Блин смена порадовала,познакомился получше с пациэнтами и персоналом. Сделал выводы:
вывод1 Спорт вреден
Обоснование: У нас лежит тип с хронической депрессией вызваной примерно вот чем:кагда он был молодой (хотя в принципе и щаз он не особо старый лет 25) он был маленьким и худеньким и поэтому с деффачками ниболта не получалось, ну он не расстроился пашол на качок, увлекся стрероидами, теперь у него акуительная фигура, но вот деффачек факать ужо нечем ибо не стоит.
ишо у нас работает медсестра, кагда я услышал как она разгваривает я валялся пацталом, медсестра фся такая гламурно-солярийная с нарощенными нагтями разговаривает одним матом причем достаточно понятно (если немного врубаться в концепции) Так што ближе к утру я уже понимал что предложение Этот пидор который главный, с этой старшей медпиздой всю ночь ебалились с уебищными бумажками и прочей хуетой означает что главврач и старшая медсестра фсю ночь разбиралсись с документами. У психов эта чалка пользуется мегареспектом.
Вывод 2 мат полезен

Блин, прикольно я нашел себе реально ПАДОНСКУЮ работу. С недавнего времени я работаю санитаром в психушке. Акуеть!
история №1 (я честно говоря сам с такой ситуации прихренел) У нас в отделении лежит тип по фамилии пелевин (реальная фамилия) У него голоса и чел реально собирает фсякуй фигни в духе Пелевина писателя, причем стосу лет 25 с виду интелегентный такой.
история №2 вчера поступил буйный больной: 100-килограмовый перекачаный амбал работающий инструктором рукопашного боя и страдающий галюцинациями. Это был вапще сипец!
продолжение следует

A.C.A.B. 122 раза нах!
Кстати в новосиб поездато съездили, будет время выложу отчет.

Сходил на мавтч Иртыша, футбол сцуко акуенно, пазитив нах.С победой (очередной) любимый клуб. Кста кто хочет поехать на выезд Иртыша в Новосиб Свяжитесь или оставте камент.

Автор: AVTORITET
Как правильно убить сибя об стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, Читать далее...

Сижу в нете собираю материал для курсовой по социологии на тему "Футбольный фанатизм как новый вид экстремального спорта" (тема так и заявлена, не знаю правда как все будет называться кагда до сдачи дойдет)
Подсткажите кто может адреса ОФ ресурсов.

если бы не было порно мы бы не занли что
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс шопе можно "примерить"

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.

19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры

пасибо вчерашним гостям, спасли меня от скуки, только вот небольшая новость: в воскресенье не получается (дела неотложные и неотменяемые), надо переносить встречу на субботу.

блин все вроде уже со всеми отметил с кем хотел и нен хотел! пора завязывать с этой привычкой (кстати в больничке бросил курить) и начинать опять заниматься каким нибудб рукопашным спортом. А ситуация как я пробил больничку весьма прозаична: шли вместе с М. с хоккея (с динамой тада играли помойму) вижу тачка типа шестерки едет так медленно по дворам а в ней джигит сидит и так покровительственно все вокруг оглядывает, ну я не удержался и продемонстрировал ему средний палец, ну он выскочил и немного облюлился, все бы ничего если бы рядом не тусовали родственники (или кем там они ему приходились) этого оглы в количестве 5-8 штук, которые и присоединились к разборке, я не бегаю, М. тоже. В итоге мы оба пробили болльничку, а хачей после двухнедельного поиска вцепили мои друзья с полным отсутствием причесок на голове.
Чуть позже когда доделаю работу напишу об омских антифа с которыми пришлось столкнуться во время отмечания выписки из больницы, будете долго смеяться, гарантирую (чего только стоит фраза одного шарпея: не бейте меня а то я в милиции все расскажу я с ними работаю они мне поверят!)

Ура! Меня наконец то выпустили из больницы я сврбоден я дорвался до вина и женщин и всего в таком духе, и еще я опять могу с кем нить подраться и мне снова сломают пару ребер! Ура!!!!!!!!!! завтра напишу впечатление о больнице, а сейцчас мы с соратниками идем пьянствовать (ведь мне это тоже уже можно) Ура!!!!!!!!!!!!!!

блин давно не писал так как лежал в больнице после неудачного стрит файтинга хотя и сейчас там лежу

1КАК ТЕБЯ ЗОВУТ? Саша
>> 2.КАКОГО ЦВЕТА БРЮКИ СЕЙЧАС НА ТЕБЕ? черные
>> 3.ЧТО ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬ? наив часики
>> 4.ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ(а) ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ? смотрел длинный саус парк
>> 5.ЧТО ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЕЛ(а)? гренки
>> КАК СЕЙЧАС ПОГОДА ЗА ОКНОМ? дождик помойму
>>7.ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ? Ф-фа
>> 8.ПЕРВОЕ, ЧТО ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? фигура попа грудь
>> 9. НРАВИТСЯ ЛИ ТЕБЕ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОСЛАЛ ТЕБЕ ЭТО ПИСЬМО?да
>> 10. КАК ТЫ СЕБЯ СЕГОДНЯ ЧУВСТВУЕШЬ? да ниче в принципе
>> 11. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК? пиво гинес
>> 12.ЛЮБИМЫЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК пиво гинес
>> 13.ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА? футбол/street fighting
>> 14.ЦВЕТ ВОЛОС? русый
>> 15.ЦВЕТ ГЛАЗ? не знаю
>> 16. ВОСХОД СОЛНЦА ИЛИ ЗАКАТ СОЛНЦА? закат
>> 17. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ИХ ВОЗРАСТ? брат 19 лет
>> 18. ЛЮБИМЫЙ МЕСЯЦ? октябрь (у меня др в октябре)
>> 19. ЛЮБИМАЯ ЕДА? пельмени
>> 20. ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ТЫ СМОТРЕЛ(а)? саус парк
>> 21. ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ пятница
>> 22. ЛЮБИМОЕ ХОББИ? много всего
>> 23. ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ КОГО-НИБУДЬ ПРИГЛАСИТЬ КУДА-НИБУДЬ СХОДИТЬ? нет
>> 24. ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ? много
>> 25. ЛЕТО ИЛИ ЗИМА? лето
>> 26.ОБНИМАТЬ ИЛИ ЦЕЛОВАТЬ? и то и другое
>>27.ОТНОШЕНИЯ ИЛИ НА-ОДНУ НОЧЬ? по разному от настроения все зависит
>> 28.ШОКОЛАДНОЕ ИЛИ ВАНИЛЬНОЕ? ваниль
>> 29.ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ ОТВЕТИЛИ? на что?
>> 30.КТО С БОЛЬШЕЙ ВСЕГО ВЕРОЯТНОСТЬЮ ОТВЕТИТ? хз
>> 31.КТО С БОЛЬШЕЙ ВСЕГО ВЕРОЯТНОСТЬЮ НЕ ОТВЕТИТ? хз
>> 32.КАК ТЫ ЖИВЁШЬ И С КЕМ? нормально живу, один
>> 33.КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ? разные, умные и не очень но не литературный скам типа марининой или зверь опять вышел из зоны
>> 34.КАК ВЫГЛЯДИТ ТВОЙ КОВРИК ДЛЯ МЫШИ? у меня оптическая мыша она и без коврика нормально катается
35.ЛЮБИМАЯ КОЛЛЕКТИВНАЯ ИГРА? футбол
>> 36.ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТАТЬ НОС ЯЗЫКОМ? да
>> 38.ТЫ БЫ МОГ(ла) СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ(а)? не знаю

ща добавил комент а нифига не получилось!!! По новой переписывать не хочу ибо лень.

"Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД!"

Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД!


Пройти тест "Моральный ли ты урод?"

блин извините что не пишу, произошло много всякого но нет время хоть убейте. РАБота, сроки сдачи вчера прогресс выполнен 14%, ох и получю же люлей от начальства!!!!!!!

вчера после пар решили с огногрупниками чуток посидеть и немного выпить, не получилось посидели много а выпили еще больше, мля мешали водяру с портвейном капут меня вынесло как федю с мыльного завода!!! Сначала пили в нефтах (там есть очень хитрое кафе три дубка) потом толпой посиповали ко мне... дальше не помню... просыпаюсь на хате один, сипец! пол ровно усыпан осколками бутылок, бычками, макаронами и еще всяким мусором, иду в сортир СИПЕЦ!!!!! ванная разЪепашена на хер, умывальник отвалился, зеркало и стеклянные полки в дребезги............. но вот что произошло потом, буквально во время написания данного поста пришел Э.с полпакетом понтового укропа, ну ну в хате сотворили уборку и в честь этого дернули первый косой, потом забрали долг у одного чела и встретили наовую будущую пассию Э. (с Ф-фой они расстались) Остатки додули с ней меня размазоло по дивану под СКА, а она отчислилась домой, тут Э. и говорит а давай позовем телок поипацца (ему это сильно хотелось) А меня штырит не отпуская и до прекрасного пола абсолютно по фигу, но тут происходит странное , я начинаю вызванивать усих кого можно в итоге звоню М. и выясняется что он сидит один в компании трех прекрасных женсчин и пьет пиво, так как такой расклад нас устраивает мы предлагаем за пиво с нашей стороны женскую компанию с него,И от они приехали (женщины оказались нибуя не прекрасными а вполне даже ужастными, плюс одна из них без причины начала на меня бычить и ваще вести себя в моей хате как хозяин, сцука была бы пацаном люлей бы за такое поведение отхватила 100 пудов, и ваще они пили наше пиво), на совете учередителей (я и Э.) было принято решение отчислять всех наболт, я врубаю НС волну и довольно скоро девушки вместе с М. уепывают (гы-гы-гы оно и понятно кому охота сидеть с таким нацистким уродом как я), потом был массовы спам смсками всех моих знакомых девушек, с целью предложения распития чего нить ув нашей дружной компании (результатов почти не дал т.к. время было 4 утра, но зато выжрал почти все деньги на дибильнике)А потом я героически вырубился нах, а с утра воскресенья нада было на работу ФАК, но это уже абсолютно другая и гораздо более веселая история, напишу потом ибо щас в падлу, скажу только то что я сейчас накурен, немного избит (в драке пострадали обе стороны у хачей повреждены головы и тела у нас кулаки и ноги), а девушек мы с э. все таки нашлип!!!!!!!!! Ура!!!! Я сбрил бивни!!!!!!!!

"Кэшл! Крутой фан, который за родной клуб всем по щщам надает!"




Пройти тест "Какой ты футбольный фанат?"