Я не гурман. Мне нравится советский общепит. Этот редкий зверь сохранился в администрациях городов и республик, в крупных университетах и на не менее крупных заводах. В любом случае это лучше сосисок в лаваше и быстрорастворимых (но только почему-то не в желудке) супах. Вот и сейчас, отобедав середине дня в нашей столовой, до сих пор испытываю сытую негу. Пытаюсь пятый раз прочесть абзац в документе и никак не могу добраться до его смысла – веки тяжелеют, взгляд теряет фокусировку, все перед глазами начинает расплыва…

3. Первые годы.
Первые два-три года моей жизни прошли необычайно бурно. Настолько бурно, что я мало что помню. Так что сразу перейдем сразу же к периоду с 4 до 7 года.

По словам достоверного источника я знаю, что в возрасте трех с половиной лет меня настигла тяжелая болезнь, начавшаяся как ангина. Эта самая ангина плавно перетекла в нечто гораздо более опасное для моего хрупкого организма, нечто такое, что было совершенно несовместимо с суровым якутским климатом.
Позволю сделать отступление (которых дальше будет еще много). Люди необычайно гордятся своими болезнями и травмами. Это подметил еще Антон Палыч Чехов, кто читал, тот вспомнит. Людская натура не сильно изменилась, и нет для мальчишки большего кайфа, чем хвастаться перед другими мальчишками своими шрамами и болезнями, даже если эти болезни называются так несерьезно, как например свинка (я ни на что не намекаю!).
Итак, сердобольные родители, которым я был дорог, отправили меня в более мягкий климат – в Карелию, в город Петрозаводск к моим бабушке и дедушке.
Мой дедушка – воплощение всего лучшего, что могло быть в советском мужчине. Родившийся в нищей семье в деревне Купели (где-то на Украине), вместе со своими братьями, в годы Советской власти он, как и миллионы других, родившихся в нищих семьях, получил высшее образование – он стал врачом. И не простым, а специалистом по ушам, горлышкам и носикам, плюс лицевая хирургия. Но начинал он с работы на сталелитейном заводе (кажется, это был Днепроперовск), где он бросал уголь в доменные печи. Уже будучи студентом, стал мастером спорта по альпинизму; потом – депутатом горсовета. Потом судьба направила его врачом в погранвойска. Ему довелось повоевать и с немцами, и с японцами, но хуже всего, по его словам, пришлось на западной Украине восстанавливать мирную жизнь, лечить тамошних вольных и гордых западенцев.
Бабушка тоже оказалась врачом, терапевтом, и тоже военным. Правда, бабушка не очень соответствовала канону советской женщины – имела прислугу (даже в 60-е годы), постоянно моталась по всесоюзным здравницам (часто без дедушки, который всего себя отдавал ушам, носам и глоткам советских граждан) и была в курсе зарубежной моды.
И вот я попадаю в такую среду советских интеллигентов; дедушка водит меня по Петрозаводску, катает на санках, водит на хоккейные матчи, где договаривается с игроками и те дают мне настоящий шлем вратаря, возит меня на дачу на самой прекрасной в мире машине – ярко-красных жигулях; бабушка же в свободное от дедушки время активно учит меня читать и писать. Результатом этого препровождения стало то, что в свой якутский поселок я вернулся, переполненный под завязку всякими знаниями, недоступными моим сверстникам. Среди этих знаний было даже каратэ, с которым я сразу стал всех знакомить в своей детсадовской группе. Среди тех, с кем я поделился этим знанием были и два брата хулигана Константиновых. Поразительно, но уже в детском садике за ними закрепилась дурная репутация, что не помешало мне их по очереди отдубасить. Этот триумф к сожалению никак не отразился в их пустых якутских головах и уже через несколько лет, в начальных классах они поколачивали меня почем зря.
Что еще было занимательного в то время? Представьте себе поселок, затерянный в тайге, расположенный на берегу реки Лена (третьей по величине и первой по чистоте своих вод в мире). С октября по май зима со снегом, с мая до июня весна, в июле и до середины августа жаркое (до +35 кстати градусов!) пыльное лето, потом короткая осень. Казалось бы, что там делать? А делать можно было много чего! Ледовый каток (взрослые расчищали нам огромный кусок прибрежного льда на самой реке или на близлежащем озерке непонятного происхождения), снежные крепости (представьте себе сугробы величиной под полтора-два метра!); с середины мая – близлежащие таежные сопки, где можно было играть в почти НАСТОЯЩИХ советских солдат и фашистов, ковбоев и индейцев, где мы варили из листьев брусники себе чай и готовили украденные из холодильников тушки советских синих цыплят, выдавая их за куропаток или, если воображение позволяло, за кабанов, рыли землянки и учились метать ножи и топоры; с середины июня уже можно было купаться в Лене, с верховьев сплавляли лес и у нас на берегу была перевалочная база. Между гигантскими плотами из гигантских сосен образовывались замечательные бассейны с практически стоячей водой. Еще у нас велось строительство. Для незнающих: строительство в условиях вечной мерзлолы всегда подразумевает разведение костров для согревания почвы. Затем в почве роются или ямы для свай, или траншеи для укладки коммуникаций. Поэтому, когда нам надоедало например играть в бадминтон или в футбол (на песке! у нас уже тогда был пляжный футбол!!) или надоедал каток и ледяные горки (зимой), мы шли играть или на стройку (сколько сломанных рук и ног, не передать), или в траншеи - в великую отечественную войну.
Но это уже история из школьных годов.

Иран проводит конференцию на тему "А был ли холокост". Госдеп США возмутился даже раньше собственно Израиля: "Ставить под сомнение смерть 6 млн. евреев - кощунственно!" А ведь по данным статистики в конце 30-х годов в Европе евреев было меньше пяти миллионов...
Занимательная это арифметика - считать, у кого больше людей убито. И результаты подсчетов занимательнейшие - вот славян миллионов под сорок погибло, и ничего, по-прежнему мы для мира пугалами остаемся, варварами в ушанках. Да и не знает в остальном мире никто, что эти дикие русские в войне участвовали. Для всех в той войне убивали только евреев и немножко американцев. Которые эту войну и выиграли. Правда, американцам уже хочется, чтобы их побольше убили, да покровавее.

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!

Правду говорит. И не скромничайте. Такими приёмами воспитывается подавление подчинённых. Чтобы не расслаблялись. Зато удовлетворению с обеих сторон нет границ, когда есть результат, а когда результата нет, то число спущенных собак будет больше. Главным русским методом остался навека привитый комплекс Собаки Павлова, воспитанный на рефлексе кнут и пряник, так и российское общество и нация.

Сижу на работе. Позвонила Софи. Егор вырывает трубку и требовательно заявляет "Папа, надо домой идти"
- зачем, сынок?
- ну надо идти домой
-ну зачем?
- (шепотом) Я тебя лублу. (громко) потому что я тебя лублу!

Нет, Егор, домой мне идти не НАДО. Мне ХОЧЕТСЯ идти домой.

только что услышал: «ой, столько проблем на работе! Вот если бы у меня было две головы и четыре руки, со всем быстро можно было бы разобраться». Но ведь это нелогично! Если с одной головой у двумя руками у Вас n проблем, то с двумя головами и четырьмя руками у Вас будет 2n проблем, то есть в два раза больше. Следовательно, надо менять имеющуюся голову, а не добавлять еще одну такую же.

Краткое вступление, поясняющее, почему я решил убить время таким неблагодарным образом.
Каждый конкретный человек себя любит. Скажу больше – никого люди не любят так сильно и так верно, как самих себя. Только себе мы прощаем ошибки и заблуждения, только себя оправдываем за то, за что других предаем анафеме; с собой мы проводим всю свою жизнь от первой до последней секунды. Такая любовь не может не требовать выхода и на выходе принимает самые причудливые формы.
Написание автобиографий в этом смысле оказывается наиболее безболезненным для окружающих способом добиться желаемого и продемонстрировать миру скромное обаяние собственной личности. Кроме безболезненности этот способ еще и позволяет ненавязчиво и недоказуемо приукрасить действительность, показав себя в лучшем свете. Попутно можно отомстить старым врагам (включая годы в детском садике), выставив их так, как тебе захочется. Наконец, в мире, где неграмотность (и глупость) по-прежнему один из бичей цивилизации, автобиография, отпечатанная в виде книги, становится по-настоящему фундаментальным доказательством собственной индивидуальности.
Вот и все вступление, однако.

1.Жанр (или на что же похожа моя жизнь)
Да, сначала надо определиться с жанром. Просто историкоописательная автобиография скучна, и, как правило, умещается на двух страничках А4. Конечно, видные деятели науки, культуры, искусства, политики и прочие известные граждане могут похвастаться большим объемом материала, некоторым хватает на пару, а то и тройку томов собственного жизнеописания, но большинству людей похвастать особенно нечем. Большинство людей войн не развязывало, Америк не открывало и вообще никак себя не проявило (большинство же, что с него взять). Поэтому жанр описательской автобиографии отпадает.
Детектив в моем случае также не подходит. Детектив предполагает наличие страшной криминальной тайны уже в самом факте моего рождения, ну или хотя бы в последующих годах роста и возмужания. Если бы я был потомком вдовствующей императрицы, например, или результатом генного эксперимента на секретной таежной базе военного НИИ, детектив бы вполне подошел. Но, ах и увы, мои родители оказались простыми людьми, никаких кровавых тайн, интриг и поводов для нестабильности на мировых валютных биржах в себе не хранившими.
Боевика из моей жизни тоже не получится. Я конечно играл в детстве в войнушку, в свое время пострелял из автомата Калашникова (аж целых три раза!) и бегал в противогазе, но опять же, на боевик это ну никак не тянет.
Что еще остается? Любовная драма? Черт, я не Казанова, похождения у меня конечно были, но это были слишком стандартные любовные похождения, чтобы ими кого-то заинтересовать; с женой нас никто не разлучал и нашу свадьбу не омрачал никто и ничто, кроме недовольства (мягко говоря) моей матери, но это мелочь и на полновесную автобиографию никак не тянет.
Итак, подводя итог, напрашивается единственный вывод: жизнь моя настолько уникальна, ярка и познавательна, что ее описание невозможно уложить в уже устоявшиеся рамки канонов и литературных жанров. А раз так, то стоит перейти поближе к моменту моего рождения.
2.Девять месяцев, которые потрясли мир.
Не знаю, планировали ли мои родители мое появление именно в конце ноября 1974 года. Может быть, даже и нет, все-таки якутский поселок, да еще зимой, не лучшее место для появления на свет такого славного ребенка, как я. Однако, природа взяла свое и практически точно в положенный срок я нарисовался под Солнцем.
Меня всегда умиляла память людей в том, что касается времени появления на свет Божий. При этом большинство испытывает какую-то патологическую радость от того, что они знают точное, до минут, время своего рождения. «Я родился в 13.45!» - весело кричит новорожденный после пятой рюмки водки, и все вокруг прямо таки взрываются счастливым умилением по этому поводу, лихорадочно вспоминая про себя время собственного появления. Мне в таких случаях всегда хочется поинтересоваться, а в этот момент появилась только головка или тебя уже отрезали от пуповины? Ведь вопрос очень важный, согласитесь. Кто-то может сказать, что я язвительный и злой, но я-то знаю, что я просто любознательный. Возможно, потому, что о себе я такой подробности не помнил и не помню до сих пор. Тем самым, сохраняется настоящая интрига в моем появлении. Скажу больше, Я рад уже самому факту своего рождения, без часов и минут, считая этот момент самым лучшим, нужным и славным моментом в истории планеты Земля. Правда, в силу своей врожденной скромности, я стараюсь не афишировать этого, мне просто приятно это сознавать, вот и все.

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте


От taffat

Астрономы NASA при помощи космического аппарата Galaxy Evolution Explorer наблюдали весьма редкое явление: поглощение супермассивной черной дырой в центре галактики подошедшей слишком близко звезды. Как говорят сами исследователи - "от первого до последнего укуса".
Сначала при помощи спутника NASA им удалось зафиксировать ультрафиолетовую вспышку в галактике, находящейся в 4 миллиардах световых лет от нас. Это приливные силы, вызванные тяготением черной дыры рзорвали звезду. Потом ультрафиолет постепенно, в течение двух лет угасал - вещество звезды постоянно поглощалось черной дырой массой в десятки миллонов масс Солнца.

А! Вот это новости! Вот это размах! Вот это РЕАЛЬНОСТЬ. А на Земле ищут полоний в говне предателя и охотятся в инете за фотками Бритни Спирс, которая не одела трусы...

Вчера на меня нашло помутнение. Которое обернулось для меня потерянным рабочим днем, невыполненным поручением Первого лица, и уходом с работы в 9 часов вечера.
А началось все безобидно, с просмотра дневника одного лирушника. Кодовое имя называть не буду, потому что не хочу, чтобы кто-то пошел по моим стопам. Так вот, в его дневнике оказалась ссылочка на страницу одного пользователя Livejornal, который выбросил в свет задачку, на которую к вчерашнему дню было более 5000 комментариев с 28 ноября. Осознав эту цифру, я решил осознать и содержание поста, для чего и кликнул на ссылку…
С этого момента я пропал для всех. Задачка вкратце такова: студентам психиатрического факультета препод показал картинку. автор картинки – псих, называется картинка «Масленица». На картинке имеется деталь, которая со стопроцентной вероятностью доказывает, что нарисовавший картинку – псих. Далее шел ворох подробностей об этой картинке поменьше: напрмер, что кодовые слова «вода» и «воздух», чо дело не в мелких деталях а в какой-то общей особенности изображенного, что у психа фобия, которую можно определить по картинке и которая дает подсказку и так далее. Также профессор упомянул, что за 15 лет его преподавательства загадку отгадал всего один человек.
А далее последовали 5000 комментариев. Ну, примерно 1000 из них была откровенным стебом про медведов, преведы и прочее. остальное – версии и дискуссии по поводу версий. И я это все читал! Я сохранил штук пятнадцать изображений этой картинки, обнаружил массу информации о всяких психах и их болезнях. А еще выстроилась целая хронологическая цепочка происходящего.
Задачка про эту картинку была выложена впервые на одном форуме (не ЖЖ) некоей девочкой еще в сентябре. Следовала та же предыстория про профессора, 15 лет бессилия студентов перед тайной и прочая и прочая. Вот только о мелких деталях, о которых ЖЖ-шнику рассказал профессор, девочке рассказал ее брат (?). А когда все стали требовать ответа, девочка пропала.
Далее, в первые два дня комментарии содержали в основном версии. В картине люди видели такие вещи, что им самим нужно было обращаться в дурку.
На второй день автор подкинул информацию о том, что профессор 1 декабря появится в ЖЖ, прочтет все комментарии и даст правильный ответ. Сообщение подхлестнуло воображение участников диспута; многие ждали прихода профессора, как верующие ждут прихода своего божества; задачка захватила умы публики и уже их не отпускала.
В назначенное время профессор не появился. Сообщество разделилось на тех, кто из-за этого начал злиться, и тех, кто терпеливо стал ждать другой объявленной автором даты. С этого момента количество постов, посвященных собственно теме, подсократилось. Появились первые обвинения в том, что автор всех дурит. Неожиданно выплыло то обстоятельство, что псих свою картинку рисовал не с воображения, а с другой картинки. Эти два изображения немного разнились, что вновь подстегнуло утихавшую дискуссию. Пытливыми юзерами были установлены фамилии и автора подлинника и психа. Поразительно, но профессор этого не знал!!
Среди обсуждающих периодически появлялись те, кто представлялся студентами этого профессора. 2 декабря в обсуждении стали появляться записи разговоров с профессором по телефону, которые обрывались на самом интересном месте по техническим причинам.
Обсуждение картинки выплеснулось на зарубежные форумы и сайты. Отдельно стоит отметить такое, например, мнение, что автор страдал фобией чернокожих, так как на картинке нет ни одного негра. Правда, откуда на славянском языческом празднике должен появляться негр, автор версии ничего не написал.
Периодически в обсуждении выплывали фальшивые профессоры. Где-то между вторым и третьим декабря вдруг появился человек, который представился, как тот самый единственный студент, давший правильный ответ. Его он и озвучил, но ответ не устроил никого, потому что распаленные работой мозги подобного признавать не хотели. Следует все-таки отметить, что его версия НИКЕМ в обсуждении не произносилась, а речь шла именно о детали на картине. Но воображение участников требовало большего. Неожиданно обнаружилась еще одна картина психа, на этот раз репродукция Айвазовского «9й вал». Также было обнаружено место в Москве, некий благотворительный музей, где выставлены обе картинки психа. Кое-кто не поленился и туда съездил. «9й вал» был обнаружен, а вот «Масленицы» там не было и по словам сотрудницы музея никогда она там не появлялась. Это оказалось вдвойне интригующе, так как по ссылке, приведенной одним из читателей, выдавалась именно «Масленица» и именно с сайта этого музея. Сайт я проверил, он действующий. Дальше – больше. Выплыли и другие схожие до идентичности картинки – одна на открытке-поздравлении с Новым годом, другая картинка вообще на крышке шкатулки! Некоторое время ушло на обсуждение, кто и что у кого спиздил.
К третьему декабря ожидание профессора обернулось крайне недобрым к нему отношением. Оказалось, кто-то выбросил в эфир его телефонный номер и профессору стали звонить с Читать далее...

Постепенноо стану постоянным читателем всех, кто читает мой дневник. Не делал этого потому, что все равно раньше постоянно просматривал все дневники. Но сейчас компьтер у меня на работе ужасно тормозной и пока все дневники посетишь, проходит не меньше ЧАСА!!! а как правило - БОЛЬШЕ!!!

На вопрос друга (по телефону) «Как дела» ответил звонко и по пионерски искренне «Очень хорошо!» Чем сначала друга огорошил, а затем вызвал приступ гомерического хохота. Понял сам, насколько нелепо звучит такой ответ, данный таким тоном и на такой вопрос в границах действия русского менталитета и начал ржать сам.

Спасибо за поздравления всем! Я даже не знаю, как всех поблагодарить за все те пожелания, которые я получил вчера! Тех из моих друзей, кто живет рядом со мной, я смогу отблагодарить; тем, с кем я познакомился благодаря Интернету, хочу сказать, что я был тронут. Спасибо!Спасибо!
Ну, а подарок - просто отдельная песнь! Это просто какой-то полет Валькирий!

народная демократия под угрозой! Вчера, во время проведения очередной сессии городского парламента, несознательными инспекторами ГИБДД был отбуксирован на штрафстоянку автомобиль народного избранника! В результате по окончании сессии часть депутатов не смогла сразу же проехать в близлежащие харчевни и таверны и была вынуждена отправиться своим ходом на штрафстоянку ГИБДД, выручать машину коллеги. Поехали как лохи - вчетвером в одном Лексусе... Автор дневника застал насчастных в момент, когда они по телефонам истерично кричали неизвестным собеседникам, что у них забрали авто! Для депутатов нет не предназначенных для стоянок их машин мест! Неужели эти... эти... гибддэшники не знают таких простых вещей!!

Все-таки как еще мало поводов гордиться Родиной и населяющими ее гражданами. Радует, что и правительство и дума и лично президент не покладая рук делают все для того, чтобы гордость за Россию поселилась в сердцах россиян.
Тут тебе и космос, и неуловимые баллистические ракеты, и 250000 за ребенка, и распыленный на частицы Шамиль Басаев, и нефть, да мало ли что еще.
К этой череде побед и достижений буквально прошедшей ночью добавилось еще одно - в Лондоне помер видный обидчик ФСБ, а по совместительству друг березовского и перебежчик из этого самого ФСБ литвиненко. По крайней мере весь мир, несмотря ни на что, уверен, что это дело рук КГБ (под видом ФСБ). Умер от таинственного яда, который не могут определить светила британской токсикологии. Как далеко все-таки шагнули лаборатории ФСБ!

Выбираю, значит я водку на днях. А дело это стало в последнее время архитрудным: при том, что различные марки качественной водки лично для меня по вкусу не различаются, сопутствующая содержанию форма вводит меня иногда в супор. Бутылки всевозможных форм; якобы имеющие место разнообразнейшие способы фильтрации (чего стоит фильтрация льдом!); разнообразные добавки вроде настоя на изюме или овсяных хлопьях... Глаза разбегаются не на шутку. Вот и в этот раз они у меня разбежались, но потом сбежались в одну кучу - я увидел новую водку "Аз". Пафоса - грузи ковшом: массивная подарочная коробка, тисненая буковка "аз" на самой бутылке и даже паспорт! На каждую бутылку свой. Ну, паспорта многие используют, но здесь в паспорте была собрана совсем уж удивительная информация. Например, о том, что хлебное вино - исконный русский напиток и с какого года на Руси его делают (хотя из исторических книг я знал, что водку привезли в дар чуть ли не Ивану Грозному не то византийцы, не то другие восточные варвары). О решении европейского суда о том, что русской водкой может называться только водка, сделанная в России и информация об уникальных технологиях приготовления, сохранившихся с 14 какого-то года и прочая и прочая. И вот читаю я, наполняюсь гордостью за Русь - матушку, дохожу до последней сраницы, а там портрет и ФИО генерального директора фирмы - Мартиросян Эдуард и отчество такое же. Хорошо, что я вспомнил о том, что водка, она водка и есть, молочной ли она очистки или с голограммой на бутылке. И купил Ивана Калиту.

Вот живет себе на свете страна. Великая (а потому соседями сильно не любимая). Умная (потому как любое изобретение возьми – а его наши придумали. Ну, на крайний случай, бабушка и дедушка изобретателя отсюда). Душевная (в других странах все никак секрет души не разгадают). Красивая. Богатая (правда, в самой стране народ бедноват, так это издержки великости, умности и особой секретности души). А вот почему-то как о ней заговорит кто, так хочешь – не хочешь, а к теме пьянства все и сведется.
Очередной виток теме вселенского русского пития придал не кто-нибудь, не какой-нибудь продавшийся Западу журналистишка, а самый что ни на есть государственный муж – Главный санитар страны Г. Онищенко. Вернее, он всего-то запретил ввоз на территорию страны грузинского и молдавского вин (или не вин). Масла в огонь добавили с введением новой электронной системы контроля, новые акцизные марки и что-то там еще, что вызвало в стране прямо-таки удручающую страсть к разного рода стекло и ванноочистителям. И многострадальный русский народ, лишенный вина и водки, вдруг поголовно начал вымирать, а в лучшем случае обзаводиться токсическим гепатитом. Лица у народа стали желтеть, а чиновники и депутаты стали заботиться о простом Ваньке, лишенном дешевого пойла.
Именно так все выглядит, если верить многочисленным, в паническом ключе сбацанным материалам на ТВ и в прессе. И вот уже Правительство озаботилось проблемой горящих у населения труб и устанавливает нижний предел цены поллитровки – 63 рубля. Куда ни глянь, что ни прочти – беда национального масштаба постучалась в наши двери. Так и рисуется перед внутренним взором милая сердцу картинка, как до начала кризиса простой работящий русский люд, поработав на заводах – фабриках, приходит домой, где празднично одетая жена уже стол накрыла, стопка запотевшая «Золотого Стандарта», ну, или на крайний случай, «Главспирттреста» стоит перед тарелкой густого наваристого борща. Вот рабочий люд стопку первую махнул, крякнул, и хрустящим малосольным огурчиком присадил. Похлебал борщика с перцем да с чесночком, а жена вторую наливает. И вдруг – ХУЯК! Злобный Онищенко грузинское и молдавское вино запретил. Занервничал рабочий люд, поплелся к бабкам-самогонщицам. А тут ЕБЛЫСЬ! Перебои с акцизами пошли, ЭГАИС ввели, тут водка-то и закончилась! И бедный рабочий люд начал жрать денатураты вперемешку с бытовыми очистителями. А все видимо потому, что у русского люда особый ген есть, алкогольный. Как хищника его генетический код заставляет на другую живность охотиться и ею питаться, так и у русского человека видать генетическая необходимость С2Н5ОН или его заменители заливать. И ничего с этой физиологической особенностью русского организма Правительство и чиновники поделать не могут. Видимо иначе наше Правительство с депутатами и чиновниками происходящее объяснить не могут. Действительно, а как еще объяснишь, что Хомо Сапиенс в 21-м веке продолжает пить одеколоны и технический спирт?
Но Слава Богу, страна у нас пусть и с неразвитыми, но зачатками демократии. Каждый вправе составить свое мнение о чем бы то ни было и даже поделиться этим мнением с окружающими, по крайней мере пока. Вот лично мне не позволяют подобное принять за чистую монету несколько обстоятельств.
Денатураты с политурами ни я, ни мои знакомые, ни знакомые знакомых никогда не пили. Все, все без исключения знают, что эти жидкости смертельно опасны. И если ты, сволочь, жрешь эту дрянь, то скорее всего ты от нее сдохнешь, и ты об этом знаешь. Никто не заставляет пить ЭТО. Хватает нормальной непаленой водки. А если эта водка вдруг кончается, не беда, можно и обойтись.
Стоны ура-патриотов о заговоре с целью отравить и споить нацию звучат фальшиво – нация спаивается со времен Федора Михайловича (не Достоевского). Тяжело обвинить тогдашних наших царей в такой злокозненности по отношению к своему народу. Это какая прозорливость нужна была, чтобы еще до открытия Америки уже работать на нее. На иудеев, опять же.
И до последнего времени всякое опустившиеся быдло жрало политуру и травилось. Но только сейчас вдруг все заверещали о здоровье нации. Ах, какой негодяй, этот Онищенко! Извел в стране дешевое вино и заставляет простой народ пить всякую гадость!. Да ведь не заставляет он! И никто не заставляет! А вот гляди ж ты, как вдруг все озаботились здоровьем плебса (в нашем случае это опустившиеся, спивающиеся, ни к чему в жизни не стремящиеся, завшивевшие представители подзаборной интеллигенции). И почему это под здоровьем нации стали понимать здоровье всех тех, кого сейчас показывают по ящику – опухшие, одуловатые рожи, полное отсутствие человеческого в глазах, совокупность инстинктов нажраться и нажраться. Это – нация?! Вот это?!
Очень любимо в России такое ругательное словцо – «быдло». Кто его только не употребляет – в трамваях пенсионеры и в телепередачах маститые политологи, писатели, социологи и все-все-все. Слово звонкое, автоматически возвышающее того, кто его произнес, над тем, в чей адрес его произнесли. Причем никто не задумывается Читать далее...

Америке угрожает новая беда! Девочка-монстр терроризирует магазины игрушек! Об этом следующая информация, взятая с Рэмблера:

В США разыскивают 7-летнюю девочку за попытку вооруженного ограбления
17.11.2006 07:40 | Накануне.ru

Полиция города Ларго (Флорида, США), разыскивает девочку в возрасте 7-8 лет, которую обвиняют в попытке вооруженного ограбления. Во вторник около девяти часов вечера девочка вошла в отдел игрушек и спрятала под пальто две коробки с конструктором "Лего", после чего попыталась уйти из магазина. Когда ее окликнул кассир, то девочка ответила, мол, она сможет за себя постоять, а чтобы не было сомнений – достала разделочный нож с длиной лезвия около 25 см. После переговоров служащим удалось уговорить ребенка отдать нож и игрушки, однако задержать ребенка они не смогли – девочка скрылась на велосипеде.

Преступность молодеет, использует нестандартные средства передвижения, становится все более циничной и беспринципной. И как хорошо, что есть еще такие вот американские служащие, простые, так сказать, американцы, готовые встать на пути у разнузданных 7-летних девочек! Спасти две коробки Лего под угрозой разделочного ножа - многие ли из нас способны на такой подвиг?

Это цитата сообщения КошаКсю Оригинальное сообщение

Это не сценарий для нового сериала типа друзья, это размышления на тему эволюции нашей маленькой такой компании:)

Действующие лица:
Женская половина:

Испанка – мифическое существо, которое появляется на свет раз в 1000 лет. Краткая характеристика: сильная, своевольная, безумно добра и безумно талантлива, всегда хочет быть солнцем для всех, но большая проблема - это невозможно. Может быть, она когда-нибудь поймет, что осчастливить человека против его воли невозможно. Мысли ее всегда витают в облаках, на уровне Ангелов:)

Лав – сестра Испанки (младшая, названная). Не менее добрая, очень энергичная и элегантная. Она похожа на картину, которую подарили мне почему-то (в смысле мне подарили, а она на нее похожа). Там изображен разноцветный взрыв. Афтор - Влад Е. (о нем ниже). Там много цветов и много форм, но главное – совершенно отсутствует черный цвет. Это – лучшая ее характеристика. А еще она всеобщая жилетка или подушка – в общем, некий трансформер, принимает вид, удобный конкретному другу (большая, между прочим, ценность).

Софи – удивительная и самая красивая из нас всех. Всегда любовалась ее красотой и грацией (муж, не подумай ничего плохого – люблю я красоту). Ее артистизм и неуемная энергия доставляют массу проблем, но именно за это ее все любят:) Ее можно сравнить с фейерверком – красиво, эффектно и грандиозно!

Я (назовем меня Кошка) – нежнококтистая и т.д. Иногда слишком резкая в работе, но очень добрая и теряющая волю и остатки разума в личных отношениях, любящая жизнь с недавних пор и стремящаяся к счастью барышня. Зависла где-то между карьерой и семьей, до сих пор не решившая в какую сторону пойти (карьера сама тьфу, тьфу, тьфу, складывается, но она хочет счастья семейного). Никак не поймет, что против судьбы не попрешь.

Сестры Ч. - характеристик, кроме того, что они – близнецы, их две и какое-то время были членами нашей компании, давать не буду по вполне понятным причинам.

Мужская половина:
Я_Тоже_Олег – для меня супердруг и супермужчина (Софи, не подумай ничего!). Просто потому, что необычайно умен, искренне и сильно любит свою семью (жену и сына), чаще всего спокоен как танк и создается впечатление, что этот мир ему, в общем-то, нравиться:) Кстати, когда я вижу его в костюме и галстуке (рабочий вариант одежды), он повергает меня в священный трепет своей солидностью и деловитостью. К счастью, это происходит редко.

Друг Сашка М. – одна из загадочных личностей в нашей компании. Он всегда здесь и готов помочь, обо всем имеет собственное мнение, тока редко его доносит до окружающих. По части добычи информации – нет равных, причем все мы об этом знаем, но еще никому не удавалось что-то от него скрыть:) Это у него профессиональное. Ну и в вопросах воспитания детей – просто монстр.

Олег С. – чудоюдомуж Лав (кстати, это одно из множества прозвищ, автором которых она является). Имеет разносторонние интересы и таланты, любит думать на вершинах гор на серьезные и не очень темы. Остальное оставлю в покое, потому как уже ни в чем не уверенна.

Влад Е. – директор, который дизайнер (редкое сочетание). Имеет собственную компанию (совместную с Испанкой), и поэтому может ходить в отпуск не когда скажут, а когда захочет. Но, вот беда, он этим не пользуется. Автор многих крылатых слов и выражений нашей компании, добр, слегка небрит, не всегда в хорошем настроении и всегда не выспавшийся после очередной рабочей ночи… По совместительству был некоторое время мужем Испанки, но с недавних пор «свободен».

Сергей Н. – философ, замкнутый в своем мире человек. Он не пускает туда никого. Мыслит грандиозно и другими категориями. Жизнь его сложно организована по одному ему известному принципу. Строг ко всем без исключения (надеюсь, к себе тоже). В компании появляется редко, но метко. Можно сказать, что он добрый и милый на самом деле человек, но боюсь он первый, кто с этим не согласиться:) (слабости и нежности у него не в почете). Ч.ю. такое же грандиозное, как и его мысли

МЧ – сравнительно недавно появившейся в компании человек, коллега и друг Сашки М. Темная лошадка для всех, кроме Кошки (они встречаются). Добрый, отзывчивый и славный. Всегда готов помочь, по крайней мере, Кошке. Производит впечатление мечтателя. Чаще всего согласен на любой сабантуй (кроме походов далеко и с палаткой), любит задушевные разговоры с малознакомыми или совсем незнакомыми людьми:) Они, эти люди, ему доверяют. Видимо, тоже издержки профессии. Ах, да, имеет редкое свойство - сохранять со всеми дружеские отношения (просто случайные знакомые, бывшие девушки и т.д.)


Итак, начало истории находиться где-то далеко в прошлом (90-е). Когда-то четверо из нас учились вместе в лицее (в одном классе). Это Испанка, Друг Сашка М., Сергей Н. и Кошка. Не скажу, что в то время мы были дружны и близки. Но память об этом смогли пронести сквозь года. Конечно, жизнь нас развела и надолго.
Затем, Испанка и Кошка встретились в одном рекламном агентстве. Собственно, Читать далее...

Близится декабрь. А вместе с ним и возможный отпуск возможно за рубежом. Где? Еще пару месяцев назад, когда жара плавила асфальт и мозги, идея с поездкой на побережье какого-нибудь Кипра даже не приходила в голову. Но вот уже неделю в Краснодаре холодно и вчера жена вдруг задумалась, а не поехать ли к морю в теплые страны? Я не на шутку насторожился. Во-первых, появляются чисто организационные трудности. А во вторых… как же мой план наконец-то выпить настоящего чешского пива в настоящей чешской пивной!?
Кроме того, что хочется отдохнуть, захотелось вдруг пожить в мире, с которым мы бы взаимно друг другу подходили. Трудно объяснить, что именно я имею в виду. Сам понимаю это на интуитивно-эмоциональном уровне и только. Мир, в котором водка не только пьянит, но еще и вкусная даже теплая… где моему сыну и моей жене ничего не угрожает, и они могут развиваться согласно своим запросам, а не необходимости зарабатывать и выживать. Где болезней нет, Интернет халявный, где нет политики как явления, а руководители умные, добрые и им все доверяют, потому что нет поводов не доверять. Где нет Кондолизы Райс, зато много Улофов Пальме. Где дождь идет, когда надо, и всех это радует, а в трамваях никто не потеет. Да что там! Где нет трамваев и троллейбусов и водителей маршрутных такси! Представляете – маршрутные такси есть, а их водителей – нет! Где вещи стоят ровно столько, сколько они стоят, без накруток за модность и бренды. Да что там – где нет брендов вообще! Где все качественное, где даже настоящие костюмы «Адидас» сделаны в Германии, а не в Грузии. Где, кстати, грузины помнят, кто их спасал от турецкого геноцида. Где моя мать дружит с моей женой, и они вместе пилят меня за излишнюю любовь к пиву и лишний вес. Где у дурных людей (всякие там базарные бабы, стервы, дуры, альфонсы, бабники, тупое нищее быдло, тупое богатое быдло, склочницы и вахтеры) на лбу сам собой появляется специальный значок дурного человека и с ними никто не общается. Где пиво всегда холодное, а куры гриль – прожаренные. Где люди остаются детьми даже в старости, а детям никто и ничто не угрожает, никакие извращенцы, маньяки и министры образования Фурсенки. Продолжать можно вечно.///Ну вот, двадцать минут релаксации прошли. Очень помогает кстати – думать о таких вот совершенно фантастических вещах, уподобиться на некоторое время ребенку-фантазеру//// Все-таки люди – неестественное природное образование. Это прямо опухоль какая-то на теле планеты. Иногда доброкачественная, но чаще всего – дурная.