Внимание, внимание!... Значит, у моей сестрёнки появился тут дневник, все быство к ней, поддерживать мледшее покаление*))).
Глинтвейн в Шоколаднице хороший... только сперва.
Деньги у меня опять все кончились, впрочем, как всегда.
Сделала сегодня кучу фотографий для конкурса, Рита сказала, что я пленю жюри своими косыми ракурсами...)дааа уж.
Ещё раз убедилась, что существует масса книг, которые я хочу купить; так же существует масса книг, что я уже купила, но ещё не прочла.
Фильм "Забавная мордашка" с Одри Хепберн, красивый, очень. Особенно титры. Серьёзно.
...
заглянитке в мой фотоальбом.
Радость - сети любви для уловления душ.
Фильм "Босиком по мостовой " просто замечательный"... очень милый, трогательный... с хорошим, необычным монтажем и одарёнными актёрами...дааа.
Творение Вудди Аллена "Мелинда и Мелинда", фильм с необычной идеей, с хорошей идеей... но не хватает, мне кажется, остроты... Одной и той же истории, представленной в двух вариантах (рассмотренной с комической точки зрения и трагической), так вот этой самой истории нехватает, на мой взгляд, остроты... и в первом и во втором случае. А так замечательно, Аманда Пит великолепна, смотреть всем).
Теннис - вид спорта великолепный, но у меня сегодня на ккорте была истерика с зашвыриванием ракетки на другую половину зала... я отвыкла от игры. Нет,всё равно, вид спорта великолепный), да))), так что скоро я опять буду играть.
Я сама себя поздравляю с долгожданным прочтением "Гения" ( время прочтения продлилось 7 месяцев, дааа...). Книга замечательна, книга закончена... к позждавлениям и вам можно присоединиться*).
Загнлянула я тут на сайт ВГИКа: имя и отчество декана режиссерского факультета - Олег Борисович ШУХЕР)))..дааа.
Почистила ленту друзей... не обижайтесь и не расстраивайтесь, да). Просто оставила двевники те, которые мне читать действительно интересно, из-за манеры написания или каких-нибудь других обстоядельств, да)... а вообще, я, наверное, скоро переберусь на ЖЖ...
* ушла смотреть фильм Вудди Аллена "Мелинда и Мелинда" *
"Ура! Ура! Ура! " - радуются сегодня многие , что наконец выпал снег, который, к МОЕМУ величашему сожалению, продержиться ещё несколько месяцев подряд.
Особенно наверное радуется 
Urban_Mari так как я смею предполагать, что она-то уж его долго ждала*))) да, есть у меня в знакомых ярая лЮбительница снега одна).
А вот, что касается меня... я не особо рада... не люблю я этот снег и всё, что с ним связано, несмотря на всякие там виды спорта, снежки и таяние снежинок на твоих ресницах... Нет, не люблю я снег. Ведь кроме вышеперечисленного к нему еще прилагается мокрота, грязи и слякоть... а вот эт радосную картину совершенно портит. Хотя... я вот этот пост пока писала... решила, что покататься на сноуборде и погулять под подающшими хлопьями снега,в ближайшее время, было бы неплохо*)).
Это цитата сообщения Шляпница Оригинальное сообщение
Сегодня хочу беседовать о моем эпиграфе: "Ты говоришь, что не хочешь быть никогда никому рабой, значит будет рабом, тот, кто будет с тобой." Это настолько емкое высказывание, что я даже не знаю, как его пояснить.
Возможна ли личная свобода в отношениях с другим человеком?
Можно ли себе позволить вести себя, как в холостяцкой жизни? К определенному периоду у человека складывается набор привычек и потребностей, в которых огчень сложно отказывать себе, когда у тебя появился кто-то." Я Же личность! Как я могу насиловать себя ради кого-то!" Это проявление эгоизма или здоровой любви к себе? В конце концов, никто не обязян ломать себя из=за моих прихотей. Или обязан?
Если ты не хочешь себя ломать, а другой хочет быть с тобой, сломается рано или поздно он. И подстроится под тебя.
Что дают человеку любовные отношения? Защиту от одиночества, реализацию потребности в любви, много чего. Но эти самые отношение редко кого делают личностью, создают иллюзию, что искать больше не надо. Уже найдено. Я остановилась в этом случае. И очень надолго. Я настолько любила его, что перестала любить и уважать себя, я расстворилась в нем. И начало казаться, что смысл жизни - любовь. А она взяла и тихо и интеллигентно свалила, оставив меня ни с чем. И как результат - ни любви, ни смысла. А мое побитое "я" очень тяжело восстанавливается.
Это цитата сообщения Шляпница Оригинальное сообщение
Читаю брошюрку своего университета. Хочу знать, когда нужно подавать оставшиеся документы. Оч. интересно,, меня еще даже не зачислили, но я уже там! На самом деле, опять паника. Я вычитала, что меня возможно, попросят посчитать - простой тест на счет или мини-сочинение на какую-либо тему. Последний раз я что-либо считала, три года назад, в 11-ом классе. Уж не разучилась ли? И вообще, как я могу уехать в Лондон? Я сейчас даже в деревню Дядяево уехать в сегодняшнем состоянии не могу. Я Истеричка! Но мне совершенно не хочется, с какой-то стороны, уезжать в Великобритьанию. Самый пресижный ВУЗ в сфере моды - это круто, крнечно, но у меня ведь здесь просто все! И непутевый любимый - друг тоже здесь. Как я могу уехать и оставить его здесь одного? Я уеду и потераю все, что имею. Кроме семьи, конечно...
Да, а потом, лет через пять, будучи замужем за английским лордом, я посмеюсь, конечно, над своей глупостью, но сейчас мне не очень смешно.
Это цитата сообщения Шляпница Оригинальное сообщение
И еще немного о внутренней свободе. Любая свобода - это выбор, отвественность и еще куча всего. А уж личная внутренняя свобода... И независимость от окружающих... Когда ты понимаешь, что не можешь быть таким, как все или просто не такой, что неинтересны те вещи, которые происходят и обсуждаются вокруг тебя.
Чем больше ты это осознаешь, тем больше кажется, что ты такой же, как они. И тебе страшно то этого. Но с другой стороны твое стремление к индивидуальности порождает желание быть лучше их, лучше всех. Тебя спрашивают : " Ты хочешь быть лучше всех? Всегда найдется человек, который лучше". Это тщекславие перерастает в боязнь ошибиться. И нужно - Маркес писал "100 лет одиночества" на краю света, в провинции, но смог - и у тебя получится. Все эти мои измышления, потому, что у меня, на мой глубоко субъективный взгляд, - есть силы, потенциал, я уеду учится в Лондон, но я не верю, что я достаточно сильна внутренне и независима, чтобы не повторять уже сделанное, что я настолько личность, что я могу дать что-то новое.
Есть время разбрасывать камни и время собирать. Всю жизнь человек собирает в себя книги, картины, фильмы. Некоторые, как зеркало, отражают увиденное - слово в слово, штрих в штрих, а некоторые пропускают сквозь призму себя, рождая новое. Я не уверена, что у меня есть столько эмпирического культурного опыта, что я могу дать новую модификацию, что у меня столь сильный фильтр в душе. Сейчас окружает такая серость, что мне нечем питать свою душу, чтобы отдавать. Меня это пугает, старый опыт стирается, а новый не появляется.
Итак...по совету ХаБдАбЗ...*) я решила всё таки, что-нибуть написать...
эээ... заходите-ка ко мне в фотоальбом, у меня там новые фотографии (!!!) ).
завтра я наконец иду в ЛИТ... надо учить стихотворения, дааа.
очень скучаю по своим каникулам и Германии...хочу опять туда.
...очень хочу сходить на фильм Элизабеттаун, кто пойдет со мной? О_о.
*пошла учить стихотворения*
да, и ещё... я сейчас читаювеликолепную книгу (уже как пол года читаю так как чтец из меня ооочень медленный, но она походе близится к концу).. так во, всем советую её прочесть: "Гений" Теодора Драйзера ... это американская классика... думаю понравитс, особено, если вы человек с ТвОрЧеСкИМ складом ума и философским мышлением... великолепная книга, велимколепная.
Неибёт меня писать, что-либо в этом дневнике... всё больше и больше понимаю, что это пустая трата времени... лучше личный дневник. Поэтому напишу коротко и ясно - НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ. Да) опять, изменившись).
AAA! Ja lublu svoego papu) i zizn´)))
Написав, предъидущий пост, поняла... что всё-таки дневник нужен мне не для того, что бы писать отчёты о прожитых днях, так как написанное, начинает казаться бессмысленным и глупым, а для того, что бы изредка записывыать свои мысли и эмоции, которыми хочется поделиться с другими).
