Наконец то я вчера забрал фотоаппарат из сервисного центра. Поэтому, ради такой радости первая фотосессия бесплатно. Любому кто захочет. Так что... вот... ну и естественно на природе, так как студию я еще не доделал

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но в
маршрутном такси как выжить нам? Когда ты заходишь внутрь и видишь ремень,
висящий на задней двери, понимаешь: выхода уже нет.


Легче всего тем, кто сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум,
что рискнули сесть у лобового стекла? Эти-то видят, к чему все идет!
Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной.


Трудно понять, почему мы даем за это деньги. Единственный ответ - за вход
на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион.


Любой водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас
объявлениями, которые расклеены по салону так, чтобы из окон не было
видно, куда же мы едем. Тексты один лучше другого:


?Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает?, ?Сообщайте
об остановке водителю заранее. В письменном виде?, ?Я - опытный водитель.
Это моя десятая маршрутка?.


Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы
он надел повязку на глаза и вез вас? Нет? Так разве не это мы делаем, когда
передаем деньги водителю в момент, когда он летит по шоссе? Причем эти
самураи очень неспешны. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги,
отсчитают сдачу до копейки, уронят монету, наклонятся и поднимут. И все это
не снижая скорости.


Когда маршрутка появляется на шоссе - все машины разбегаются в стороны.
Дерево увидят - лезут на дерево. Подземный переход - ныряют туда.
Предугадать, откуда на вас свалится ?Газель? с орущими пассажирами,
абсолютно невозможно!


Маршрутка - единственный вид транспорта, где есть места для курящих и
некурящих. Причем водитель, занимающий единственное место для курящих,
честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.


И все же городу трудно без такого транспорта. Только тут мы остро ощущаем,
что у нас у всех общая судьба. Не у всех есть возможность заниматься
экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.
_____________

Фабрика звезд в качестве сырья использует отходы.
Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
- Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
- Верка, это он к тебе? – захихикала одна. – Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
- Когда я говорю «убогая» вы втроем должны остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе, несчастье – что ты делала сейчас в кадре?
- А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
- Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!
- А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
- Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был... – взвыл продюсер – Ты эротичней когда неподвижная.
- Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.
- Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер – Работаем, девочки, работаем!!!
- Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова забыла!
- Твою мать....Ты же их сочинила... – охнул продюссер группы БлондPower
- Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила... И машину починила. Масло на пути разлила. – забубнила в трансе одна их вокалисток
- Что с тобой, а?
- Погодите, погодите... Разлила.... Этот город полюбилааа... И пацана тоже полюбилаа... блиннн концовки нету!
- лалалала!! – подсказала самая эротичная
- Спасибо, солнышко! – обрадовалась сочинительница – Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа... А давайте мы будем эту песню петь вместо «возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я»?
– Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. – заплакал продюсер
- Почемуууу? – протянуло трио
- Человечество не простит мне этого. – рыдал продюсер – меня побьют мои же дети... ла –ла –лааа... Будь я прокляяят...

Воть так вот...

встречайте: Смак,

http://www.avtohome.ru/forum/showthread.php?t=1161

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…



Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!



- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную
свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...



Давайте писать букву "Ё". Буква "Ё" кардинально меняет смысл текста. Вот недавно
видел на заборе надпись: "Все - говно". Если автор имеет в виду "Все" - это гопник
какой-то, а если "Всё" - то философ".

Хотя может кому то и не понравится, но все же...
Вчера зарегестрировал себе еще один домен. Так что у меня теперь будет свой сайт и ни от кого я больше зависить не буду.
Там предпологаю сделать форумы, можно будет и чат придумать. но на все надо время. Еще буду все анекдоты, смешные картинки и многое другое размещать там. Так что милости прошу. Ссылочку дам немного позже, когда уже запущу проект.

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...



Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...



- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137
троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10



Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться
не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает
жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете,
она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет
говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Честно сказать просмотреть то просмотрел, но когда увидел как человеку отрезают голову - это уже слишком. И такое было скачено из инета. Что же тогда говорить о детях, которым показывают это. А потом говорят откуда у нас начилие только берется? Вот он результат. чему мы научим детей с детства тем они и будут заниматься. И я еще больше поверил в то, что мир очень жесток.

Ну вот, уже вторник а я так и не написал о выходных днях.
А вот что было. Был на свадьбе у лучшего друга. Ну и как полагается был свидетелем. Все было просто перкарсно. Сначала нарядили машины. Я тоже на машине был. Потом поехали за невестой. Выкупили быстро. Странно даже. Отделались, так сказать легким испугом. В общем забрали поехали в ЗАГЗ. Там вся торжественная часть прошла. Я в это время еще не пил. Ну и хорошо. Зато моя машинка первая. Воть. Потом покатались немного. В такой мороз много не погуляешь. Зато в машине тепло. НУ потом привезли в банкетный зал, я быстренько отогнал машину на стоянку, где она простояла два дня наряженная. Ну а потом я поехал присоединился ко всем.
В общем погуляли на славу.
Тока вот еще что... Моя девушка поймала букет невесты, а я помал подвязку. Так что.... ээээхххх....
Второй день тоже веселый был. Ну а я как всегда был в центре внимания. Всю свадьбу держал в веселье. Воть так вот.

http://avtohome.ru/forum/showthread.php?t=1009

Осторожно, немного эротики.

http://avtohome.ru/forum/showthread.php?t=1006

Все здеся:

http://www.avtohome.ru/foto/thumbnails.php?album=42

.....
[533x800]

Начало только
[533x800]

Первый рабочий день после НГ. Это просто ужас. Работать не хочется вообще, засыпаю просто.
В общем так, по-порядку.
Новый год встретил просто суперска. Много спиртного, много педардав. Но не напились, просто выпивали немного. И это радует.
всех не поздравлял, но теперь поздравляю с Новым, уже наступившим Новым Годом. Всех благ вам.
Одно обидно. Мой большой фотик залили шампанским первого числа утром. Так что он временно на ремонте. Но, Слава Богу, восстановлению подлежит. Теперь вот с маленьким бегаю. Так не привычно, ужас просто.

Это уже после всех катаний и после теплого Глинтвейна.
[600x900]

У меня в пятницу не отстегнулись лыжи. Так что теперьча я покалеченный. Ну а результат на лицо. Тьпфу, на лице :))))))
[700x633]

В Саранске живет маленькая девочка 6-7 лет, которой осталось жить от силы год (может меньше или больше - я могу напутать). Врачи по неосторожности сказали при ней, что она скоро умрет. Близкие убедили её, что она не умрет, а переедет с родителями в сказочную страну. Страну, которую населяют сказочные и мифические существа. Они очень рады будут ее приезду. Ей уже придумали имя - Принцесса Оланья. Так вот, вооружившись этой историей, решили попробовать такую акцию:



Если у Вас есть возможность и желание, пришлите девочке открытку от имени разных сказочных существ (фей, эльфов, ангелов, принцев и принцесс и т.п.) с поздравлениями к НГ или просто так. Напишите, что они чувствуют ее боль, но скоро у нее будет хорошо. что любите её. И очень хотите услышать, как она поет "я на солнышке лежу" (она и правда шикарно поет). и т.п.

Обратный адрес писать соответственно: Страна Сказок

Открытки посылать на адрес: 430000, г. Саранск а/я 36 нашей Принцессе Оланье



Прошу запостить в Вашем дневнике ...

В колонках играет - mike mareen
Настроение сейчас - Суперское, пью кофе.

Ну во, скока снегоа сегодня намело. Наши дорожные службы как всегда были не готовы к снегопаду. Но я доехал. Слава Богу.

В эту субботу первы раз встал на горные лыжи. Зацепило. В воскресенье прям сразу поехал купил лыжи, палки, ботинки. котсюм и перчатки. Так что теперь буду ездить кататься. Адреналину конечно меньше чем при прыжках с парашютом, но все же. С парашютом прыгать мне больше не разрешают, так что буду ездить на горных лыжах.

Ну а у вас тут как? Как настроение? Как поживаете вообще?