Я сам футбол то почти и не видел, только утыкался в подушку, дабы никого не разбудить своим смехом.
Не, наш коментатор просто молодей.
Особенно понравилось:

"Да да, вот он разбегается по правому краю поля и... наверное думал что ща как дам пас... как дам... (пауза) не, да вот взял и не дал"

или

"Итак удар... гооооооо....оооооооо, вот ведь, так можно и горло сорвать с этим матчем"

И таких же перлов выдал не считанное количество.


ПЫСЫ: А Итальяшки молодцы. Дель Пьеро как всегда - легенда.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл@@@дь!!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

СССР, в магазин завезли дюфсит (с) - апельсины. Директор совсем не хочет пускать их в широкую продажу. А народу возле магазина собралось очень много. Он выходит к народу:
- Евреям отпускать не будем!
Евреи поворчали, повозмущались, но стали расходиться. Через 2 часа он глядит в окно - народу меньше, но все равно много. Выходит:
- Беспартийным отпускать не будем!
- Поворчали, повозмущались, но стали расходиться. Через 2 часа директор глядит в окно - все равно много народу. Выходит:
- Товарищи партийные! Вы же сознательные граждане! Вы все понимаете! В то время, когда дети Африки голодают, вы стоите здесь и ждете каких-то апельсинов! Должно быть стыдно товарищи! Вы должны строить коммунизм и вести нас в светлое будущее! Упорным трудом множить благосостояние родной страны! Идите работать и строить коммунизм!
Голос из толпы:
- Да, конечно, мы сознательне, мы все понимаем, мы сейчас пойдем строить коммунизм и упорно трудиться. Только ответьте, пожалуйста на один вопрос: почему евреев отпустили на 4 часа раньше?

У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.


- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
- Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..


Был недавно в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была табличка "Комната ужасов, вход 5р."

В общем истоpия в следующем.
Кpепко подвыпившая компания ловит машину. Садятся и едут не очень далеко, но пpилично. По доpоге анекдоты тpавят. В том числе и вот этот:

Летят в самолете японец, гpузин и pусский.
Японец по сотовому базаpит и по окончанию pазговоpа выкидываент его за боpт. Русский с гpузинов охpеневают. А японец им говоpит
- Фигня, у нас этого добpа навалом.
Гpузин достает аpбуз, выpезает маленький кусочек, пpобует и выбpасывает.
- Фигня, говоpит, у нас в Гpузии этиого добpа навалом.
Русский хватает гpузина и выбpасывает за боpт.
- Фигня, говоpит японцу, у нас этого добpа навалом...

Машина останавливается. Обоpачивается водила и говоpит:
- Вилизайте.

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........


А знаете ли вы, что...

...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...


Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!


Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...


Поймали людоеды русского, немца и француза. И ... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
© XG


Дядя Петя из подвала
Не боится нечисти,
Потому, что в спирте рот,
А в чесноке конечности!

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая
спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

y нас по гоpодy ездит тpоллейбyс с надписью:
"алкоголь ведет к пожаpy"
"пpячьте спички от детей"


Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!


не У меня есть дpуг, так вот с ним пpиключилась вот такая истоpия.
Он поpанил ногу и ему надо было побpить место около pаны (ну там для дезинфекции).
Во вpемя бpитья ноги за ним зашли мы... и он pешил, что некpасиво ходить по улице с одной бpитой ногой и pешил побpить втоpую. дело было летом и все ходили в шоpтах, тк. мой дpуг достаточно ленивый, да и мы его постоянно тоpопили, то он побpил ноги только до уpовня шоpт ;)
И как вы думаете куда мы пошли потом ?

HА ПЛЯЖ!

Вы бы видели выpажение обитателей пляжа, пpи виде моего дpуга pасхаживающего в волосатых шоpтах...

У меня вот такая фотка:



[698x361]

[показать]

Едем не мы на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Как же засрали то. Это просто кошмар...
[699x466]

Кто не спрятался, я не виноват. На самом деле многие просто или не появляются или просто не хотят со мной общаться. А это разве друзья? Так что оставляю только близких.

Телелотерея "За каким х..ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.


Со слов подруги: "У всех дети как дети! Заходишь в магазин - у родителей дети канючат то игрушку, то жвачку, то шоколадку. А мой? Тихо так, но на весь магазин: "Мам, купи хлебушка". Я глаза не знала, куда девать. Опозорил..."



Человеко-машинное взаимодействие
-------------------------------------------
У нас сегодня конференция. Приехало много англоговорящих иностранцев. Мне выпала честь настраивать проектор и подключать его к привезённым ноутбукам.
Сижу, ковыряюсь, а англичанцы от неча делать, наблюдают за мной. Направил я проектор на экран, и ковыряюсь. Всё вроде настроил, но с одним замешкался. Вертикальные границы изображения на экране в норме, а горизонтальные скошены. А в опциях проектора нет такой фичи, чтобы менять угол горизонтальных границ.
Я на несколько раз прошерстил всё меню. Англичанцы уже похихикивают над неумелым руссом =)
Успокаивая себя мыслью, что англичанцы даже Португалии вдули, смело встаю, похожу прямо к экрану, и поворачиваю его так, чтобы изображение на нём выровнялось и приняло правильные формы.

Англичанцы, обалдев от такой маломальской сообразительности, даже зааплодировали.

Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует:
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
Сосед не выдерживает:
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!

Рекламный плакат выставки собак. Большими буквами:
"СОБАКИ ВСЕХ ПОРОД". Кто-то приписал от руки: "ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ".


когда мальчик рождается, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...


Горит крыша - 01
нужна крыша - 02
едет крыша - 03


- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Москва.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твое Бибирево именно там, где и должно быть.

Она мне новый фотоаппарат подарила, а мой старый теперь першел в ее владения... Буду учить ее фотографии. Пусть тоже фотографирует. Не все же ей быть моделью.

А фотоаппарат теперь к меня вот такой:

Canon EOS 20D


[показать]

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"


Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.


Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

Недавно в уральских лесах один мальчик зашел так далеко, что его пришлось пристрелить.


- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...


Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голым!


Встречался не я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа "Наверное, я все-таки у нее первый!.." и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?...

-Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!!
-Освободите полосу!!!
-А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
-Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...


получил сеня на работе карточку медстраховки. В перечне услуг замечено :"Вызов на дом медсестры"
Теперь жду, когда родители уедут на дачу


Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит
в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Финал Чемпионата мира по боям без правил.
На кону Суперкубок и миллион долларов. С одной стороны русский боксер, гибкий и не гигант. С другой - огромный негр-борец.
Тренер русского бойца:
-Ну ты сам знаешь, как с ним работать - отсмотрели все его бои, много тренировались. Работай на дистанции, набирай очки ударами. Ни в коем случае не подходи близко, ты же знаешь его коронный прием - "мертвый захват". Если попадешься - все, проиграл, из этого захвата еще никто не выбирался. Как он его проводит ты знаешь, поэтому действуй спокойно и без нервов. Все, удачи.
Начинается бой, русский прыгает на дистанции, набирая очки. Все нормально, и вдруг негр берет его в тот самый захват. Тренер понимает, что все окончено, из этого захвата никто не выходил еще, в сердцах уходит в раздевалку. Слушает крики приветственные, понимает, что негр победил... Ну, типа все равно надо поздравить победителя и ободрить своего бойца.
Выходит в зал... Смотрит, а там огромная туша негра, просто разорванная на куски!
Тренер в шоке, подбегает к своему подопечному:
-@ля, как тебе это удалось?! Ведь никто и никогда не мог вырваться из этого захвата?
-Да понимаете, тренер, я делал все, как вы говорили. И тут пропускаю прием. Чувствую, в глазах темнеет, хребет трещит, руки-ноги не слушаются...
-НУ?
-Ну и смотрю, прямо передо мной яй#а болтаются... Я и укусил.
-Ну ладно, укусил, да укусил... он кастратом бы стал, но ты же его растерзал просто?!
- ТРЕНЕР, ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НА ЧТО СПОСОБЕН ЧЕЛОВЕК, УКУСИВШИЙ СЕБЯ ЗА ЯЙ#А!!!

Спорное наблюдение:
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры…
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.


Сидим на работе, играет радио. Играет "Голубую луну". Входит персонаж
по имени Петр Иванович, и с изрядной долей ехидства спрашивает:
- Что, гимн голубых слушаете?
Hа что я отвечаю:
- То-то вы, Петр Иванович, стоите...


Приходить домой зять (З) - пьяный в дрободан! Встречает его теща:
- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.


Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!


Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!! сегодня -пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень...


Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...


- Её Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!


Футбольные матчи по ТВ - это сериал для мужчин, причём латиноамериканские и тут вне конкуренции


Повредив ногу, моя племянница умудрилась занести в рану инфекцию, вследствие чего у неё началось рожистое воспаление (по-простому - "рожа"). Когда меня спросил дед, что с ней стряслось, я сказал по-простому: рожа. А 12-летний сын радостно добавил: "И на ноге какая-то херня..."
(с)$Меандров$

Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал...