Снимал конкурс "Обложка года", наверняка все знаете. В общем выступала там певица ЛАМА (псефдоним у нее такой, по-моему. Вообще не знаю.) В общем она вышла на сцену в такой красивой одежде, но вот одна мелочь меня просто убила. Естественно я не мог это не сфотографировать.
В общем смотрите:
[449x649]

Вот здесь крупным планом видно все:

[699x483]

Кому не нравится дизайн моего дневника? Кому не понятно куда и во что тыкать мышкой нада? Прошу высказаться. Нада думать менять его или нет?

В колонках играет - Музыка
Настроение сейчас - утреннее понедельничное.

Подмосковный Химик играл с Северсталью (Череповец).
Естественно я за Химик. Мы победили со счетом 4:2.
Красава... Наорался, охрип.
Взбесило в этот раз, что после первого периода подходит майор милиции и начинает меня отчитывать за то что я прыгаю и машу шарфом с криками. Чуть в глодку ему не вцепился за это. Где это видано было.
Естественно выпили потом за победу. Не помню сколько, но вчера встать не мог. Помню что до матча выпили два литра водки на пятерых и помню, что потом еще брали два литра. Дальше смутно все помнится.
Но ничего. Главное жив. Ура.

В колонках играет - Похоронный марш.
Настроение сейчас - Ужасное...

Опять связано со свадьбой... Снимал свадьбу, отдал фотографии. Естественно не все 1000 штук хорошие. Так надо было ей выложить в инет самые плохие и указать что их делал я. Теперь извиняется. Но уже поздно. Очень поздно. Вот так всегда бывает.
При чем взял то по-дружески за всю свадьбу не 12000 рублей, как всегда, а 200 баксов всего навсего...
Короче я просто в шоке от этого.

Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.



Пpопала собака. @ не пpедлагать!




В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.
Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов,
говоpит себе:
- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.
Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов,
говоpит себе:
- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.




Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки не меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.




Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом





- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!





В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Shi Шок



"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» "



Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".




Четыре пародокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...



Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.




Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?




Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж


-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?



- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.




Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех,
а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.




Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.
Духи шаверма - подцепи голодного мужика.


Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...



Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается
свадьбой.



Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.



Только что в Москве был потрясающий закат, мы всем отделом любовались на это ярко-оранжевое чудо, в то время как наш младший админ делал на наших компах профилактику. Начались разные разные разговоры про приметы, ну вроде того, что такие закаты - к морозам и прочее. Тут я, совершенно невзначай, спрашиваю нашего админа: "Слав, ты не знаешь случаем, к чему-это такой закат?" За ответом он в карман не полез (не отрываясь от моника): "К тому, что скоро будет темно!"


Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!



Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".




Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами



Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.




Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"




Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Раз!
[449x649]
Два...
[449x649]

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

познакомилась с ЛМ.



От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.



17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"



20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"



20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Отдых, банька, пивко... Хорошо.

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так!
И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить."
Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.




Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
- Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...

Ну а вообще вчера был международный конкурс обложка года. Наверняка все слышали об этом. Так вот я работаю в фирме, которая является официальным спонсором данного конкурса. Ну и естественно меня пригласили туда в качестве фотографа. Так что растем, растем и еще раз растем...

28 октября снимал свадьбу. Получилось так что невеста потеряла кольцо. Нет, не обручальное, а то кольцо, которое дарил ей жених на помолвку.
А было так: невеста сидела на листьях, а я ей дал еще горсть листьев и она подкидывала их вверх. Скорее всего именно в этот момент кольцо с нее слетело. Заметили это спустя уже некоторое время и когда уже отошли от того места уже на достаточное расстояние. Естественна они испугались. Успокоились они только после того, как я им сказал, что это даже и к лучшему. Что кольцо о помолвке сменилось обручальным кольцом. Послеэтого свадьба вошла в свою колею.
Но, как результат, я до сих пор виню себя в этой утере.

Вот как раз момент в которомбыло потеряно кольцо:
[449x649]

Кому какие нравятся?

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.



Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.



Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей
собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной
Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он
подавился собакой.



- как программно вытащить дискету из флоппа?
- нужно программно увеличить скорость оборотов кулеров чтобы в корпусе образовался вакуум, в результате кнопка флоппа втянется внутрь и дискета с вылетит

Вот тут нашел несколько женских костюмчиков к празднику.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Тоже Владимир
[442x642]
[442x642]
[442x642]
[442x642]

Про авторство так же не забываем...
[442x642]
[442x642]
[442x642]
[442x642]

Воры фотографий, напоминаю про закон!
[700x477]
[700x477]
[700x477]
[700x477]
[700x477]

Копирайты ставить не стал на фотографии, надеясь на честность.

А для тех кто желает спиздить фотографии: "Господа, есть закон."

Ну в общем поехали...

Это обзор со смотровой площадки в центре города
[700x477]

[700x477]

[700x477]

[700x477]

[700x477]

[700x477]

[700x477]

[700x477]

[700x477]

Наверное это только я так умею. В воскресенье решили поехать съездить во Владимир. Парню моей сестры предложили машину, а чтобы удостоверитья надо, чтобы я ее посмотрел. Ну да ладно - поехали. Я, моя жена, сестра. Парня сестры зовут так же как и меня Ваня. Так вот, Ваня работает в охране и с суботы на воскресенье он работал. А объект находится в Нижнем Новгороде. Вот повезло, подумали мы и сразу договорились с ним, что встречаемся сразу во Владимире. Стартанули где-то в 10 утра. Едем, все хорошо, песенки поем и тут мы дозвонились до Вани. (до этого у него телефон был выключен) Он нам сообщает радостную весть, что он в Москве. МАМА ДОРОГАЯ!!! Мы то уже Павлов Посадский район проехали. Ну ничо, ладно, крутимся назад (для бешенной собаки сто верст не крюк нифига) Через полтора часа мы снова в городе. Забираем его и старт. Ну теперь то уж ничего не может нам помешать. Едем. Приехали посмотрели машину, точнее все, что от нее осталось. Я бы ее и за сто долларов бы не взял. Даже при том условии, если бы эти сто долларов давали бы мне вместе с машиной. После просмотра боевика под названием ВАЗ-2107 поехали в центр Владимира на смотровые плошадки. На одну сходили все ОК, но вот на вторую...
Меня приспичило сходить в туалет, а там такой клевый обрывчик из-за которого ничего видно не будет. Спуск начался. Ванюша как верхолаз на спуске поставил одну ногу со склона. О чудо, нога встала, все ок. Второй шаг, третий и... вот оно. Ванюша как десантник при высадке делает сальто назад. (надо учесть, что в руках фотоаппарат, за спиной рюкзак с техникой, оптикой). Далее приземляюсь на руку, но обрыв сцуко опасен, я продолжаю свой полет и делаю еще одно сальто. Теперь уже приземляюсь всем весом на бок. В мыслях столько всего прокрутилось. Главная мысль была "как бы не разбить камеру". Но ничего, обошлось. Спуск завершен. Не так больно. Камера цела, сам цел. Поднимаю голову вверх - все в покате. Я начинаю тоже сильно смеяться. Но блин, писать то хочется. Так что сделал я все свои дела и со спокойной душел побрел дальше. Наблаго, то что от обрыва с другой стороны есть нормальный подъем. Нет бы сразу там полезть, а я, как идиот, здесь полез. Легких путей не ищем. Это так называется.
Фотки выложу чуть позже.