Я больше не верю в сказки. Там все выдумано. Написано кем-то для кого-то… зачем-то… я больше не верю в обещания. В обещания «всегда быть вместе», «никогда не разлучаться» и «умереть в один день». И в то, что «все будет хорошо» я тоже не верю. Я не верю в слезы, в улыбки, я не верю, что есть что-то, что нельзя осквернить…я больше не верю в тебя.

Я больше не хочу весну. Весну с ее лужами и первым гладким асфальтом. Не хочу запах апреля. Весна – это грязь и слякоть. Мокрые сапоги и дурацкая простуда на губах у половины города… Я не хочу чай «вишня с шоколадом», печеную картошку и булочку без изюма. Я не хочу мечтать. Я больше не хочу уйти на выходные из больницы... я больше не хочу тебя…

Я больше не люблю свой желтый плащ. Желтый цвет – для дураков. Я не люблю шарики, мыльные пузыри и костры в походах. Не люблю запах страниц новой книги. Все они одинаковые. Не люблю лилии, долгие разговоры по телефону и разноцветные коллажи…. я больше не люблю тебя...

Я больше не жду первых одуванчиков. Разноцветной поляны. Зеленая трава и белые ромашки. Их я тоже не жду. Я больше не жду зимних каникул. Их сократили и теперь мы отдыхаем не так долго. Я не жду приезда с отпуска, не жду перемены и похода по магазинам. Не жду новой книжки «Вербера», проливного, насквозь пронизывающего дождя и стука в аську… я больше не жду тебя…

Я больше не пишу имен на восковых сердечках. У меня так и лежат два. Глупость. Собирают пыль. Я не пишу «все будет хорошо» на мокром асфальте. У меня закончились мелки. Да и зачем? Все равно хорошо не будет…Я не пишу прикольные смс, признания в любви и граффити на стене в контакте. Я больше не пишу воском на своих ладонях…Я не пишу свои мысли в «штучках». Эта последняя. Они все равно не ничего не значат… я больше не пишу тебя…

я знаю,что теперь говорить.
о чем.
как.
это витало в воздухе, а ты дал поймать.
я больше не боюсь

мне часто снится один и тот же сон. то есть сны конечно разные, но есть в них деталь связывающая все во едино.
как ни странно в этих снах мне видется интернет и некий дневниковый ресурс. из реально существующего более всего он напоминает оформление diary, но есть в нем функция поиска тех, кто смотрел твой дневник. и вот в той реальности я ищу один дневник. я знаю его автора и знаю, что-то в реальной жизни у него даже мысли о создании дневника не бывало. но в том мире, я знаю, я чувствую,его присутствие. и каждый раз я нахожу его ник. потом, когда я проснусь,я так и не вспомню его он-лайн имени. но останется ощущение,что я упускаю что-то важное, что-то способное поменять мой мирок. и я ищу-ищу-ищу на просторах бескрайней сети. на просторах 2 миров того,кого не найти, призрака,что охраняет мой покой, что пишет мне письма примяком в головной мозг. того, кому я обязана названием этого дневника, того, кто мне близнец, того, кто в жизне нынешней в очередной раз вычеркнул меня из своего мира. а я впервые за 8 лет не чувствую той связи, что хранила нас.

теперь только во снах...

а сегодня прекрасная ночь. в доме,что стал столь родным.
в доме, где за это лето было столько прожито-вжито-выжито. переговорено-переслушано-пересмотрено.
спасибо тебе, девочка-север. спасибо,что вернулась. что вернула меня в свою прекрасно-беспутную жизнь.
только с тобой о том,что происходит, только с тобой о том, что могло бы...только с тобой так запросто о таком сложном...
мне спокойно. мне по-домашнему...
ночные кухонные разговоры.
ветренность-постоянство-преданность.
все будет хорошо.
точно-точно.
все будет так, как захотим.
мы будем счастливы теперь и навсегда...

она распивала с подругами крепкий зеленый чай...


это года такой дурацкий
не смотри что все время плачу
трачу нежность
что раньше была чьей-то а теперь
ничего не значит
так наверное и стоит жить
не задумываясь о происходящем
не любить,не дружить
много пить
говорить -что год не подходящий
для улыбок
слишком много предательств
лести
лени
слишком много того,что
словами не выскажешь
вами сердце наполнено как
оцепенением
но и это немного стоит....

если бы я могла стереть память.
не. не свою - я слишком была счастлива,чтобы позволить себе это забыть.
нет.
я бы хотела стереть твою память. не оставить ни капли радости от того чуда,что творилось между нами.
я хочу обобрать тебя до нитки. обокрасть на капли радости.
ты не заслужил этого года.
и мне не нравится,что мое обручальное колечко у тебя на пальце, когда ты целуешь другую.
мне не нравится, что из того болота, в которрое ты себя загнал, после моего убийства,ты выбираешься с помощью моей прошлой-прожитой любви.
я злюсь от этого.
я хочу,чтобы ты умирал от себя сегодняшнего, загибался от своей нынешней прекрасной любви и той, к которой испытываешь СЕЙЧАС чувства.
пусть она тебя теперь спасает. помогает удержаться на плаву пусть она теперь.
и все же ты не готов вернуть колечко. значит - все не так уж радужно в твоей галактике.
хочется помнить?
боже, какая жалость.бедная крошка.
но мне тебя не жаль.
я с радостью посмотрю на то как ты тонешь.
ты же смотришь на меня как бы свысока, смея читать проповеди.
ты же не видишь вины.
ха.
спасибо,твоими стараниями во мне почти не осталось ни сочувствия, ни доброты, ни теплоты.
ребенок во мне почти умер.


спасибо.

*я безнадежно болею тобой*...
и ты играешь на гитаре
12 струн.
но это не правда. тебе ли не знать.
ведь ты играешь на струнах наших душ. они потерты и истрепаны временем. им же проверены и выдержаны, как хороший коньяк. главное -проверены.
знай, мы останемся тебе верны.
мой Бог, ты -есть...
спасибо тебе за тебя...
ты прекрасен.
тырвешь струны моей души. ты заставляешь меня вернуться к жизни - наполняешь чувствами.
если меня спросят, что бы я назвала счастьем, я отвечу - если кто-нибудь, когда-нибудь, напишет для меня песню, хоть в сотую долю прекраснуб как твоя про двор.
как ты поешь. как играешь.
никто из моих знакомы не чита тебе.
вот ты настоящий. вот ты живой. и вены на руках и шее проступают. и закрытые глаза прожигают невидищем взглядом огненную дорожку.


спасибо,что ты есть.
и Башлачов и летов никогда не умрут, пока жив ты.

Колька - ты огромное чудо, которое мне посчастливилось встретить...

вместо обрывков письма...

ЗЫ:надеюсь прочтешь.

-все будет хорошо!
-угу


конечно будет. кто же этого не знает?
на самом деле такая простая вещь невдомек многим. практичеки всем кто...
кто что?
ты как всегда не терпелив, мой милый друг.
кто взросел. кто слишком серьезно относится к себе и жизни. тот, кому в коктейле из чувств не хватает немного детства.
и как следствия веры в то, что все тебе по плечам. а все трудности преходящие.
нет-нет, возразишь ты.
ведь в детстве совсем не меньше проблем. просто они другие. маленькие проблемы раздутые до размеров мира.
конечно, я с тобой согласна. и содранная коленка вызывает слезы, и конфетка, что тебе не досталась, и игрушка, что подарили не тебе. и все это кажется таким важно-печальным.
но дело в другом, в детстве, все неурядицы забываются быстрее. есть мир которые спасает - мир чудес - потому. что они случаются с тобой на каждом маломальски недалеком шагу. и цветок. и солнце, и радуга, и улыбка друга. и рисунок, что получился, и капли на асфальте и теже самые разбитые коленки после катания на велосипеде - все это открытие. с возрастом, мы делаем все меньше таких шагов, после которых встречаем Чудо. и не потому, что чудес стало меньше, а потому, что мы стали слишком уставшими и углубленными в себя, чтобы увидеть мир вокруг.
ладно чудеса, мы даже близких-родных престаем замечать. можно 2 часа находиться в комнате с другом и не заметить, что у того текут слезы. можно бесконечно говорить и не слышать друг-друга.
и что нас теперь связывет?
раньше общие мечты, вреа в те самые сказочные миры и города.
а теперь?
учеба, проблемы с личной жизнью(какие к черту в 19-20 лет с ней могут быть проблемы - она еще вся впереди)...иногда говорим о книгах и фильмах - мы же такие взрослые. нам же надо тренировать мозг))) прям как мускулы.
а что Вам на самом деле хотелось бы сделать?
куда отправиться?
на что вы готовы решиться???

вверх-вниз-вверх-вверх - настроение
назад-влево-обход-крест-поворот-вправо-смена веса - танго

2 часа жизни. в которых я почти не думаю.
так уж сложилось в этом мире, что танго - это патриархат.
тебя ведут, ставят, обводят - а у тебя нет других возможностей, степеней свободы, акромя тех, что оставил тебе партнер.
для меня это так не привычно, ведь даже в вальсе я умудрялась вести.

а потом возвращение домой.
еще час. большие наушники. красный плеер.
главное не начать танцевать в метро. дождаться темных улочек.
улыбка такая непривычная, такая безумно-бездумно-безгрустная.
по аллеям города бегом, вприпрыжку, в пол оборота.
мимо охранника в низу. в лифте уже одна на один с порывами ветра, что бушует в сердце.
выхожу на своем этаже, точнее вылетаю - стоят курят друзья.
-Ты безмерно прекрасна. Здорово выглядишь.
-Спасибо.

и в кое-то веки мне это ничего не стоит...

Это цитата сообщения Bad_husband Оригинальное сообщение

Про любовь



Любовь кончается не тогда, когда её уход оплакивают.
А когда перестают это делать. Когда успокаиваются и начинают относиться к этому философски.

осень
дождями залила стекла.
отмыла от пыли.

скоро прилетит на зонтике Мэри Поппинс.
ждите...

Доводилось ли вам когда-нибудь читать книгу своего прошлого? Книгу, в которой описаны все те страсти, все те метания, что вам доводилось пережить?
Что если бы в её названии значилось не абстрактнее имя неизвестной словенки, а Ваше собственное? Какова была бы реакция?
Зима 9 класса. Кажется, это было тогда. А может быть на год позже. Мне посоветовали прочитать её. Тогда не сложилось что-то. Наверное, до всего человек должен дойти самостоятельно. Вот и мне предстоял долгий и не лёгкий путь, который следовало преодолеть в гордом одиночестве. Теперь я читаю то, что бы могла написать сама.
Должно прийти осознание того, что для полноценной жизни надо быть чуточку сумасшедшим. Меня оно посетило осенью первого курса, хотя пыталось пробиться к моему пониманию и раньше. Ещё классе в 10 мне хотелось научиться пить луну и знать, что же прячут зеркала. А на первом курсе я увидела Кукол и сумасшедшая девушка поразила моё сознание.
Позже я поняла, что все дети немного сумасшедшие- их мир всегда отличен от стандартного мира взрослых и родилась новая мысль, идея, которая показалась мне превосходной – оставаться как можно дольше ребёнком, не взрослеть.
Нам всем не хватает немного безумия. Однажды я почти это забыла…
Нас было двое. Верноника была и мной и Юсей. Та, что может жить и не хочет – ранняя Верноника, и другая – та, что хочет, но не может. Мы единое целое. Одна жизнь. Наша надежда, что родилась в тёмном подвале общежития заштатного городка.
Я прошла через всё то, что предстояло героиням этой книги – сводящая с ума любовь и страх, возникающий из ниоткуда, нежелание жить, опустошённость души. Я прошла и осталась в этом мире.
И вот опять забываю правила. И вот опять что-то тянет на дно колодца.
Что?
Знание того, что жить осталось ещё слишком долго…





И я вновь схожу с ума….

А это значит, что ещё буду жить….

сотри меня из своей жизни как стираешь мои нейтральные сообщения
фи

я не думала,что все будет так просто.
взрослый ребенок?
никак не укладывается в голове.
стоически все перенесла.
даже не так.
я почти не заметила.
хм.
это первый и последний пост посвященный этой теме.
я почти выла замуж.
я почти растворилась в тебе.
я почти стала обычной среднестатистической теткой.
я почти потускнела.

благо все это ПОЧТИ не сбылось.

а теперь как будто ничего и не было.
только я стала чуть очароваельнее
чуть прекраснее
и свободнее...


а ты...
боже,как ты поешь...
слушала и меня рвало на множество микрокосмосов...
спасибо
вдруг прочтешь...

кто-то ближе
кто-то дальше
не замечаю происходящего под носом
подносом отбиваюсь от вновь прибывших
бывших некогда дорогими
дорогим штопаю ткань сердца
не очень как-то помогает
расходится
при ударе выше на терцу
дверца от замка не открывается
ключик золотой утерян в переездах
переездами заморочен ум
на мою маленькую голову этим летом вышло слишком много
невеселых дум
новоселы же не оптимистичнее
типичные упаднические настроения
изгоняю пением в одиночестве
на рельсах
уходящих уже не в море
а в меня
забываю себя годичной давности
просроченную выбрасываю
вместе с мусором в печь
речам течь да течь
речкой до зари
а потом до поворота на восток
ветерок в этом городе
сын белого ветра
того мэтра
что при-ласкал
при-гладил
ладил про что-то свое
мне неведомое
улыбнись
скоро уже лисья осень
а потом ничего нового
это тоже редкость
детка

если бы ты знал,что даже самые прочные укрепления рушатся под натиском боли
глаза на мокром месте
а я жизнерадостная бегу под дождем
даже скорее под градом
испытующих взглядов
только и остается крикнуть
задыхаясь в движении
у меня все прекрасно
верьте!!!

у меня все...

только сейчас поняла что произошло.
в этом году поступила сестра.
то есть она успела выпуститься из школы и оступить на химфак.
а мне казалось,что братик только в этом году поступал...
время пролетело с ужасающей скоростью.
я опять что-то важное пропустила.

слишком поглащена собой была?
виновата?

вместо эпиграфа:
брошена придуманное слово...


и кажется уже в сотый раз за последние 2 недели привычным маршрутом:комсомольская-по кольцу до октябрьской-в последний вагон до академки-при выходе на лево.

самое дорогое за это лето возится по дуге кольца

а еще год назад я даже не думала,что так полюблю эту дорогу
год назад я ее ненавидела


так я приехала с Белого
так я встречала двух прекрасных девушек
так я встретила сегодня мое прошлое-будущее(не настоящее)-ЛЭШ

я люблю этот город.
нет. не безумной,трепетной любовью с которой отдано мое сердце Питеру. не так.

я люблю этот воскресный утренний спящий город позднего лета. этот прохладный,нежный ветер. предгрозовое настроение природы.
золотистый рассвет.
томик Довлатова в руках.
иду-читаю.
ноги сами находят дорогу..ДОМОЙ.
улыбаюсь.
мне хорошо.
очень
я счастлива неким новым невообразимым счастьем,с привкусом лайма на языке и губах.
не хотите попробывать?

прошедший год был прекрасен.
проходящее лето удивительно.
мне напомнили,что помимо камерного счастья на двоих, есть безграничное как рассвет счастье на одну тебя.
маленькую,глупую,сумбурную,не очень хорошо понимающую происходящую девочку лет -надцать.

я влюблена в этот мир.
безаппеляционно.
я влюблена в тишину спящего города.
искренне.
я влюблена в Малиновую девочку,которая решила повременить с суицидом.


отдельное спасибо той,которая вытащила в ночное по городу пешком.
ноги завтра-сегодня отвалятся.
но это не важно)
спасибо,Кролику-зануде за его улубку,что согревала.
и я запомнила:рука в руке.
никогда не унывай,золотце.



а теперь спать.
говорят-полезно)

не верь разлукам старина
верь дороге
верь этому холодному Белому морю
верь снежному мху
верь скалам
верь Радикулиту
верь небу стального цвета
верь вечному дню
верь тем,кого ты обрел здесь
верь соленому дождю
верь той,кто готов показать в шторм у открытого моря тебе стриптиз
верь тому,кто считай,что все время тебя обижает
верь той,что поет свои песни
верь той,что кормит тебя и говорит Добрый день с очаровательной улыбкой
верь тому,кто любит лишь гитару и не отвечает на письма
верь тому,кто получает письма черничными чернилами написанные
верь тому,кто хранит тебя и улыбается
верь себе с-ума-сбродной, с-ума-сбрендевшей

не смей этого забывать...

докажи мне,что вместе лучше, чем одному...

Мы дети большого города. Мы дети ночных клубов. Мы дети общих мест в письмах и непревзойдённых банальностей в отношениях. Мы привыкли к тупости в глазах окружающих нас людей, мы смирились с таковым положением дел и опустили руки, в надежде остаться незамеченными. Мы с суеверной опаской глядим на жёлтые дома и стебёмся на тему своего сумасшествия, седьмым чувством понимая, что ещё немного и нас туда упекут. Мы молимся лишь о том, чтобы не стать как все. И это тоже относится к графе предсказуемостей и банальностей. Мы так примитивны в своём стремлении выделится, подчинив ему все свои порывы, посвятив ему все свои непревзойдённые подвиги. Мы мним себя отчепенцами, неординарностями, из ряда вон выходящими фигурами лишь от того, что на нас бросаю косые взгляды гламурные девочки, а не менее гламурные мальчики воротят нос и проходят стороной.
Нам не хватает уверенности в себе. Нам не хватает уверенности в людях. Уверенность в завтрашнем дне также отсутствует напрочь.

И всё же мы лучшее, что смогло породить это общество.
[700x525]