[267x400]
Чего-то я сама себя не понимаю последнее время. Хожу на курсы, пишу домашку пока еду в автобусе)) 25-летний народ не может найти производную. Вот и думай потом про наш уровень образования. Попросили "произвести хорошее впечатление". Ну да, мне потом с этим преподом сосуществовать 3-4 года. Вот ненавижу фальшь... наивная и милая девченка, ах, как хорошо бы поступить, простите, не найдется ли дополнительный матерьял? Самой противно. Ощущение, будто что-то сверху налипает, грязное и тягучее, как асфальт, который от этой жары начинает прилипать к подошвам.
Брр... жизнь такая - фальшь улыбок и холод сердец. Используем друг друга в своих интересах, ибо так заведено. Что бы ни случилось - улыбайся. Хочешь чего-то - добивайся сам, никто не заинтересован в том, чтобы тебе было хорошо. Да, это вдолбили намертво... Спроси ребенка и он с несвойственным цинизмом скажет, что он не играет с Катей, потому что она "не наша". Все разграничено, дурацкие узкие рамки...
Люблю одиночество... сосуществование людей неминуемо ведет к конфликтам в разного рода ситуациях. Либо постоянные мелкие ссоры, либо редко, но крупно? Оно надо? Иногда мне кажется, что лучше быть одной... Но вместе с этой мыслью приходит щемящее чувство тоски...

жизнь моя - это мертвое семя...


ЗЫ: стащила у Морганы) До сентября забуду)
[показать]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.

В колонках играет - Психея

света больше не будет,
солнце сгорело до тла
теперь даже бог не рассудит
не помню, зачем мне глаза.

бездонная тьмя ослепляет
пространство проклятых дней
и дьявольский зов заражает
умерших религий детей.

не помню, каким было небо
когда солнце грело его
погибла последняя вера
и в мире уж нет ничего.

последний закат опускался,
и мир издавал тяжкий стон,
когда от тебя отрекался
и проклял церковный я звон.

И кровью омытое небо
рыдало последним дождем
вода была черной от пепла
поднятого адским огнем.

и души пылают огнями,
заженные черным костром
и мы в мертвом небе сгорая
последнюю тризну поем.

отсюда

Главное - про кровь вопросов не было, разве что первый... да и то он философский. Откуда вампир??

… На заре эпохи, когда мир только-только создавался, и звезды были юны, вас нарекли… Себетту

[показать] «Себетту» — имя, чье темное значение гласит «пьющая кровь». Вы – вампир, древнее и могущественное существо, которым управляло испокон веков лишь жажда и больше ничто. Быть может, кто-то из смертных сочтет ваши поступки слишком жестокими, а вашу жажду – ужасной трагедией, однако вы сами так не считаете. Вам ведома жизнь во всех ее проявлениях, и даже темное наследие не может лишить вас прав наслаждаться каждым прожитым мигом. Иногда вас гнетет сомнение, и тогда ваша душа отчаянно хочет превращения в любое другое существо, не ведающее жажды крови. В эти моменты раскаяния на ваших бледных щеках проступает румянец, а из темных глаз катятся прозрачно-кровавые слезы. Но такие моменты преходящи, а вот что неизменно – так это ваша плотская страсть к крови. И тогда вы становитесь такой, какой были созданы – темной и прекрасной охотницей, идущей по следу жертвы…

Пройти тест

Угу, зовите меня Себетту...

[330x483]В колонках играет - Слот - Хаос

Поссорилась с матерью... стоим, смотрим друг на друга. Оценивающе. Она пытается дать подзатыльника, а я хватаю и заламываю ей руку. Несильно, просто чтобы не дать ударить. Она уходит из дома... Только вернулась, извиняется, говорит, что ей меня жалко. Не-на-ви-жу. Чего меня жалеть? Здоровая, сильная. Сюсюканье, нежность, предупредительность после продолжительного ора и утрамбовывания мозгов. Сопли вперемежку со слюнями. Глупо.

Потерять не значит найти,
Потерять не значит понять,
Это только значит идти, искать, менять.
А найти не значит покой
И совсем не значит всегда
Это только значит: слепой, глухой, тупой

Взлететь, умереть, сотый раз родиться,
Плевать в колодец, в лица,
С них воды напиться,
Стены в зеркале разбивать,
И опять себя получить,
Опять себя потерять...

Потерять небеса,
Запуская руки в бездну,
Закрывая глаза,
Просто верить в неизвестность...


Меняю шкуру... 19 прог, которые надо скачать. Будем проверять компьютер/ы на возможность взлома. Круто Помните, Большой Брат следит за вами! =))

Взяла, взломала мыло другу) Делов - прислать письмо со спрятанным кодом, которое делает редирект и заставляет "зайти еще раз". Все, пароль запоминается... =) Надо ему аську хакануть и гордиться собой до опупения.

[300x369] честно заипалась с этим переводчиком... и вообще, больше двигаться люблю. Я неусидчивый человек))

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

С давних времен дуэли считались весьма действенным и быстрым способом разрешения споров, отмщения обидчикам и восстановления репутации. Однако не следует думать, что дуэли были исключительно мужской забавой.



хит-парад женских дуэлей

[370x480]
В колонках играет - Cradle of Filth - Ebony Dressed for Sunset
Настроение сейчас - веселое

Смерть, которая вам не светит.
(авторы - Dаная и Kat)

я не знаю, как жить,
если смерть станет вдруг невозможной
ДДТ

Предисловие: В статью включаются только способы, опробованные вами лично. Dобавления только приветствуются)))

1) Отравление различными доступными лекарствами:
а) снотворное - донормил.
При превышении дозы (опробовано - 1, 2 и 3 упаковки по 30 таблеток) через пятнадцать-двадцать минут приходят совершенно беспонтовые глюки, которые выражаются в страхе всего окружающего, потолок и крыша уезжают, а люстра остаётся на месте) Где-то через час окружающие предметы начинают менять цвета. При совместном употреблении глюки идут синхронно. Продолжается это дело часов 6 максимум, после чего беспробудно спишь целый день, вздрагивая от любого шороха, а громкие звуки, как-то телефонные-дверные звонки, приводят вас в панический ужас. +практически стопроцентная посадка печени +расширеные в течении дней трёх зрачки.
Опробовано: человек Y, Dаная, человек Z

b) успокоительное - амитриптилин
Способ достаточно реальный, только сожрать надо побольше. И выглядеть вы будете отвратительно - нести всякий бред, не контролировать движения, судорожно дёргаться, короче, окружающие вас запомнят надолго, а если ещё и сфотографируют, то я вам искренне сочувствую

Опробовано: человек X

c) обезболивающее - дротаверин (он же "но-шпа")
После первых же десяти таблеток вы отправляетесь в туалет - обниматься с белым другом. Желание продолжать дегустацию пропадает напрочь. И никакие противорвотные вам не помогут.

Опробовано: Kat

d) Ртуть
Ни при приёме вовнутрь, ни при разбрасывании этой гадости по всей квартире не происходит ничего. Шарики перекатывались по дому в течении в первым случае - 3-ёх лет, во втором - уже 8 перекатываются, никто из жильцов не умер. а жаль. Скорее можно умереть, подавившись осколками градусника. Некоторые несознательные личности его обкусывают.

Опробовано: Kat, человек X, человек Y, Dаная

e) Крысиный яд.
А говорят, крысы и нас переживут. Нифига, нас их отрава не берёт. Поблюёте и перестанете и живот болеть будет. Остаётся завидовать крысам.

Опробовано: Kat, Dаная.

2) Отравление бытовым газом
Сидеть нужно как минимум трое суток при закрытой двери и законопаченных окнах и всех имеющихся щелях, и комната должна быть маленькой. Сидели часа 3 - надоело. И умрёте вы скорее всего, не от того, что взлетите на воздух, а оттого, что захлебнётесь в собственной блевотине. Кста, тоже самое произойдёт, если к трубе подвести противогаз, не забудьте его только не голову надеть)
А ещё, если всё-таки высидите, вы с собой заберёте человек 10-15 достаточно милых соседей. не жалко?

Опробовано: человек Y, Dаная

3) Вскрытие вен.
Тут уж, поверьте нашему богатому опыту, вам не светит абсолютно ничего, как бы профессионально вы их не вскрывали. Dолго очень - не вытащат, так сами вылезете, ибо надоест в компотике плескаться.

Опробовано: по-моему всей суицидальной тусовкой
человек Y, человек X, Kat, человек Z и многие-многие-многие...

4) Прыжки с крыши.
Это не для вас. Во-первых, страшно. Очень. Очень-очень. А чем выше, тем страшнее. А чем ниже, тем бесполезнее. А ведь ещё и существует вероятность того, что, преодолев себя, вы таки шагнётё через этот бордюр и шлёпнетесь задницей на балкон ниже. Попа будет болеть.

Опробовано: Kat, Dаная

5) Утопление, точнее самоутопление.
Во-первых, мокро и часто холодно. А во-вторых, всё равно вытащат спасатели - у них работа такая. И грязный, волосатый, бородатый дядька будет делать вам искусственное дыхание. Рот в рот.

Опробовано: Dаная

6) Самосожжение.
Способ был опробован без применения бензина и др горючих веществ, правда вот насчёт водки мы не уверены. Ожоги третьей степени, больницы, много. Включая дурку. Dевушка жива-здорова.

Опробовано: человек Z

7) Прыжок под колёса автомобиля.
Пара недель гипса + несколько месяцев ругани с водителем.

Опробовано: человек Y

8) Передоз героина.
Говорят - самый эффективный способ, когда говорят, психологию суицидентов не учитывают. Ибо - купил ты себе, допустим, два грамма этой дряни (может быть - побелки, димедрола, мела, толчёного стекла, стирального порошка, а, если тебе "повезло", то и...). Кстати, очень странно, что тебя не прирезали, не уехали с деньгами и не замели менты. Наверное, ты везучий.
Значит, держишь ты вожделённую фольгу в руках и терзаешься сомнениями - "а что это мне втюрили". И пробуешь. Чуточку, четвертиночку. И тебе нравится. И жизнь сразу как-то лучше становится, и люди добрее, а те, Читать далее...

liveinternet.ru/users/98578...t17305073/

дневы мертвых людей.

[232x340]
В колонках играет - Deep Purple - Smoke on the water

Нашла запись на компьютере, без начала, без конца...

Сострадание - ливень без зонтика. Всем хорошо, кроме тебя.
Эгоизм - крыша. Чем толще, тем меньше дождя-ливня попадает.
Боль - фантик. И вроде нужно, и раздражает, и никуда от него не денешься.
Любовь - клей-момент. Склеивает все, даже то, что в принципе не нужно.
Надежда - тот же клей, но производства "соседний двор энд ко". Вроде клеит, но при любом прикосновении все рушится.
Жизнь - заброшенный дом. Что там - никому не ведомо, что что-то видимо есть.
Смерть - сон без сновидений. И нормально и никуда не денешься.


Позитивно, правда? =)

Это цитата сообщения Allyunchik Оригинальное сообщение

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!

о нас ...о любимых

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

10-ти бальная шкала оценки девушек

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.

3 балла
Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт».

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая».
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете.

[300x413]
В колонках играет - Mecano
Настроение сейчас - ...грустно...

Вроде полтора месяца это так много... А оказалось - мгновение.

Мы встретились с тобой как ни в чем не бывало и только заминка при приветствии могла намекнуть, как давно мы не виделись.

Мы старались встречаться как можно чаще, но времени все равно не хватило. Да и могло ли его хватить?

Мы оба изменились, но остались собой. За этот месяц мы стали еще ближе, чем были, хотя не подозревали, что это возможно.

Возможно, ничего нового я не напишу, но я люблю тебя... мой сын Луны) Спасибо тебе.

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.
Воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 - первое предложение.
3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 - предпоследнее предложение на странице 150.
6. В книге №5 - заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац.

Уже десять лет он приходил на это место, к церкви Святой Троицы возле Троице-Лыковского кладбища в надежде встретить тех, кого потерял в тот страшный день перехода границы реальности Матвеем Соболевым. Он встретил меня жалостливо, но сквозь эту жалость сквозило все-таки презрение.Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.И действительно, то стоял в глубоком размышлении Умрищев, держа ветхую книгу в руках.
-Да, - ответла с удивлением Сабриэль. - Жива!

Кхм... наверное, это наполнено глубоким смыслом. Но мне не дано его увидеть. =)
[284x197]

[300x430]
В колонках играет - Сектор Газа

Отец. Всего неделя пришла. Вроде много, а я не соскучилась... вот бы они вместе с матерью уехали, да подольше бы их не было. Вот не могу сказать, что ненавижу родителей. Но и не люблю. Мне все оранжево, что не фиолетово.

А сегодня на экзамене я покусала Свету. Сначала она держала меня за шею. Зачем душила - не понятно, ведь второй раз не умрешь... Потом она переключилась на кого-то еще, а я укусила. Тоже за шею) За это она вцепилась мне в волосы. Все закончилось фразой "Свет, я тебя тоже очень люблю". Вот никто бы не сказал, что мы хорошие подруги) Но кто ж еще может приветствовать: "Здрасьте люди *пауза* и нелюди".
Вывод - я нашла "любимую шею". Другие невкусные, больше пробовать не буду.

ОБЖ я сдала на пять (кто бы сомневался, такая лажа). Видела собственный аттестат. Удивился. Сильно удивился. Ни одной четверки - все тройки)) В общем, все "5". Жесть... А знаний выношу на три с плюсом в лучшем случае.

Девочка переиграла. Рейн. Блуд Рейн. Больная фантазия рисует обращенных вампиров на листиках А4. Да мама, я учу ОБЖ. Что это за монстр? Это я! Не похож? Значит из меня фигооовый портретист!

Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?(С) Ответ: конечно, мы обязательно с ним договоримся!))

Мы живем не в лучшем мире, но подними голову - и ты увидишь звезды.

...поднимем голову, товарищи...

Это цитата сообщения Котярка Оригинальное сообщение

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Читатай дальше эту хрень!!!

[340x497]В колонках играет - Eric Klapton

Шашлык. Чисто по идее я была на Планерной, но кому это мешало? =)

- Было весело. Поляна на самом деле оказалась поляной, как ни странно)))

- Несмотря на небольшое кол-во народу скучать времени не было

- Вино + Кока-Кола - вкусная весчь! Правда я умудрилась быть полностью трезвой с 8 стаканов. + где-то стакан-полтора пива

- Пьяный Ал - это тема... Начиная от банальных "А ты меня уважаешь?" и до "У друга есть девушка".

- Меня наградили. Орден не дали, зато еть фигурка и аниме-диск =) Классно

- Мда, одета я была, конечно, оригинально) Вырез до пупка смотреля очень в тему в лесу. Учитывая, что кофта сильно растянулась и просто спадала. Еще проблема была с комарами, правда потом пошел дождь и они куда-то исчезли. Хотя это момент спорный. Просто меня они не кусали. Я ядовитая))

- Последний раз шашлык ела лет в 8-9. Так что буквально "открыла вкус заново". А вкусно, между прочим)

- Таскала Аню ака Lia_Nailo на руках. А зачем вообще нужны парни?)) Я же лучше собаки... (С)

В общем, впечатления вполне хорошие, несмотря на то, что пришла домой я вся грязная и мокрая =) Было несколько стремных моментов, но и они были веселые на самом деле. Так что все кул. Кису кис, пису пис.