заголовок дневника появился так давно, а самоубеждение всё ещё не начало действовать...

как странно получать симпатиив закрытый днев. может я чего-то не понимаю?

и нога на педали скорости, а руки убраны с руля - как символ жизни.
и имя, которое вспомнят по-смертно - как молитва и вместо аминь и горстки земли.
и кровь на отвороте рубашки - как пропуск к осознанию мира.
и желание уничтожить что-то прекрасное - как повод для того.чтобы дышать дальше.

твоя жизнь станет походить на преследование неведимки.
имя нового бога - тайлер дендер.
и лишь однажды ты поймёшь. что он - это ты.




и с этим прийдётся либо жить либо умереть.



вся наша жизнь - Бойцовский клуб.

Я сегоня встретила девушку-тайну. она настигла меня на остановке, и все мысли были унесены ею в каком-то странном вихре.
Девушка льдинка. Длинное, почти до пола пальто, насыщенно синего, почти фиолоетового цвета. Лёгкая элегантная шляпка под тон, отделанная газовой лентой. перчатки, каблучки. От неё веяло холодом и красотой. Холодной красотой стали стилета.
У этой девушки удивительные глаза. Голубые, почти белые, полупрозрачные, с каким-то тихим светом, льющим изнутри. Но и свет этот не греет - будто от далёкой звезды. а ещё её глаза сродни глазам кошки, но даже у этих надменным и благородных животных нет такой свободы и отрешённости во взгляде.
Образ этой юнной леди дополняли длинные волосы цвета вороньего крыла и огненно-рыжие астры в руках. казалось, что цветы нужны девушке, чтобы греться, чтобы не потерять последние крупинки тепла.
Королевская походка вынесла её на одной из остановок из трамвая, а я долго ещё продолжала смотреть ей вслед и гадать: кто же догадался подарить огонь Снежной Королеве?

[550x426]
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если все, что случилось - нельзя изменить...
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось
Иль о том, что случиться не может уже,
Лишь бы озеро Вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Даже, если за все Вам усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то - в начальство,
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД

Никогда, никогда ни о чем не жалейте!
Поздно начали Вы, или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте.
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали Вы!

«- Вы похожи на очень дорогую, очень интересную книгу, которую кто-то забыл на скамейке, в парке, осенью…»

Меня убили 25 часов назад. Меня застрелили огнем нежелания. На все мои самые чистые и искренние слова отвечали глупостями и невежеством, враньем и отклонением. Можно верить в то, что в каких-то школах людей учат профессионально уходить от ответов. А потом они сдают экзамен, и все на отлично, ведь всем нравится это мерзкое занятие. Смотришь себе, как другой человек плачет и даже унижается, а тебе хорошо, ведь тебе все равно, смотришь и не отвечаешь. Можно попробовать этим заняться. Но до ужаса противно, поэтому я никогда не смогу сделать этого. Можно подумать, от этого удовлетворение кто-то получает, чертовы садисты! Меня скинули с пятнадцатого этажа. Со всей высоты моих желаний на нулевой этаж моих возможностей. Перед этим романтично рассказывая о замечательной панораме, и о каждом долбанном здании, стоящем на этой земле вокруг нас. Красивый подвод к чему-то возвышенному, например к искреннему слову, или даже двум, и облом, обвал, голова на моем плече, руки на перилах, и бросок. Неизведанность, нерешенность, незадача для не слабых умов, не для меня. Решите ее. Меня сожгли. В пламени ушедшей страсти и чувств. Руки тянутся, прикоснуться хочется, и что-то разделяет. Панцирь, нарощенный за время разлуки. Сильнейшее биополе, обладающее физическим отталкиванием. Как быстро зальете костер, так быстро я утихну и перестану стонать от нестерпимой боли. Как быстро. Как быстро… Мне дали смертельную дозу наркотиков. И быстро вкололи шприц, засыпали горсть таблеток. Я потеряла сознание. Все как в тумане, ничего не видно. Должна была быть эйфория, а досталась смерть. Долгая, мучительная. И надо мной человек, нагибается и спрашивает свое отношение к моей в глобальном смысле жизни. Да что я могу ответить, ведь он меня и не понял вовсе. А если понял, то хорошо прикидывается. Ревность. Меня повесили на веревке. Продели голову в петлю, и затянули на шее. А потом резким движением, почти незаметным сбили стул на котором я стояла и, скорчившись плакала. Что вы делаете со мной, господин. Я готова быть под вами, и не думать больше ни о чем, готова смотреть на вас 24 часа в сутки, готова не задавать глупых вопросов и не ждать ответов, быть вашей и даже, чтоб этого никто не знал, готова терпеть все ваши многочисленные измены и пьянства. Только чтоб вы каждую ночь просто вспоминали меня, перед тем как лечь спать, только мысли, мне нужны только мысли, и руки связанные ваши за спиной, чтоб вы не могли убить меня еще раз.

меня пугает моя жизнь. до нервной дрожи нежных пальцев. мне страшно от того. что и как происходит. Все мои критерии оценок её потерпели фиаско. Я всегда верила, что девушки хрупкие существа, которых надо беречь. Я прекрасно пнимала, что фраза *парень не должен плакать* ошибочна в своей сути. но никогда не думала, что парни так слабы. Когда энный по счёту *крутой пацан* рыдает у меня на плече в течение получаса или имеет мне мозг о том. как ему плохо по аси до 4 утра - мне становится страшно. Я всегда думала - молодой человек это тот, кто сможет защитить МЕНЯ от внешнего мира, от страшных снов и глупой нервности. Я никогда не думала, что быть одной проще, легче, защищённее, чем вдвоём. теперь же я пребываю в замешательстве. Можт быть я тупой урод слишком много требующий от окружающих? а может просто на столько скрытна и не умею доверять, что до друзей доходит на сколько мне плохо лишь после 1,5 часового рыдания? Где я ошиблась7 Какое звено моих рассуждений привело меня к тому факту, что лучше быть фарфоровой куклой, ем девушкой с глазами цвета барвинка?

письма - это маленькие странички моей жизни. они занимаю большую часть той рукописи, что носит гордое имя Мора. Километры траффика и тонны истраченной бумаги. Литры переведынных чернил и множество слов, чтобы передать оттенки чувств. Нет ничего прекраснее писем. Злых, добрых, нежных....Внезапных. Когда нет уже надеждлы на ответ и вдруг среди спама... среди пама я вижу имя - короткое и звонкое...имя человека, который знает меня лучше всех. имя того, кто просто меня знает не смотря на то, что я уже другая...тот, кому я доверяла себя до последней песчинки души, не задумываясь о последствиях...тот, кто был предан и кто ушёл - он вернулся. горжусь своим умением обращаться с фразами и словами... спасибо Солнце. мне тебя так не хватает...

нельзя так поступать с бедной девушкой, моя дорогая нельзя так безропотно и безжалостно играть на моих нервах. подсовывая эти книги, ты знала, какой эффект будет. ожидала результата. в обратное я не опверю. каждое слово прожигает меня насквозь, каждая фраза режит сердце на тонкие ленты. хочется лезть на стенку и подписываться под каждым словом. хочется запретить эту книгу к продаже - обо мне узнают все тайны. всё сокравенное. Чертёнок и маленький ребёнок. как много об этом думала и никогда не хватало возможностей воплотить в слова. а она смогла. она написала меня, написала Галу и множество знакомых мне девушек, что боятся самих себя - слишком ярких и сумасшедших....книга нашего круга.

спам сердца - от него надо избавляться. а что это такое? спам сердца - смс, которые некогда значили многое, письма и адреса, старые телефонные книги. память, которая по мимо твоей воли выдаёт много чего ненужного. уже.

 

 

 

спам сердца - это болезнь. почти как порок сердца.

порок регулировки и настройки системы конроля над чувствами.

именно это и стало причиной побега моего от мира близких -  не заходите за черту. господа...

я поняла,что плеер это не только удовольствие от прослушиваемой музыки,но ещё и способ спастись от придурков и похотливых уродов. две маленькие капельки в уши, два тонких чёрных провода и ты уже подключён к матрице иного мира. ни тебе пошлости - облизывающие взглыда соскальзывают как с гуся вода, ни тебе ненужных попыток познакомиться - плеер как стена и ров - пугает почему-то. а если оттуда на полной громкости играет ГО, а сама-то я маленькая глмурная фифа - поди пойми,что это я такое.

плеер,как таблетка от счастья. плеер - признак одиночества. он создал мир, в котором люди один на один только с собой. мир электронных технологий, музыки и депрессий.

 

но яготова отдать много лишь за то, чтобы по утрам невоспитанные представители фундмеда не портили мне и так хрупкое хорошее настроение.

опять кого-то любят и опять не меня. обидно.

[640x480] когда я разучусь любить когда я научусь писать когда я полюблю себя когда я поверю сказкам только тогда мне не будут говрить, та которая...а будут помнить имя...

[415x412] сегодня делали перестановку и разбили зеркало. надеюсь на счастье. мне вот очень нравится то, во что превратилась наша комната) красная и много сердец. осталось только любовь где-нибудь найти и тоже сюда поселить -ей будет уютно. а по отношению к нам - честно. девчонкам давно пора начать улыбаться не толкьо виртуалным розам и смскам в ночи от тех. кто где-то вне реальности нашей жизни. я не понимаю. они у меня такие красивые, инетересные. яркие - я никак не в силах понять, почему одни. Девочка - програмист с роскошной улыбкой и детскими наивными глазами. Кармен, обжигающая знойностью движений и голоса. я не понимаю, почему каждую ночь одна из них тянется к саган, а другая к интернету и созданию новых сайтов вместо того, чтобы пойти погулять с тем, кто ЛЮБИТ.... приходи в гости, ветренная девушка, здесь тебя ждут)

мне нравится жить в интернете. мне нравится читать дневники. существует несколько сортов отношения к данной культуре в моём сознании. Во-первых, есть дневники людей, которых знаю в реальной жизни и читаю не только потому что это моя страсть(чуть позже), но потому, что способ узнать чуть больше о них, нежели дано по-жизни обстоятельствами, временем, расстоянием. Во-вторых, есть дневники тех, с кем познакомилась в он-лайне однажды и теперь нет сил терять эти связи-ниточки. Такие дневники порой бывают единственным способом общения - жизнь перед глазами в байтах и битах текста и картинок. В-третьих, есть дневники людей не знакомы. С которыми я даже не собираюсь заводить знакомства. В их дневниках меня притягивает общий стиль, слог написания, необыкновенная способность заманивать полуфразами. Я чёртов формалист и эстет. На подобных дневниках я провожу большую часть своего времени, наслаждаясь тем, что нахожу невидимые ниточки между пользователями играю в мозаику из жизней. Самой мне тоже нравится писать. Но для этого существуют мои маски - личности - личины. и один дневник - а стопка. По кусочку души, по грани сознания. Себя просто надо разграничивать, как Африку чёткими линиями когда-то делили. Иначе получится мешанина. если я сама-то не слишком сопоставляю разные части своего сознания, то что с этим будут делать окружающие? Эта одна из причин моего многодневниковства - многожёнства. а ещё, на разных аккаунтах существуют разные группы дневников - где-то лично-знакомые,отдельно неизвестные писатели и совсем отдельно люди из жизни девочки, живущей в сети. хм... будто оправдываюсь.нет, прочто самой для себя безумно хотелось ответить на данный вопрос вразумительно...

экзамен был самолично устроен и сдан. не могу сказать, что без помарок, но грубых ошибок всё же не было, поэтому балл присвоен высший. я молодец. я не плачу, не бьюсь в истерике, не пытаюсь броситься на шею первому встречному. я продолжаю быть. только чувствую себя жутко измотанной. но за каждый шаг по ступеням вверх надо платить. за маски была положена дорогая цена. цена за отказ от оных - больше в несколко сот раз. просто потому что теперь так надо. и вроде все мысли и душу наружу - а всё равно недосказано многое. найти бы того, с кем не было бы стен - ни моих, ни этого человека, но пока либо слишком похожи, либо слишком разнимся. только желание меня прибить дало силы улыбаться - знание того, что всё же чего-то да стою.хм...а вот теперь правда - оно мне не нужно. а что нужно? не знаю. понять себя. наверное, как обычно...

Это цитата сообщения Tachyon Constant Оригинальное сообщение

[340x260]
В колонках играет - Слот - 7 звонков

Хотелось просто исчезнуть,пропасть,испариться.Меня нет ни для кого!Абонент не абонент!
Хоть иногда хочется так пропасть и делать вид,что я никого не знаю.Поеду завтра гулять по Москве,возьму фотик и всё!
***
Присылает мне по смс цветочки.Настоящие чтоли подарил!Хотя он подарит,знаю,что подарит.Что-то в этой истории...Все твердят "бери быка за рога",а мне как-то...Привыкла я к такому образу жизни за 2 года...
Должна была сегодня с ним встретиться,но из квартиры носа не хотелось высовывать.Просто сидела дома,слушала музыку и хандрила.
Осень.Чудная пора.Бред!Ноги мёрзнут и мокнут!Носом шмыгаю,спать охота,вообще из кровати не вылезать!Всё.Депрессняк...

7 звонков
Просто так сорваться и морально убить -
К-контрольный выстрел в глаза -
Больно по-живому резать тонкую нить,
Потом себя винить, когда заказан путь назад.
Шагом партизана, с белым флагом в руке, уеаh,
Без плана и идеи уеду быстрее.
Два непонимания застыли в апогее,
Никому ни слова, всё уехал, клёво, где я?

Звуки скисли, и подвисли мысли,
Время тонет, и пока
Вдо- молчание, выдох-ожиданиe
От гудка до гудка

Неделя на природе проходит, и я у цели.
Стали бесполезными, куда-то улетели
Понятия, понты, качели "годен - не годен".
Мода здесь не в моде, всё подчиняется погоде.
7 дней звоню тебе сказать, каким теперь я буду:
Лао Цзы будто, да будто бы Будда.
Только слова умирают в воздухе на полпути: -
"Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети".

Дверь закрыта, я тобой забыта,
Я одна навсегда.
Сны размыты, карты мира биты.
Тошнота... темнота...

Кто не потерял, тот не оценит имея,
Нет идеи, как смеют они говорить мне это слово - "IKEA".
Поздно пить боржоми, когда плёнка зажёвана,
Разорвана своими руками, истерзана тупым ножом она.
Вёз солнце из рая, теперь отдать его некому.
Сгорая изнутри до края, несу гасить пламя снегом усталым.
Mы растекаемся временем, талым цунами,
полураспадом, полувзглядом, да что это с нами?!?

Не забыть никогда 7 последних звонков -
Послания без слов - асфальт и мокрый ветер.
Высыхает вода моих детских снов.
Со мною беда... никто и не заметил.

Ночь затопит глаза, день заставит забыть
И медленно плыть, куда подует ветер.
Прибывает вода и может просто накрыть.
Со мною беда... а ты и не заметил.

сегодня было много разговоров. самых разнообразных по форме и содержанию. по эмоциям. не состоявшися разговор, с человеком, который мне безумно дорог. Она глупенькая, сейчас - полнолуние, что ли? неожиданный урок стёба на котором, я чувствовала себя неподготовившейся двоечницой. буду стараться исправиться. Возможно в этом проблема. нормальные люди не понимют такого стиля общения... неожиданная жёсткость в глазах человека, от которого этого не ожидала. тем более за такую безобидню детскую шалость. жаль. даже обидно было...слишкjм хорошо играю, что ли? поверил, что не верну?...хм...обидно... долгий разговор за коктейлем, молочным, с девочкой в розовом - цвета ничего не значат. только лишний раз напомнили друг другу, что мы в ответе за тех, кого приручили. помнить - великая опция. память - это жизнь. для кого-то даже после смерти. а разговор о котором, мечтаю где-то далеко в подсознании, не состоится потому что...просто потому.

Это цитата сообщения Ray_Sunset Оригинальное сообщение

Преданный человек - это всегда человек преданый.