Решив быть последовательным до конца, я решился и посмотрел вторую часть «Параграфа». Надежды на то, что фильм станет лучше, не было; был толькр интерес, чего еще наговначат создатели фильма. Итак, купив в ближнем супермаркете диск за 103 рубля и заинтриговав жену, которая так же, как и я, заценила фильм, уселся я (и она) перед телевизором.
Первая часть закончилась драматично – подлый доктор пульнул вверх красную ракету, испугав пилотов и заставив их убраться в дымку вечности. Солдатики остались на базе. Конечно же, у всех сразу появилось желание надавать доктору по шее. Но хитрая клистирная трубка отмазался – он типа поступил согласно параграфа 77 экспедиционного корпуса, а именно: ему нужно 24 часа, чтобы довести исследования до конца. Солдатики оказались легковерными – они тут же успокоились, ну, раз надо, значит, надо, и потянулись внутрь базы.
Там они внимательно следили за манипуляциями доктора (слизанными из фильма Карпентера «Нечто»). Тот взял кровь у толстяка с шестиствольным пулеметом, порадовал всех парой околонаучных терминов, видимо почерпнутых авторами фильма из научно-популярных журналов. При всем при этом каждый солдат почему-то, прежде чем спросить доктора, вставал и подходил к нему вплотную. По замыслу авторов это видимо должно было подчеркнуть значимость для каждого задаваемых им вопросов, но выглядело это глупо, так, как если бы доктор был просто глухим.
Короче, Склифосовский! Доктор остается наедине с Гудвином (Куценко) и рассказывает ему, о своих подозрениях. Естественно, что обладая внешностью наркомана, и ведя себя как наркоман, доктор выглядит не то, чтобы неубедительно, рассказывая о неминуемой смерти, а просто пошло. Доктор, теребя в руке стаканчик с кофе, рассказывает Гудвину, что он выяснил страшную вещь: вирус на базе каким-то образом мутировал, антидот, который всем вкололи перед вылетом на базу, теперь не действует и всем наступил пи… то есть параграф 78 экспедиционного корпуса. Однако, если Гудвин найдет ему, Доктору, любые таблетки, в которых есть метианин (нет, доктор определенно торчок, определенно!), то Доктор сделает новый антидот и все спасутся. У Гудвина нет с собой колес с метианином… правда, у него есть БАС – Боевое Анестезиологиеческое Средство. Доктор, мучимый не то ломкой, не то соображениями высшего толка, выклянчивает себе шприц с БАСом. Из соображений благодарности, он вызывается сам сообщить отряду радостную весть, обещая быть при этом убедительным.
Ровно через две минуты доктор вваливается в комнату с солдатами и сообщает им следующее: «Мы все заражены вирусом. Антидота нет. Шансов на спасение нет, надежды нет». С этими словами он втыкает себе в шею БАС и загоняет себе смертельный дозняк анестетика. Что ж, доктор оказался не врун – быть еще более убедительным чем он, вряд ли можно.
Тут начинается суета, как в женской бане, куда ввалился пьяный матрос. Все громко удивляются, что за фигня с доктором и что он там плел про вирус. Больше всех суетится Фестиваль, который даже зачем-то сначала начинает делать трупу доктора массаж грудной клетки, а потом лупит несчастный труп по лицу. Гудвин решает все расставить на свои места и с присущей Гоше Куценко харизмой в голосе зачитывает по памяти параграф 78. Бла-бла-бла, группа подлежит самоликвидации.
Все бойцы начинают так сильно удивляться, что приходит понимание – эти чурбанчики вряд ли знают вообще, что такое их собственный устав, а на лекции по уставу ходил только Гудвин.
И вот, когда все сидят и переваривают новость, Гудвин толкает «гениальную» идею: а давайте, чтобы было по приколу, будем делиться на пары, и каждая пара будет биться насмерть. За 12 часов (именно столько отвел им хитрый доктор) все будут перебиты, а последний пустит себе пулю в рот (или еще куда). Почему-то идея обезболивающего ухода из жизни отклика в сердцах спецназа не вызвала, а вот идея командира понравилась всем (видимо сказалось то, что сценаристы и режиссер наверняка смотрели фильм «Крутые стволы»). И вот, «между солдатами элитного спецподразделения на территории заброшенной базы глубоко под землей разворачивается полная драматизма схватка на выживание». Это я в скобочки специально взял – такой бы текст написали на коробке DVD, если бы фильм был хотя бы не плохим.
Здесь же, солдатики, нажравшись тушенки, начинают тянуть жребий, кому с кем хлестаться. Драматизма никакого… сюжетного смысла никакого… красоты никакой. Зато сплошной и, не побоюсь этого слова, голимый плагиат, а по-просту – воровство.
Первыми на дуэль выходят Скиф (Вдовиченков) и Азиат с бородкой. Эти двое выясняют свои отношения на ножах. Перед собственно дракой Азиат, помолившись по мусульманскому обычаю, затем по-самурайски мужественно предлагает Скифу просто пристрелить себя. Но Скиф, глубоко правильный человек, против такого акта самопожертвования, он за честный мордобой. Они выхватывают востры ножики и…идет сцена боя на ножах, тупо слазанная с «Загнанного». Помните, там Бенисио дель Торо и Томми Ли Джонс на ножах бьются? Вот и тут на ножах, но какая, блин, Читать далее...

Вчера звонит друг и просит прощения. За что? Выясняется, что в ходе промо-акции какого-то чудо-пылесоса он сдал мой телефон и теперь с пылесосом могут прийти ко мне. Пылесос действительно чудо - одна цена в 104 тысячи рублей заставляет сомневаться в его существовании. Но друг позвонил не только мучимый раскаянием. Он сообщил, что эти люди в течение пары часов демонстрировали ему работу чуда и отсосали пыль по всей квартире; так что в случае появления пылесоса в районе моей квартиры я могу не просто послать их нах, но сделать это с пользой для своих ковров. Мысль хорошая, но, боюсь, увидев наши ковры, господа коммивояжеры сразу поймут тщетность своих попыток продать мне пылесос за 104 тысячи рублей.

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

О Ротшильдах

Спасибо Mila111111


Быть женщиной - это профессия!-баронесса Надин де Ротшильд

"- Как вы считаете,мужчин с дурным характером можно исправить?
-Это чистая иллюзия.Если он донжуан, лгун или игрок, он таким и останется.

Умная женщина должна понимать,что изменить мужчину невозможно и, прежде чем выходить замуж, надо хорошенько присмотреться к тому,кого она выбрала.Тогда будет меньше разводов,от которых страдают все и особенно дети. Я против развода,потому что надеяться, что ваш следующий партнер будет лучше предыдущего,-это иллюзия.Как правило, повторяется тот же сценарий.".

Выдержки из книги "Искусство нравиться и добиваться успеха" баронессы Надин де Ротшильд,одной из представительниц благородного еврейского семейства,а также интервью с ней о муже и любопытная информация о доме Ротшильдов.

Читать далее

Ничего не хочу.
Мысли жухлой листвой
летят на закат.

p.s. эк меня торкнуло-то

Второй фильм за месяц, в котором роль играет Саймон Пегг и от которого я получаю массу удовольствия. Массу.
«Типа крутые легавые» на первый взгляд и следующие 40 минут экранного времени кажутся стандартной комедюшкой про горожанина, угодившего в деревню. Тот факт, что горожанин представляет из себя полицейского, подталкивает лишь к тому, что начинаешь строить догадки о сюжете фильма, исходя из того, что он про копа. Был бы он сантехником в деревне, я бы пытался угадать, в какие смешные ситуации попадет сантехник в деревне. А так я старался угадать, в какие передряги попадет коп. Я не скажу, что не угадывал, не скажу, что не предчувствовал дальнейшее развитие сюжета, был некий элемент предсказуемости, но тут положительную роль сыграл первый фактор этого фильма – мастерство актеров и тех, кто фильм делал. Это как с молочным коктейлем – да, все в принципе знают, как его делать, но умеют его делать вкусным, с шапкой воздушной пены немногие, верно? Так поначалу было и здесь: я «пил коктейль», рецепт которого я знаю, но был он чертовски вкусным и забавным.
Кто же он, главный герой «Легавых»? Во-первых, он Ангел. Фамилия у него такая. Уж не знаю, что хотели сказать авторы, хотя у меня есть подозрение. Этот самый Ангел – просто хороший человек, ответственно выполняющий свою работу; и хоть он и имеет дело с дурной стороной человеческого общества, дурь к нему не липнет. В современном мире это уже признак ангельской святости, разве нет? Но сами авторы вовсе не подталкивают зрителя к таким выводам, Боже упаси! Додумывай сам, если хочешь, что мы хотели сказать.
Сам легавый, Ангел оказывается лучшим из лучших в лондонской полиции. Дзюдоист и фехтовальщик, искусный игрок в шахматы, тот, кому принадлежит рекорд Академии на стометровке, наконец, человек, получивший за первый год службы 9 поощрительных благодарностей, три ранения и рекорд по количеству задержанных преступников, какие чувства он может вызывать у коллег? Конечно же… ненависть! Да этот выскочка портит всем жизнь! на его фоне любой другой коп – жирный лентяй и недоумок! Так может быть, он любим своими близкими? Но единственным близким существом, наверное любящим его, является японский цветок, живущий у копа в горшке (привет, Леон, еще один романтик и идеалист, но с другой стороны закона). А любимая девушка, как выясняется, уже просто устала от бедняги с его вечными арестами, отчетами, экзаменами и прочей рабочей дребеденью, и завела себе другого.
И вот, в один далеко не прекрасный для парня день, его начальство, сияя качественными улыбками, сообщает ему радостную весть – его повысили! До Сержанта, черт побери! В деревне! Лучшей деревне в стране, по итогам всех последних конкурсов на звание лучшей деревни в стране! Отказаться от повышения нельзя. Остаться в Лондоне – нельзя. И Ангел едет в деревню.
Ну, нам бы такие деревни. Не знаю, что имели в виду переводчики, называя городок, хоть и провинциальный, деревней. На village этот town никак не похож. Пусть это будет провинция.
И вот, Ангел прибыл в провинцию. Тихое и благообразное место, вызывающее у простого русского человека неосознанный страх и тревогу своей ухоженностью и чистотой. Сразу по прибытии, не в силах оставаться наедине со своей обидой на коллег и бывшую, Ангел решает заглянуть в местный паб, благо, что до времени его закрытия есть пара часов. Он входит в паб, видит истинно английского благообразного бармена в возрасте довольства жизнью, его жену, прямо-таки излучающую добродушие и предупредительность, заказывает себе стаканчик клюквенного сока и глубоко вздохнув, бросает взгляд вокруг… и О, Боже! Что же он видит! Людей, вдруг обратившихся в ужасных монстров? Нет, хуже! Инопланетян, пожирающих мозги алкоголиков? Еще хуже! Он видит вокруг кучу несовершеннолетних, распивающих в 23.00 алкогольные напитки! А это для истинного полицейского посерьезнее будет, чем превращение в зомби или зеленые человечки! Все, бар закрыт, удивленные бармен и его жена чуть не плачут, так и не убедив этого явно не местного полицейского в пользе распития пива несовершеннолетними (ведь это так просто – если они сидят с пивом в пабе, значит, на улице они в этот момент не хулиганят!), а сам Ангел волочет малолетних любителей эля в полицейский участок, предварительно уточнив адрес и какого-то совершеннолетнего алкаша за соседним столиком. Заодно Ангел прихватывает с собой в участок и этого алкаша. Нет, Ангел вовсе не так несправедлив, как можно подумать – просто алкаш, подсказав адрес, потом попытался ПОЕХАТЬ на авто домой! Будучи вдрызг пьяным!
Вот так, в окружении очередного десятка задержанных Главный Герой вошел в стены своего нового полицейского участка, по меткому замечанию дежурившего в ночную смену копа, арестовав практически всю их провинцию.
И каково же было удивление Ангела на следующий день, когда он, планируя допросить алкаша из паба, обнаруживает его в полицейской форме! да еще и в качестве сына начальника полиции этого городка?! Интересно, понял ли Ангел в тот момент, что его ждет? Возникло ли Читать далее...

взято с Рэмблера (исключительно для собственного пользования)Несмотря на ускоренное расширение Вселенной, наша галактика Млечный Путь неуклонно сближается со своей соседкой - Туманностью Андромеды. Их столкновение должно произойти еще до гибели Солнца и даже Земли. Американские астрономы построили компьютерную модель этого столкновения, чтобы понять, чем же оно грозит нашей Солнечной системе.

Поскольку Вселенная расширяется, мы видим разбегание галактик. Каждая галактика, которую мы наблюдаем, удаляется от Земли, Солнца, нашей Галактики. Чем дальше от нас галактика, тем больше скорость ее удаления, и эта зависимость описывается законом Хаббла, впервые обнаружившего сам факт расширения Вселенной. Но и из правил есть исключения. Наша соседка, огромная галактика в созвездии Андромеды (также известная как M31) не удаляется, а приближается к нам со скоростью 120 километров в секунду! Это означает, что через несколько миллиардов лет две галактики - Туманность Андромеды и Млечный Путь - достигнут друг друга, и начнется долгий процесс слияния двух звездных островов.

Это слияние будет катастрофичным для обеих галактик: они до неузнаваемости изменят свою форму, спиральные рукава разорвутся под действием гравитации, а траектории движения звезд в галактиках изменятся. Что же тогда произойдет с нашей Солнечной системой?

К счастью, ничего страшного, утверждают астрономы Томас Кокс (T. J. Cox) и Абрахам Лоуб (Abraham Loeb) из Гарвард-Смитсоновского астрофизического центра (Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics, Кембридж, штат Массачусетс, США). Они провели детальное математическое исследование, итогом которого стала статья The Collision Between The Milky Way And Andromeda. В этой статье они приводят результаты моделирование катастрофы космического масштаба и оценивают варианты будущего для нашей Солнечной системы.

Наша Галактика (Млечный Путь) и галактика в созвездии Андромеды (Туманность Андромеды) вместе с 40 меньшими звездными островками входят в Местное скопление галактик в качестве двух самых крупных членов этой группы. Тогда как большинство галактик удаляются прочь от нас, повинуясь расширению Вселенной, Местное скопление галактик связано гравитационным взаимодействием, которое не дает его составляющим разбегаться.

4,7 миллиарда лет тому назад (когда образовалось наше Солнце) Туманность Андромеды и Млечный Путь находились на расстоянии 4,2 миллиона световых лет друг от друга. Но поскольку галактики сближаются, к настоящему времени это расстояние сократилось до 2,6 миллионов световых лет. Сближение продолжается и приведет в конце концов к столкновению. Тем не менее расчеты показывают, что столкновение не будет "лобовым". Через 2 миллиарда лет две галактики лишь "зацепятся" спиральными рукавами: их ядра пройдут друг от друга на расстоянии пары сотен тысяч световых лет. Тем не менее, этого расстояния будет достаточно, чтобы галактики закрутились в смертельной гравитационной спирали.

Во время этого первого взаимодействия, с вероятностью 12%, Солнечная система будет вышвырнута из галактического диска Млечного Пути и попадет в приливной хвост, который начнет истекать из Нашей Галактики. А с вероятностью менее 3% Солнце наберет такую скорость, что перейдет в галактику М31, покинув Млечный Путь (но всe же останется в общей звездной системе). Ко времени начала столкновения Земля всe еще будет обращаться вокруг Солнца по своей орбите, а будущие астрономы смогут засвидетельствовать космическую коллизию "во всей ее красе". Но через 2 миллиарда лет возрастающее излучение Солнца будет угрожать жизни на Земле больше, чем космическое столкновение. Чтобы сохранить жизнь на нашей планете, будущим ученым придется найти способ перемещения голубой планеты на безопасное расстояние от разбушевавшегося светила.

После первичной зацепки рукавами галактики создадут своей гравитацией общий центр тяжести и начнут обращаться вокруг него по странной, изменяющейся орбите. Завернув под действием притяжения друг к другу, галактики вновь "зацепятся" уже изрядно "потрепанными" спиралями. Затем борьба продолжится, и галактики, немного отдаляясь и вновь сталкиваясь, будут "дергать" друг друга за бока еще и еще, пока в конце концов из обеих систем не образуется гигантский рой звезд, который также будет двигаться вокруг общего центра тяжести.

Но в центрах обеих галактик имеются супермассивные черные дыры, которые в этом катаклизме должны будут сблизиться друг с другом по спирали и соединиться в одну еще более массивную черную дыру. На сегодняшний день известно, что двойные супермассивные черные дыры могут стать весьма активными галактическими "печками", способствующими активизации окружающего их газа и пыли для последующего бурного звездообразования. По всей вероятности, такие взаимодействия вытолкнут Солнце во внешний ореол новой галактики на расстояние по крайней мере 100 000 световых лет от центра, что, впрочем, благополучно позволит избежать участи быть проглоченным черной дырой.

Через 7 миллиардов лет, когда наше Читать далее...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

их расстреляли рано утром

В результате анализа сервиса статистики Liveinternet и сравнения IP-адресов выходит следующее.
Оказывается, Администрация Президента (Управление Делами) читает ливинтернетчиков, а не только ЖЖистов


_ksenonchik_ Элвор Фдучун ПроКуратор Фаталько со_взглядом Сергей_Черных Санчо_Пансо Рыжая_Лада Потусторонний Петр_Бем  некто_Падший микола_питерский Любер Куратор КсероксЪ Кома_Ндировка Катенька_Ефимова КаПутин Инная  Двуличница Герыч yashar ValeZ Sebastian_Valmont rusdiplomat ppmax  Old_Dragon NucleuS_ minnesinger mimo Goblin_Gaga Glucherry Gatekeeper Elena_Prikhodko diometry dimofey BJohn ASAA ALEXRUS Волк_2006 Urfin_Jusse КсероксЪ _123_ Качалова маленький_Патрокл Читать далее...

Параграф 78… Если не вдаваться в литературные тонкости содержания этого параграфа, он сводится к простой формуле «Нам ..здец».
Жаль, этот параграф не применили к себе создатели блохбастера «Параграф 78».
Без(д)умная фантазия авторов текста, гордо именуемого ими же сценарием, столкнувшись с необъяснимым по своей самонадеянности желанием режиссера переплюнуть Голливуд, и будучи разбавлена гениально идиотской игрой актеров, сама по себе породила вирус, беспощадный ко всему живому. Единственный антидот, спасающий мозг при просмотре «кина», это здоровый циничный смех. Чужая глупость всегда смешит, а глупость, пытающаяся замаскироваться под глубокомыслие – смешит вдвойне. Но, по порядку.
Чем думали сценаристы при написании текста? Похоже, кишечником. Либо лихие парни смогли затереть глаза продюсерам, слив им свои подростковые мечты. В итоге получился коктейль из известных составляющих, которые досуха выдоили еще на Западе. Сценарий кина представляет из себя компиляцию культовых фантастических боевиков прошлого, («Чужой – Чужие», «Хищник», «Нечто»), и современных их собратьев вроде «Обители Зла», «Дума» и т.д.
Собственно синопсис: Во время секретного эксперимента в одной лаборатории ученые что-то перепутали и им пришел ..здец без всяких параграфов. Прояснить ситуацию, которая грозит мировым скандалом, должна спецгруппа в составе элитных бойцов и ученого. Группа выясняет, что им вполне может наступить ..здец, если они не свалят с базы. При попытке покинуть базу выясняется, что их эвакуировать не будут. Конец первой части. Примитивно до ужаса. Но создатели фильма совершают просто невозможное: на базе идиотского сценария, они все-таки создают еще более идиотский фильм.
Для начала авторы, которые все-таки обучались на российских курсах кинематографии, решили разбавить по-голливудски примитивный сюжет драматизмом и трагизмом отношений между главными героями. Так в фантастическом боевике появился сюжет о непростых, запутанных отношениях между Куценко, Филом, ой, то есть Вдовиченковым и какой-то абсолютно непрезентабельной барышней по кличке «Лиса», лишенной даже зачатков актерского мастерства. Барышня с усердием весь фильм бычится, выпячивая нижнюю челюсть. Видимо именно так выглядят по ее мнению женщины, которые разрываются между нелюбимым, но мужем (Куценко) и любимым, но не мужем (Фил, то есть Вдовиченков). Для накаливания драматизьмы в самом-самом начале фильма во вступительном ролике она уходит от Куценко с Вдовиченковым куда-то в сторону горизонта, чтобы ровно через полминуты титров (и пять лет по замыслу авторов) проснуться в квартире мужа-Куценко. Проснувшись, она тут же начинает прямо с горла бухать, грубит Куценко, по-прежнему с остервенением выпячивая челюсть, что, признаться, вселило в меня опасения по поводу сохранности этой ее части лица к концу фильма. На второй минуте лицезрения «таланта» девушки я понял, что она свое вдохновение черпала в актерской игре Мишель Родригес (мексиканка, игравшая в той же Обители Зла, а еще в Бладрейн, первом Форсаже). Но, как уже стало понятно, в памяти остается только выдвинутая далеко вперед челюсть… по которой хочется двинуть кулаком, чтобы избавить окружающих от личных проблем этой классической сучки, которые она делает проблемами окружающих, достающей всех своим неадекватным поведением и претензиями на особенность.
Вот так, намекнув зрителю о поистине шекспировских страстях, бушующих в душах главных героев, авторы быстренько возвращают сюжет к основной канве. Куценко вызывают к Генералу.
Генерал, этакая биомасса без признаков человеческой сущности, рассказывает Куценке страшную историю о том, что наша страна заключила с другой страной договор о закрытии всех сверхсекретных исследований, но так как та страна не прекратила свои сверхсекретные исследования, то и мы их не прекратили (замечательное описание истинной сути международных отношений). И вот у нас в невероятно засекреченной лаборатории, упоминания о которой нет ни в каких документах, полным ходом шел эксперимент….
Во время эксперимента невнимательный лаборант путает цифру 16 с цифрой 18, и что-то черненькое заливает экран микроскопа, куда смотрит этот нерадивый работник реторт и перегонного куба. Все в панике начинают разбегаться, конец врезки.
Генерал продолжает: ты, брат любезный, собери снова свою команду (которая, кстати сказать, во вступительном ролике в полном составе послала Куцего нах.), и разберись, че за фигня там случилась.
Следующие 20 минут фильма Куценко мотается по всему миру (видимо, происшествие в лаборатории на это время взяло тайм-аут), собирая этих титанов спецназа. По задумке авторов, сборы должны дать зрителям представление, что же из себя представляют бойцы отряда, как люди и человеки. И что же?
№1. Сидит в тюрьме, всех там терроризирует своими знаниями рукопашной, все его хотят (некоторые – убить). Сюжет его представления зрителю отвратительным образом смахивает на знакомство зрителя с Лисом в Антикиллере, вплоть до приемов, примененных№1-ым к зеку, пытающемуся его убить. Читать далее...

Это цитата сообщения Karlson_a1 Оригинальное сообщение

Мир по-американски

[699x406]

Огромное спасибо нашим хоккеистам!

друзья где вы?
Ну ёмое, Вы же знаете, что у нас происходит. А я каждый раз все делаю только хуже и хуже

очаровательная полянка - просто верх моего идиотизма, хотел одного - не испортить веселье

Не знаю, как моя (пока еще моя) половинка, а мне нужна помощь
не знаю, в чем, знал бы - уже что-то делал, а сейчас я творю только глупости и банальщину

бред несу ужасный - то всех окружающих начинаю винить, и вас в том числе, то себе голову пеплом сыплю

Вы только сразу меня не судите, когда я что-то ляпаю со всей своей дури, я не очень-то сейчас адекватный

читаю то, что пишут о войне и роли Союза в этой войне западные авторы и просто внутри все переворачивается. Вот лишь некоторые постулаты:

Сталин бился с Гитлером, всего лишь за власть в мире, это была война двух соперников. И какое благо, что смелые и гордые демократические силы (США, Британия и иже с ними) сумели спасти европу от русского ига. Автор - некий английский историк.

Красная армия была ничем иным, как сборищем диких народов, принесших в Европу страх, насилие и жестокость. Один американский автор.

Русские изо всех сил цепляются за миф о том, что они разгромили фашизм. Этот миф, единственное, что удерживает их в обойме крупных мировых держав, кроме нефти и ядерного оружия. Эстонский историк.

Русская пехота выстояла потому, что за пехотинцами стояли заградительные отряды кровавых палачей из НКВД/КГБ. Пишет некая Кэтрин Мэрридэйл, чью книгу рецензент восхваляет.


Противно как, Господи...

Ну вот, еще один День Победы! Кто бы и как бы ни хотел принизить этот день, сделать и его, и ту Войну всего лишь парой сухих страниц в глобальном учебнике истории, для стран, бывших в 1945-м СССР-ом, и для стран, спасенных от фашизма эта дата будет оставаться священной до тех пор, пока в коллективном сознании их народов живет совесть и честь.
В той войне воевал и мой дедушка, Владимир Иосифович. Он был военным врачом, специалистом по черепно-лицевой хирургии.
Родился в 1913 году, в селе Купели, что на Украине. В семье кроме него были еще четверо его братьев; семья была из бедных и никаких перспектив, естесственно не было.
Еще подростком семья перебралась в Днепропетровск. Рабочий путь деда начался на местном сталелитейном заводе, в бригаде "по швырянию угля в топки доменных печей". Одновременно с работой дед получал образование, сначала начальное, потом рабфак, затем поступил в медицинский институт. Будучи студентом, дедушка занимался альпинизмом, выполняя нормативы всяких там КМС и МС. В середине 30-х годов был избран в городской Совет народных депутатов (по нынешнему - городская Дума). В эти же годы познакомился с бабушкой, Антониной Федоровной, которую любил всю и ее и свою жизнь.
Про войну дедушка рассказывал мало, но прошел он и фашистов и японцев.
После войны его и бабушку вместе с моим тогда еще 3-х летним папой направили в самое логово бандеровцев... ой, прошу прощения, свободолюбивых украинских западенцев, на львовщину, лечить как тамошних военных, так и местное население. Чем дедушка и бабушка занимались до середины 50-х, когда вернулись в Днепропетровск. А потом переехали в Петрозаводск, где и прожили до самой своей смерти. дедушка работал в местном госпитале пограничников, дослужился до полковника.
В возрасте трех лет я жил у них примерно год. за это время бабушка научила меня читать и писать, дедушка водил на хоккеи и в парки отдыха, лето мы проводили на их даче на берегу озера...
Очень долгое время я с ними не виделся. Причина банальна - мои родители развелись, отец вернулся в Петрозаводск, мать и я жили в Якутии; потом у матери появился муж, потом начался развал одного государства и создание другого. Поэтому первый раз я поехал к ним уже году в 99-м или 2000-м, и побывал у них аккурат за полгода до смерти отца. Когда умер папа, бабушка совсем сдала, начались проблемы с головой, она практически не вставала с кровати; дедушка же держался молодцом, в свои 87 лет вел все хозяйство по дому, выхаживая при этом бабушку. Однако, через год бабушки не стало. После этого дедушка сломался... следующий год он видимо жил по привычке.
Вот так получилось что за три года я ездил к ним чаще, чем за всю предыдущую свою жизнь, вот только повод этих поездок слишком трагичный.
дедушка никогда не жаловался на жизнь, я имею в виду постсоветскую. Этим он разительно отличался от тех стариков, которых так любили показывать в те годы по телеку - искаженные ненавистью и болью лица, старческие руки, цепляющиеся за прошлое... потому моего деда и не показывали по НТВ, как и многих других стариков, тихо и молча выживавших в ужасные 90-е. Моему дедушке было конечно чуть легче - все-таки звание и предыдущие регалии заставляли окружающих поддерживать его и бабушку.
вот лишь несколько воспоминаний, свзанных с моими бабушкой и дедушкой:
- большущий плюшевый медведь, бывший моим другом на ввсем протяжении моих визитов. Когда я был маленьким, бабушка и дедушка в своих письмах всегда передавали мне от медведя приветы;
- ярко-красные Жигули шестой модели, на которых дедушка возил нас на дачу; однажды бабушка захлопнула дверцу авто, прищемив мне пальцы - сколько было криков и причитаний, не передать;
- дедушка с бабушкой вели подсобное хозяйство. у них была картошка, клубника, земляника, смородина, шиповник; больше всего я любил ходить с дедушкой к колодцу за водой и опрыскивать зелень от вредителей;
- иногда мы с дедушкой рыбачили. Брали лодку, старые зимние удочки, уплывали на середину озера и ловили плотву, окуней, ершей. Как-то у меня (было мне лет 10 максимум) разболелся живот и дед посоветовал облегчиться непосредственно за борт лодки, в озеро. Как же он пожалел о своем совете! После этого мы минут тридцать плавали по озеру, пытаясь спастись от моих какашек, которые по какому-то необъяснимому закону подлости каждый раз оказывались поблизости от лодки; рыбалка, ясен пень, была свернута. Но обычно мы с рыбалки шли с уловом, рыба была сложена в старенький трехлитровый бидон (пол-союза с такими бидончиками ходили за молоком, кто помнит, тот заценит), который я гордо держал в руках, с трудом сдерживаясь от того, чтобы перейти на бег и похвастаться бабушке богатым уловом;
- бабушка делала замечательную клубнику со сливками;
- Дедушка строго отрицательно относился к фатальной склонности моего отца к алкоголю. осуждал и ругал его. сам же раз в год закладывал в огромный -цатилитровый баллон свежие дары дачного участка и делал на них наливку. Но! Позволял себе авпить строго одну рюмку на какой-нибудь Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_Ведьмак Оригинальное сообщение

Деликатесы...млин!

Монгольская кухня: попробуй найти древнее!
Кухня любой страны это свой, особый мир: яркий и острый, либо тусклый и никакой,
изысканный и утонченный, либо заимствованный и безликий. Но все равно мир.

Кухня Монголии с точки зрения цивилизованного человека кровожадна, жестока и жирна.
Но так называемый культурный человек вот уже больше столетия известен своим ханжеством
по отношению к мясу: есть он его готов и с превеликим удовольствием, а вот видеть,
как перерезают глотку скотине, или уж тем более самому взять в руки нож боже, упаси!
Это же бесчеловечно. Так вот, сразу скажем: туристу, намылившемуся в Монголию, там
делать нечего, если он будет закатывать глаза при виде окровавленной туши барана или
проливать слезы над убиенной овечкой, из которой для него гостеприимные монголы
собираются приготовить хорхог на ужин.

А теперь какая еда ждет в этой стране.

Нет, сам Улан - Батор тусклый и замурзанный городишко, чтото вроде нашего Кизела
никаких кулинарных сюрпризов белому человеку не преподнесет. В любом кафе или ресторане
вы получите вполне европейскую еду: салат из розоватых, дозревающих на тарелке помидоров
и полуметровых парниковых огурцов - даже зимой, супчик из неведомых ингредиентов с
добавлением магги, от которого, судя по телевизору, лицо должно покрыться маской восторга,
и что-то мясное (в кусочках или шмаком) с обязательной утрамбованной
горкой риса и подливкой. Ну, и кофе-мороженое, то да се, включая водку с
Хайнекеном и Баварией.

Не то за пределами столицы. Хотя в областных центрах, на, как правило, единственной
главной улице, растянувшейся вдоль трассы, вы увидите бесчисленное множество
хоолны газар (столовая) и цайны газар (кафе), поостерегитесь там набивать свой желудок.
Пронесет.
Правда, сами монголы с удовольствием уплетают какие-нибудь бозы (бууз, у бурятов
позы, чтото вроде больших пельменей), подаваемые шустрой улыбающейся хозяйкой.
Чтобы набраться смелости перекусить здесь, надо иметь луженый желудок. Или пол-литра
водки на человека. Впрочем, среди нашей группы был типчик, который все время
норовил нырнуть в первую попавшуюся забегаловку, где он, обжигаясь и смачно хлюпая
мясным соком, мог спокойно умять штук двадцать этих самых бозов (две большие тарелки).
И потом, уже в самолете, доставал из пакета чебурек-другой, припасенный им дня три
назад на черный час, и, сладко щурясь, съедал его. Разумеется не трудно догадаться -
Ваш покорный слуга и есть тот обжора. Вусно же, черт побери, а желудок у мню
действительно луженый.
Хоть бы что.
Только румянец разливается по пухлым щекам, сравниваясь по оттенку с бородой...

С той самой кровожадностью монгольской кухни сталкиваешься в селениях кочевых
скотоводов (хотя селение это сильно сказано, поскольку состоит оно из одной-двух
юрт, ну максимум пяти). Давайте сразу без сантиментов и предисловий.
Барана режут так: его заваливают на спину и делают ножом (я видел простой перочинный)
небольшой разрез сантиметров десять на животе, прямо под ребрами; в него, до самого
позвоночника, запускается рука, которая затем, изменив направление, продвигается к сердцу.
Указательный палец находит главную артерию и рвет ее.
Вот, собственно, и все.
Кровь консервной банкой вычерпывается из вспоротого живота и переливается в кастрюлю.
Ясно, что она потом выпивается, но этого аборигены при нас, щадя наши нервы, делать не
стали. Затем туша свежуется, а мясо разделывается.

Почему- то сами монголы считают этот способ забоя овец самым гуманным и безболезненным.
Ну, им лучше знать, хотя и я не то что крика, даже всхлипа барана не слышал. Все было
просто, страшно и обыденно. Как было сотни лет назад и будет еще сотни.

Монгольская семья, скажем, из пяти человек за неделю в среднем съедает одного одного
с половиной барана, в зависимости от сезона. Деликатесом считается можете морщиться
сколько угодно вареное сало овечьего курдюка и жареные бараньи яйца. Хранят козлиное
и баранье мясо обычно в очищенном от содержимого желудке. Опытный хозяин может вместить
в рубец все мясо одной туши вместе с опаленными и обработанными головой, конечностями и
очищенными внутренностями.

Мясо, как правило, варят но не рассчитывайте на нежную, тающуюво рту баранину: монголы
готовят его почти без соли и совсем недолго, так как считают, что в недоваренном мясе
остается больше полезных субстанций. Их традиционное, как утверждают сами скотоводы,
блюдо хорхог: разделанное мясо с костями слоями бросают в молочную 40-литровую алюминиевую
флягу, слои прокладывают раскаленными в костре камнями, добавляют
немного воды и каких-нибудь специй российского производства. (К слову сказать - намедни
по ТВ показывали приготовление хорхога монголами во фляге - как самую-самую экзотическую
еду - улыбался - там это повседневность.)Закрывают герметическую крышку и
ненадолго ставят на огонь. Посуда, специи все это говорит, конечно, о традиционности, Читать далее...

каюсь, стал я жертвой разнузданной вакханалии по поводу человека-паука и в первый же день вместе с товарищем Е., понукаемый, правда еще и женой, решившей, что нефиг мне домма вечером делать, направился в кино, смотреть шедевр.

Что можно сказать по поводу увиденного? Удивлен я остался. Удивлен в первую очередь тем, что этот фильм по данным проката в первый уикэнд побил по сборам Пиратов Карибского моря-2.

Друг Е. в свей оценке фильма оказался краток: первую половину фильма он боролся со скукой, вторую - со сном. В основном я с такой оценкой согласен. Потому что из двух с половиной часов экранного времени собственно на комикс отвели от силы час. А чем же занимались актеры в кадре еще полтора часа? А херней они занимались, пытаясь придать этой херне черты древнегреческого трагизма и глубокой внутренней драмы.

В фильме пять основных сюжетных линий и одна побочная, сплетенных в вялую паучью сеть. Дам только фабулы, не раскрывая развития и завершения этих веток.

Сюжет первый, любовно трагический. Мэри Джейн и Питер Паркер живут неким гражданско-платоническим браком. С точки зрения Питера их оношения подошли к моменту, еогда пора уже и официально оформить отношения. А вот Мэри Джейн так не думает. У этой дамочки одно на уме успех на Бродвее. И когда этот успех к ней не приходит у нее, на фоне всеобщего обожания в адрес Человека-паука, развивается комплекс неполноценности. А как с подобным борется среднестатистическая американская (да и не только) женщина? Она начинает сушить мозги человеку-пауку, который кто? Правильно, ее парень. Масла в огонь подливает и личность еще одной барышни, связанной с Питером институтско-дипломными делами. Эта барышня обладает довольно кривыми ногами, и вообще корява, но в фильме она - перспективная фотомодель и (что хоть как-то объясняет ее модельный статус с такой-то фигурой), по совместительству, дочка начальника полиции всего Нью-Йорка.
Вот этой сушкой мозгов Спайди Мэри Джейн занимается на протяжении N минут экранного времени, пока сценаристы наконец не возвращают ее в обычное амплуа - приманки, которую злодеи используют, дабы добраться до тушки Спайдермена.

Сюжет второй, о нелегкой мужской дружбе. Помните сына г-на Осборна, а по совместительству Зеленого Гоблина? Так вот, этот самый сын, который был единственным другом Паркера в колледже, винит в смерти свого папы Спайдермена. Понятно, что про дружбу Гарри забыл (еще бы, списывать у Питера теперь нужды-то нет) и одержим жаждой мести за папку. Одержим он этим так, что в какой-то момент погони за паркером аж теряет память, забыв нахрен все, что связано с папой, Спайдерменом и прочими суперделишками.

Сюжет третий, производственно-драматический. У Питера Паркера в газете "Глоб" (или как там она называется) появляется конкурент, желающий занять место паркера на должности "внештатного фотографа Спайдермена". Гадкий редактор продажной газетенки объявляет между Паркером и новичком конкурс на тему "Застукай паука, как преступника и ты в штате". Скажем честно, для освещения такой темы голливудским писакам нужно было пройти литературную школу Советского Союза по написанию производственных драм, а так, КГ/АМ, не больше.

Сюжет четвертый, криминально-трагический. Из тюрьмы бежит пресупник. Это преступник новой, так любимой в последнее время формации - преступник поневоле. Он воровал только лишь для того, чтобы собрать деньги для операции своей дочери. Но благой порыв души этого человека не нашел отзыва у общества, включая собственную жену (только дочка любит папу). Но дочка все еще больна, поэтому страдалец срывается с насиженных нар и рвется на свободу за добычей новых денег. Во время погони он каким-то таинственным образом попадает на секретный полигон и падает в глубокую яму на кучу песка. Одновременно с его падением над этой кучей песка тут же начинается секретный эксперимент (я долго ломал голову, какой эксперимент ставят над кучей песка, но, увы, в голову лезет одна похабщина). В результате эксперимента на свет появляется Песчаный человек, несуразный злодей, готовый расплакаться от своей горькой доли в любой неподходящий момент.

Сюжет пятый, фантастическо-комиксный. На планету Земля из мрачных глубин бездушного космоса плюхается метеорит. Место падения - метров пятьдесят в стороне от целующейся парочки, на поверку оказывающейся... Питером и Мэри Джейн! Из метеорита выплескивается ЧЕРНАЯ-ПРЕЧЕРНАЯ жидкость ртутеобразной консистенции, которая тайком, демонстрируя зачатки разума (так хотелось написать "початки"...) пробирается в личные вещи Спайдермена и даже пачкает святое - костюм паука! Эта бездушная черная дрянь каким-то образом побуждает в Питере все низменное и гадкое, что есть в паркере, как личности и человеке... Спасти свой светлый образ - теперь наипервейшая задача Паука. Вот только как с этим справиться, если с одной стороны его достает истеричная Мэри Джейн со своими заскоками, с другой на пятки наседает ушлый конкурент, с третьей стороны по городу летает туда-сюда песчаный вихрь, воруя сбережения Читать далее...

букументы - это документы, так их называет Егор.

Еще сейчас разговаривал с ним по телефону. Вот такой примерно диалог:
- папа, надо серьезно поговорить, у нас летает муха.
- Егор, ты начинай на нее охотиться.
- Я не могу, она улетает от меня, боится и не хочет со мной воевать.
- А ты к ней подкрадывайся незаметно.
- О! Точно, сейчас пойду убивать эту муху.

Не знаем, что делать с его капризами. Вот уже несколько недель (это те случаи, которые я заметил) Егор может по любому поводу начать истерику. Показательно получилось позавчера. Уходили из детского городка на "Красной площади" (это такой торговый центр в Краснодаре). Он рухнул на колени, и заламывая руки стал кричать "Не хочу!", разбрызгивая фонтан слез. У меня было ощущение, что я присутствую на спектакле, так у него все получилось таетрально. Конец всему положила Софи, рявкнувшая "Замолчи!" после чего замолчал и Егор, и окружающие граждане и гражданки.
Советы, которые нам дают, условно делятся на две группы:
"Не давать ему спуску, не позволять сесть на шею"
"не обращать внимания, само пройдет"
небогатый выбор... да еще при явной уникальности и самобытности каждого ребенка. прямо рулетка какая-то, поле которой - формирующийся характер человека, результат же при ошибке в выборе цвета - жизнь твоего ребенка, то, каким он будет человеком.

забавно, как в зависимости от размеров и веса страны по-разному оценивается участие женщин в государственном управлении.
Какие перепитии, какие красивые фразы и глубокие мысли были высказаны по поводу французских выборов, точнее, участия в них женщины. Первая возможная, но НЕ СТАВШАЯ президентом Франции женщина, как объект новостей, програм, статей, вообще как объект всеобщего внимания была подобна яркому солнцу, в лучах которого затерялись женщины, СТАВШИЕ президентами в той же Финляндии, Прибалтийских республиках, где-то там еще.
Страшно даже предположить, какая шумиха поднимется, если та же Хилари "Блин" Клинтон попрется в Белый Дом. Это будет и "впервые в цивилизованной практике", и "наконец-то мы дождались истинного равноправия полов" и еще много-много другой чуши.

А Руаяль все винят за нервный срыв во время дебатов, а Саркози ставят в заслугу то, что смог проявить выдержку, заявляя при этом о его пяти психологах, готовивших паренька к дебатам... Так что же это получается, достоинства кандидатов поределяются не умом, опытом, знаниями, а умением вывести своего оппонента из себя и не дать ему вывести тебя? Выход в свет неизвестной ранее большинству профессии - политпсихолог.
Следовательно, ничего во Франции и не изменится? Хотя Саркози частенько говорит о том, что надо дружить с США?
Эх, надо им буйных от Тимошенки туда послать, воду мутить

1. Ритейлеры (что бы это ни значило) активно включились в бойкот Эстонии. Смущает то, что этот благородный порыв нивелируется тем, что эстонских продуктов в их сетях не так уж много. Посему патриотизм получается какой-то не жертвенный.
Хочеся увидеть, как бездушное хамство эстонцев у себя на родине повлияло на наши родные российские власти (я имею в виду случившееся в Химках).

2. Три дня без жены прошли нормально. На второй день в гости завалились друзья и было устроено застолье в псевдо-украинском стиле: к водке было три сорта сала, остатки какой-то колбасы, кажется, был сыр, были малосольные и сильносольные огурцы, вареные яйца. Водки откушали славно, так славно что я с непривычки (подтвержденные полтора литра коньяка на юбилее тестя в марте не считаются) на следующий день помирал от головной боли. Не умер и вечером даже почти тем же составом выбрались в боулинг. В боулинге мне вдруг захотелось отведать молочного коктейля и я не смог себе в этом отказать. Выпил два. Вчера продолжил и выпил еще два. Че-то поперло меня от молочных коктейлей...

3. А еще вчера в развлекательном центре наткнулся на новый тир. Оружие - воздушки, имитирующие реальные западные стволы. Стрельба ведется по видеоизображению, проецируемому перед стрелком. На выбор существует огромое количество мишеней, вплоть до живых персонажей (террористы в самолете и прочие варианты). Вобщем, на статической мишени набрал 96 очков из 100 (10 выстрелов). рад был до усрачки

Кто он, современный российский отец? Это - Я.
Жена на море с тусовкой на три дня, а я - дома, с ребенком, да еще во вторник на Первомай!

Ребята, какой я фильм посмотрел классный! Блин, эмоции после просмотра до сих переполняют так, что описать в традициях сдержанного эстетства не получится.
Фильм называется «Полный облом». Совсем недавно был в кинотеатрах, но это фильм не для киноэкрана, это фильм для домашнего просмотра. В ролях Дэвид Швимер (один из «Друзей», тот, который с вытянутым лицом, муж лесбиянки и брат (по сериалу)Корни Кокс), Саймон Пегг, тот, что зомби по имени Шон, и какая-то Элис Ив (без понятия, кто такая, но мне ее игра понравилась).
Итак, для затравки:
Швимер в роли уволенного преподавателя. У чувака докторская степень, однако он уволен и ищет работу. Находит ее в крупном телекоммуникационном информационно-справочном центре (типа нашей 09, только вопросы можно задавать о чем угодно). Там он работает ровно один день и его уже вечером увольняют. Правда, за это время он успевает понравиться другому работнику центра (Пегг) и тот зовет его в долю в одном гнусненьком дельце (тут я засомневался в сюжете первый раз: знакомы всего день и он уже зовет в дело незнакомого в принципе человека). Мотивация: Пеггу нужны деньги для операции дочки, которая может в течение года ослепнуть. Швимер, человек предельно честный, счастливый в браке (его жена к тому же еще и окружной коп, он - отец замечательной белокурой дочки), хоть и безработный, и вообще правильный во всем, вдруг соглашается… тут я во второй раз засомневался в сюжете, было это как-то… натянуто, что-ли: добропорядочный американец, интеллигент, пусть и уволенный, и вдруг принимает предложение поучаствовать в пресуплении?!
Всего-то и делов – пока Пегг будет шантажировать одного добропорядочного пастора ставшими известными ему сведениями о том, что пастор любит порносайты с несовершеннолетними, Швимер обеспечит Пегга алиби, рассказывая всем в пабе, что видел Пега на местной автозаправке, где (вот изюминка плана!) слепой автозаправщик-старик.
В момент обсуждения плана к заговорщикам присоединяется девица, знакомая Пега, тоже та еще штучка, судя по ее поведению и идеям.
И вот, жена-коп уехала на работу, дочка мирно спит в кроватке, Швимер идет в бар, Пегг – к пастору, шантаж начинается и…
А дальше я настоятельно рекомендую посмотреть этот фильм. Я давно так не ржал, глядя первую половину, а то и две трети фильма. И я давно не был так удивлен фантазией сценаристов, досмотрев финал. Помните про мои первые сомнения в сюжете? Так вот, финал снимает все сомнения, в том числе и те, что финал будет штампованным, предсказуемым и голливудским, как в обычной комедии положений и ошибок. Хрен с маслом!
Блииииииин, это самый классный фильм с точки зрения сюжета и отыгрыша актерами своих ролей за хрен знает сколько времени!
Фильм не производит впечатление дорогого, все происходит в провинции, затрат на декорации – 0, затрат на суперзвезд – 0 (все-таки звезде телеэфира Швимеру далековато до суперзвезды Голливуда, а Пегг сейчас только раскручивается; правда в эпизоде играет Мими Роджерс, но и она уже выходит в тираж). Но. НО! Блин, НООООООО!!!!! Играют они бесподобно – тот случай, когда все гениальное просто.
Фильм сначала веселит и смешит, но своим финалом он заставил лично меня некоторое время просто сидеть и бездумно пялиться в титры. Вот это фильм!