Мухобойка с отверстием 1x1 см и
надписью: "Дайте мухе шанс".



- От меня муж ушёл!
- К женщине?
- К маме!
- Вот извращенец!



Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!



- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

А то вот что получится.
[640x480]

- Слишком много слёз было от смерти Чиполино, …говорили, сразу заройте,
а вы переодеть, переодеть …



Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят
зрители с музыкальными инструментами?"



Объявление: делаю маникюр, педикюр, эпиляцию, умываюсь,
одеваюсь и иду на работу.



- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы.


Объявления:
- Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
- Вывожу татуировки купанием в Москва-реке
- Меняю лицо прогулкой по Бирюлево



- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете
свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете,
я мотор не сыграю?



Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...



- Открытием кинофестиваля явилась кинолента немецких
киношизофренистов «Усатый дрянь».

Будь как дома, соответственно... воть...

Это вот Настик - Сластик

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Помните, к нам в прошлом году пристали хулиганы, и мы бросили Антона к ним в кучу? Так он и там себе бабу нашел!!!

- Ты картошку чистить умеешь?
- Да.
- Постриги меня.
- А глазки выковыривать?


В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.


Утомленная парочка в постели:
- Дорогой, ты просто волшебник, у тебя наверное было много женщин?
- (флегматично) Не знаю, наверное.
- Сколько?
- Не помню.
- Не увиливай от вопроса! Сколько?
- (раздраженно) Я не счетчик! Сказал не помню - значит не помню.
- (примирительно) Ну ладно, пупсег, не злись. Не хочешь - не говори. Расскажи лучше как ты невинность потерял?
- Я ее не терял.
- Как так?
- Я ее никогда не находил, значит никогда и не терял! Бу-га-га :)

Вот так вот...
[450x699]

Просто жду что вы скажете.
[451x691]

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик… интересно - мой?
- Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.



А ларчик об пол открывался...



На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.



В аптеке:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Только вьетнамский из бамбука…

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?



- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком.



- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!



У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Вчера я все же продал свою машину. Так что теперь я на другой. Теперь на жигулях.

Непривычно конечно, но все же... Теперь ВАЗ 2103 1977 года выпуска... Давно мечтал о такой старушке. Состояние у нее ближе к идеальному.

А так же в гараже стоит скутер, на котором периодически катаюсь.

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хо4у вас пугать, но папа сказалю, что ещё одна двойка и кто-то получит пи&д&лей.


Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?


Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж всё время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."


Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!



Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой,
что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.


не Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем
настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается,
оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
И уезжает...



Когда не я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Вот так бывает...
[699x421]

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А жгут жгут!!!



- Сергей, а почему вы не бреетесь?
- О, это старая русская традиция… отключать воду по утрам.



Тихо свистел чайник... пытаясь имитировать коннект



- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по фиг, я - атеист!

-Нет! Это Болодя!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...



- Я не буду у них оперироваться! Только что медсестра сказала: «Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!»
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!



Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.



- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Драйвера для вашего нового модема в можете скачать с сайта разработчика...


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.


Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А теперь хочет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!


Прочитала в инете, что если пристально на человека смотреть, то можно внушать ему мысли.
Весь день пялилась на людей в автобусе, в итоге могу сказать что реагирует только один из 20 – на случайно промелькнувшую у меня мысль о маникюре, один мужик вдруг начал грызть ногти…



Загнали Надьку родители на дачу, чего то там полоть, а Мишган утром не смог, поехал к обеду.
Приехал с большого перепою, дороги не помнит, да и не знал никогда. Решил пойти по стрелкам на заборе (дети в казаки-разбойники играли), вдруг к людям выведут.
И пришел как ни странно прямиком к Надюхе.
А она смеется – какие говорит тут дети? Одни бабки, да и тех две штуки, поселок заброшенный, специально для тебя рисовала :)

Пришлось Мишке на Надюше женится, потому что такая умная жена всегда в хозяйстве пригодится.