Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:
- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный код.
- Вы все делали по инструкции?
- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее. Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.
- Все готово. Женщина заливисто хохочет.
- Что вы смеетесь?
- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.
Покупатель кавказской национальности:
- Мне карту на 10 минут.
- Вам МТС или "Би Лайн"?
- Да.
- Скажите, а правда, что этот чехол быстро вытирается?
- Ну если его быстро вытирать, то да.
Девушка обращается к продавцу:
- Мне нужен кожаный чехол.
- Есть классные чехлы на молнии компании...
- О нет, только не на молнии...
- Почему?
- Ну, вы понимаете, у меня в молнию попадают ногти, волосы...
полная версия в файле
Настроение сейчас - вечернее)))
-> Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому
и свалить дальше по своим делам (как я).
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ???????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ???????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ???????
Очередь - ????????
Деваха - !!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг
у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ??????
Очередь - ???????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Очередь - ?????? !!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий
Девятая точка – как девятая рота!
Кого не возьми – здесь одни патриоты!
ЕВРОСЕТЬ - не подведём!
Конкурентов всех порвём!
Спи спокойно, родной потребитель – твои права защищены!
Ведь на страже твоих интересов ЕВРОСЕТЬ и ёе лучшие сыны!
Девятая точка уже больше года,
Открыта для вас в любую погоду.
Всегда здесь встречают приветливым словом,
И доброй улыбкой, и дельным советом.
Чтоб вам захотелось вернуться к нам снова
И что-то купить непременно при этом.
Неважно, зачем вы зашли в наш салон, -
За чем-то конкретным, а может погреться,
Мы вам всё равно что-нибудь подберём.
Такая работа. Куда же вам деться!
Мы славимся дружным своим коллективом
И точкой любимой гордимся своей
Хотите огромный заряд позитива?!
Тогда приходите к нам в гости скорее!
[700x525]
противное чювство, взял и наорал и не просто наорал, а ещё и нагрубил, и очень сильно обидел ту единственную ради которой готов отдать свою жизнь, мать моей дочурки свою супругу которую я люблю и хочу быть с ней всегда.
. Настроение сейчас - (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Женский Маркетинг
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это
техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — Это спам.
спер у Ксю К
сегодня в 17,05 я стал папой. У меня родилась дочь. Вес 3900г. рост 51см. НАЗВАЛИ АЛЁНКА
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить е@^ло и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг пр@@али по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
интерьвью с Богом webfile.ru/706524 открывать через internet Exploer , файл будет доступен до 29.12.2005 02:12.
вот этот мульт заставит вас погрустить
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/622.html
| [150x] |
Флеш мультик: Дерево а что не очень. Философский мультик, заставляет задуматься о жизни. |