Привокзальная площадь в Магнитогорске.

Все услуги, но только за наличные

[615x461]

"Веселитесь чуваки, любите друг друга"

Пришлось залезть в теле-программу и понять, что это сериал "Невероятные приключения Била и Тэда"

Вот так вот, а можно и подавиться

вот что получаеться если соединить два общепринятых термина

Слушал Ленинград и ни хрена мне фраза у Шнура не понравилась "...Баба есть, Я бабу буду..."

Это что ж все равно кого, лишь бы покрыть. Хуясе. Типа если наливают, то пить.

Давно не видел такого классного глума.

Жанр убит полностью. Сделано качественно и красиво. Снято, актеры, трюки. Балдеж.

Поздравляю!!!

Массовые учения Мурманского траулерного флота с участием кораблей Северного флота считать успешными.

<она> интересно, а от таких как я хочется иметь детей? (я вообще, в принципе)

Это цитата сообщения Обезьянка_номер_Ноль Оригинальное сообщение

Good girls blush when they see sex scenes in movies
Bad girls know they can do better

Good girls wear white cotton panties
Bad girls do NOT wear them

Good girls think they're not wholly dressed unless they have a pearl
necklace
Bad girls think they're fully dressed with only a pearl necklace

Good girls remember to pack their toothbrush
Bad girls remember to pack their diaphgram (anticonceptional)

Good girls have only one credit card and seldom use it
Bad girls have only one wonderbra and seldom use it

Good girls wear high heels to go to work
Bad girls wear high heels to go to bed

Good girls think that office is a wrong place to have an affair
Bad girls think that there is NO wrong places

Good girls prefer the missionary position
Bad girls use this position, but only as a foreplay

Good girls say "no"
Bad girls say "when?"
[600x429]

Это цитата сообщения Sugarplum_Fairy Оригинальное сообщение

Взято из ЖЖ юзера burlesco

Притча о двух младенцах, via zuss:

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Выходной день - жарятся пирожки)))))

Сегодня посвятим себя БИЛЯШАМ

В разных источниках правописание этого блюда разное - и через "е", и через "и". Вкус, поверьте, от этого не меняется))))

Ставим тесто. Замесите его побольше - можно будет и пончиков нажарить, и пирожков с яблоками.
В стакане теплого молока размешиваем пакетик сухих дрожжей 11 гр или 50 гр прессованных. Добавляем столовую ложку сахара и ждем пока не поднимется шапочка.
Тем временем делаем фарш - измельчаем жирное мясо - свинину. курятину или телятину, или все вместе, граммов 500. Добавляем мелкопорезанную большущую (или 2 средние) луковицу и пучок зелени, укропа и петрушки. Солим и перчим.
В миску просеиваем 2 полных стакана муки, добавляем полчайной ложки соли, 1 яйцо, 6 столовых ложек растительного масла. Вливаем подошедшие дрожжи. Замешиваем тесто, оно должно получиться мягкой консистенции, можно добавить чуть муки.
Ставим в теплое место для подхода.
Подошло? Сразу же лепим биляши. На лепешечку теста кладем ложку фарша, залепливаем так, чтобы в центре осталось небольшое отверстие.
В казанок или глубокую сковородку наливаем на 3 пальца растительного масла. Разогреваем его до появления легкого дымка. Чтобы масло не горело, можно опустить в него ломтик сырой картошки и менять по мере сгорания.
В кипящее масло опускаем осторожно биляш. Внимание - обязательно отверстием вниз!!! Огонь немного уменьшаем, чтобы мясо внутри биляша успело прожарится пока зарумянивается тесто. Как только поджарился низ, переворачиваем биляш второй стороной и дожариваем.
Лепим следующий и сразу же жарим - расстаиваться слепленный биляш не должен, сразу в масло.
Тесто не рвется, сок не вытекает - он потом будет стекать у вас по рукам на зависть тем, кто не любит биляши)))))
[394x310]

Это цитата сообщения Krush Оригинальное сообщение

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Акула — единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 — 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Февраль 1865 года — единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России — сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Это цитата сообщения Наль Оригинальное сообщение

Профессиональный муж отличается:

1). Высокой устойчивостью, резистентностью нервной системы к внешним раздражителям (домашние животные, дети, родственники жены, ...), что позволяет ему с легкостью входить в любую семью.
2). Адаптивными поведенческими характеристиками (может часами лежать на диване, а может весь день забивать гвозди в стенку ....), образуя гармоничное сообщество с остальными членами семейства.
3). Способностью выстраивать отношения таким образом, чтобы добиться максимального времени совместной жизни.
4). Способностью самостоятельно кормиться (в широком и узком смысле), кормить жену и спиногрызов.
5). Умением "мочь" и с одной (с женой) на протяжении длительного времени, что является признаком высокой квалификации (все время с разными - каждый "может"). Если периодически выпадает из моногамного течения совместной жизни, то на возвратной основе, исключительно ради спортивного интереса, и об этом никто никогда не узнаёт.

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2)

используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.

БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду.

БЛЯДУИH - то же, что и супостат.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется

для связки слов в качестве фонетической запятой.

БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.

БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.

БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать,

наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать,

затрагивать.

ЕБАЛО - рот.

ЕБАЛЬHИК - 1) нос; 2) рот, лицо.

ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".

ЕБАТЬ ЕГО КОHЕМ - наплевать, "черт с ним".

ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".

ЕБАТЬ МЕHЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.

ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.

ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.

ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".

ЕБАЛЬHИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.

ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный

коллектив.

В БЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться,

выслуживаться.

ДОЛБ Б - тупица, бестолочь

ДУР Б - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.

ЕБАHАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумаcшедший.

ЕБАHУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАHАТИК.

ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек

ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть

искренним.

ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально

озабоченная.

ЕБУКЕHТИЙ - 1) то же, что ЕБАHАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.

ЁБАHЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении

возмущения, гнева.

ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.

ЁБHУТЫЙ - то же, что ЕБАHАТИК.

ЕБАHАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.

ЕБЕHЯ (МАЛЫЕ ЕБЕHЯ) - захолустье, глухая провинция.

ЕБАHТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.

ЕБЛИЩЕ - то же самое, что "ЕБЛО".

ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и "ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА".

HЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.

УЕБАH - урод, гнуснейшая личность.

УЕБАHТУС - латинизм от слова "уебан"; используется, в основном, среди студентов

и научных работников.

З Б - заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.

ИЗЪЕБHУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ

К ЕБЕHЯМ - то же, что HА ХУЙ

КОH БИТЬСЯ - мудохаться, возиться.

МОЗГ Б - 1) назойливый болтун; 2) придира.

МУД Б - дурак, зануда.

РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.

ХУД БИHА - худое существо.

ВЗ БКА - нагоняй, выговор.

ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.

ЕБАТОРИЙ - занутство, возня.

ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.

ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.

ЁБАHЫЙ - надоевший.

ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.

З БАHHЫЙ - уставший.

ЗАЕБАТЬСЯ - устать.

HАСТОЕБАТЬ - надоесть.

ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.

ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.

ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.

САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.

УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.

ЕБАHУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.

ЁБHУТЬ - то же, что ЕБАHУТЬ 1), 2).

ЁБHУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.

ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук

падающего предмета.

HАЕБHУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.

ДО ЕБАHОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.

ЕБИСТИКА - нелепое занятие.

ЁБАHЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрасно . Иногда используется как антоним - очень плохо.

Значения - в зависимости от ситуации.

ПОЕБЕHЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.

РАЗ БАHЫЙ - находящийся в беспорядке.

ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.)

совершить половой акт.

HАЕБАТЬ - обмануть.

HАЕБHУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствием; 2) то же, что HАЕБАТЬ.

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.

РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.

БЫВАТЬ - убегать, удаляться.

МАЛОЕБЕHЕВО - далеко.

ЕЛДА (ялда) - половой орган.

МАHДА - женский половой орган

МУДА, МУДЕ - яички

МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.

МУДЕHЬ - то же, что МУДАК.

МУДВИH - англицизм от слова "мудак".

МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕHСК.

МУДОЗВОH - нехороший человек без определенного рода занятий.

МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.

ПИЗДА - 1) женские половые органы; 2) человек - Читать далее...

Это цитата сообщения Лака_Лисица Оригинальное сообщение

Я хочу, чтобы ты улыбался
Хоть немножечко чаще, чем я.
И хочу, чтобы ты упивался
Полуночным слияньем меня и себя...


Я так хочу тебя уметь,
И где-то доказать,
Хочу тебя пытаться спеть,
И даже рисовать,

Я так хочу тебя играть,
Слагать тебя в стихи,
И что-то важное шептать,
И просто пустяки,

Я так хочу тобой обнять
Огромный целый свет,
Еще хочу в тебе блуждать,
И пить тебя, и есть,

Хочу твоей быть стороной,
Хочу к тебе уплыть,
И так хочу одной струной
Твоей гитары быть,

Я так хочу тебя постичь,
Хочу тебя смотреть,
Чтоб можно было не юлить,
И спрятаться от всех,

И чтобы ты меня поймал,
И жить в твоём плену,
Я так хочу, чтоб ты читал
И знал меня одну,

Я так хочу тебя открыть,
И все тебе отдать,
Я так хочу тобою быть,
Иль на минуту стать...



Я так хочу, чтоб ты пришел,
Успел в мой дом огня.
И чтоб в остатках ты нашел
Хоть что-то от меня...

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

украто отсюда

1. If anything can go wrong, fix it. (To hell with Murphy.)
Если что-то может пойти не так - исправь это. (И к черту Мэрфи.)

2. When given a choice, take both.
Поставили перед выбором? Бери все.

3. Multiple projects lead to multiple successes.
Множество планов приводит к множеству успешных результатов.

4. Do it by the book... but be the author.
Делай все по инструкции... но будь ее автором.

5. If you can't beat them, join them — then beat them.
Если не можешь одолеть их, примкни к ним - а потом одолей.

6. If you can't win, change the rules.
Если не можешь выиграть, измени правила.

7. If you can't change the rules, ignore them.
Если не можешь изменить правила, не обращай на них внимания.

8. When in doubt — think!
Сомневаешься - думай!


Субботняя практика показала, что как минимум первое - работает...

Это цитата сообщения девАчки_хотят_секса Оригинальное сообщение

 ТрактатЪ о Пользе Сосании Хуя, или Зачем Женщине Хуй Во Рту Каждый День

(текст посвящен мужчине, которому теперь посвящена я, а так же нашему общему другу, которому тетки отказываются сосать, а он не может им правильно объяснить, что это важно и полезно для них же самих).

Уважаемые Обожаемые мной мужчины!

Да будет вам известно, друзья мои, что ежедневное положение хуя в рот женщине способно не только украсить и всячески разнообразить жизнь владельца хуя, но и нанести непоправимую пользу этой самой женщине. Поэтому я очень хочу, чтобы каждый мужчина осознал, как сильно он может облагодетельствовать свою мадам, а по прочтению этого текста отправился совершать соответствующие деяния.

Думаю, что для этого достаточно перечислить основные пункты, которые буквально лежат на поверхности:

1) Это, конечно, смешно, но женщины, очень часто берущие хуй в рот, не имеют проблем с самовыражением, то бишь именно хуем в рот эти проблемы лечатся.
Можно сказать, происходит развитие духовности и творчества у женщины путём ежедневного определения ей хуя в рот. Тут и фантазия развивается, и изобретательность, и умение выражать собственные мысли и эмоции невербально. А уж разработка дикции какая! Это вам не дурацкие тренировки с камнями во рту.

2) Уже давно не секрет, что принятия хуя в рот удовлетворяет у женщин сосательный рефлекс (мужчины в этом случае чаще всего сосут сиськи).
Потребность сосать не становится у человека рудиментом по причине его эмоциональной зависимости от других людей (младенец в детстве сосёт грудь матери только частично для удовлетворения голода, а в основном - чтобы побыть с матерью в физическом контакте, получить энергию).
Женщины намного хуже, чем мужчины, справляются с этой своей эмоциональной зависимостью - и поэтому потребность сосать что-то, отдающее энергию, у них выше. Тут логика ясна, я думаю.

3) Если сперма попадает в рот и далее - то подстройка биохимии Мэ и Жо происходит быстрее и по другому.
Причём ведь обычно при постоянном общении Мэ и Жо она не подстраиваеццо один раз и навсегда, её надо постоянно подстраивать, иначе семейных ссор и конфликтов не избежать. Такая подстройка "через рот" также увеличивает вероятность зачатия ребёнка.

4) Акт положения хуя в рот является актом доверия с обеих сторон, что также способствует эмоциональной гармнонии между оными сторонами.

5) Ежедневное сосание хуя лечит у женщин тараканов, причём берусь утверждать, что бОльшая часть тараканов женских иначе и не лечится.

6) Регулярное наличие хуя во рту удовлетворяет женское любопытство к хую, которое у всех женщин взрощено с детства, помогает лучше узнать и понять хуй, а у совсем неопытных тургеневских барышень лечит страх перед хуем (есть такая болезнь, не помню, как научно называется, но мы назовём её "хуефобия"; даже некоторые давно и многократно "оприходованные" тьотки ею болеют).

7) Сосание хуя является отличным массажем не только самого хуя, но и всей полости рта женщины. Это даёт прилив крови к голове и носоглотке, что ещё параллельно лечит насморк, кашель, больное горло и укрепляет дёсна.

8) Хуй - весёлая, забавная, живая игрушка как для мужчины, так и для женщины. Эта та игра, которая их двоих объединяет; то, чем можно напару играться, видя всё происходящее одновременно. С пиздой, извините, дамы, именно так не поиграешься - она без зеркала ни одной женщине нормально не видна! А хуй и всё, что с ним делается и происходит, могут на! блюдать оба, обсуждать и смеяться... Но самое главное: хуй - это именно та любимая игрушка, которой мужчина с женщиной всегда и с удовольствием поделится (чего не скажешь о других любимых мужских игрушках). Ну а какие же игры с хуем без рта?!

Так что, уважаемые дохтура мужского полу, теперичо - однозначно вперёд!!!!
Давайте вашем женщинам ежедневно хуй и будет всем нам щастье )))
А вы, женщины, берите каждый день, не ждите, когда у вас попросят дать или сделать что-то, проявляйте активность: БЕРИТЕ САМИ!