Мой сын Егор обзавелся шрамом. От операции. С четверга, когда эта операция была проведена, у него на животике красуется лейкопластырь в кляксе зеленки. Когда мы меняем лейкопластырь, я смотрю на этот шрамик, из которого пока еще торчат усики хирургических ниток и радуюсь, что одной проблемой в его жизни меньше.
У ребенка вдруг вылезла паховая грыжа. Врачи считают, во всем виноваты гены. И вот, когда мы приехали на операцию, выяснилось, что мой ребенок обладает двусторонней паховой грыжей! (Информация к размышлению: сам я обладаю лишней (третьей) долей селезенки, у Софии имеется никем не учтенное лишнее ребро, так может в этом причина такого грыжевого обилия?)
Сложнее всего объяснить трехлетнему человеку необходимость появления в его жизни людей в белых халатах. Вот и Егор проявил категорическое неприятие врачей. Чего стоит только история с клизмой, делать которую пришлось трем медсестрам и Софии. Крик стоял на все отделение, и слава Богу, что все закончилось быстро, потому что дети с удовольствием подхватывают плач других детей.
В день операции Егору сделали специальный укол. Его делают перед тем, как начать операцию и его задача – расслабить ребенка, перевести его в полусонное состояние, когда он не сопротивляется и дает себя подготовить к операции, сделать наркоз. Егора укол не взял; когда его увозили из палаты, голого, завернутого в одеяло, он тянул к нам руки и кричал «Не надо! У меня не болит!»». Я проводил его до лифта, дальше меня не пустили. А через 40 минут его нам вернули, спящего после наркоза.
Итак, правую грыжу удалили. Осталась левая. Но она маловыраженная и теперь и мы, и врачи будем внимательно за ней наблюдать, дожидаясь, когда она сделает ошибку. Тут мы ее – Чик! и ликвидируем!
Хочу сказать огромное спасибо врачам. Нас оперировал заведующий отделения младшего возраста, замечательный доктор. И анестезиолог был отличный. И ассистент - отличный. И медсестры молодцы. Для них это работа, но для нас это нечто гораздо большее. Ведь по сути мы по умолчанию доверили своего ребенка незнакомым нам людям. Спасибо.

В отношениях с людьми хуже всего ошибаться в их оценке. Общаешься с человеком, общаешься, потом - бабах! И человек делает то, чего от него не ждешь. Почему так происходит?
Видимо потому, что слишком это самонадеянно - оценивать людей. Следует признать, я ни хрена не петрю в психологии. Откуда берется эта уверенность, что я могу определять, кто прав, а кто не прав? Видимо, это типичная особенность человеческого характера - несмотря на бревна в собственных глазах, замечать соринки исключительно в чужих.
Остается единственный критерий определения качеств другого человека - нравится он или не нравится. А что, мне начинает казаться, что более объективного способа просто нет. Любой человек представляет из себя такое скопище противоречий, что любой положительный поступок обесценивается отрицательным, совершенным буквально на следующий день, и наоборот.


p.s. Очень, очень хочется владеть Истиной. Или хотя бы узреть ее тень

Что должно делать государство в лице своих органов? Помимо всего прочего оно должно обеспечивать культурное развитие своих граждан. Как? Через систему образования, через систему учреждений культуры – это те мероприятия, которые на поверхности. А есть еще такие вещи, которые на поверхности не лежат, но очень даже влияют.

Я вот что в виду имею. Зашел во время обеда в книжный магазин. Решил, что раз аванс дали, надо потратить его с умом и пользой не только для печени и желудка. Что купил? Акунинского «ФМ», новый опус Бушкова, на этот раз посвященный Пушкину, и «Парфюмера» Зюскинда. Отдал за печатную мудрость 500 руб (при том что Акунин в формате покет-бука, и тот на сотню вытянул).

Для моего бюджета эти траты нормальные и практически незаметные. А для бюджета какого-нибудь слесаря? Водителя троллейбуса? Уборщицы? Для бюджета той категории работающих, для которых 500 руб – это на неделю траты на продукты? Да они лучше купят какого-нибудь «Бешенного», который наносит ответный удар за 50 руб, или какую-нибудь гадость вроде «Откровения Иоанна (с самыми откровенными фотографиями)» из серии «творчество идиотов(жуликов) мира». И это еще будет лучший случай, так как скорее всего эти деньги банальным образом пропьют.

И нету никакой культуры в простых людях, а одни только матерные высказывания в адрес интеллигенции...

Почему жажда наживы книгоиздателей, этих новых шакалов ротационных машин, взяла в заложники литературную культуру населения? Как не стыдно писателям продаваться за грязные (в переносном смысле слова) бумажки с большим количеством нулей? Какого хрена государство закрывает порталы с электронными библиотеками?! Почему библиотекарям платят мало??!!

P.S. Цены приводятся краснодарские, с московскими несравнимые. Для сравнения: на 500 рублей можно неплохо пообедать в местной сети "Любо-Дорого" (провинциальный аналог московских "Елок-Палок") или купить: палку колбасы, полкило сыра, 10 кг. картошки (по 14 руб/кг) и еще пять дней кряду кирпичик хлеба+пакет молока; на сэкономленные деньги можно купить еще и мороженного и один сникерс.

я сегодня видел Смерть -
Странную кокетку.
Улыбалась мило мне
сквозь морщинок сетку.
Ощерила алый рот
в кровяных разводах,
Я почувствовал себя
В ледяных чертогах.
Я не твой, сказал я ей
Рассмеялась тетка.
- Просто так к тебе зашла,
не тряси бородкой.
Оказалось, грустно ей,
Войны, мор, страданья,
вереница вьется дней,
Скукой сердце раня.
Захотелось ей любви,
захотелось страсти,
Просит:
- Милый, обними!
Или лик ужасен?
Как ответить на вопрос?
Не мужик ведь, баба.
И обидится всерьез
Коль скажу ей правду.
И обнял. Прижал к груди.
затаил дыханье…
Огляделся – я один,
Сплю раздетый в ванне.

Все в мире относительно. Но если это так, то тогда относительна и сама эта мысль. А если даже она относительна, то содержащееся в ней утверждение тоже является относительным и не может быть принято в качестве абсолюта. Следовательно оно противоречит само себе и в мире не все так уж и относительно.

Намедни перечитывал "Путь офисного самурая". И родилось несколько мыслей, на собственном опыте основанных. Постарался облачить их в форму айсберга - каждая фраза не более, чем верхушка, все остальное скрыто.

1)Если ты стал чиновником, отбрось все сомнения. Или увольняйся.

2)Ничто не кончается так быстро, как две рабочих недели до контрольной даты исполнения документа.

3)Внимание начальства, как южное солнце в июле: будь осторожен и не сгори в этих лучах.

4)Не отвечай на вопросы начальства однозначно и конкретно, оставь себе место для маневра и отступления.

5)Благороден чиновник, признавший свою ошибку. Но глуп, ибо не благородство требуют от подчиненных, но исполнительность.

6)Не бери в руки документ, расписанный на другого. Береги свою карму и свободное время.

7)Трудовой кодекс полезен только подчиненным.

8)Одним из высших проявлений чиновничьей доблести является искусство смиренной правоты.

Отчет за неделю.
Ура! В понедельник закончились очередные выборы в городской парламент (так любят в последнее время величать себя как бы народные избранники). Славная забава Каждые новые выборы приносят какие-то новые разработки, ноу-хау. мать их. И эти выборы не исключение: досрочное голосование (начинается за десять дней до дня выборов) дало и явку избирателей и определило победителя. Кроме этого, удалось и еще одно нововведение: привлечение экспертов-криминалистов для проверки подписных листов. И смех, и грех, но теперь подписи никто собирать не будет, это точно. Использование криминалистической науки дает ошеломительные результаты: такого понятия, как «подлинная достоверная подпись» не может быть в природе, это фикция и выдумка идеалистов.
Кто победил? Неважно. Большое количество заасфальтированных площадей перед домами, субботников, бесперебойно работающих мусоросборщиков и наличие прочих благ и выгод в избирательный период уже окупает существующую избирательную систему.
В ночь с пятницы на субботу предались буржуйской слабости и пили виски. Приехала подруга одна, привезла с собой в багажнике пару бутылок. Когда я пришел домой, моя жена и подруга уже были далеки от понятия «трезвость». Впрочем я тоже был до этого на проводах знакомых в другой город, поэтому особо догонять их мне не пришлось. А там и Маг подъехал с виноградом, пил зеленый чай и с грустью смотрел на виски. Я же вырубился. от усталости, а не от виски.
В субботу я решил отправиться на книжный рынок и купить наконец эту Веронику Иванову! Но не тут-то было. Так как подруга спала в зале, наша дружная семья разместилась в спальне (комнате Егора). Но Егор уже давно и по праву спит на диване, пренебрегая своей кроваткой, из которой он вырос. на этом же диване разместилась и мама ребенка. Я же оказался на полу, накрытом только ковром древней ручной работы. Ах, да! Они же все куда-то свинтили ночью! Куда – не помню. В любом случае, проснулся я на полу в спальне сына, который уже активно меня будил. Маму он даже и не будит, бесполезно это.
Вот и сидели мы, я, сын и подруга, смотрели мультики про Человека-паука и я медленно закипал из-за того, что все мои планы как обычно по выходным перечеркиваются сонным сопением моей жены. В результате настроение окончательно испортилось. Я все-таки поехал на Первомайку, но развал с фэнтези был уже пуст! Хорошо, что все утро мы допивали остатки виски, и этот удар судьбы я перенес почти с достоинством.
А в воскресение мы поехали к Сергею с Жанной и Глебом, потому что у Глеба днюха – три года он дышит воздухом этой планеты и радует своих родителей. Ну, все было замечательно, правда крылышки , ну не то чтобы совсем сгорели, но… часть все-таки сгорела. Зато пиво пролилось рекой, не то 15 не то 20 литров этого напитка мы влили в себя (а было нас пятеро), не забывая про салаты, закуски и прочие яства. А под вечер появился Сергей С., его супруга и коньяк. Слава Богу, хватило ума его не пить, иначе умер бы.
Я начинаю побаиваться – слишком часто я пью. Почему алкоголь – непременный спутник большинства мероприятий? Неужели это то, что называется гадким словом «менталитет»? А ведь я мечтаю, например, собрать друзей за сладким столом, когда в заварниках стоят чаи на их вкус: чай черный, чай зеленый, чай белый, кофе в турках ароматом дурманит, пышные блины горой, булки всякие, пирожные. варенья с джемами… так нет, бля, у кого-то обязательно окажется с собой бутылка, а остальные обреченно согласятся ее выпить и еще купить. И ведь не заставляет никто, а пьем, пьем! Когда же мы напьемся, а?

З:
Задница. Любимое ругательное слово ГГ. Употребляется чаще, чем fuck. В силу общей скудности английского языка по части ругательств, ГГ прямо таки пересыпает свои монологи задницей; туда отправляются все ГН и просто негодяи, так ГГ определяет иногда и свое местоположение; задницей ГГ аргументирует свою правоту в спорах.
Затвор. Это такая штучка, которая делает «щелк» или «чик-чик». Вообще-то затвор нужен для перезарядки оружия, но в связи с тем, что Главные Герои пользуются модифицированными бесконечными обоймами для пистолетов и автоматов, затворы в их оружии носят декоративный характер. Обратная ситуация с пистолетами злодеев, в которых затвор всегда в нужный момент оказывается кривым.

И
Интернет. Используется так же часто, как ДНК. Но в отличие от ДНК, режиссеры и сценаристы как правило знают, что такое Интернет и даже им пользуются. Поразительно, почему никому не приходит в голову заставить главного героя залезть в Интернет и выяснить, что же такое ДНК?
Инфаркт. Болезнь, которая не грозит главному герою.

К
Комикс. Основа для отдельного ответвления боевиков. Бэтмен, Люди Х, Супермен, Шадоумэн и прочие мэны олицетворяют то самое добро, которое с кулаками. Кулаки у Добра надо сказать впечатляющие. Впрочем, не только они. Также впечатляют бронебойные грудные клетки, кубические кубы брюшных прессов, выдерживающие удары различной силы и конечно же добрые глаза, которыми эти ребята смотрят на окружающий мир.
Что можно сказать о сюжете комикс-боевика? Хуйня! Но высокобюджетная, с суперзвездами во всех ролях, включая роль чистильщика обуви на дальнем плане. Обязательны спецэффекты, немного юмора и непременный костюм в обтяжку на главном герое. Мышцы из параллона и рельефная раковина на яйца прилагаются.
Крик. Этот Крик нельзя путать с Криком из триллеров. У них разные цели. Героический крик призван показать степень душевного волнения, которое охватывает главного героя, обнаружившего вдруг у себя поблизости наличие бездыханного тела родственника или напарника. Самый красивый крик принадлежит Тарзану (рядом с которым, как ни странно, всегда была горилла). Негодяи, услышав такой крик, как правило кончаются на месте.

Замечательный анекдот на днях рассказали:

Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- доктор, помогите! Я гей. Что мне делать?
Доктор смотрит на мужчину, спрашивает:
- Вы эстрадный певец?
- Нет, доктор.
- Может, Вы - художник?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы наверное известный театральный режиссер?
- Нет, доктор.
- Тогда какой Вы, батенька, гей? Вы обыкновенный педераст.

Ж:
Жанр. Существует огромное количество жанров боевика и ниже приведены лишь некоторые из них, с кратким описанием специфических особенностей.
- Полицейский боевик (см. сообщение про грязного Гарри)
- Бандитский боевик. Фильм о тяжелых буднях бандитов. ГГ такого боевика естественно бандит, но с принципами. По ходу фильма в ГГ просыпаются такие черты характера, как доброта, отзывчивость, терпимость к людям в полицейской форме. ГГ переосмысливает свою бандитскую жизнь и преображается, встает на путь исправления и искупления своих грехов. Некоторые сценаристы и режиссеры стремятся настолько усилить душещипательный эффект своих произведений, что убивают ГГ в финале фильма. Это – глупо! Подобная перспектива отпугивает бандитов от пути исправления и искупления. Зачем исправляться и искупать, если ты помрешь, логично спросить бандиту самого себя. Думаю, Голливуду нужно пересмотреть тенденции в этом вопросе.
- Кун-фу боевик. Для облегчения классификации к кунфубоевикам стоит относить все боевики, ГГ которых владеют искусством боя без оружия (айкидо, русский стиль, карате и проч.). Современный КФБ делится на хайтекКФБ, классический КФБ, исторический КФБ.
Хайтэком нас уже достали японские и гонгконгские кинематографисты. Этот жанр изобилует картонными декорациями, покрашенными в серый под хром цвет, пафосными закадровыми комментариями, персонажами, поголовно затянутыми в латекс, не снимающими черные очки даже глубокой ночью в подземном тоннеле без света. Конечно же, в этом кино есть кун-фу, но даже оно высоко технологично и изобилует приемами, нагло нарушающими основные законы фундаментальной физики.
- Классический КФБ как правило базируется на истории о пареньке или девчушке лет так тридцати (это особая кунфу-разновидность ГГ), владеющем приемами кунфу и попадающем в новую для себя обстановку. Как правило, в новой обстановке кунфу владеют поголовно все объекты живого мира, попадающие в кадр, поэтому герою приходится много махать руками и ногами и даже головой, когда руки и ноги чем-то заняты. В финале следует схватка с ГН, когда сначала ГН долго бьет ГГ (рекорд по длительности избивания поставлен индийскими кинематографистами), пока тот не собирается с силами и не начинает избивать ГН до смерти. (рекорд опять же у индийских кинематографистов). Звездами классического КФБ сейчас являются Дж. Чан, Джет Ли. Попытки Ж.-К. Ван Дамма вернуть себе главенствующие позиции провалились туда же, куда провалился другой, несомненно одаренный мастер подобных фильмов, Стивен Сигал.
- Исторический КФБ на фоне современных технологий выглядит блекло. Но! именно исторический кунфу подарил нам великую Фразу. являющуюся полным и окончательным описанием любого КФБ. Это: «Мой кунфу лучше, чем твой кунфу». Те, кто любит боевики, давайте просто благоговейно помолчим и вспомним их поименно: «Змея в тени орла»; «Пьяный мастер»; «18 ступеней Шао-линь»; «Хон-Гиль-Дон»; «Пьяный мастер – 2», «Легенда Шаолинь», «13 монахов Шаолинь», «Сирота из Ху Джин Лао».
- Приключенческий Боевик. Икона жанра – Индиана Джонс. Другой такой адвенчуры на мой взгляд пока еще не сняли. Лара Крофт, как бы не хотелось лично мне назвать ее иконой жанра, не дотягивает до профессора Джонса, любителя кнутов и широкополой шляпы, редкостного бабника и баловня Фортуны. Не так давно появился фильм «Сахара», который тоже выделяется в лучшую сторону, но и он не годится в соперники Джонсу. Индиана Джонс с одинаковым успехом борется и с древними заклятиями, и с нацистами, и со злобными хищными зверями, что в столь любимой Голливудом примитивной форме должно убеждать зрителя: Добро всегда победит Зло, каким бы многоликим последнее ни было.
Комедийный боевик (не путать с пародиями). Гибрид драк и шуток, которые отпускают персонажи. Гибрид, который «дарит» нам таких, как Мартин Лоуренс, например (вспомните Дом большой мамочки…). Вообще, сама идея замечательная: смотришь ты, как кто-то кому-то выпускает наружу внутренности, выдавливает глаз или ковыряется десантным ножом в грудной полости, а уже через секунду взрываешься здоровым добрым смехом. Красота!
Для комедийного боевика необходимы следующие ингредиенты:
Харизматичный герой с хитрым прищуром глаз и улыбкой ПТУшника (Брюс Уиллис зе бест!)
Напарник (см. ниже)
способность сценариста и режиссера видеть комичное во взрывах, стрельбе и убийствах
наличие стандартного набора шуток про секс, педиков, арабов (индусов, русских, мексиканцев – по ситуации), а также шуток, связанных с рыганием и пердежом.
Афроамериканский боевик. Совершенно особая разновидность боевика. Как правило, такой боевик всегда содержит в себе элементы комедийности на их афроамериканский лад. Все шутки носят расистский характер про белых ублюдков, ГГ часто повторяет фразу про свою черную задницу и предлагает всем остальным туда его целовать. Все негры в таком кино обращаются друг к другу исключительно «эй. ты, сраный нигер», а к женщинам «сучка» и очень странно держат пистолеты. Периодически на ГГ накатывает волна щемящей нежности к кому-нибудь Читать далее...

дневники портят людей. Вообще-то людей постоянно что-то портит. Отсутствие денег для одних и их избыток для других; безвестность для одних и популярность для других; глупость для одних, избыток ума для других. Никуда не деться, порча есть проявление энтропии на местах. Вопрос здесь в том, заметишь ли, что начал меняться и захочешь ли с этим бороться.

прочитал и даже не знаю, плакать или смеяться

Аблютофобия: страх мытья и водных процедур.
Аллиумофобия: боязнь чеснока.
Атазагорафобия: боязнь быть незамеченным.
Апопатофобия: навязчивый страх заходить в уборные.
Базофобия: боязнь ходьбы.
Бронтофобия: боязнь грома.
Латерофобия: боязнь лежать на одном боку, чаще - на левом.
Метрофобия: навязчивый страх поэзии.
Погонофобия: боязнь бород.
Рабдофобия: боязнь быть избитым.
Синофобия: боязнь китайцев.
Спектрофобия: страх зеркал.
Скоптофобия: боязнь пристального разглядывания другими.
Эрейтофобия: боязнь покраснеть.
Фобофобия: страх возникновения страха.

И напоследок:

Боязнь длинных слов называется гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия.

p.s. может быть, это все-таки розыгрыш?

Бэби. Обращение к женщине. Единственная, кто не удостаивается такого обращения – это мать ГГ (преимущественно матери появляются в комедийных боевиках). Еще бы, за такое можно и половой тряпкой по морде получить. Все остальные женщины это бэби. И если в кино тридцатых такое обращение не коробило слух даже светских львиц, то со временем, когда голливудские красотки стали тощими, с торчащими во все стороны ключицами, сутулой спинкой и впалой грудью, за такое обращение ГГ периодически удостаивается многочисленных пощечин, тычков, пинков и оскорблений, которые он стоически переносит, зная, что в финале эта крошка все равно даст ему то, что он хочет.

Бульдозер. Любимое транспортное средство злодея в финальной схватке. К счастью, не сделали еще такого бульдозера, чтобы он Добро мог победить.


В
Вестерн. Абсолютно самостоятельный жанр боевика. базируется на фанатичной любви американцев к своей истории. Сама история в понимании американцев видимо и должна быть такой: картинные злодеи, опереточные индейцы и таинственный, невыносимо прекрасный Одинокий Скиталец с парой верных кольтов на ляжках. Корни любви кроются скорее всего в том, что когда толстый и глуповатый средний американец смотрит на раннего Клинта Иствуда, он ассоциирует себя именно с таким экранным картинно-лубочным прошлым. Зачем опускаться до пошлого реализма? зачем показывать Среднему Американцу картины резни индейцев? Безбожной эксплуатации сотен тысяч бесправных китайцев, когда они дохли тысячами? Зачем показывать реальное лицо тогдашних ковбоев, обыкновенных пастухов скота, с дурными зубами, необразованных, презирающих всех вокруг себя с другим цветом кожи? Зачем… Стоп, это уже не тема этого поста.
Итак, вестерн это кино, в котором добрый. но стыдящийся этого ковбой едет откуда-то (неважно, откуда) куда-то (неважно, куда). По дороге он попадает в ситуацию, которая разрешается первой кучкой трупов. При жизни трупы обычно злодеи, напавшие на убогую лачугу простого фермера, которым не нравится, что в их дела вмешивается посторонний. В дальнейшем Добрый Ковбой вынужден отбиваться от полчищ дружков убитых им в начале кина типов. Поражает астрономическое количество друзей, которые имеются в Америке даже у самого завалящегося бандита, так опрометчиво убитого Добрым Ковбоем. Но Добро всегда побеждает Зло и на месте Зла я бы давно уже ох…л от возможностей Добра.


Велосипед. был бы в боевике абсолютно не нужен, если бы не Джеки Чан. Джеки помимо прочего прославился именно умением находить применение любому предмету, попадающему ему в руки. Так и хочется спросить эстетов, которые воротят нос от боевиков: А Вы смогли бы найти применение в драке куску теста для лапши? А он нашел!


Волки. Удивительно, но факт: и злодеи, и главные герои одинаково любят ассоциировать себя с волками.


Д
ДНК. ДНК, что бы это ни было, очень любим(а, о) современным режиссерами. По степени популярности ДНК уже опережает КГБ, СССР и приближается к ЦРУ и ФБР. ГГ, Чаще ДНК используется только в ужастиках о генных экспериментах над несчастными насекомыми.
Поблизости с главным героем всегда оказывается кто-то (чаще всего длинноногая блондино-брюнетка), кто специализируется на ДНК, это или несчастная ученая из бункера или специалист из научного центра, прикомандированный к группе ГГ. Этот специалист, демнстрируя модельную укладку, нетронутые в джунглях чулки на мускулистых аппетитных ножках и чуть-чуть разорванную на груди блузку, минут пять рассуждает о полураспаде, ионном облучении генов, деструктуризации ДНК в анормальном термическом режиме и прочих мелочах. Слава Богу, что ГГ ее все равно не слышит. Столкнувшись с проблемой ДНК, ГГ боевика решает ее просто, в чем бы она не заключалась: активируется устройство ядерного взрыва, после чего вся (весь, все) ДНК деструктуризируется в аномальном термическом режиме на площади многих сотен кв.км. Знал бы он, глупышка. что во второй части ДНК все равно восстановят!


Дверь. Наиболее разрушаемый элемент обстановки любого дома (квартиры). Она принимает на себя стрельбу и гранаты, тела негодяев (а иногда и ГГ удостаиват Дверь чести и разбивает ее головой); в Дверь въезжают на автомобилях, грузовиках и танках. ОДна из любимых забав ГГ , это могучим богатырским пинком развалить дверь напополам. Если вдруг дверь окажется железной, на ее беду рядом всегда окажется автоген. Или пластическая взрывчатка...

В очередной раз признаюсь: мне нравится смотреть боевики. Фильмы, в которых главный герой решает свои главные проблемы по сценарию с помощью физической силы и/или огнестрельной мощи. Тем, кто презрительно морщит свои очаровательные носики или просто носы при упоминании Рокки или Терминатора, я даже говорить ничего не буду, кроме: да и фиг с Вами. Я же, мучимый завистью к разным авторам, легко и весело составляющим всяческие алфавиты или словари, тоже решил написать свой алфавит, посвященный боевикам.

АЛФАВИТ
Г:
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ (ГГ). Приходится поставить букву «Г» на первое место в алфавите, а что делать: в боевиках как правило все переворачивается с ног на голову.
ГГ – ключевая фигура и центр боевика, человек, которого пули не берут (или берут, но чуть-чуть), а женщины любят. Как человек, ГГ скопище или только положительных, или только отрицательных, но прощаемых ему, черт. ГГ всегда готов к подвигу и это не мудрено: стоит ему зайти в магазин, как продавца за стойкой тут же грабят; только ГГ приглашает девушку на свидание, как его хотят убить. Такой плотный график не позволяет ГГ занимаься ничем иным, как только драться, стрелять, сквернословить, пить, заниматься сексом без всяких там прелюдий, спать в одежде, есть из картонных коробок китайскую лапшу, снова драться, опять пить, разбивать чужие машины, чужие головы, чужие двери чужими головами и машины.

ГЛВНЫЙ ГАД (ГЛАВГАД). ГЛАВГАД это антипод ГГ, обратная сторона добра. При всем разнообразии их можно в свою очередь разделить на две категории: симпатичные зрителю ГЛАВГАДЫ и ну просто отъявленные твари в облике человеческом, чья смерть воспринимается зрителем с облегчением и радостью. Про вторых даже говорить не будем. Первых же как правило играют уже признанные мегазвезды кинематографа. Все мы с умилением помним, например Джека Николсона в Бэтмене, ведь какой Негодяище получился; сколько народу по всему миру восторгались Робертом де Ниро в «Схватке», а сэр Энтони Хопкинс, а Шон Коннери – и этот список можно продолжать. Я уж и не говорю, когда ГЛАВГАД – женщина (та же Деми Мур в «Ангелочках Чарли»). В результате злодеи получаются на экране такими сочными, такими милыми и такими прикольными, что ГГ на их фоне выглядят совсем ненужными, жалкими и ничтожными.

А
АЛКОГОЛЬ. Верный спутник Главного Героя. Будь это виски, водка или мартини, ГГ прикладывается к горлышку бутылки с завидным постоянством и даже не морщится (вспомним хотя бы Дж. Бонда с его «Водку с мартини, пожалуйста. Встряхнуть, но не размешивать»). При этом алкоголь на ГГ не действует: он всегда готов к подвигам или с кем-то переспать, а окружающие почему-то никогда не замечают, что их снова пытается спасти какой-то алкоголик с запахом перегара (лучшим в этой категории без сомнения будет «Крепкий орешек» Брюс Уиллис).
АВТОМАТ. Аргумент убеждения в собственной правоте третьей степени. Аргументы первой степени не очень любимы ГГ, так как это Слово и Личный Пример. Вторая степень убеждения нравится ГГ больше – это всякие подручные средства, как то: бита, оторванная от стула ножка, сковорода, одним словом, любой тупой или острый предмет, подвернувшийся под руку. Третья степень убеждения – огнестрельное оружие вплоть до станковых пулеметов и гранат. Вот здесь ГГ может развернуться во всю свою необъятную мощь. ГГ лелеет автомат так, как не лелеет женщину; в автомате скрыт особый, глубинный смысл существования ГГ – возможность многократного уничтожения зла за один раз. Нет для уха ГГ лучшей симфонии, чем стаккато и звон сыплющихся на асфальт гильз; плавный изгиб приклада возбуждает ГГ, и возбуждение достигает наивысшего пика, когда ГГ ВСТАВЛЯЕТ новый магазин в автомат. Автомат доказывает, что все-таки у ГГ не все в порядке с головой.

Б
БОМБА. Лучший способ испортить главному герою день, это заложить Бомбу в центре Большого Города, желательно Нью-Йорка (правда, в Индии считают, что для этого лучше подходит Дели или Бомбей). Простая фугасная бомба, пусть даже очень-очень большая, не подходит, из-за такой мелочи главный герой не будет тратить свое время на то, чтобы добраться до центра города в час пик. Нет, нужна или химическая, или биологическая или, что особенно престижно, ядерная Бомба. Как правило, такие бомбы в большом количестве имеются у русской (даже лень писать), сербско-югославской («Миротворец») мусульманской («Правдивая ложь» и еще пара десятков фильмов) мафий, у всех кокаиновых картелей Колумбии и нескольких президентов африканских стран. Эти бомбы покупаются до сих у продажных генералов КГБ со складов в Сибири, покупать бомбы надо обязательно зимой, в лютую стужу. Изредка Бомбы оказываются в руках у своих, например, у простых американских солдат («Скала»), которым рвет крышу. Просмотр большого количества таких фильмов выявил интересную особенность в конструкции этих бомб: их тикающий таймер всегда останавливается за несколько секунд до взрыва. Теперь, Читать далее...

несколько дней сидел без доступа к сети. Уже стал отвыкать. Некогда, некогда, слишком много работы

Грязный, грязный Гарри
У каждого киножанра есть свои «иконы». В далеких уже 70-х Дон Сигел снял фильм, ставший культовым в среде полицейских боевиков – «Грязный Гарри».

Что такое полицейский боевик? Это история о полицейском Джоне Смите, в одиночку воюющим на улицах с грабителями, убийцами, наркодилерами, сутенерами, психопатами. Джон Смит, как правило, одинок во всем – его сторонятся коллеги, не любит начальник, от него ушла жена, дети (если жена была так глупа, что родила от него) папу не любят, стыдясь его копского нутра и принципов. Джон, как правило, много пьет, заливая Большую Трагедию Прошлого, много курит, цинично шутит, стоя над очередным трупом и прихлебывая горячий и непременно дрянной кофе из пластикового стаканчика. У Джона, правда, есть напарник; как правило, это негр или женщина, или новичок (исключение из правил – негритянские полицейские боевики). Этот напарник, как правило, сначала активно отказывается работать с Джоном, но потом обнаруживает, какое большое и доброе сердце бьется у Джона в груди, скрытое серым пиджаком из дешевой шерсти. Обнаружив такую необычность в анатомии Джона, его напарник может даже позволить себя ранить, спасая Джона.
«Как правило» - ключевое словосочетание при описании канона жанра. Так вот, «Грязный Гарри» не имеет никакого отношения к большинству из написанного выше. По крайней мере я так понял и не собираюсь отказываться от своей иллюзии.
Гарри Каллахан (или Галлахан, кому какая буква больше нравится) – сотрудник полицейского департамента Сан-Франциско, детектив, несущий службу на улицах этого захолустного американского городишки. В городе неспокойно – появился некий Скорпион, который почем зря убивает мирное население города из винтовки 30.06 калибра с оптикой и глушителем. Но Скорпион – не психованный маньяк; этими убийствами он вымогает из мэрии кругленькую для тех времен сумму в… 100 000 долларов! И не надо смеяться – в те времена эта сумма и в самом деле была круглой. Гарри Каллахана, прозванного коллегами «Грязным Гарри» руководство бросает на поиск убийцы./// Что можно сказать о Гарри? О его семье, его отношениях с сослуживцами? Ничего! Потому что об этом в фильме ни слова. Что можно сказать о его отношении к алкоголю, сигаретам и сигарам? Снова ничего; за все время фильма Гарри выпивает стаканчик чего-то, напоминающего виски, в баре. Есть ли у Гарри сослуживец? Да, есть! Даже два. Один виртуальный, который не то в больнице, не то в отпуске; второго напарника дают Гарри для облегчения поисков Скорпиона. Этот напарник – латиноамериканец и довольно продолжительную часть фильма он выясняет, почему у Гарри такая кличка.//// Почему же мне было так интересно смотреть этот фильм? Несмотря на то, что мне не демонстрировали грязное белье «грязного Гарри» и не показывали его склоки с окружающим миром, таким жестоким и циничным? Вопреки тому, что у фильма 70-х годов по определению не может быть спецэффктов, масштабных погонь с десятками разбитых авто и сотнями кофейных столов и стульев, разлетающихся во все стороны? Наверное, потому, что в этом фильме не было необходимости таким образом затыкать дырки в сюжете, растягивать историю на два часа экранного времени, с тем, чтобы раздувать бюджет. Но! Скорее всего потому, что в этом фильме главным бриллиантом является сама по себе история противостояния грязного Гарри и Скорпиона и отвлекаться на остальное Сигел не стал.
На стороне убийцы безжалостность и жестокость, в применении которых он ничем не ограничен, кроме собственной фантазии. Он убивает 10-летнего мальчишку так же легко, как и взрослого человека; он требует деньги за освобождение девушки, которая уже давно мертва. Для него нет никаких правил, морали, он – Центр собственной Вселенной, где считает себя Богом (вернее, Сатаной).
На стороне Гарри кроме него самого и его напарника нет никого… Нет, простите! У Гарри еще есть особый аргумент, практические единственный, способный привести в чувство зарвавшегося хулигана, или банковского грабителя или самого Скорпиона – это его револьвер, Магнум какого-то поистине космического калибра. но даже этим троим тяжело поймать убийцу, запугавшего не только горожан, но и самого мэра. Да, трусом оказался мэр Сан-Франциско в далеких 70-х. И каждый раз Гарри получает от руководства половинчатые приказы. Вот и приходится полицейскому на каждом шагу самому нарушать закон – следит за подозрительными типами без санкции прокурора, обыски проводит без санкции судьи и прокурора; а когда поймал Скорпиона, то не только права тому не зачитал (преступника без прав не бывает!), но и начал его пытать, требуя назвать место, где тот спрятал девушку (Каллахан ведь думал, что она живая…). Так и получилось, что из-за этого стремления к справедливости, не обремененного должным уважением к правам убийц, насильников и грабителей, Скорпиона сразу же и отпустили из тюрьмы, как вполне себе добропорядочного гражданина и налогоплательщика.
Ну а дальше Гарри не осталось ничего другого, как все-таки дождаться, пока Скорпион снова не Читать далее...

Это цитата сообщения Earth_and_Sky Оригинальное сообщение

********************************************************************

песенка

В колонках играет - Чиж _ Фантом
[600x339]

Наткнулся в сети на мнение Константина Борового по поводу ареста шести российских военнослужащих в Грузии по подозрению в шпионаже. Смысл сказанного им сводится к следующему: во всем виноваты Путин и Иванов. Дальше идет цитата из его выступления:
"Они давно этого добивались: вспомните запрещение грузинских вин, Боржоми, отключение газа, электричества. Они намеренно хотят ухудшить отношения. Украина им теперь не враг, а российскому правительству враг нужен обязательно, чтобы сплачивать нацию. Этим врагом мог быть кто угодно - латыши, например. И я никогда не прощу Путину, что он выбрал именно Грузию. Грузины - святые люди, которые прекрасно поют, с богатой культурой, и те, кто спровоцировал конфликт - подонки".

Вот какое смелое "Фу".

Вспоминается анекдот:
Поехал Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Прискакал туда, где Змея крайний раз видели, смотрит - пещера, здоровая такая. Ну, подъезжает Илья к пещере и своим зычным голосом орет:
-Выходи, змеище поганое, биться с тобой буду за землю русскую!
А в ответ тишина... Так и надрывался Илья Муромец, понося Змея разными нехорошими словами минут пять, пока вдруг не раздался грохотоподобный голос:
-Да не ори ты, перепугал уже всех в округе. Выйду, выйду я с тобой биться, только хули ты мне в жопу-то орешь?

А Боровой, Боровой это так, мелкая фарисействующая мразь, большой прыщ на жопе российской "демократии". Почему в ковычках? Потому что настоящей демократии у нас нет, и настоящих демократов в политике у нас тоже нет. В жизни много, а в политике - нет. Почему на жопе? потому что кто сейчас всерьез принимает "демократа" Борового? Никто, в жопе он давно, в политическом российском анусе. Почему прыщ? Да потому что в нем гноя больше, чем в народно-математической формуле "до хуя".
Плохой Путин, хороший, да какая нахуй разница, если наших в плен взяли? Хорошие грузины, которые прекрасно поют и с богатой культурой, допелись до того, что ими, как баранами, манипулирует новая элита во главе с придурочным Саакашвили, который как раз и пытается сплотить грузинов ненавистью к нам.

Нужно быть редкостной сволочью, чтобы поддерживать тех, кто ненавидит твой народ.

При всей устоявшейся моде на антиамериканизм, я вынужден признать, что есть вещи, за которые американскую культуру следует поблагодарить. Это:
1) Блюз. Спасибо тысячам и тысячам плантаторов за угнетение гордого афроамериканского народа, ведь без этого не появился бы спиричуэлс, а за ним госпелс, а затем и собственно блюз. Из него на свет божий вылупился джаз; из блюза вышел рок-н-ролл, но при всем этом сам блюз остается самим собой, его так же, как и сто лет назад, можно исполнять на старой гитаре и доске для стирки белья.
2) Баскетбол. Правда, поговаривают, что игра зародилась в Канаде, но кто смотрит на Канаду, как на самостоятельное государство? Канада – странное государство (впрочем, как и Австралия). Но даже если баскетбол родился в Канаде, вырос он и возмужал в Америке, где Он не просто вид спорта, а один из видов национального помешательства и гордости. Хороший вид спорта, верховенство американцев заслуженно, другие нации их мечтают побить и это замечательный фундамент для конкуренции.
3) «Том и Джерри». Почему именно эти двое? Ведь у американцев чертова туча подобных мультсериалов. Ответ на уровне эмоций и ощущений.
Сейчас, когда растет мой сын (три года будет в ноябре!), я снова начал смотреть Тома и Джерри. После перерыва лет так в 15. 15 лет назад, когда видеомагнитофоны становились уже достаточно обычным явлением даже в такой провинции, как город Якутск, этим мульт был везде. У меня было кассеты три-четыре. Потом Кот и Мыш стали не актуальны. А теперь новое поколение требует мультиков и я снова стал их смотреть, за компанию с Егором. И оказалось: я просто ржу, глядя на битву этой парочки, они веселят меня почище всяких КВНов и камедиклабов; эти мультики – как игры детей в войну впонарошку и глупо говорить о культивируемой этим мультиком жестокости – через секунду после очередного взрыва петарды или стука кувалдой Кот как ни в чем ни бывало снова мчится за Мышом.
Это мои личные предпочтения. Блюз, баскетбол и Том с Джерри – не так уж и мало для нации, которой всего-то лет триста.

"В минувшую субботу два ротвейлера через оставленную по ошибке открытой входную дверь забежали в жилые помещения владельцев паба в городе Лестер, расположенные в том же здании, что и сам паб. В спальне они напали на пятимесячную дочь своих хозяев. Ребенок погиб". Сегодняшнее сообщение на www.vz.ru
И что? Кто виноват? наверное родители, забывшие закрыть дверь? наверное так скажут защитники этих блядских бойцо-служебных собачек,а?
И зачем эти твари были нужны родителям? Для охраны дома?
Господи, дай родителям силу пережить все это.

У меня ребенку 3 года. Он подрастет и будет уже сам гулять, без меня. А никакой гарантии в том, что какой-нибудь ублюдок, помешанный на стаффордах или питбулях, не спустит своего песика побегать без поводка. И никакой гарантии нет в том, что эта четырехпалая тварь не бросится на Егора.
Почему жизнь и здоровье моего ребенка (и других детей) стоит в противовес праву всяких ебнутых заводить себе таких вот волкодавов?