animewallpapers.com/

[417x450]
вот и опять этот месяц. главное не паниковать раньше времени.
уже 3 год подряд всё не так.
смерти, расстования, потеря друзей.
в этом году всё будет иначе. я очень многое хочу успеть. я очень многое собираюсь сделать. я планирую.
я добьюсь всего и н позволю этому страшному месяцу повториться вновь...

если тебя не помнят - значит ты никогда не существовала...
и всё прекрасно и все остались живы. дети улыбаются. взрослые работают...мир прекрасен. мир чудесен по-весеннему. только тебя в нём больше нет. потому что никто о тебе не помнит...

и тот мальчик, что говорил : я поцеловал ангела, поцеловав тебя, и подруги - никто не помнит что ты была..


и только папа, извечный папа прийдет, возьмёт тебя на небо и предложет чая...с лимоном,а ты будешь реветь как маленькая...и это правда жизни...правда, пап?
[700x525]

Ночь. Кухня. Теплый свет из-под рыжего абожура. В доме тихо - все спят. а я опять зачитываюсь Палаником.
Вдруг знакомая мелодия нарушает тишину своим присутствием.
-Так поздно...ммм...
Бегу со скоростью спринтера - главное, чтобы не проснулсь- хватаю телефон - отвечаю на звонок. В трубке такой родной и такой далёкий голос. Братик...мой любимый братик...оболтус этакий...как давно мы не говорили...так чтобы...как давно ты мне не звонил - вроде просто необходимость отпала...а всё же...братик...как тогда. в моём 11... в сессии...перед органикой...про всё на свете...братик...нежно-любимый ты мой...и чтобы кто ни говорил...чтобы кто не плёл - ты роднее мне, чем мог бы оказаться о крови...
пропадаешь - в ИТЭФе связь плохо ловит...5 минут..разговор длился целых 5 минут... когда-то этого было бы мало, теперь же я научилась ценить...


если бы ты только знал, как я тебя...
[386x361]

http://sanny.net.ru/?name=marenna

[400x440]
ощущение, что предаю не покидает ни на минуту... это ужасно. это коробит...
знает ли она*???


и как быть дальше...

...вечер. маленькая теплая кухня. закипающий чайник. блюз течёт из соседней комнаты. маленький оркестр. 3 соло. деревянные палочки, что мгновения назад помогли уничтожить суши, теперь извлекают мелодию из стаконов, коленок, стола. банка кофе. чай. нет мате. чаем так нельзя. ритм на коленках. синхронная секция хлопков и стуков. и каждый из них где-то далеко. в каком-то ином мире. в себе. отрешонные лица и чудесная сказка.
так не бывает и всё же...
спасибо вам...

Я никогда не пыталась быть идельной для своих родителей. Я очень давно поняла, что быть идеальной, как бы я не старалась - не удастся. Как бы я не была прилежна в своих попытках, они всё равно были бесплодны.
Идеальный ребёнок - это способ родителей прожить твою юнность самим. Это попытка добиться и исправить то, что им не удалось самим.
Сколь много у меня друзей-знакомых, что погорели на пути к идеалу. РОдители никогда не были ими довольны по максимому, а они же не могли простить родителям того, что они приклажили массу неоценныннёх усилий.
Меня же принимали такой какая я еть. В большинстве случаев, лишь жёстко отслеживая каждый шаг. Пока я была меньше я от многих своих идей отказалсь - ибо не хотела расстраивать, думала о...теперь же я поняла - что моя жизнь - моя. мои ошибки - мои. мои взлёты - мои. и всё что я сделаю сейчас - будет историей о которой я смогу рассказать своим детям.
а не как моя мама, которая кажется никогда не имела детсва и юнности - ей нечего мне рассказть. она была идеальной. она была своей матерью.
а я так не хочу!!!! не хочу!!! и не буду....
чего бы мне это не стоило...
[500x301]

Твои дети будут ходить в детский сад, мои так никогда и не родятся. у тебя будет самая очаровательная и любящая жена - нежная и всё понимающая без слов. я каждый день буду возвращаться в пустую квартиру к недопитому и давно остывшему кофе, к вечному телевизору, к собственному одиночеству. Поверь, никто из нас не будет ни очём сожалеть. каждый из нас уже сейчас выбрал ту дорогу, что в скором времени приведёт к описываемым события.
Однажды вечером, вместо того чтобы пойи пить пиво с друзьями, гонимый необъяснимой тоской, ты отправишься шататься по городу. Будет накрапывать мелкий противный дождик, а зонта с тобой конечно же не окажатся. Морось лишь усилит чувство беспокойства. ты забредёшь в ту часть города, где никогда раньше не был. Внезапно тебя охватит паника и ты бросишься бегом, как это и водится. не разбирая дороги. повернув за угол, ты не успеешь среагировать и собьёшь хрупкую девушку - лет 19 от роду. Она же подвернёт ногу, сломается предательски каблук, и тебе, как мстинному джентельмену, прийдётся отнести её на руках домой. Как вы решите по дороге - к тебе домой. а потом однажды ты поймёшь. что не можешь дышать без этой девушки и тебе не останется ничео друого, как попросить её руки. Она, конечно же, согласится - перед тобой всегда было трудно устоять.
В это самое время. я буду проводить всё больше дней и ночей в лаборатории при кафедре. Скоро у меня будет готов диплом, а в тот год, когда у тебя родится первенец - я защищу докторскую. в какой-то мере став матерью.
однажды у меня будет выступление на симпозиуме в твоём городе. ты тоже будешь там, несмотря на то, что от практики к тому времени отойдёшь - слишком уж интересной будет проблема и обещанные сообщения, чтобы тебе там не появиться.
ты узнаешь меня ещё издали. ещё непоняв того, что я и есть основной докладчик. Ты попробуешь пробраться ко мне через толпу людей, но именно в этот момент я поднимусь на кафедру. Твоему удивлению не будет границ. Ты всегда считал себя лучшим. ты никогда не допускал и мысли о том, что я смогу сделать научную карьеру. место женщины - у плиты - твой девиз по жизни. не твоя в том вина - так уж тебя с детства приучили, так теперь живёт с тобй жена, и так ты будешь воспитывать своих детей.
лекция закончится и наконец-то увижу тебя -высокого, плечистого, кудрявого, с блестящими голубыми глазами. я не удержусь от соблазна подойти к тебе и спросить мнение о своей работе, зная, что это тебя заденет. Я не хочу ссоры - просто я всегда платила по счетам и отдавала долги.
Мы пойдём в кафе и будем долго пить кофе и разговаривать о жизни. О том, что твой брат погиб в горячей точке несколько лет назад, что родители неперенесли горя и в скором времени умерли, что твои дети учатся на врачей - ты сам так и не осмелился, что твоя жена прекрасно готовит мясо...я буду потягивать свой кофе с коньяком и почти не слушать тебя, лишь разглядывать как сильно ты изменился. Ты это заметишь и замолчишь..наклонишься совсем близко ко мне и заглянешь за глаза, в ведомое только тебе зазеркалье. что-то разглядишь, ухмыльнёшься себе не весело и спросишь меня о прошлом. о нашем с тобой прошлом. тебе будет интересно - не жалею ли я...молчание повиснит в воздухе-я знаю, - оно мне идёт,-облизнув губы я отвечу, без обиды, обмана или утайки-НЕТ. ты наклонишь голову в знак понимания, спомнишь о жене и позднем часе, откланяешься, оставив меня одну с остывшим кофе. Ты будешь задет и в то же время рад, состоявшемуся разговору. прийдёшь домой и горячей обычного поцелуешь жену. Я же ввернусь в пустой номер гостиницы, к простыням, что пахнут дезынфекцией и долго ещё буду вспоминать девочку, которая как урок в школе заучивала фразу - ни о чём не жалеть...ни о чём не жалеть...
...не о чем жалеть...
а потом я вернусь домой.
[700x455]

слишком много слов, сказанных в ночи на уставшую голову - не приводят к хорошему.
злоба-разрушающая штука, но ей порой так приятно отдаться. так приятно ею забыться.
моя безграничная вера в людей вчера пошатнулась. разочарование то было. либо же нет - кто возьмётся судить?
просто простив человеку многое, войдя в его положение, попросив его быть тактичнее при общении с тобой, я самонадеянно решила, что это будет воспринято серьёзно и по-человечески. по-человечному...
ан, нет...
каждый сам выбирает правила игры под названием жизнь. они человеко специфичны. и уж так порой оказывается, что чей-то выбор диаметрален твоему. ты можешь пойти на компромиссы. но это такая забавная штука, что работает лишь при наличии желания обеих сторон. в одни ворота игра не выигрывается...
мой шаг был не замечен или просто принят со свойственной этому человеку самоуверенностью. ну что же - все мы упрямцы.
от добра добра не ищут. правда.
только вот теперь от меня добра тоже не стоит ожидать...

ревность-это напиток из ненависти, страха и примеси любви.
можно ревновать любимых, можно родных. самый тяжёлый случай - ревность к другу. обида на то, что кому-то уделяют времени чуть больше чем тебе. непонимание, почему тебе кого-то предпочитают кого-то ещё. нежелание отпускать человека.


а ещё можно ревновать свои сны. ревновать их к Морфею. Ревновать за то, что они не такие красочные и яркие как могли бы быть. подозревать их в том, что они приходят первыми не к тебе. так начинает бессоница. так начинает страх темноты.


лёгкими шагами в комнату заходит одиночество и целует тебя в лоб - память стереть, спокойствие унести...

ну что ж подруга. заходи...
[400x320]

-....братец
-а он настоящий или отстойный как у вас это принято?
(с)

иногда людям катастрофически везёт. например, в данном случае - у меня не было возможности дать по пощёчину через аську, иначе бы... я призераю людей с подобным отношением к окружающим. я их не желаю их знать. как можно с таким напыщенным самодовольством рассуждать о том, что названные братья или сёстры - это всё игрушечки невыросших деток, как можно с такой самоуверенностью раздавать ярлыки тому, о чём не знаешь понятия?!

меня всегда обескураживали добры молодцы, которые рубят с плеча суждения и не на каплю не имеют тактичности. как обидно осознавать, что среди тех, кого ты считал близким кругом находятся подобные экземпляры...

моё состояние - повод задуматься над тем, что происходит. самоанализ вещь полезная, но опасная. Помни об этом, милая.
у меня внутри огромное море - просторное, бескрайнее, безразличное. У меня внутри море с огромным количеством гаваней и заводей. Долгое время на море стоял штиль. теперь же ветер бороздит его просторы и тревожит некогда зеркальную гладь.
У меня внутри небо. Обширное, голубое, бесконечное небо. Совсем недавно оно было безоблачным. теперь ветер принёс грозовые тучи.
Ветер вошёл в права в этом мире синего. Ветер принёс в свои владения ураган.
Мне страшно. Мне действительно безумно, парализуеще страшно. Я не знаю себя нынешнюю. Я не знаю себя теперешнюю.
Говорят,что чувства...говорят,что за других не несёшь ответственность. Говорят, что личное счастье...много говорят, а я боюсь, что каждый мой следующий шаг окажется фатальным. для кого-то. возмоно этим кем-то буду я сама.
я бы предпочл спрятаться в раковину, скрестить над головой руки крышей и крикнуть: я в домике. я бы предпочла испариться. я бы предпочла не быть знакомой с некоторыми из людей. я бы предпочла быть сильной и смелой.
но это всё - лишь мои желание и таки не выбранные предпочтения...


итог же - прост... итог - я Ребёнок, который слишком часто ошибается...

друзья существуют для того, чтобы предавать. чтобы можно было втоптать в грязь поглубже. чтобы никому не пришлось в дальнейшем верить.
друзья, это такие специальные существа,что могут всадить нож в спину, обнимая тебя и заглядывая в глаза.
медовая...
прогорклый мёд и ненависть - так одинаковы на вкус.
я всгда верила ей. я думала, что я и она - это другое. это тот случай, когда даже закоренелый стервы обретают лицо.
Как я ошибся, как наказан...(с)

да гори ты в аду, милая. гори в аду вместе со всем свои пафасом и надменностью. гори в аду.

и это не банальные фразы. это не игра в слепую. отныне всё в открытую.


съешь меня по кусочкам. меня добила. ты.

Это цитата сообщения Слеза_в_раю Оригинальное сообщение

Бред...

В колонках играет - Oliver Shanti "Dancing Shadows"

Проснувшись, она сразу одевает маску. Маски это всё что у неё есть. Она неизменно приносит несчастье себе, но старается сделать счастливыми других людей. Её душа сверкает красками, но она прячет этот свет и каждый день ведёт неравную борьбу с собой…
С самого утра он включается в нервный ритм жизни. Это его выбор. Он увязает в нём, как в болоте. И каждый день для него труден и одновременно лёгок, благодаря неизменному чувству юмора и чему-то ещё, но он ещё не понял чему…
Он пишет невзаимные стихи, она испытывает невзаимные чувства.
В тайниках их душ спрятаны большие секреты: она слишком одинока, чтобы позволить, кому-то вмешиваться в свою жизнь. Он каждый день старается не думать о ней.
Её мысли неизменно возвращаются к нему, и она ненавидит себя за это.
Она всего лишь исполняет маленькую роль в его жизни, ей хотелось бы больше, но она благодарна судьбе и за это. (с)

[446x438]
а у нас дождь и опть дождь.сегодня и завтра. а ещё вчера.
мы все рассматриваемся в эксперименте - кто достоин дальнейшей жизни - Гадкие Лебеди.

просто это эгоизм болезни - здоровья...я не могу молчать и не могу говорить о том, что внутри происходит. я такая непонимающая-саму-себя, что просто страшно становится...

слёзы предательски текут из глаз размывая картинку. что такое со мной, не могу понять. может быть просто недосы-пересып сказывается? может нарвы сдали?
я не знаю...
во все асечные окна рассылаю улыбки недрогнувшей рукои и не возникает ни у кого мысли - вру...
и не возникает жилания сказать правду...
не верьте улыбке он-лайн...
[630x442]

я не дожиу до весны - моего тепла просто не хватит. моя надежда иссякла. моя вера в себя пошатнулась.
боже, я дальше не могу двигаться. этот как будто проходить целый день на каблуках и вот уже почти дома. осталось пройти считанный метры по знакомому коридору. же видна дверь и ты знаешь, что за ней тебя ждут - с улыбкой на лице, и дерьмом в душе. и ты понимаешь. что не можешь идти дальше. что ноги не двигаются. что единственное желание, что владееет тобой - это желание остановиться, упасть на пол и спать...или прото лежать...впасть в летаргический сон или кому...

порой мне хочется, оказаться на мсте Мани...