- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!


На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"


В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

Тело погруженное в жидкость через неделю всплывет.


В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!


На день рождения Пушкина его фанаты собираются вокруг памятника, пьют водку и бьют морды почитателям таланта Лермонтова.



Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты N##".

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно.

Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

"...А теперь - коротко о погоде:
- БРРР!"

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.

- Что случилось? Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёпленькое...
- Принеси лучше крепкое и холодненькое!

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?



Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"




Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.

http://www.vanysha.ru/index.php?module=article&cid=33

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.



- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?



- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.



Анна Каренина ушла из жизни, А хотела, видимо, уехать


- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!


Easy come - easy go. - Изя пришел, Изя ушел.


... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...


Вопрос к главе администрации района:
-"Ну когда же в нашем поселке наконец будет вода и свет?"
"Не волнуйтесь, скоро!Уже той недели обещают божди и грозы!"


- А скажите, таланты какие у Грушенька имеются! Петь, танцевать?
- Дубинушку может.
- Спеть?
- Притащить!



- Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински. Что поделать, традиции берут свое.



- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
- Под лимоном



Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3»



- А пойдемте лучше на Волгу!
- Полно Вам, Лизонька…
- Нет, непременно пойдемте лучше на Волгу!
- Так ведь 300 вёрст…



По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...



Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.



...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Абрамович Цукерман ответил специальному

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!


- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!



Афигеть, радио шансон молодцы, группу пантомимы в студию пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут...


Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.


Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..



Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.


- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!



Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.



Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!


Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Hи хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...



Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".




- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

Огонь, что он может сделать? Порой даже пожарные не в силе справиться с этой стихией. Огонь уничтожает многое. Как говориться: "вор хоть стены оставит, а огонь ничего". Какая сила у него. Вот и здесь тоже за несколько минут целое поле засохшей травы превратилось в пепелище...
[699x466]

Чо я сказал?

[показать]



А это чо?


[показать]

Так сказать велкам...
Теперь все анекдоты, истории и все смешное размещайте здесь:

http://www.liveinternet.ru/users/humorok/

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.



У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...




- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Ну что господа, смотрящие футбол. Кто что думает по-поводу финала? Кто будет победителем? Франция или Италия.

Франция Зидан, Италия Дель Пьеро! Оба хороши и оба мне нравятся. Так что я пока затрудняюсь сказать за кого я буду...

Ну и без юмора я просто не могу...

[показать]

Рассказывал yчастник события: По доpоге едет yазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метpов 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты, мент за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.


Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Со слов друга.
В детстве, дабы узнать горячая ли вода, сунул руку в ведро в котором был включеный кипятильник, . Почувствовав резкую боль в затылке, решил, что его сильно дернуло током, упал и забился в конвульсиях. Оказалось, его отец (говоривший много раз о том, что нельзя прикасаться к ведру в котором кипятильник) решил посредством подзатыльника провести воспитательную работу.


Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.


Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.


Под Новгородом построили мужской монастырь, а вокруг глушь - пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Захватили боевики Госдуму. Выходит к журналистам их "пресс-секретарь" и еще 9 человек в масках и говорит:
"За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов."
Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит: "Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов".

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


Семейная сценка.
- Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь - полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
- Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...



Минет - маленький секрет женских побед!

Служил не я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х%Й, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"!

Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...


В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.


Професcора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.


Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Ну вот, ему попал мяч в голову да с такой силой. Итак, 2006 год, Полуфинал чемпионата мира, Италия - Германия. О, он все вспомнил, можно продолжать играть...

Кто то помнит, а кто то нет...
короче:

http://www.liveinternet.ru/users/vanyasha/

Вот думаю, удалить тот дневник или нет? Кто как считает?

[показать]