Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

© 2006 «Красная бурда»

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.

Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится.

Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...

Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.

Я думаю, обе команды не против получить по очку... Э-э-э... в спортивном смысле слова...

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

Как-то сидим не мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг не ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!

Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого с вой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу . Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: А это что у тебя такое? . Получаю ответ: ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ .






Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеон ом, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами концертной бригады , как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

Главная дорога - это та, по которой едет танк.



Что нужно бросить тонущему бас-гитаристу?
- Его усилитель.



Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.



Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает
и садится за уроки.

Энди, это случаем не ты?
[699x492]

У меня есть друг, очень хороший друг, хотя знаемся всего лет шесть. Так вот он работает в милиции, вчера был на смене и по воле судьбы поехал на вызов. Как оказалось умерла его мать. Тут уж не до оформления.

Мне позвонили с этой вестью порядка в два часа ночи, когдя я уже давно спал. Но все же, сорвался и поехал. Вот сейчас буду отпрашиваться с работы, чтобы поехать помогать ему.

- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.




Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…



- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет,
простите это время.



Города нужно строить в деревне, где воздух
гораздо лучше

Тада вот чо...

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!


- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему страшно и стало!

Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся м@@ак блокирует ему выход из бухты".

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города...

..- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите…
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…


В городе был проведен соцопрос: «Вы за биотуалеты или против?». Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.

"Че за х@йня?" - подумал Менделеев, но все равно записал


В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен


Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс


Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...



Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

1. Кто вы мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходили?

2. Вам нравится читать мои записи?

3. Если я позову на помощь, придете?

4. Если помощь понадобится, позовете?

5. Вы назвали бы меня умным человеком?

6. Вы бы смогли меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьетесь со мной?

8. В разведку пошли бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделили?

10. А приставать стану - убежите или поддадитесь?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?

14. Опишите меня одним словом.

15. Каково ваше первое впечатление?

16. Все такого же мнения обо мне?

17. Если бы смогли отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.


Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.


Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы»


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. ((С)инди Кроуфорд)


Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Родиной!


Новости автопрома: На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины ничем не уступающие друг другу.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!


Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!


Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Самуил Львович.



- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.



- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.



Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

Наркологически чистый продукт…



Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...



Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство



Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Я продаю свою машинку. Вы ее видели на фотографиях. Никому не надо. Отдам подешевле, потому как продается срочно! Обо всем могу по телефону рассказать: 8-926-227-27-91

Вот. Она же есть в фотоальбоме.
[700x481]

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Кто такая "неизвестная поклонница"
Я же спать ночами теперь не буду. Кто это? Пожалуйста, скажите.

Поздравлякайте меня скорее... Блин, четверть века уже стукнуло. Ураааааа....

Меня еще не забыли?
В общем всем привет... у меня все так же как и было. Живу, отдыхаю, фотографирую. Немного и на свой сайтик выкладываю. Даже не знаю что еще сказать то ВАМ. Соскучился я, вот и зашел. А то что то из вас никто ко мне не заглядывает. Я был бы очень и очень рад. Вот думаю для общения у себя на сайте форум сделать. Но это еще только в мыслях. Вы то как думаете? Делать или нет?

Так, ну теперь рассказывайте как у вас дела? А то мне письма так и не приходят.

Ну и парочка фотографий на ваш суд.
[700x455]
[700x384]

В общем, Дорогие мои, это просто достало. Почта о ваших сообщения мне не приходит вообще, ни о чем. Что здесь происходит я не знаю. Так что если кому то буду нужен ищи меня у меня на моем сайте. А кто не хочет, то и не надо.

Всем пока: www.vanysha.ru

В пятницу друг попросил забрать его ребенка. Поехали. Когда уже подъезжали за ребенком мне позвонила моя матушка и убила наповал звонком. Умер мой друг детства. Я чуть в кювет не улетел от такой новости. Ладно. Доехали, я сразу домой. Как чего? Бля, нашли в подъезде убитым. Уроды. Суки. За что? Парня и так жизнь потаскала. Парень без селезенки, весь живот в шрамах, да еще и руки правой нет. За что? За что такого? Не понимаю. В общем суббота и воскресенье в подготовка к похоронам. В институт я не поехал. Не было ни настроения ни желания. Понедельник. Похороны. Народу было много. Все ребята, с которыми раньше дружил были. Те, которые дружили с ним. Раньше или до последнего дня. О ужас. У его матери аж ноги начали отказывать. Еле откачали. Все обошлось. Я держался. Кое как, но слезы почти выступали. Хватило меня до 8 вечера и я пошел домой. Лег спать и сразу отрубился. А потом, на утро, мне рассказали, что я просто ревел во сне. Я даже и не помню. Вчера были поминки - 9 дней. Опять же на душе тяжело. Но что делать? Надо дальше жить. Пусть ему земля будет пухом и Царствие ему Небесное.