ПРЕДИСЛОВИЕ
"Примерно год тому назад, занимаясь в королевской библиотеке изысканиями для моей истории Лю-довика XIV, я случайно напал на "Воспоминания г-на д'Артаньяна", напечатанные - как большинство сочи-нений того времени, когда авторы, стремившиеся говорить правду, не хотели отправиться затем на более или менее длительный срок в Бастилию, - в Амстердаме, у Пьера Ружа. Заглавие соблазнило меня, я унес эти ме-муары домой... и жадно на них набросился".
Так начинается известная всему миру книга "великого рассказчика", книга, где четверо неразлучных друзей навсегда запечатлели в своем коллективном портрете образ прекрасной Франции. Эту книгу с детства знает каждый, кто умеет читать, - называется она "Три мушкетера".
Рано познакомился с нею и я, поэтому можно представить себе мое удивление, когда, разбирая архивы на чердаке старого прадедовского дома в городе Воронеже, случилось мне, чихая от пыли, извлечь из-под во-роха пожелтевших от времени векселей и платежных ведомостей вперемежку с письмами тугую папку с за-гадочной надписью: "A mon cher ami Theodor. Nijni 1858. A.D."
Заинтригованный, я с трудом извлек из папки содержимое, представлявшее собой плотную кипу жел-товатых листов, исписанных с обеих сторон (предварительно мне пришлось распаковать пергамент, скры-вавший рукопись). Насколько я мог понять, написано было по-французски.
Наконец до меня дошел смысл моей находки: старинное предание нашей семьи, наследуемое от поко-ления к поколению, - действительный факт, а не легенда.
Когда-то мне пришлось слышать от отца о некой таинственной рукописи, якобы тщательно сберегае-мой моим дедом Николаем Николаевичем, но утерянной во время всколыхнувших не только город Воронеж, но и всю страну событий 1918 года. С улыбкой отец поведал мне, что дед считал рукопись подлинником не-изданных "Трех мушкетеров", принадлежащих перу Александра Дюма-отца.
На мой вопрос о причинах такой странной уверенности мне было отвечено следующее.
Прадед мой, Николай Федорович Харин, человек весьма почтенный и в Воронеже уважаемый, судя по сохранившимся даггеротипам, не был склонен к шалостям и розыгрышам. В отрочестве своем Николаю Фе-доровичу довелось побывать - конечно, в сопровождении своего батюшки - на ярмарке в Нижнем Новгороде. В те времена Нижегородская ярмарка гремела на весь мир, и российское купечество справедливо рассматри-вало ее как наизначительнейшее событие. Привлекала она и зарубежных негоциантов.
Федор Николаевич Харин был солидный по тому времени коммерсант, а прадедушка мой Николай Федорович впоследствии его даже и превзошел на этом поприще - возможно, именно вследствие того, что батюшка надлежащим образом заботился о его воспитании.
Таким образом, оба моих почтенных предка попали на Нижегородскую ярмарку в тот самый год, когда генерал-губернатор Александр Муравьев представлял в этом славном городе графа и графиню Анненковых, удостоившихся чести за восемнадцать лет до этого сделаться персонажами романа "Записки учителя фехто-вания", самому автору романа - французскому писателю Александру Дюма.
Это было в 1858 году.
Несколькими месяцами раньше Дюма встретился в гостинице "Три императора" на Луврской площади в Париже с графом и графиней Кушелевыми-Безбородко.
- Месье Дюма, - заявила графиня, если верить словам мемуариста, - вы поедете с нами в Санкт-Петербург.
- Но это невозможно, мадам... Тем более что если бы я и поехал в Россию, то не только для того, чтобы увидеть Санкт-Петербург. Я хотел бы также побывать в Москве, Нижнем Новгороде, Астрахани, Севастопо-ле и возвратиться домой по Дунаю.
- Какое чудесное совпадение! - заявила графиня. - У меня есть имение под Москвой, у графа - земля под Нижним, степи под Казанью, рыбные тони на Каспийском море и загородный дом в Изаче...
В общем, Дюма поехал.
Санкт-Петербург поразил его воображение. Его привели в восхищение дрожки, кучера в длинных каф-танах, их шапки, напоминавшие "паштет из гусиной печенки", и ромбовидные медные бляхи, висевшие у них на спине. Он с любопытством разглядывал полосатые будки и шлагбаумы, непривычные мундиры бравых лейб-гвардейцев, вероятно, напомнивших ему героев своего знаменитого романа. Он познакомился с мосто-вой Санкт-Петербурга, которая в те времена за год выводила из строя самые прочные экипажи, и... решил, что Санкт-Петербург середины XIX века напоминает Париж XVII. И вновь принялся за своих мушкетеров. Он давно хотел к ним вернуться.
Дюма работал в перерывах между балами и приемами, которые санкт-петербургское, а затем и мос-ковское общество давало в его честь. Но то ли отсутствие помощников, в первую очередь Огюста Макэ, ко-торого злые языки называли подлинным отцом "Трех мушкетеров", то ли удаленность наших северных сто-лиц от родных каштанов Парижа помешали осуществиться замыслу писателя. По всей видимости, Дюма не был удовлетворен тем, что выходило из-под его пера.
В таком состоянии его везут в Нижний.
В излучине реки Дюма увидел, как она внезапно исчезла, - на ее месте вырос лес расцвеченных флага-ми мачт. На Читать далее...

...

Поискала слово "викка" в книжках, которые валяются у меня на компе…

Джей Бонансинга "Черная Мария".
Опять нас к черной магии отнесли… =(
Голос Мило вернулся:
- Без разницы, как это звучит. Вы видели ужасы, и погибали люди. Вот из чего и будем исходить.
- И какой ты делаешь вывод, Мило? - затаив дыхание, спросила Софи.
- Вполне возможно, что это самый настоящий дьяволизм.
- Дьяволизм?
- Простонародное название черной магии. Честно говоря, в наше время никто не знает, как ее теперь называть. Очень многие религии включают в себя элементы черной магии - сантерия, ифа, вуду, викканизм. Как правило, это вполне порядочные люди пытаются друг другу помочь. Но дьяволисты – это совсем другое. Просто чан ядовитых отбросов.
Софи жадно затянулась. Сидевший рядом Лукас внимательно слушал, не выпуская руль из забинтованных рук. Ночь была безлунной, только зеленоватое мерцание приборной доски да светившиеся кнопки сотового телефона слабо освещали их бледные лица.
Читать далее...

Воскресенье. Подъем в 6 утра. Сбор. Отправление (на мотоцикле). Почти на первом же повороте мы падаем (асфальт-то мокрый!). Ничего серьезного. Мои вопли по поводу того, что я никуда на*** на этом не поеду. После уговоров все-таки еду. Мы приезжаем в лес. Мне там как-то не понравилось, неуютный он. Мы ссоримся: я чуть не ухожу в лес, а он чуть не уезжает без меня. В середине этого я сижу на полянке, смотрю на поля и чувствую себя духом леса. Мы едем обратно. Начинается ливень)) Незабываемые ощущения!!! =)) Я промокла насквозь))) Осталась у него (сушить одежду да и вообще уже сил не было куда-то ехать). Выслушала папины ругательства по этому поводу. Расстроилась. Но ничего.

Потом был вечер французского кино: "Любит - не любит" с Одри Тоту (даже не могу сказать, понравился он мне или нет - я ожидала романтическую комедию, а оказалось совсем не то) и "Профессионал" с Бельмондо (не, это явно не мое; Брюс Уиллис все равно круче! =))).

А потом был сон и начало новой недели… =)
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[425x198]

Добро пожаловать в Странный Замок!!! =)

http://www.liveinternet.ru/users/strange_castle/

Я подумала, что нефиг засорять свой основной дневник своими многочисленными интересами (здесь только по мелочам), а там все будет красивенько и логично))


Предполагается на данный момент выкладывать инфо по викке, латинскому и английскому языкам, музыке, прочитанным книгам ну и всякое разное... =)

Выложено много фотографий Аланис Мориссетт в Коллекциях

Обновлено объявление о поиске единомышленников (добавлены советы по п.2 (вы уже их видели в этом дневнике) и появилась анкета!)

Обновлена страница "Найдите единомышленников здесь!" (Кир из г. Уфа (республика Башкортостан) и Алекс из г. Черкасы (Украина))

Правда по отношению ко мне на процентов 80-90.

С представителями этого типа обычно очень трудно близко познакомиться, так как они крайне скрытны и мало с кем делятся своими эмоциями. Эти блестящие стратеги чувствуют себя в своей тарелке, спокойно и независимо анализируя какую-либо сложную и интересную задачу. Эти люди так сильно сосредоточены на своем внутреннем мире, что иногда напоминают классического рассеянного профессора, не замечающего мелкие детали, которые фактически и составляют обычную жизнь. Их мыслительные процессы настолько сложны, что иногда они оказываются не в силах передать свои и идеи и мысли другим людям. Меньше всего их понимают эмоционалы. Они имеют привычку делать паузы в разговоре, устремляя взгляд вдаль и мысленно перебирая в уме идеи и слова до тех пор, пока не найдут правильного оборота, который точно передает их мнение. При работе в коллективе многие представители этого типа остаются в стороне, занимаясь своими делами и принимая участие в обсуждении только тогда, когда они считают, что предмет разговора заслуживает внимания. Они совершенно не заботятся о своем внешнем виде, обычно предпочитая одеваться скорее небрежно, чем элегантно. Представители данного типа часто исполняют работу, позволяющую и требующую надолго с головой уходить в творческое решение проблемы, находя применение своей способности к логичному и объективному анализу. Неудивительно, что многие из них имеют естественную склонность к работе с компьютерами. Хотя они имеют разнообразные интересы, почти всех их объединяет одно: все они – заядлые читатели, часто имеющие эклектические взгляды на книги, кино и музыку. Кроме того, многие из них любят работать или играть на компьютере.

100 фактов обо мне

1. Я обычно не знаю, с чего начать. =)
2. Язычница (викканка), неформалка, философ, демократка)) – это все обо мне.
3. Я крайне малоразговорчивый человек; не люблю обращать на себя внимание.
4. Я верю в существование инопланетян)
5. Мой тип INTP, если кому-то это о чем-то говорит)
6. Сегодня моему дневнику 1 год, 1 месяц и 1 день
7. Так как я интуит (см. мой тип), это нормально, что мои мысли перескакивают с одной на другую.
8. Я однажды проспала пару в Академии. Все бы хорошо, только учусь-то я на вечернем:)
9. В детстве у меня были шикарные кудри. Их уже давно нет((
10. Когда я переходила в 8 класс в другую школу (в лицей в Саратове) на вступительных экзаменах я получила такие оценки: русский: 4, математика: 4, английский: 2 (была б оценка ниже, поставили бы ее). =)
11. Когда я ее заканчивала, по этим предметам у меня было: русский: 4 (кажется, уже не помню)), математика (и алгебра, и геометрия): 5 (учительницы по математике и физике очень переживали по поводу того, что я пошла на юриста, а не на что-нибудь математическое, вот таким я оказалась гением:))), английский язык: 4 (5 не получила только из-за собственной лени).
12. Отсюда вывод (мой лично): нет ничего хорошего в обычных школах. :)
13. В разные периоды своей жизни я хотела быть: парикмахером, экономистом, психологом, юристом…

Читать далее...

Несколько дней назад... Собрались мы в лес... Еще утром, когда я собирала еду, было у меня предчувствие, что зря я ее собираю, что не понадобиться она нам...

Ну так вот. Встречаемся утром в гараже. Я узнаю, куда мы едем. Беру карту и вижу, что мы по этому маршруту проезжаем как раз через п. N (не буду говорить какой именно, но он для меня - часть моего темного прошлого, которое когда-то было способно меня убить ну или, по крайней мере, превратить в зомби. сейчас я просто хочу забыть обо всем этом, потому даже легкое касание этой тьмы может ввергнуть меня в глубокую депрессию). Моя рекция - мысленный крик души: "Ну не хочу я ни в какое N ехать!!! Даже в направлении его не хочу!!!"

Проходит сколько-то минут (а darling все ковыряется в мотоцикле)... Вдруг он что-то не так делает, отламывается какая-то деталька... Все. Мы никуда не едем. Нда, забавно...

А жаль - в лес-то хотелось...

Твое холодное "Зачем?"
Мне не согреть горячим кофе,
Но жизнь из графиков из схем –
Мой путь глобальной катастрофе.

Из сердца льдинку не достать
И не обжечь при этом пальцы
Нельзя, увы. Нельзя понять,
Кто мы: страдальцы иль скитальцы.

Холодных комнат пустота
Когда-то бывшая приютом
Кричит мне в уши: "Ты одна!"
Пришелец в мире Абсолюта…

Достать решетки и замки,
Что были мною позабыты
Вновь нарастить себе клыки…
Колоды нет: все карты крыты.

Твое ненужное "Зачем?"
Холодное, как это кофе,
Забыто псевдобытием
А я никто: ни в фас, ни в профиль…

ps
И этот жар – не вестник счастья
Ведь будто бьет меня озноб
Смотрю я на свои запястья,
Изгибы кровеносных троп…

В колонках играет - ...it's best way of living - between the truth and the lie?...
Настроение сейчас - забавное

Что-то у меня глючат попеременно все программы, а сейчас особенно Opera, поэтому откомментировать сообщения я смогла не все, а хотелось) И еще с прошедшими "хэппибездниками"! Антитеза! Venetia! Всего вам наилучшего! Солнечного света и нескучной жизни! =) И sorry за запоздание) А вчера мне хотелось прыгать по вокзалу и кричать, что сегодня самый счастливый день в моей жизни)) Не, ну я преувеличиваю, конечно, но... Именно там я купила новый Ровесник со статьей о Мельнице! Класс!!! =) Порадовало меня сегодня одно событие. Идем мы, значит вечером по набережной уже домой (наслушавшись с двух сторон, с Волги-2 и еще откуда-то, какой-то кошмарной музыки, которая еще хуже, чем просто попса). Проходим мимо одной темной лавочки, там сидят два парня, один из них играет на гитаре и поет. Я вслушиваюсь в слова и узнаю... Пилота! Это мне прям реально подняло настроение! =)

***
[601x332]

Нет, просто я это обычно делаю в плохом настроении...

Нет, мне не грустно, не думай –
Слез на лице моем нет;
Странными нотами шума
Шлю свой печальный привет.

Пальцы – холодные струны,
Синие, белые – лед,
Чертят вновь в воздухе руны,
Чтоб устремиться вперед.

Крепости, взятые штурмом,
Наши не будут вовек;
Девочка в платье ажурном
Здесь доживает свой век.

Нет, мне не грустно, мне дурно:
Хочется выплюнуть мир,
Только насколько культурно
Мне прерывать этот пир?

Тихая ночь, полнолунье.
Девочка с башни глядит…
И незаметно в раздумьях
Греет в руках малахит…

понедельник, 18 сентября 2006 г.
23:02

Ну например. :)

Зовут меня Вася (ну или Сонный Мамонт, т.е. не обязательно писать свое настоящее имя:)). Мне 18 лет, я живу в городе Саратов (если город не очень большой, желательно указать область/республику, где он находится). Слушаю русскую народную музыку, обожаю кошек. Викканин я уже почти три года, в магии интересуюсь практиками гадания и астральными путешествиями.
Способы связи: sonnyimamont@mail.ru (можно также указать Icq, msn, ссылку на дневник или свой сайт и др.)

В общем, главное указать три пункта:
1) Имя (или что-то его заменяющее)
2) Место проживания (так как все сортируется по городам)
3) Способ связи

В колонках играет - Alanis Morissette - Sister Blister
Настроение сейчас - passiv...)

Нда, давненько меня здесь не было… (Хотя разве это давно?)

Просто как-то все мне не удавалось купить инет-карточку: то лень мне было, то не успевала, то их просто в магазине не было… На самом-то деле, я и сейчас ее не купила, и совсем скоро меня просто-таки порвут за счет за телефон. =(

Главная новость – меня-таки не перевели на дневное отделение. Ну да, конечно, нужно было нам заплатить денюжку (как мы выяснили, 30-100 тыс. р.) и все было бы ништяк. Но ну это нафиг, потому что это того не стоит, и вообще я категорически против такого метода решения вопросов.
Но вот в чем самая неприятность. Родители будут (пока было только 2 разговора:)) гнать меня на работу. А я не хочу сейчас тратить время на то, что мне в будущем не пригодиться, а в настоящем никакого удовлетворения не принесет (в том числе и материального). К тому же режим подъем-работа-учеба-пора спать мне не подходит, у меня такое уже было; так я скоро окажусь где-нибудь вроде псих. больницы…

Вообще, этот вопрос для меня больной. Я недавно все-таки осознала, что про профессии работать я не буду (по крайне мере, с удовольствием), и мне нужно что-то другое. Примерно представляю что, но пока говорить не буду. Второй вариант, что-то связанное с иностранными языками (переводчик или что-то вроде этого), но для этого мой средний английский нужно поднимать на высокий, а потом и идеальный… В этом году ходить на курсы в "Слово" у меня не получается, а на другие что-то мне не хочется… Хм…

Ладно, приступим, наконец, к заявленной теме. Я, конечно, знаю особенности своего характера, но что моя жизнь стала что-то уж слишком размеренной и пассивной. Ничего мне не хочется, вытащить меня куда-то достаточно сложно (на учебу в том числе – пора браться за ум). Недавно сказали мне вот что:

- Ну ты когда-нибудь можешь сделать что-нибудь такое, незапланированное?

Мне стало не по себе. Ведь я не была такой. Я ведь могла. А теперь? Я держусь за землю, потому что боюсь, что разобьюсь, если высоко взлечу. Я такой не была. Из меня выдрали скелет, и я стала слишком опасливой, мягкотелой. Я ведь раньше была способна рисковать. А теперь? Я боюсь сказать "люблю", потому что когда-то это слово дало мне пощечину. Во мне стало слишком много разума, логики и запланированности. Я устала. Я хочу своей прежней жизни.

В колонках играет - Fleur - Укол

Вчера был странный (хотя на самом деле для меня это не странно). Меня даже мелочь могла довести до слез, все внутри сжималось, я чувствовала себя слабой и беззащитной. "Кто бы мог допустить, что я снова буду слабой, Свет слишком ярко светить, а вода слишком громко падать". И я знаю почему, наверное (см. выше мысль о прочитанном блокноте).

А сегодня мы, наконец, встретились с Танькой. Общались, правда, не особо долго, но я рада, что все-таки это произошло. Хороших людей и хороших подруг на свете мало, а она одна из них. Спасибо моему незабвенному колледжу и за нее)) О, кажется, это первый смайл за все мои три поста! Ну вот, а завтра она уезжает обратно на Украину, будем опять переписываться.

Потом был концерт на площади. Я продержалась только до третей песни Смысловых Галлюцинаций. Уходить очень не хотелось, но было очень холодно, а я и так простудилась.

И еще. "Распутник". Не могу сказать, что особо прониклась этим фильмом. За десять минут до его окончания были отмечены такие плюсы его просмотра: *можно полюбоваться Джонни Деппом *галочка "просмотрено" поставлена. Но если бы не одно "но")) Финальная речь его породила что-то вроде мурашек по коже. "Дайте мне бутылку вина, и я выпью ее до дна, и…" (А, ну вот я уже не помню!(( ) А потом: "Теперь я вам нравлюсь? Теперь я вам нравлюсь?"

Просто некоторые фильмы понимаешь лишь под конец. У меня такое было, например, с "Продавщицей". С самого начала (да и под середину) он мне показался просто пустышкой, просто историей без смысла, но потом я его осознала, и теперь считаю просто замечательным фильмом. И еще теперь уважаю Стива Мартина, так как он снят по его роману.

Ну, кажется, на сегодня хватит))

В колонках играет - Король и Шут - Прерванная любовь или арбузная корка

Как же раньше не нравились такие иногда появлявшиеся мысли у тех, кого я здесь читаю. Но теперь они появились и у меня. Все чаще думаю о том, что нужно нафиг бросить этот дневник: перестать здесь писать, отписаться от обновлений. Потому что иногда в этом утопаешь, тратишь много времени и денег. Хм. Но есть и "но". Это меня и останавливает.

Здесь есть люди (хотя они об этом и не знают):

- которые мне действительно интересны и близки, им я сопереживаю в неудачах и радуюсь их успехам

- которые мне близки по духу и образу мыслей. Раньше я никогда бы не подумала, что есть на свете люди, мыслящие так же, как и я. Это воодушевляет что ли.

- которые близки мне по вере и убеждениям. Это мне многое дает.

Я могу сказать больше, но не буду… Потому что остальное – чувства и ощущения, которые я не могу передать в словах.

В колонках играет - Агата Кристи - Немного земли
Настроение сейчас - хм...

Текущее состояние: движение вперед, ни двигаясь с места. Что-то меня держит, не дает идти ни назад, ни вперед. Нужно взять с себя в руки, нужно осознать, что моя жизнь изменилась, и уже не будет прежней. Время медленной смерти закончилось, нужно лишь немного "реабилитационных мер". Все в порядке, просто трудно распрощаться с прошлым. С прошлым мироощущением. Наверное, хорошо, что не было на площади Сплина, потому что даже прочтение записи в блокноте "того" времени абсолютно выбило меня из колеи на целый день. Все в порядке. Все в порядке.

"Я-люб-лю". *хохот разума* И все же: "Я-люб-лю".

Стихи не пишутся, рассказы не пишутся. Все в порядке. Все еще будет.

Кто я? Кто я? Кто я? Странный вопрос. Но раньше я думала, что моя жизнь будет совсем другой. Зря, наверное. Разве я могу жить обычной жизнью?

Хочу купить Таро, но те, что мне нравятся, мне не по карману. Хм…

Я не думаю, я не думаю, я не думаю. Я не думаю о "косяках". Но как о них не думать?

Сумбур мыслей, пляска чувств. Мне просто хочется найти Человека-Который-Все-Знает. И я живу в иллюзии, что эти мои мысли помогут мне это сделать.

Все будет. Все будет.

Чего-то не хватает, а я не могу найти ответа. Ну где же ты, Человек-Который-Все-Знает?

В колонках играет - Агата Кристи - Днем и ночью
Настроение сейчас - :)

Пошли на сие мероприятие мы с Дарьей в гордом двоеночестве) Пришли, правда, позже часа на 2,5 из-за ее работы.

Когда подходили, со стадиона слышался кто-то поющий Nirvan'у. Мне подумалось, что это будет хороший концерт. Похоже, это было последнее нормальное, что можно было послушать на этом фестивале.

Когда мы зашли, вышла какая-то тоже наша группа даже не помню с каким названием. Вокалистка - тихо поющая и слишком прилично одетая девушка. Смотреть на нее было грустно, да и слушать тоже. Хотя музыка была прикольная, мне понравилось.

Была забавно удивлена, когда в проходящих мимо девушках были опознаны пилот_Анна, Антитеза и kot_B. =))

Потом были ужасные ГDР (так что ли пишется?), периодически косящие то под Сплин, то под Корней, то под Ночных снайперов, то еще под что-то. И никакой, конечно, это не рок. То же мне, блин, гости фестиваля(((

Ну и наконец, Би-2. Их я как-то особо не люблю, кое-что не из совсем нового нравится. Больше всего не люблю кривляния Левы (кажется, а то я их путаю:)) на сцене. Плохо то, что пели песни они нудные, не повеселишься(

Во время их выступления:
Я: - И вообще я хочу на КиШа!
Дарья: - Ага, я тоже!!

Сделала вывод: надо было приходить к началу. А Дашка еще и на свой любимый Солиптик не попала... Вот...

Не смотря на мои недовольные высказывания, впечатления остались достаточно позитивные))

В колонках играет - Шмели - Черная Волга
Настроение сейчас - cute or...?

Факт: У нас в этом году появился предмет "Муниципальное право".

Моя реакция: Чувствую я, что это какая-то неинтересная фигня. Ладно, переживу.

Еще один обнаружившийся факт: По муниципальному праву у нас будет экзамен.

Моя реакция: Фак(( А переживу ли?

А еще мне сегодня предложили убить на выбор одного из двух человек. Сделать что ли это доброе дело? =) Убить лучше первого, чтобы он не доставал второго.

И еще у меня радость. Я кажется, пережила то, что закончилось лето, началась осень. Акклиматизировалась, так сказать. Сегодня был дождь (под него, кстати, я проспала почти весь день, проснулась за 1,5 часа до выхода на учебу), и, как ни странно, я была рада ему и всей этой погоде, даже при том, что она была (и есть пока) холодная. А это значит (внимание, это самое интересное! :)), что я, возможно, спокойно переживу пришествие (нашествие?) зимы! Вот так. =)

И еще) Иду я сегодня домой, поздно вечером. Прохожу через соседний двор, там какая-то компания парней сидит. Явно недоброжелательно начинают мне кричать: "Панки хой!". Я не могу понять, где они во мне панка разглядели. Даже в темноте издалека. Я, конечно, была одета не совсем так, как обычно нормальные девушки одеваются: кроссовки, штаны с карманАми, свободная куртка с капюшоном, сумка через… хм, как это сказать? через голову и плечо? :))) камелотовская. Не, я могу предположить, что людям такого уровня развития, как они, все равно – панки, готы, рокеры, сатанисты, онанисты – какая нафиг разница! Нда… И еще так начали возмущаться, когда я им ничего на это отвечать.

ps Мне не понравилось не то, что меня панком назвали, а то *как* это сделали.

Кстати о моей сумке "через голову и плечо". Можете надо мной посмеяться)) Уже который раз меня принимают за кондуктора. =)))) Ну сколько можно? Ну не похожа я на него, не похожа! Не понимаю))