Не хочется жестов эффектных,
Комфорта или престижа,
А искренних отношений,
Пусть уязвимей, но ближе...
(c) Fleur

Хочется улыбок и нежных объятий. Засыпать и просыпаться вместе. Совместных открытий. Уважения. Доверия. Прикосновений. Теплого дыхания. Вечернего воздуха полную грудь. Благословения Луной.

Хочется кого-то, с кем тепло. С кем можно поделиться своим теплом. Кто поддержит в трудную минуту. Кто будет слушать сердцем. Кто научит и позволит научить себя. С кем можно обсудить что-то очень важное и что-то очень глупое.

Хочется кого-то, кого можно назвать Мужчиной, независимо от комплекции или стереотипичных черт. Кого-то, о ком хочется заботиться, о ком хочется думать перед сном.

Кого-то, кто будет способен на прощение и на то, чтобы его просить. Кто будет давать не меньше, чем будет отдавать сам. Кого-то, кем можно восхищаться.

Хочется гулять под луной. Валяться на диване и смотреть фильмы. Сходить с ума.

Хочется любить...

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью и молчи!..

Автор: Тютчев

В колонках играет - N.I. - Beauty on the fire

Не узнаю себя. Или, если сказать по-другому, узнаю Себя. Как будто теперь я смотрю жизни в глаза, а не прячусь от нее. Много новых мыслей, много новых слов. И ощущений.

Теперь вероятно многие из них будут становиться "образами" (новый раздел "Ощущения" - что-то среднее между "Творчество (мое)" и "Обо мне"). Возможно, в дневнике их станет даже больше, чем других записей. А, может, и нет.

А вообще, хочется писать больше. Хочется каждую мысль записать, ведь это мой опыт, моя жизнь. И еще столько фильмов за последние дни посмотрела - тоже хочется впечатления от них написать. Надо все-таки настроение подходящее для этого выловить:)

В колонках играет - N.I. - Satellite
Настроение сейчас - светлое настолько, насколько это возможно сейчас

Был бы какой-то смысл в том, что когда я приходила в "Яблочко", там почти всегда играла песня Natalie Imbruglia "Shiver"...

Был был какой-то смысл в том, что мой плеер постоянно играл мне ее же "Torn" (мог выбирать ее на shuffle по три раза подряд)...

Был бы какой-то смысл в том, случайности могут подтверждать нелепость...

А вдруг и правда есть какой-то смысл? :)))

Если бы у меня был язык, я бы пела.
Если бы у меня были ноги, я бы танцевала.
Если бы у меня были руки, я бы писала.

Если бы я умела любить, кто-то мог быть моим языком, моими руками и ногами...

Настроение сейчас - по 1-му идет "Босиком по мостовой". О, Боги, дайте мне сил!

Одинокий дом. Из комнаты в комнату гуляю лишь я да призраки прошлого тепла... Тишину нарушает лишь твое дыхание, тихое и размеренное...

***

Я убегу из этого мира куда-нибудь далеко. Я убегу за ветром и пьянящим воздухом. И лишь тогда, поддавшись зову сердца, ты пойдешь за мной. Ты найдешь меня на пустынном берегу, возмешь меня за руки и... Мы будем смотреть друг другу в глаза целую вечность...

***

Возвышенность, за которой обрыв и море. Рассвет. Маленькая девочка играет в классики, а рядом с ней ее лучший друг, титан, похожий на ангела. И вместе они смотрят на восходящее солнце...

Настроение сейчас - хочу пиццу))) вот такое вот странное настроение)

Возьми кусочек моего сердца.

Не бери улыбку, не бери очертания, не бери сияние. Возьми кусочек моего сердца.

А когда ты придешь за ним, мы прочитаем друг друга в узорах чайных листов...

В колонках играет - "и еще много-много разного..." (Чичерина)
Настроение сейчас - милое такое настроение, несмотря на слово на букву х в полученном смс)))

13:13 на часах при моем сегодняшнем пробуждении...

*весело, может быть, несколько наигранно весело* все-бу-дет-хо-ро-шо! все-бу-дет-хо-ро-шо! все-бу-дет-хо-ро-шо!

Сегодня мне приснилось, что я получила на каком-то непонятном экзамене 3 (прям помню, как препод троечку вырисовывал). И предмет был какой-то странный - смесь искусства с философией. Вот приснится же)))

В честь моего поступления))

А знаете, что главное в этом маленьком застолье? Я поняла это, когда мама говорила тост. Я поняла, что она мной гордится. Тем, что я несмотря на мнение окружающих, без репетиторов, сама добилась своей цели. Это действительно самое приятное. Мне кажется, она не слишком верила в меня, тем более по сравнению с братом. Но теперь... В общем, я доволен))

Настроение сейчас - пытаюсь понять "знаки", если это знаки вообще

Дарья продолжает упорствовать в том, что я все-таки больше Скорпион, чем Стрелец. И это после многочисленных историй о том, какие они кошмарные эти Скорпионы. Но, оказывается, есть другие - такие, как я)) Хм, ну ладно, я где-то на границе между ними. Может, мои противоречия от сочетания воды и огня в одной мне? Будет как вариант)

В нашем подъезде кое-что произошло сегодня. И из-за этого кое-чего там весь день стоит крышка от гроба. Раньше на меня такое навевало страх и прочие неприятные ощущения, а теперь мне как-то спокойно - несколько раз проходила мимо, даже в темноте - и ничего.

Странно - крышки гроба не боюсь, а очертания вил в огороде в ночь полнолуния загнали меня в дом. Вот.

В колонках играет - Natalie Imbruglia (она меня успокаивает)
Настроение сейчас - *не думать о белом слоне, не думать о белом слоне...*

Опять окружение из строчек песен. И совершенно чужой взгляд в зеркале. Хм, не к добру все это...

Мысли...

№1. Если предполагать, что реальность гнется под весом необходимости, можно ли предполагать, что эта реальность вообще существует? Если я не хочу сейчас чувствовать боль, я даже не представляю, что я чувствую вообще.

***
№2. Если когда-то я металась в поисках своей религии и в конце концов нашла ее, если когда-то меня убивало отсутствие Пути, а сейчас я вроде бы наконец нашла его, то могу ли я хотя бы надеяться, что Сказка все-таки будет?

В колонках играет - ...children, oh children, be free, be wild...
Настроение сейчас - did you want it? you've got it!!!

Попалась мне в руки эта мерзкая книжонка. До чего же доходит, однако, людской фанатизм! В общем-то, я ее не читала, но полистала - мне этого хватило. Авторы в ходе каких-то там научных исследований выясняют, что с даты событий, описанных в Библии, совсем не те, что считаются сейчас. Из этого авторы делают несколько выводов. Нет, мне в принципе все равно, крестил Иисус Русь или нет, НО... Они заявляют, что:
- Прототипом Зевса был Иисус (ЗЕВС>ЗЕУС>ЕЗУС>ИСУС)
- На одном из изображений из египетской "Книги Мертвых" взоры Исиды и (не помню имени), оказывается, обращены на известное всем распятие.
- И вообще, язычество - это различные ответвления христианства.
КОШМАР(((
А мы-то, глупые, думали, что все было наоборот! :)
Ох, кому интересно, можете почитать здесь - http://www.chronologia.org/

И вот еще. Сделала себе pagan календарь на август - можно просто распечатать и повесить на стену. В нем указаны лунные дни, лунные зодиаки дня, а также различные праздники древности и современности и другие важные дни. И еще место есть для своих заметок. В архиве еще два шрифта, которыми я пользовалась. Источники http://www.magicspells.in/wiccan_august.htm и программа TNR MoonLight.

Настроение сейчас - пытаюсь осознать реальность...

Смертный грех - отречение. Отречение от своего Пути, своей Любви, от себя... Это отречение от Жизненного Света, оправданное будничными проблемами, материальными препятствиями.

Мастер отрекся от своего романа и потерял все - понадобился долгий путь, чтобы все вернулось на свои места.

Это отречение от Жизни, которая и сама может отвернуться.

Нужно следовать Зову Сердца. Материальное уйдет, превратится в прах, а Путь, а душа, а Тот-Самый-Человек - это то вечное, что мы встречаем в каждой нашей жизни.

"Уже поздно, ничего не изменить"... Никогда не поздно! Но лучше сейчас, чем потом. Ведь потом придется идти против той Силы, которую сам и создал...

Навеяно некоторыми моментами одного фильма, хотя эти мысли были во мне всегда, а сейчас более или менее оформились в слова...

Настроение сейчас - "что я могу изменить своей любовью под этим тревожным небом, заполненном бомбами?"...

Чувствую в себе силу, вдохновение. Я чувствую свой потенциал, возможности, пути... Но...

При этом мне сложно сделать хоть одно движение, чтобы превратить возможное в реальное. Словно что-то меня держит. Я в приниципе понимаю почему, но с этим уже пора заканчивать.

Сейчас мне сложно то, что я ни с кем не могу поделиться своими ощущениями, планами, идеями. Нет никого, кому я могу довериться. Это уже становится фобией. Страх, что меня выслушают и не поймут (или даже не выслушают). Напрягает.

Что ж, завтра важный день - объявление результатов последнего экзамена. В прошлом году проходной балл был 11 (и 12 на немного другую специальность). Если я не проявила беспросветную тупость при написании теста, то у меня будет от 12 до 14. Ох... На лингвистику из-за медалистов осталось 8 мест. Впрочем, не думаю, что в прошлом году это число было сильно другим, а все же поступили и те, кто получил, например, 4, 4 и 3 (да, но заявлений в этом году больше раза в 1,5). Хех, ну посмотрим.

Все письма разорвал, все имена забыл –
И мне не жалко.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.

Все чаще меня тянет куда-то, куда-то, где я никогда не была. Я погружаюсь в мечты - вижу слова, чувства, улыбки, истины, которых нет. Судьба теоретика?

Иногда я полна сил и надежд, иногда мне кажется, что все это зря. Ну, наверное, это нормально...

Да, хочется всего и сразу? Ненавижу ждать. На всех моих дорогах сейчас висят таблички: "Подождите". И я жду. Сейчас легче - самый дурацкий экзамен сдан, результат предвидится не очень ужасным. Поэтому можно со спокойной совестью заниматься ничегонеделанием (да, а до этого меня напрягала моя неспокойная совесть по этому поводу!).

И еще я стараюсь не дышать вечерним воздухом - я боюсь. Я боюсь, что он позовет меня куда-то, и я пойду.

Я могу предполагать, я могу рисовать картины. А вдруг все и правда так будет? А если нет?

Говори со мной о красных кораллах
О белых китах, о подводных взрывах
О тропических ливнях, о языческих храмах
О сверкающих льдах, о смешных пингвинах

ps "В конце концов, у меня есть то, что навсегда останется неизменным..." Is it?

- Ах, хочу вина!

- Анна, у тебя завтра экзамен!

- Ладно-ладно, ушла учить...

(Просмотр "Дневника памяти" ввел меня в совершенно "неучибельное" состояние)

Посмотрели сегодня "Эдвард руки-ножницы". Да уж, что и говорить, фильмы Тима Бартона всегда (ну, те, что я видела) такие... необычные, такие глубокие и интересные. И неформальные) Даже слов нет. Просто у него особенный взгляд на мир, видимо, если у него такие фильмы. Особенная красота в них. Именно красота. Именно особенная. И высмеивание всего неправильного. Как в сказках, в самом лучшем смысле слова.

Итого:
Суинни Тодд
Труп невесты +
Чарли и шоколадная фабрика +
Крупная рыба
Планета обезьян
Сонная лощина +
Марс атакует
Эд Вуд
Кошмар перед Рождеством +
Бэтмэн возвращается
Эдвард руки-ножницы +
Бэтмэн
Битлджус +
Большое приключение Пи - Ви
Франкенвини
Винсент

А Джонни Депп... Как всегда неотразим)) В нем не только его симпатичная внешность, а что-то другое привлекает... Ах, у меня снова нет слов) Ну, думаю, многие меня поймут)

Правда, финал фильма не понравился. Хотелось хэппи-энда. Вот)

Вчера должен быть пост на тему: "АААА! Я сдала экзамен на 5!" Но из-за недосыпа и головной боли у меня просто не было сил. Но это правда, я сделала это. =)

В общем так. Экзамен был устный по английскому. Первую часть, перевод, сделала без проблем (ну, натренировалась уже :) ) + retell тоже без особых проблем. Вторая - тема My best friend ушла в "sophisticating", из-за чего одна из экзаменаторов сомневалась в оценке. Но все же вот оно!!! Я молодец)

Сегодня был ЕГЭ по русскому. Давно так спокойно на экзамены не ходила) Спокойно пришла, спокойно написала, спокойно забила на то, что не знаю (в общем, это половина части B). В части С опять пустилась в философствования с какими-то странными элементами ("Человек не потребитель, ибо он созидатель" - Я это написала???). Что ж, зачет, думаю, будет, а мне больше и не надо)
В ожидании начала сидела у окна и наблюдала за молодыми воробушками, сидящими на карнизе. Мелкие такие, миленькие.

Впереди лит-ра (самое страшное, может все испортить) и еще один английский, теперь письменный.

Я устала от них. Уже не учится категорически. Хочется уже сдать и знать, поступила я или нет. Эх...

В колонках играет - Чичерина - Точки
Настроение сейчас - disillusionment

Оторвите мне руки и напоите меня снотворным.
Я просто устала.

Хочу собрать это все и сжечь. И я сама буду пылающим сердцем всего этого мусора, называемого моей жизнью.
Я осталась совсем одна.

Я-не-умею-обманывать-себя-И-не-себя. Но как это возможно "in the world of lie"?