вчера отпросился с работы, болею, думал отлежаться. И наконец-то добрался до "Твин Пикса"!! О Боги, спасибо Вам за насморк!
Что еще приятнее, что за просмотр сериала уселась и София. Видимо решила, что уж лучше смотреть с мужем его древний сериал, чем лицезреть спину супруга за монитором. Но факт: она на сериал присела плотно. Когда я уснул в час ночи, он без меня посмотрела еще три эпизода.

вчера раскопал книгу "Оккультный Гитлер". Листал фотографии, там есть фото плаката НСДАП на предвыборной кампании конца 30-х годов. Тема плаката - борьба с коррупцией. Забавно.

местный "ненавязчивый"сервис ненавязчиво предлагает написать на такую популярную тему, как фильм "Бесславные ублюдки". Ну что ж...

Как и всегда, есть форма и есть содержание. Форма, это то, как выглядит и преподносится объект, содержание - его смысловая нагрузка.

Так вот, форма подачи убдюков меня восхитила. были в кино в пятницу, я болею, мне паршивенько так было в пятницу, работа подсиропила задание на субботу, сеанс был в 0.20 и идет фильм 3 часа без малого, а не только высидел, но и не чувствовал ничего кроме интереса "а что же дальше?" В фильме бездна всяких намеков, смешение жанров, рваный ритм, когда долгую и напряженную, как провода ЛЭП, беседу завершает ураганный экшн на полминуты, куча многого другого.

А вот содержание... Ну, если это назвать бредом сивой кобылы, кобыла наверное обидится. Словечки Тарантино о том, что он снял сказку о том, чтобы евреи сделали с Гитлером, - бред не меньший. Самое страшное, что фильм этот будут воспринимать всерьез. Например, то, как отряд из восьми евреев поставил на колени Вермахт во Франции и их не могли поймать; или то, как одна еврейка сожгла в своем кинотеатре Гитлера и всю верхушку Третьего рейха (почему-то за исключением Гиммлера, может Тарантино просто не знает такого лидера нацистов?); или то, что по фильму получается, что вся Вторая мировая война свеласьк попытке придурковато-опереточного Гитлера извести на корню еврейскую расу. Может быть все дело в том, что в оккупированной Европе на всех остальных распространялись всяческие конвенции, и только евреи оказались вне закона (ну, еще цыгане, пожалуй)? Может быть, начни Гитлер резать и жечь французиков, янки и бриташек так, как вырезались и выжигались белорусские деревеньки, взгляд на войну даже у такого любителя фарса, как Тарантино, был бы немножко иным?

Имя Тарантино сделает наверное свое дело и этот фильм еще долго будет в мировом информационном поле. А кто-то даже решит что и впрямь, Гитлер сгорел в кинотеатре вместе со всей своей камарильей. Хотя, конечно же, Тарантино всего лишь подшутил, да? Над всеми теми, кто слишком уж серьезно относится ко Второй мировой войне, да?

Сам фильм, когда он выйдет в лицензии, я наверное, да нет, не наверное, а точно куплю. Он хороший, сам фильм. Просто мысли у меня после его просмотра грустные. И немцев жалко. А партизан - нет. Вот ведь парадокс. А отрывки из фильма "Гордость нации" почему-то у меня ассоциировались исключительно с "Коммандо" и "Рэмбо"))))

Все меньше и меньше во мне любви к окружающим меня людям. Уродов, как я замечаю, вокруг все больше и больше. Не исключаю, что сам я тоже в категории уродов, но в последнее время меня все меньше и меньше заботит мнение обо мне окружающих.
Причина до банального проста - видимо, я преодолел какой-то возрастной рубеж. До этого рубежа в душе еще нет-нет, да и бушевали романтические порывы, желание делать добро неизвестным людям и всему миру, еще какие-то пережитки юношеского максимализма.
А сейчас хочется посылать всех нах. Просто подзаебало быть понятливым, стараться разобраться в чем-то или в ком-то, быть вежливым и не агрессивным. Из-за всяких долбанных уродов я прихожу домой вечером и весь накопившийся негатив почему-то оказывается выплеснут на моих родных. Сдерживайся, не сдерживайся, но каким бы сдержанным ты не был, гнев и агрессия все равно найдет щелочку, все равно то на сына прикрикнешь, что с женой ругнешься.
Вот единственные, перед кем должно быть стыдно за себя. Сын, жена, родители, друзья. А им почему-то достается за всех. И так от этого погано на душе, слов нет. Кто чем справляется. Кто - алкоголем. Кто- хобби каким. Каждый предоставлен сам себе, и нет права даже на ошибку, а ты их плодишь и плодишь, эти ошибки.

Как, наверное, хорошо быть быдлом. Быдлом не в смысле пролетарского происхождения. Ведь быдло - это не обусловленный происхождением статус, это состояние жизни с целью удовлетворения простых запросов, жизнь в рамках четко видимых и одобряемых границ. В этом смысле быдлу живется легко. Главная, прямо - таки воздушная легкость быдлячьего бытия заключается, как мне кажется, в отсутствии критического взгляда на самое себя, изначальное признание собственной правоты и собственного права поступать так или иначе. Высунулся в окошко своего сраного автомобиля, заорал, что есть мочи в адрес другого матом и поехал себе дальше (хотя сам подрезал); подошел к какому-нибудь окошку и буром без очереди; пихнул пузом прохожего, добавил словесного пиздюля и пошел себе дальше, гордый от осознания собственного вселенского пупизма.

Давно заметил, что умение написать про хороший фильм хороший отзыв - это истинная проверка эпистолярных умений. Потому что тяжело лично мне про хорошие фильмы писать. То ли дело фильм неудачный а то и просто дебильный. Тут и постебаться, и поиздеваться можно от души и все будет к месту.
С хорошим фильмом все стократ труднее. Ну не писать же в самом деле про глубину образа, достигнутую актерами, про искусство оператора и уникальный режиссерский стиль. Скушна.
В общем, посмотрели вчера два фильма. Первый - и по порядку, и по удовольствию от просмотра, "Мальчишник в Лас-Вегасе". Фильмов на эту тему - ну просто вагон с огромной телегой. Начиная от "Мальчишника" с Томом Хенксом, заканчивая парой-тройкой совсем уж современных, причем диапозон жанров вплоть до черной комедии, когда разбитные гуляки (не помню название фильма) на мальчишнике проститутку в усмерть укатали (это не порно, там даже Камерон Диаз играла, кажется).
Но это определенно первый в моей зрительской практике фильм, в котором нам показывают не сам мальчишник, а то, как главные герои пытаются вспомнить, что же они натворили такого ночью, что поутру не могут найти собственно жениха, в президентском номере-люксе все разбито в щепки, в туалетной комнате живой тигр, по номеру "порхают" куры, а в шкафе плачет полугодовалый малыш. Ах, да, еще у одного их них нет зуба (у дантиста, кстати сказать), пропал раритетный мерседес какого-то махрового 60-го года невестиного папы, а у третьего на руке бирка госпиталя.
Поразительно, но к началу финальных титров ответов будет найдено лишь на часть вопросов. А и не в этом дело. Главное, что они найдут пусть чуть пригоревшего (на солнцепеке) жениха, вернут тачку, смогут разобраться с педиком-китайцем, даже не зная, какого черта он до них докалупался, выяснят, что один из них, тот, который собрался жениться следующим, уже женился, ну и решат кучу проблем помельче. Включая проблему с Майком тайсоном, которого в этом фильме играет... Майк Тайсон.
Это фильм, в котором все внимание уделено не причине, а следствиям. И следствия оказываются смешными даже без знания причин.
Мне фильм кроме прочего запомнится еще двумя моментами.
Первый - это напутствие свекра бюдущему зятю. "Все, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе. Кроме герпеса."
Второй, это то, как вольно или не вольно, но создатели фильма обстебали тему холокоста. Есть в фильме момент: один из парней рассказывает, как он тоже собирается на завтрашней свадьбе сделать предложение своей подруге. И демонстрирует компаньонам кольцо с брюликом, говоря про то, что это кольцо его бабушки, которое она сохранила через весь холокост. В этот момент мне захотелось выключить плеер. Ну что такое в самом деле! Куда ни плюнь, везде холокост! Уже в комедию про мальчишник в Вегасе его засунули! Но дальше последовала шикарная фраза одного из главных героев - "А я не знал, что во время Холокоста кольца раздавали..." Герой этот - придурок и явный психопат, но ситуацию он конечно спас. Слава Богу, больше в фильме никаких общественно-плитических тем не затрагивается. Даже тема расизма отсутствует начисто.
Закругляюсь: море удовольствия, отсутствие напряга, все актеры к месту, весь фильм смотрится на одном дыхании, разрывов и провисаний по ходу повествования нет. Очень смешно, на мой и моей жены вкус.

Второй фильм - "Розовая пантера-2". По правде говоря, я не помню первую часть (хоть и смотрел), но вторая мне понравилась еще меньше. Кто смотрел старую розовую пантеру, волей-неволей будет сравнивать Питера Селлера и Стива Мартина. При всем уважении к Мартину, он безнадежно проигрывает Селлеру. Инспектор Клюзо - это апогей контраста между серьезностью поведения и ситуациями, куда эта серьезность затягивает. У Селлера эта серьезность была самой что ни на есть натуральной. Это, знаете, такая старая комическая школа немого кино, где на какого-нибудь простофилю сыпятся удары судьбы в виде мешков муки на голову, а он при этом стоит, весь из себя такой стоический, в муке, и с серьезным лицом продолжает что-то делать, как ни в чем не бывало. А Мартин своего Клюзо всего построил на ужимках, причем каких-то обезьяньих. Нарочито - ужимисто серьезный Клюзо с лицом престарелого американского комика... Это при том, что я фильмы с Мартином всегда любил, а "Отпетые мошенники", "Ты - это я" и "Сержант Билко" считаю золотым фондом 80-хи частично 90-х.
Из остальных персонажей запомнилась Айшвария Рай. И это при том, что составчик актерский был весьма и весьма! Джереми Айронс, Энди Гарсиа, доктор Октопус из "Шоколада", Жан Рено, Джон (или Джим?) Клиз... Но как-то они не утруждая себя поучавствовали в фильме, не напрягая своих талантов. Может, конечно их слегка придерживали, чтобы Клюзо не затмить, не дай Бог? Но зачем тогда актеров такого уровня приглашать? В надежде поднять кассу? Парадокс получается: пригласить хороших актеров и не дать им играть хорошо? Поэтому на фоне отсутствия актерского куража побеждает чистая и незамутненная красота Рай, которая единственная и осталась у меня в памяти Читать далее...

Отпуск закончился. Я на работе.
Меня от работы кошмарно воротит.

Жизнеутверждающее начало следующего периода моей жизни до следующего отпуска, ничего не скажешь. Ну, если предполагать, что на работу тянет, когда ничто другое не складывается, то могу с уверенностью сказать - отпуск удался на славу.
Побывали мы в Турции. Раньше, при советской власти, была пословица: курица не птица, Болгария - не заграница. Теперь смело можно менять Болгарию если не на всю Турцию (нафик нам курды и армянский геноцид), то по крайней мере на Анталию.
Какие есть основные слагающие хорошего отдыха? Их немного в принципе. Это хорошие отношения внутри семьи, хорошая компания, хорошее место отдыха. У нас это было.

Фотки будут позже. Вчера, в первый день работы, я был не в состоянии ничего делать. Как это и случается, не злоупотреблял две недели, зато в крайний день отпуска съехал с катушек. А все она, канистра вина...

интересно, что заставляет русских туристов изъясняться с турками на ломаном русском языке? с добавлением всех известных со школы английских слов? Загадка... Это при том, что турки прекрасно понимают русский.

Наибольшее потрясение - это море. Чистое и пронзительно синее. Но соленое настолько, что щипет глаза и разъедает нос. За все надо платить.

Такой отдых развращает. Вместо тренажерного зала и теннисного корта - ultra all inclusive и бар с бассейном. За неделю прочитал две страницы в книжке, которую брал с уверенностью ее дочитать на досуге. Вместо здорового питания длинющие столы с огромным количеством еды. С тоской осознал, насколько изменились приоритеты - вместо отварной говядины горькое сожаление по поводу того, что так и не удалось попробовать все, что было.

Удивительное рядом. Два года мечтаю прыгнуть с парашютом. Попал в Турцию - ушел под воду. Теперь это главное ощущение кайфа. Плывешь себе под водой и начинаешь лютой завистью завидовать Ихтиандру. Дурак, чего на сушу полез? Но самый кайф, от которого сердце ходуном пошло - это возможность дышать под водой. Мне не так давно стали сниться сны, где я дышу под водой без акваланга. Просыпаешься и хочется даже проверить - а вдруг, вдруг можно?! так вот, несмотря на то, что дышать получается только благодаря аквалангу, сам факт дыхания под водой меня сбил с катушек. Ощущение один в один, как из сна.

В Японии ощущение заграницы было сильнее. Не было соотечественников на каждом углу и за каждым столиком, было чувство, как-будто ты какой-то Марко Поло в окружении туземцев (хотя туземцы из японцев с их техническим прогрессом никакие, а Марко Поло добрался вроде бы только до Китая).

Правы те, кто дает совет торговаться. Я и торговался. Правда, от суровой необходимости, а не от любви к искусству. Порвался сланец и я поперся в магазинчик при отеле, где торговала товаром довольно миловидная турчанка. Правда, вся ее миловидность куда-то испарилась, когда она мне назвала стоимость сланцев. 40 долларов за пляжные тапки?! Вот ведь уродина! торговались чуть не до драки. Наивная, она решила преподать мне урок экономики. "А вот у Вас сколько сигареты стоят?"
- Да я не курю, и вообще, я шлепки покупаю, а не сигареты.
-Нет, вот Вы скажите, сколько у Вас сигареты стоят.
- Да не курю я, мне шлепки нужны!
И все-таки она произнесла свой спич про сигареты. Вот в России сиграеты стоят примерно доллар за пачку. Но в курортной зоне они же стоят дороже.
Видимо, у них тоже кто-то учит, как торговаться с русскими, и пример с сигаретами там видимо ключевой фактор торговли.
В общем, отторговал я половину суммы. И все равно было ощущение, что меня провели. Поэтому чаще всего, попадая в их магазины, я ненавязчиво искал шлепки и смотрел на ценники (где они были). Оказалось, что даже (даже!) в дюти фри пляжные тапочки примерно столько и стоят.

На территории отеля было много котов. Тамошние коты существенно превышают в размерах российских. И что интересно - на территории нашего отеля пребывали коты исключительно с отрезанным кончиком левого уха. Видимо, так устанавливается их принадлежность по отелям. Интересно, подумалось мне, в этом отеле отрезают кончик левого уха. В соседнем, наверное, тоже как -то метят своих. И в соседнем соседнего... Интересно, а что отрезают коту, если во всех остальных могли уже отрезать кончики ушей, хвостов?* Что им отрезают?

- Егор, просыпайся, пора в детский садик.
- Па, ну пять минуточек дай поспать.
- Не буди во мне зверя!
- (заинтересованно) Какого?
- Ну, не знаю, тушканчика.
- (облегченно) а, тушканчик не страшный.

Это цитата сообщения Chusha Оригинальное сообщение

картинко есть



картинко есть
[451x642]

Это цитата сообщения Pekshin Оригинальное сообщение

Пилотажная группа "Лебеди" (фото)



Смотреть далее...

Ну вот, дождался. Посмотрел фильм "Нерожденный". Ну... не то, чтобы прямо посмотрел, а так, начал смотреть. Потому что где-то на 30-й минуте принципиально заявил жене, что дальше смотреть не буду, потому что боюсь до усрачки.
Фильм пугает. И досмотрю я его только при свете дня, и, возможно, выпив для храбрости.
В этом фильме пугать начинают уже с меню диска. Мы когда нажали пункт "настройки", вдруг на экране на секунду возникло лицо страшного мальчика, которое сопровождалось истошным чьим-то воплем. Представьте, валяетесь Вы на диване, лузгаете семечки, болтаете со своей половинкой о том-сем, и вдруг с экрана лицо страшного мальчика и вопль. Я конечно не усрамшись в тот момент, но по ногам промчались табуном вполне реальные мурашки.
Ну а дальше понеслось. Главной героине снится страшный сон про страшного мальчика. Другой мальчик, не такой страшный, и с которым главная героиня сидит в качестве бэбиситера, звонким детским шепотом говорит ей, что Джамби хочет родиться прямо сейчас. После чего младший полугодовалый братик этого нестрашного реального мальчика таинственным образом задыхается и если бегающие в кадре люди не понимают, в чем дело, то уж нам-то режиссер фильма щедрой россыпью выдает намеки на то, что этот малыш не просто так задохнулся, а к этому приложил руку Джамби.
Главную героиню по-прежнему мучают кошмары, к которым теперь добавляются видения наяву. То она надписи видит, где "Jumby wants to born now", то обыгрывается затертый до дыр штамп с отражением в зеркале за спиной героини страшного мальчика (видимо, он и есть Джамби). Причем, я не могу не отметить, штамп с зеркальным отображением разыгран на 5. Представьте, что героиня в течение пяти минут экранного времени несколько раз подходит к шкафчику в ванной, (ну знаете, стандартный киношный шкафчик над раковиной, с зеркалом-дверцей, который открывают главные американские герои, когда хотят выпить антидепрессантов). Я-то не профан, я сижу и жду, когда же страшный мальчик появится в зеркале за спиной героини. А он не появляется! Сволочь, нету его! И вот я, убаюканный ситуацией, в какой-то момент перестаю ждать мальчика и естественно, блять, он тут как тут! Девушка открывает в очередной раз ящичек, а этот маленький гад внутри, невообразимым образом скрученный, с этой мертвецки бледной кожей, чернющими кругами под глазами, смотрит пронзительно голубыми глазами и ракрывает свой рот, который растягивается, как гуттаперчивый, снова истошный крик... и мои многострадальные ноги, по которым в очередной раз нечется табун мурашек...
Дальше было больше. Выясняется, что у девушки был оказывается неродившийся близнец, была таинственная и запутанная история смерти матери и куча чего еще, что уже попадалось мне и в других фильмах, но здесь подано по новому, по крайней мере для меня.
Вобщем, я сломался на 30-й минуте и уснул. София продержалась чуть дольше, но в конце концов страшный мальчик достал и её. И немудренно - то он появляется в виде отражения в зеркале на старой газетной фотографии, то на героиню в туалете полчища муравьев набрасываются... какой нормальный человек это выдержит в час ночи?!
Вывод: Этот фильм на мой неискушенный взгляд пиздец до чего страшный гибрид "Зеркала" и "Звонка". С зеркалами все понятно, в них он проявлялся. Аллюзия со "Звонком" более тонкая. Есть намеки и на другие фильмы (например тема про нерожденного близнеца обыгрывалась у Стивена Кинга, в фильме про писателя одного).
И конечно же, не могу не отметить, что вместо девочки с грязными волосами народ пугает страшный мальчик без одной синенькой рукавички. Реально пугает, ничего для этого не делая, а просто появляясь в кадре. По сравнению с ним, Демьен - жалкий вакуумный лохоотсосник, а мальчик из "Шепота" и вовсе, чмо детсадовское.
Я доволен.

чужой счет - одна из самых привлекательных штук. Особенно если решать за этот самый чужой счет свои проблемы.
Не, я не буду говорить про всех этих участников финансовых пирамид, "обманутых дольщиков" и прочих граждан и гражданок, которые сначала ведутся на халяву, а потом вдруг решают, что государство им должно что-то компенсировать. Это тема спорная, тут такого можно накрутить и про ответственность государства, и про отсутствие правовых механизмов защиты граждан (что опять таки и есть ответственность государства) и т.д. и т.п. Просто всех людей можно в рамках данного поста разделить на две половины: тех, кто живет по принципу "мне все должны", и тех, кто живет по принципу "все зависит от меня". Вторые мне больше симпатичны, честно говоря.
так вот, речь не о них. Речь о российском союзе кинематографистов. Они что удумали? Они лоббируют установление нового налога: на аудио и видеозаписывающую бытовую технику. Платить сбор по замыслу этих славных творческих работников должны будут предприятия-изготовители.
Не, ну не охуели? Я прошу прощения за свой матерный язык, но иногда полезнее сразу вот так обрисовать ситуацию, чем долго и нудно расуждать про "за" и "против".
А налог этот, благая, бля цель, будет чуть ли не призван компенсировать потери от воровства интеллектуальной собственности. Опять же по замыслу этих товарисчев.
Я даже не буду приводить разумные доводы "против". Их много, вот только разумные доводы тратить на такое блядство - велика блядству честь.
Все просто - чужой счет. Не самим бороться за свои права, а заставить других опатить свои расходы.
И что дальше? Химические заводы предложат ввести налоги на воздушные фильтры, которые, налоги, будет предложено направить на компенсации заводам за соблюдение природоохранного законодательства? А то ж, че ж, отечественного производителя защищать надоть.

Это цитата сообщения М0ЛЧУН Оригинальное сообщение

Причины массовых аварий на юге России



[500x332]
Последние перечисления аварий впечатляют: автобусы в Ростовской области, Краснодарском, Ставропольском краях, теперь еще, до кучи шесть машин, в Дагестане. Общее количество погибших только за последнюю неделю в крупных ДТП составило почти 50 человек! И, как выясняется, часть из них - новички за рулем.
На самом деле, все причины аварий лежат на поверхности.

Машины стали действительно массовыми. Резко увеличилось число водителей, которые имеют минимальный опыт и никаких навыков поведения в экстремальной ситуации. Добавьте к этому то, что современные автомобили действительно убаюкивают своей безопасностью и укачивают комфортностью на дороге.
Теперь к этому приплюсуем повышенное нервное напряжение, охватившее общество в последний год. И добавим лето, как пору расслабления.

В итоге, время моментальной реакции на нестандартную дорожную ситуацию возрастает в несколько раз. При этом еще стоит учитывать тот фактор, что любая авария имеет скрытые причины, и водители, которые непосредственно попали в ДТП, могли просто сталь невольными участниками процесса.
[500x332]
Ну, например, некая машина "А" решила внезапно уcкориться и совершить обгон. Водитель автомобиля "В" заметил маневр в момент его совершения и инстинктивно дернул рулем. Водитель машины "С" вообще заметил маневр только водителя В и реагировал исключительно на его действия. Ну, а водитель "Д" уже стал непосредственным участником ДТП, так как реагировать на действия "А" и "В" он просто не успевал.

Грубо говоря, водитель автобуса или грузовика, смещаясь, чтоб уступить место для обгона или самому обогнать, потом должен стабилизировать свою машину. В некоторый момент грузовик-автобус займет большую часть дороги, почти поперек проезжей части! Для всех остальных участников дорожного этот маневр должен быть приоритетным для внимания, ибо многотонную машину гораздо трудней стабилизировать! Надо сконцентрироваться на маневре крупнотоннажного автомобиля и предполагать действия водителей идущих рядом машин!
[500x332]
Это обычные, стандартные ситуации на трассе, но в жару, в нервном возбуждении, ночью, при усталости, расчет действий соседских машин занимает больше времени и часто бывает ошибочным. Быстрая езда по современным дорогам напоминает игру в шахматы, только "шахматисты" своими ошибками теряют не фигуры, а собственные жизни. Запомните - ни одна пара лишних часов на повышенной скорости не стоит здоровья близких людей!

Что делать?
Однозначно – неопытным водителям отказаться от езды ночью. Как бы они уверенно себя не чувствовали, как бы уже не привыкли к своему автомобилю, у них еще нет опыта быстро реагировать на нестандартные дорожные ситуации, которые ночью увеличиваются в несколько раз. Ночью у многих выше скорости, ибо отсутствуют гаишники на дороге, поэтому должна увеличиться скорость принятия решения. Правильное решение приходит только с опытом.

Обязательно отдыхать. Как бы вам ни казалось, что вы себя неплохо чувствуете и можете проехать еще сотню-другую километров, при первом зевке, первом признаке слипания глаз, немедленно остановитесь и отдохните! Иначе вы рискуете проснуться в обочине или не проснуться вообще!
Курортники, постоянно помните о том, что вы едите на курорт, а не участвуете в гонках! Думайте о близких, детях, женах, сестрах, матерях, что едут с вами в машине! Ваша бравада может принести им только вред! На горных серпантинах ОБЯЗАТЕЛЬНО выполняйте предписания всех дорожных знаков!
[500x374]
Все остальные – обязательно снижайте скорость заранее при возникновении даже на горизонте нестандартной ситуации! Любой маневр любой машины – повод для водителя перенести ногу с педали газа на педаль тормоза! Помните о том, что рядом с вами на дороге неопытные автомобилисты, их действия предсказать не сможет ни один профессионал! Думайте вперед на четыре-пять машин, а не сосредотачивайтесь на обгоне впереди идущей!

И - еще раз – лишний раз притормаживайте. Всегда помните, что скорости, на которых вы сейчас передвигаетесь, гораздо выше, чем те, которые были еще 10-15 лет назад. Машины стали другими, должны измениться и их водители.

Настроение сейчас - рабочее

Ну, это, вот значит, переполняемый гордостью, и все такое, выкладываю эту вот фоточку. Знающие люди поймут ее ценность для меня.
[700x525]

НУ, че, в жизни перемены настали. Я понижен в должности на одну ступеньку и теперь опять, как и полгода назад, заместитель насяльника. Радует не только то, что теперь у меня появится больше свободного времени, меньше поводов для стрессов (может даже пройдет тик на левом глазу), и меньше ответственности, но и то, что в отличие от многих других коллег мною понижение в должности было воспринято, не как катастрофа, крушение жизни и проч., а как текущее рабочее явление, которое в общем и целом мало что меняет в моей жизни.
Если же сказать не столь заумно и многобуквенно - слава Богу, я теперь просто передохну от этой никогда не прекращающейся гонки по кругу. А так как миллионер я только виртуальный, то смена должности не принесла мне никаких финансовых потерь, кроме как в зарплате, но и в ней потерял я немного.
София настояла на поездке на море. Я согласился. Обещалась хорошая компания, море, и романтика в палатках (пьянка на свежем воздухе). Компания оказалась отличная, море тоже оправдало ожидания, а вот с палатками получилась фигня.
Создатели культового советского фильма "3+2" люди бесчестные и подлые. Они создали гимн дикарскому отдыху, наградили "дикарей" красивыми лицами и телами советских суперзвезд кино и представили палаточный отдых вершиной индустрии отдыха. Это все вранье! Люди, не верьте фильмам.
Суровая действительность автокемпингов пахнет туалетом с хлоркой (подходит ли слово туалет к сооружению с дыркой в полу и кучками хлорки среди мммм, скажем так, луж естественного происхождения?).
Суровая действительность автокемпингов щеголяет внешностью постоянно пьяных краснолицых и старадающих от южного солнцепека помятых алкоголем здоровяков с барабанами вместо животов и несменяемыми шортами.
Суровая действительность автокемпингов превращает палатку в орудие пытки духотой; ночью же это какое-то садистское устройство вроде силков, из которого решительно невозможно выпутаться и вырваться в ночь пописать. Зато этот опыт научил меня не пить много на ночь и всегда оставлять открытыми все отверстия в палатке. Ну и конечно те два часа, что я потратил на разбор-сбор палатки, каленым железом выжгли мой мозг.
И все же, несмотря на все попытки автокемпинга испортить нам отдых, он, автокемпинг, обломался. Во-первых, компания и в самом деле оказалась отличная (я бы даже сказал, фееричная). Во-вторых, море было и чистым и прохладным. В-третьих, наш мальчик получил тонну удовольствия - ведь когда тебе пять лет, отсутствие сплит-системы и "ro-o-o-om servise" вообще незаметно, писать можно под любым деревом или в море, а питаться мороженным, сухариками и соком.
Вот только бедная наша жена и мама! Ей было наверное тяжелее всего, но это другая история))))

что случилось с дневником? что за нововведение? Как вернуть старый интерфейс?

снова и снова приходят на ящик предложения дружить. Включите пользователя Х в число своих друзей, и он включит Вас в число своих. Бартерная дружба. Дружба по бартеру.

В среду был в нашем краевом суде на президиуме. И, стоя в коридоре в ожидании вынесения судебного акта, разговорился со своим оппонентом по процессу. Тот в ходе беседы вдруг спросил:
- а хотите знать, что о Вас говорят в городе?
-Конечно хочу, - ответил я, но на всякий случай уточнил: "Точно про меня?"
- Точно, точно, - заверил собеседник, - о Вас говорят, что за решение вопросов Вы берете миллион долларов.
Я возликовал! Миллионер, я долларовый миллионер - билась в черепной коробке мысль, а внутренним взором я видел себя на веранде своего трехэтажного бунгало где-то в районе Мальдив и видел, как ко мне на вечеринку спешат Бред Питт с Анджелиной, Рассел Кроу, Розарио Доусон и прочие симпатичные мне люди.
- Правда теперь, после нашего разговора, я вижу, что Вы не такой. - вдруг донеслось до меня откуда-то и... я снова оказался в коридоре краевого суда, в компании адвокатов, истцов, ответчиков, старых скамеек, фотокартин на стенах и своего собеседника.
- Разорен. - обухом стукнуло меня по затылку, - Я - не такой.

p.s. суд мой собеседник проиграл.

— «Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?» (Кристина Агилера — певица)

— «Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде» (Бритни Спирс — певица)

— «Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу» (Грег Норман — гольфист)

— «Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного» (Мэрайя Кэри — певица)

— «Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется» (Линда Евангелиста — модель)

— «Единственный счастливый актер — это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой» (Сильвестр Сталлоне — актер)

— «Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне» (Джессика Симпсон — актриса)

— «Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни» (Брук Шилдс — актриса)

— «Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке» (Бритни Спирс)

— «Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет» (Анджелина Джоли — актриса)

— «У меня хороший вкус. Он врожден в меня» (Дэвид Хасселхоф — актер)

— «Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость» (Алиша Сильверстоун — актриса)

— «Думаю, Бог — это гигантский вибратор в небе… пульсирующая сила невиданной энергии» (Дэвид Аркет — актер)

— «Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии)

— «Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв» (Дон Кинг — промоутер в боксе)

— «Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива» (Вайнона Райдер — актриса)

— «Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен — единственный, кто меня понимает» (Роберт Келли — певец R’n’b)

Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение

страшнее кошки зверя нет!



окончание карьеры Бэтмена..

.
[196x370]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Из скайпа.



У Александра Рубеновича квартира с видом на президентский дворец. А через двор окна Раймонда Паулса. Если из форточки в туалете вылезти примерно на метр, видно как известный композитор ходит по кухне в ситцевых трусах. Александру Рубеновичу повезло с соседями, кругом интересные, приличные люди.

Композитор Паулс однажды делал ремонт. И вынес свои двери на улицу, постоять. Раймонд Вольдемарович думал, никто их не обидит. Ведь кругом приличные, интересные люди.
А Саша пошёл и стырил двери Паулса. Ночью. И теперь хвастается, какие у него в дому породистые, с отличной родословной двери.
Этот поступок связан с широтой армянской души. Саша почёл за честь поставить себе двери известного человека.

Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый.
И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты, и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюха, сказал «О Боже» и спрятала назад в шкаф.

Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом жопа. У него жена русская. Он раньше был лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной.
И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу – мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётьки могут.
Теперь она зовёт его ласково - латышская морда.

Вообще, интимные традиции в каждой семье бывают очень необычные.
В Америке в 30-х годах решили исследовать постельную жизнь населения.
Объявили опрос. Кто хотел, мог анонимно написать в каком месте у его Джессиики Главная Кнопка и сколько раз в неделю можно её давить.
Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний.
Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога.
Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи.
- Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно...
А оказалсь, что оторвать люстру – это у них только прелюдия.

Знакомая девочка с радио рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором:
- Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!».
И я ей верю.