, к вам начинают относиться свысока, как к растяпе, лопуху и увальню. Грязные ботинки в дождливый день будут поняты, а в сухой и

вчера ночью посмотрел вторую часть Ведьмы из Блер. Жена тоже хотела посмотреть, но я, деспот и тиран, услал ее укладывать Егора спать. А Протазух не хотел спать часов до 12 и все это время моя бедная Софи пыталась его уложить. В ход шли и кнут и пряник, сын активно сопротивлялся (он научился по-новому рыдать - истошно так завывает уау-ауа-уау-уау). Одним словом они мне активно мешали смотреть фильм.

Я не смотрел первую часть Ведьмы. Зато я играл в первую часть игры по Ведьму и было мне нереально страшно. А от второй Ведьмы страшно не было.

Природа страха имеет оченно странную конструкцию. Одни боятся пауков, змей, жуков, ящериц. Другие впадают в истерику от вида клоуна. Третьи боятся не каких-то конкретных осязаемых вещей, а нечто абстрактное - например страх смерти на дороге или в самолете.

Я с детства ничего не боялся. До семи своих неполных лет. Тогда я впервые посмотрел советский фильм "Всадник без головы". Добрые родители на мои слова, что мне страшно, возмущались и говорили: Олег, да что тут страшного? Не бойся ничего". По их словам выходило, что смотрю я комедию с развеселым удалым безголовым комиком в главной роли...

На следующий день я пришел вечером со школы. Во втором классе почему-то учились во вторую смену. Было уже темно, глаз выколи. Я поднялся по обшарпанным ступенькам подъезда на свой четвертый этаж. Света на площадке не было. Его вообще там никогда не было, зато всегда исправно горела лампочка на пятом, бросая самые причудливые тени на стены площадки. Входные двери соседей глазели на меня черным дерматином обивки. Я почувствовал беспокойство. Долго искал ключи в ранце. В руку попадались комья снега, ручки, половинки от пенала, а ключей не было. И правильно, откуда ему было взяться в ранце, если мать навесила его мне на шею, мой третий или четвертый ключ от дома только за текущую четверть. Я снял ключ и в звенящей тишине затолкал его в скважину, повернул... Громкий щелчок, подобный выстрелу и дверь приоткрылась на какие -то сантиметры. А в щель я... увидел... свет! свет в коридоре, которого там никогда не должно было быть, потому что я навсегда усвоил урок матери об экономии электроэнергии. Днем, когда мама и папа находились на работе, я должен был отключать все электроприборы, отправляясь в школу. Я прекрасно помнил, как выключил свет в коридоре.

Вчерашние страхи нахлынули на меня; я, даже зажмурившись видел, что как только я войду в коридор, из моей комнаты выйдет на свет безголовое тело с наброшенным на голые плечи шерстяном пончо. Медленно, стараясь не шуметь, я закрыл дверь и придавив ее плечом, запер. Стало немного спокойнее - безголовый теперь не мог выйти в коридор или подойти ко мне на расстояние вытянутой руки. Я сполз спиной по двери и сидя на корточках сжался в комок (это было трудно - попробуйте сжаться в комок, когда на Вас надето советское пальто для школьника). так я и сидел, изредка объясняя соседям, что забыл где-то ключи и что не хочу идти к ним и ждать маму или папу с работы, потому что они вот-вот придут. Черз час наконец пришла мама. Узнав, в чем дело, она, женщина властная и порой грубая (из-за чего в возрасте 13 лет я сбежал из дома) долго высмеивала мою трусость и убеждала меня в том, что я просто забыл, как включил свет. Это продолжалось до тех пор, пока не вернулся отец. Выслушав мать, он покраснел и закричал на нее. Оказалось, что перед моим приходом со школы отец отпросился с работы и приходил домой. Помня, что вчера я испугался этого фильма, он решил включить в прихожей свет, чтобы мне не было страшно, когда я вернусь домой...

Через два года мне выводили страх. В селе у бабки на Ставрополье. Вообще, село было странное. Моя бабка была крутейшей костоправкой. Ее соседка владела искусством заговоров. Через дом жила бабка, выводившая страхи. В другой части села, через балку от нашего дома еще хранилась история о черном ведьмаке, в момент смерти которого из земли ударило в небо черное пламя, а в яме после него обнаружили некую книгу, которую всем селом сжигали несколько дней, потому что та не хотела гореть.

Вчера ушел с работы в половине девятого. Для провинциального чиновника средней руки - подвиг. В действительности подтверждение простого правила: работа начинается после 18.00.

А пришел на работу в 08.00. доказательство второй части простого правила: можно что-то сделать только до начала рабочего дня.

На работу я пришел во всеоружии - со мной сборник панка (с песней, которую искал много лет, а нашел в эту пятницу у друга), диск с фотками семьи  - надо отдавать в печать. Вам меня не взять, подлая рутина и серая действительность!

P.S. черт, у меня начинает меняться стиль изложения?

"То, что Евгений Петросян ответил на претензии к качеству юмора, процитируем полностью:

Я считаю, что наш юмор - лучший в мире. Хваленый английский юмор на 95 процентов груб, а наш лишь на 40. Американский юмор тоже груб. Наши шутки самые метафоричные, парадоксальные и яркие. Как можно против такого бороться? Я вам скажу: против выступают студенты-КВНщики, которые просто ревнуют к "Кривому зеркалу". У нас лучшие артисты в мире. За рубежом есть веселые фокусники, жонглеры, музыкальные эксцентрики, а "разговорников", юмористов - нет. Поэтому все эти инсинуации низки и злобны по своей сути.

Наш юмор стал самым ярким и выразительным благодаря двум вещам: возможностям языка и тяжелой жизни, когда народ юмором спасался. ...Люди, которые лишены в большинстве своем чувства юмора, не видят смысла в шутке, поэтому она им кажется глупостью. Глупость, в свою очередь, пробуждает агрессивность. Есть еще силы более серьезные, которые заинтересованы в нагнетании плохого настроения. Именно поэтому по телевидению сверх меры подают плохие новости, кадры взрывов, убийств и т.д. Юмор, конечно, в этом смысле мешает, потому что разбивает плохое настроение. На самом деле, на это тратятся очень большие деньги. Если подытожить все сказанное мной, то мы получим ответ на вопрос, откуда митинги и агрессивность - из-за отсутствия чувства юмора, зависти и заинтересованности в том, чтобы человек больше улыбался."

Приходится процитировать высказывание "мэтра" эстрады полностью и занять место Петросяном еще и здесь. А теперь буду разбирать то, что наговорил этот человек. Конечно, это только мое мнение, но так как я существую, я имею право его высказать.

Действительно, наш юмор лучший в мире. Для нас. Вот только о каком нашем юморе он говорит? О том, в котором он - царь и бог, старый уже человек с хитрыми глазками и слащавой улыбочкой, человек, чьи шутки на телеэкране сопровождает записанный на пленку истеричный смех за кадром. Я захватил 80-е и помню, что в передаче "Вокруг смеха" Петросяна не было, а это была главная юмористическая передача страны. Если и был, ни мне, ни другим моим знакомым он почему-то не запомнился. Наверное потому, что по мнению Петросяна те, кто не смеется над его комиссионными репризами, ничего не понимают в юморе. А еще я помню как звучит живой смех людей на живом концерте. На концертах петросяна этого смеха нет.

А появился Петросян вместе с сиськами на весь экран и потоками крови, которые начали просачиваться на экраны примерно с конца 80-х. (я не против сисек, не подумайте, я против Петросяна между ними). Мутное время, когда эфир был поделен - Второй канал обзавелся "Аншлагом", Первый - унылой и тупой, как носы Гриндерсов "Смехопанорамой". теперь вот "Кривое зеркало" пожаловало. Империя, бля, нанесла ответный удар, етить её в пах.

По мнению Вагановича, все нападки в его адрес - происки КВНщиков. Странно, я не знаком ни с одним КВНщиком, а Петросяна не могу видеть и юмор его генитальный (и его жены, тумбочки с писклявым голоском) вызывает только отвращение. У подавляющего большинства моих друзей и знакомых такая же реакция (оставшееся меньшинство еще радикальнее - просто не смотрит ТВ).

КВН и передачи, которые появились благодаря КВНщикам, на мой взгляд единственные по-настоящему смешные передачи на ТВ. Потому что они делаются молодыми людьми, которые принадлежат новой России со всеми ее недостатками и достоинствами. В отвязности  и дурашливости  одного выпсука Комеди-Клаб юмора больше, чем во всем Петросяне с его костюмами-тройками, подобранными в тон галстуками и непотребщине, которая льется из этой эстетской упаковки. А сатира, которую позволяют себе эти студенты (так и вижу, как презрительно кривится Птеросян, произнося эти слова), намного порой смелее самого смелого писка петросяна, который никогда в настоящей сатире и замечен-то не был, придворный, разрешенный властью клоун. В рассказах яро ненавидимого им Задорнова сатиры на 30 лет лагерей по старым понятиям.

Конечно Петросян имеет свою аудиторию (в хорошем смысле этого слова). Люди, которые видят в нем привет из прошлого, напоминание о том, что шутки про колбасу и ее отсутствие были верхом смелости, сатирой на весь строй. Только то время прошло. А Петросян, ну, стрижет деньги и неплохо это у него получается. И когда я вижу талантливых эстрадников, которые сначала вспыхивают на небосклоне, потом куда-то пропадают, а потом всплывают в "Кривом зеркале" или "Аншлаге", становится грустно - еще один человек теперь пашет на папу Женю или маму Регину.

Еще Петросян упомянул про некие темные

Интересное (для себя) сделал наблюдение. Чем меньше объем заметки в дневнике, тем больше на него комментариев.

И наоборот, чем больше объем моих мыслей, тем меньше шансов на комментарий. Прикольно.

Я люблю компьютерные игры. Это увлечение достойно не только 15-летних фриков. Мне 30, у меня красавица жена на 10 лет младше меня, у меня сын, которому почти два года, и это один из самых замечательных представителей своего возраста по заверениям большинства моих друзей, знакомых и незнакомых. Еще у меня два высших образования, достойная работа, много друзей и почти нет врагов.

Я знаю, что таких, как я, очень много. Достаточно много для того, чтобы доказать, что хватает людей, не обделенных умом и успехом, занимающих по жизни хорошие места – и играющих.

Но в отношениях между мной и компьютерными играми сейчас кризис. Мне не во что играть. Обилие игр в магазинах оказалось прямо пропорциональным невозможности выбрать для себя игру. Сотни боксов с классными яркими вкладышами не несут в себе ничего, кроме круглого куска пластмассы и маркетинговых изысков издателей. Заклинания разработчиков на обратной стороне коробок подобны аутотренингу ёжика, который едучи в метро, сначала говорил себе: «Я не хочу пукать, я не хочу пукать», а потом, когда все-таки обкакался, говорил себе: «Это не я, это не я». Так и они твердят о новом уровне графики, захватывающем геймплее и поражающем воображение сюжете, которых почему-то внутри коробки нет.

Может быть я по-правдашнему вырос? Кто-то сказал, что мужчина до глубокой старости - мальчишка. Может быть, моя глубокая старость уже наступила?

Думаю, что нет. Просто сейчас хороших компьютерных игр стало очень мало.

Почему я играю? Самый популярный ответ на этот вопрос (в различных вариациях), который я слышал – игры помогают расслабиться, снять стресс, отвлечься от действительности. Да чушь  это собачья. Есть всего две причины, по которым взрослые люди играют. Первая – это убийство времени на работе. Вторая – просто потому, что играть нравится, вот и все. Как это можно избавиться от стресса, если делаешь что-то, что тебе не нравится? Игры нравятся – это фундаментальное их качество. Игры помогают снять стресс – это прикладное их качество. Сколько раз я, проснувшись часа в три ночи, включал свой комп и запускал очередной шедевр? И сидел до утра, а утром шлепал на работу и своими красными глазами вызывал шуточки о бурной ночи, пьянке и женщинах. Смешно, но в глазах общественности пропьянствовать всю ночь или переспать с чужой женой – это достойно уважения, а играть – недостойно ничего, кроме сочувственного покачивания головой и вкручивания пальцем шурупа в висок.

И еще одно. Не знаю, как другие, но будучи маленьким, я, забираясь вечером в кровать, долго придумывал себе миры, в которых и жил, был умным, благородным и никто меня не мог побить. Фантазии были так себе, особого таланта у меня не было. А потом появились компьютерные игры и я увидел все свои фантазии перед собой, на экране сначала 14, потом 15, а теперь и 19 дюймов роста. Красочные, с шикарным разрешением, они вернули мне взрослому меня маленького, благодаря им я примирил детство с юношеством, а потом и зрелостью (наличие семьи, которую ты кормишь и защищаешь, позволяет говорить о зрелости, я думаю).

Кто-то жрет колеса, кто-то – водку. Кто-то выкуривает косяк за косяком. Кто-то читает запоем. Кто-то любит снимать, кто-то – сниматься. Кто-то строит кораблики, кто-то выпиливает лобзиком. Кто-то весь продырявлен иглами, кто-то

После этого короткого вступления я хочу перейти к основной мысли – мне хочется собрать воедино те книги, которые навсегда стали для меня самыми любимыми. Этакий хит-парад на всю мою жизнь. И порядок подачи книг вовсе не свидетельствует о степени моей любви к каждой из них, они все для меня одинаково дороги, хотя многие я уже давно не перечитывал.

«Алиса в стране чудес». Книга, которую я перечитывал раз в две недели, выучил почти наизусть.

Сборник казахских народных сказок. Убей меня Бог, не знаю, почему я так много и часто их перечитывал.

Сборник якутских народных сказок. Хм, убей меня Бог еще раз.

«Малыш и Карлсон». Любимая книжка советских детей. Недавно узнал, что у Карлсона был прототип – БОМЖ! который жил на чердаках многоэтажек. О чем думала Астрид Линдгрен, делая героем миллионов детей какого-то шведского бомжа? Наверное, о чем-то хорошем.

Приключения Питера Блада. Пираты, сокровища, битвы, и красавица… к своему стыду, забыл ее имя, а ведь заочно был влюблен! Вроде бы Арабелла? Вот и еще одна девушка, которую я бросил и даже не помню ее имени J

«Тайна двух океанов». Советский блокбастер про суперподводную лодку, героизм советских моряков и творимые неким азиатским государством гадости против страны всеобщего счастья. Как же я хотел попасть на борт той лодки!

Почти вся библиотека фантастики и приключений. Копи царя Соломона, Ойкумена, Приключения Шерлока и Ватсона и много-много другого.

Почти вся библиотека зарубежной фантастики. В результате привита любовь к рассказам Шекли и вообще рассказам, как идеальной форме литературного произведения.

«Необитаемый остров» Стругацких. Зубодробильная фантастика  от советских мэтров. Космический боевик.

«Имя Розы». Пример того, как благодаря таланту писателя, начинаешь верить в псевдоисторические факты.

«Маятник Фуко (Фуке)». Тоже Умберто Эко. История о том, как скучающие литераторы (и параллельно, партнеры небольшого издательства)  решают поиграть в теорию заговора, выдумав историю о том, как орден Тамплиеров сумел не только спокойно просуществовать полтыщи лет после их якобы уничтожения, но и в наше время влиять на весь мир. Результат плачевен – их умозрительное заключение оказывается настолько верным, что они все руками тамплиеров потихоньку перебираются на новое небожительство. Главное правило прочтения этой книги – покупайте экземпляр с комментариями, так как в этих комментариях добрая половина всей книги!

«Алхимик». Коэльо надо было умереть после него, а не продолжать писать.

Чтение – мое хобби, моя страсть и моя любовь. Как маленький мальчик, только что выучивший буквы, я до сих пор читаю большинство рекламных объявлений и вывесок, попадающихся мне на пути. Этот мусор страшно захламляет мозги, но не могу ничего с собой поделать.

Бабушка, у которой я жил с трех до пяти, научила меня читать года в четыре. До сих пор помню азбуку, по которой она меня учила – страницы с кармашками, в которые надо вставлять карточки с буквами.

В своей первой школе (поселок в Якутии, три тысячи населения, ЛТП и геологоразведочная экспедиция) в первом классе, после полугода обучения мою мать вызвали в школу. Учительница, стараясь сберечь нервы моей матери долго и пространно рассказывала о том, что не стоит отдавать детей в школу в возрасте 6 лет, что дети различаются по развитию, некоторые вначале могут отставать от сверстников но наверняка нагонят их в дальнейшем. Мать долго не могла понять, о чем толкует училка, пока прямо не спросила об этом. Та ей объяснила, что нужно принимать решение о переводе ее сына (меня то бишь) в школу для отстающих в развитии детей. Когда моя мать поинтересовалась, чем же это я заслужил такую лестную характеристику, училка рассказала, что я все это время никак не принимал участия в уроках, не разучиваю буквы, не осваиваю классическую формулу успеха «один плюс один равно два», и очень часто просто сижу на уроке, склонив голову вниз с отстраненным выражением лица.

- Ах, он гаденыш! – закричала моя мать, изрядно напугав учительницу, -  сколько раз я ему говорила, чтобы он не брал в школу книжки! Так же можно зрение испортить!

И с этими словами мать ушла, оставив учительницу в полной прострации.

На следующей неделе просветленная матерью учительница  поймала меня с поличным (книга лежала на моих коленях под партой). Так она узнала, что я в курсе алфавита и что мне скучно на уроках. Вы думаете, что я стал вундеркиндом и меня перевели в следующие классы? Не-а, это же тайга, Якутия, кому это надо?

К сожалению, изъятие моих книг на уроках не спасло мое зрение, которое я окончательно убил, читая ночами под одеялом с фонариком. Да-да, классический типаж ботаника в ранней стадии развития. Потом к ночным бдениям под одеялом был привлечен и радиоприемник. Я слушал «Четыре четверти» и разные другие музыкальные передачи о том, как Запад загнивает, слушая джаз и рок-н-ролл. В качестве иллюстрации включали Пресли, Берри, Армстронга, Эллингтона и других флагманов американского загнивания. Благодаря чему я избежал в последующем увлечение «Модерн токингом» и СиСикетчСандрой, Ласковым маем-с-фристайлом, Миражом-и-Овсиенко. Хорошая музыка, не спорю, но не для меня.

А чтение оставалось для меня чуть ли не единственным по настоящему всеобъемлющим увлечением. В восемь лет я взял в руки Теодора Драйзера. Мать, увидев у меня «Финансиста», со словами «ты еще мал, чтобы читать такие книги» забрала его у меня. Благодаря старшим мальчишкам с улицы я уже знал, что скрывается за звонким словом «еб..ться» и решил, что раз мать так себя повела, эта книга именно об этом. Никто во дворе про такую книгу не слыхал и с моей подачи все начали ее разыскивать. Спустя некоторое время я додумался до простого и изящного решения -  нашел «Финансиста» в библиотеке, но первые же страницы меня глубоко разочаровали и с тех пор я Драйзера не читаю принципиально, ведь этот человек обманул мои детские ожидания.

Долго сидел и писал что-то невыносимо грустное и глубоко личное. Так долго, что, слава Богу, в плейере сменился исполнитель, и все написанное стало ничем иным, как сборником глупости и соплей. Спасибо тебе, Джеймс Браун, спас ты меня.

Черт побери, я смотрю, написание дневников приводит к обострению всяческих депрессивных струнок. Прямо психоз какой-то – что ни дневник, обязательно об одиночестве, непонимании со стороны окружающих и близких, о том, что «все зае…ло». Что дальше? Вступление в клуб почитателей какого-нибудь «Смэша» или фанатов анимэ?!  Ну, из японских мультов только hentai. Хотя «Унесенные призраками» тоже очень и очень понравились.

Очередные выходные приказали долго жить. А как все хорошо начиналось…

Пятница. В квартирке друзей (зал 18 кв. м, кухня 7 кв.м) собралось… погодите, посчитаю… 12 человек. Два огромадных блюда с раками, 20 литров пива (три человека не пили), гора креветок, шум-гам до пяти утра – да здравствует ДР Паши! Кстати, наконец-то нашел песню, которую искал последние лет десять. Песня известная и кто ее только не исполнял – от Боба Дилана до всяких нынешних попсовиков, но вот в нужном мне исполнении найти не мог. Оказалось, все это время она была у моего друга!

Суббота. Переезжаем на следующий день рождения, в соседний субъект Федерации. На этот раз два года исполнилось Глебу, ура Глебу!! Здесь снова пиво, опять раки (я таких монстров и не видел никогда), водка, застолье и кое-что для души и веселья.

Воскресение. Грустно. Изжога (при том, что я практически ничего не пил ни в пятницу, ни в воскресение, низзя, печень просит жизни). Моральное похмелье. Радует сын (у него ДР через месяц), он прекрасно уживается с Глебом, они вместе играют и практически не дерутся, как раньше.

Жена вечером (!) смывается на работу, а я ей верю. Сидим с Егором, смотрим мультики, периодически играем, периодически что-то едим. Позвонил тем, с кем отмечали в пятницу – все отравились. А нефиг было пить Оболонь – секретное оружие хохлов против москалей клятых. Спасибо тебе, моя печень, ты уберегла меня от тесной дружбы с фаянсовым чмом.

С ужасом жду следующих выходных – друзья хотят ехать на рыбалку.

Вокруг столько смешного или необычного, и не все успеваешь запомнить

Из мира бокса. Стал читать статью, и выпал в осадок после первых же слов: "чемпион мира в наилегчайшем (это меньше 50 кг.) весе Вахтанг "Бешенный Бык" Дарчинян..."  Тоже из бокса: боксеры как малые дети, обожают клички (сами они с невероятным апломбом называют их "боевым именем"). Так вот, братья Кличко (Клички? каламбур?) зовутся один Железным кулаком, другой... Доктором Стальная Кувалда. Ессно, что разных Костоломов, Кид-динамитов тоже пруд пруди.

Гордость за Россию.  Сегодня в этой рубрике бесспорный лидер хоккеист Александр Семин. Его купил американский клуб, но наш на них обиделся и не приехал на сборы, а поехал в российский клуб, который предложил ему не меньше, чем америкосы. На что американский менеджер недоумевает: "как вообще солдат Российской армии, каковым является Семин, может одновременно иметь контракты с двумя хоккейными профессиональными клубами?" А вот так, проклятые капиталисты, не все Вам на простом народе жировать!

Несколько слов о расизме. Кто из читающей публики не знает имя Джека Лондона? Все мы любим его за романы и повести о стремлении к свободе, силе духа и воли, об истинных мужских ценностях. Однако, когда в начале века в Америке был впервые проведен боксерский бой между белым боксером и черным боксером (великим Джеком Джонсоном, одним из четырех лучших боксеров на все времена) и Джек Джонсон выиграл у белого, именно Джек Лондон кинулся искать другого белого боксера, способного  "...сбить спесь с золотой улыбки Джонсона". Он его нашел, а Джонсон и новую белую надежду повалял. Вот так великий писатель не смог отстоять честь белой расы. Кстати, у Лондона вроде бы даже и персонажей чернокожих не было?

Сегодня пятница! Блин, то-то у меня с утра сегодя мысль зрела, что жизнь прекрасна! Вот в чем дело!

Вечером друзья зовут на день рождения своего сына - три полновесных годка отроку! Да, если мама с папой хотят бухнуть с друзьями, то и ДР родного дитяти в тему, чем не повод! Я помню такие свои дни рождений года так до 7-го: куча неизвестных мне взрослых р... то есть лиц, все поедают всячиские кулинарные изыски матушки, батя на заднем плане с другими представителями поселковой интеллигенции скручивают головку очередной бутылке, а мне дают че-нить в тарелку и отправляют спать. А потом такие ДР прекратились, потому что маман взяла и выгнала батю, а он взял и не сопротивлялся. Зато меня никогда не заставляли на моем же дне рождения развлекать публику стишками и другой подобной дурью, которая так греет сердце некоторым не всегда полноценным родителям. Никаких там "Встань на стульчик, чтобы тебя все видели" и "а ну громче стишок читай, а то не всем слышно!"

А в субботу два года другому сыну другого моего друга. Ё-моё! А потом в начале ноября - у третьего друга сыну два года!! А 20 ноября ДР у моего сына и что характерно - тоже два года!

Ёпрст, а еще днюхи в ноябре у сестры и меня; у бабушки жены; у дяди из Москвы, и у кого-то еще, сейчас не вспомню. Я разорен... Я могу не выдержать моратория на алкоголь. И не выдержу, заявляю сам себе с полной в этом уверенности.

за окном прокричала чайка. Откуда она взялась? Ведь до моря 200 км. Заблудилась? Не там свернула на перекрестке магнитных линий Земли? Кто ее знает... Интересно, а чайки вкусные? их кто-нибудь ел? не помню ничего о том, чтобы ими питались