... буду приучаться каждый день появляться тут.

Холодно у нас что-то... Прямо как-то по европейски холодно:) В Сибири уже отопительный сезон вовсю, а тут батареи холодные, и на улице плюс 12-15 всего, и мокро:( Ждем улучшения погоды, однако:))

Не решила еще, что тут писать теперь - рассказывать обо всем что в моей жизни изменилось с хрен знает какого времени, или просто каждый день (ну или почти каждый) что-то тут оставлять, какие-то моменты, слова, мысли... Склоняюсь ко второму варианту все же.

Расскажу пока анекдот.

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:

1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

... я еще помню свой пароль тут?:)
Ну тогда - привет, дневник:)

Вот на сей раз у меня реально есть шанс сюда вернуться. Я так поняла, что дневник я вести полноценно могу только в состоянии "свободна". Тогда пишется интересно, и читается потом - тоже.

Да, наконец-то - свободна:) Ура, товарищи:)))

*капец, я уже и забыла, какое это клевое ощущение... В 40 это, конечно, не так как в 30... Да и двое детей - это все же семья. Полноценная такая семья, с ответственностью и все такое, но тем не менее - свободна, живу, радуюсь, люблю жизнь, люблю себя, люблю свой новый город:)) Все потом подробно напишу, соберусь вот с мыслями:)

Классно, что есть этот дневник, подумать только - ему уже 11 лет:)

Надо привыкнуть опять выражать мысли в формате дневниковых постов. Мысли есть - а навыка уже нет:) Восстановим, чо уж:)

... почитать, а мне тут в уголке окошко - вы давно не писали в свой дневник.
Укоряют, значит:)

Ну ладно, напишу:)

Вот уже 5 месяцев мы в Краснодаре. Сказать, что я счастлива - ничего не сказать. Теперь я только не понимаю, какого черта я так долго сидела в Новокузнецке, нафига...

Ну да ладно...
Послезавтра Алисе 2 года... хулиганье однако выросло у нас...:)))))) Хитрая, сообразительная и очень норовистая девочка:)
Макса заберу в конце мая... соскучилась я без него тут.
А летом - на море, все вместе, на все лето:)))
Здесь совсем другая жизнь...

... по первым ощущениям - город мне подходит.

Спокойно здесь все, без надрыва и пафоса... как раз по моему нынешнему настроению и состоянию.

Может быть, поэтому ко мне за неполных 2 дня обратились около десятка человек с вопросами типа "как доехать", и "как найти".
Завтра буду решать вопросы по покупке дома, дай бог, чтобы удачно...

ем грушу, надеюсь, со своего будущего сада...

... укусил утром сегодня Макса...
сука полосатая...

рука опухла, температура 37... пиздец.

вот что с ним делать?
убить разве только что...

... Краснодар.

Квартира в Новокузнецке продана.
6 сентября - у меня билет на самолет. Еду покупать дом. Надеюсь, все срастется без сюрпризов.
Я не могу сказать, что боюсь или нервничаю... Вообще в последнее время появилась какая-то тупая привычка смотреть на все, что происходит в жизни, как будто со стороны...

... нам скоро год:))

все хорошо.
из новостей - мы твердо решили поменять место жительства.
Выбор - Краснодар. Не Питер. да.

Работаем. Живем.
Мне скоро 37... охереть, неужели правда..

... в моей жизни случилась вся эта херня?

Я спрашиваю себя об этом уже неделю.
Зачем мне этот парень?
Пока ответ на этот вопрос всего один. Наверное, чтобы я убедилась в том, что я еще не сдохла.
Я читаю свои дневники и не узнаю в той, которая их писала - саму себя... Кем я стала за последние 5 лет?
Семейная жизнь и верность убили во мне женщину, которая всегда жила эмоциями. Осталась какая-то противная расчетливая сука...

Так что - или пан, или пропал... Надеюсь, у меня получится узнать, жива ли я еще...

...и фотки с благотворительного проекта пришли:)
[405x700]

... и меня резко сразу отпустило...

что за мозг у меня? фантастическая способность создавать нечто из ничего...
ничего же в нем нет... ну ничего в нем совершенно нет...
увидимся завтра (если не потеряется опять). думаю, что этим все и закончится.

... какой текст я откопала в своем первом самом дневнике, ему почти 10 лет уже...

***********************

Я думала, это все пройдет быстрее, я думала, мне хватит дня-двух, чтобы привести в порядок мысли и чувства после того, что произошло в эту пятницу.… И вот я сижу за компьютером, глядя прямо перед собой, и изо всех сил пытаюсь хотя бы «держать лицо», хотя бы не произносить вслух твое имя.… Насколько меня еще хватит? И ведь еще надо крепко-накрепко сцепить руки, не дать им дотянуться до телефона, чтобы не позвонить тебе, не сказать, как я хочу тебя видеть и обнимать прямо сейчас, в эту самую секунду. Терпи, терпи, впереди еще целая неделя, и только потом, потом…
А потом я все же позвоню.… И в твоей жизни отныне будет маленький-маленький кусочек, принадлежащий только мне. Нам обоим… То время, в которое нам не будет дела до всех остальных, кто живет на этом свете.
Сознание разрывают, как взрывы, вспышки воспоминаний той ночи: как мои губы нашли твои, и как нежно ты целовал меня сначала, медленно, закрыв глаза, и какими мягкими, почти беззащитными они были, твои губы. Твой шепот: «пойдем в комнату» и мой порывистый выдох, доля секунды «да!», как будто я боялась, что ты передумаешь, что оттолкнешь, и вот уже я сражаюсь с пуговицей на собственной юбке.… Твои руки помогают мне со всем остальным, и становится легко и жарко, ты – рядом, склонился надо мной. Но я не смею взглянуть тебе в лицо, мои глаза - закрыты, и я вижу внутренним взором – почему-то себя, свою откинутую назад голову и полуоткрытый рот, изогнутые в болезненно-сладкой судороге губы.… И через секунду – ничего, только твои руки, и мое тело, следующее за ними с непреложной точностью, вплетающее свои изгибы в твои пальцы, вбирающее каждой клеточкой твое тепло и силу. Ты медлишь почему-то, ты смотришь на меня, а я по-прежнему не могу, не могу открыть глаза хоть на миг, и только сквозь зубы, неслышно почти: «ну, скорее, прошу, скорее…», и руками – по твоей спине, вверх, боже, какая бархатная кожа! Поцелуй…и еще, еще, и дальше – все слова стерты, все краски размыты, и я падаю куда-то, скорей ухватиться за что-нибудь, и я вцепляюсь в твои плечи мертвой хваткой, ты вздрагиваешь, но не останавливаешься, благодарю тебя.… Шепчу твое имя одними губами, тихо, ты не слышишь, и замираешь, потом обнимаешь меня. Все. Все…
«Поверить не могу…» - это первое, что ты сказал мне, когда мы оба вынырнули на поверхность, в реальность. А я… Я вбирала в себя твой запах, запоминая, зная, что без него мне теперь – не жить. Во мне ты будешь теперь всегда, тонкой нитью этого запаха, маленькой частичкой тебя, которая теперь – моя.
Дни капают по секунде, медленно, медленно. Еще ждать почти целую вечность, ждать, завинтив себя крепко-накрепко, работать, думать, общаться и жить так, как будто у меня и не было тебя, и не было той ночи и тебя во мне – не было… Я в сотый раз представляю себе нашу следующую встречу, как я прилечу к тебе поздно ночью, на такси, втайне от всех, солгав всем, всех обманув. Я постучу в твою дверь и, увидев тебя на пороге, выдохну: «ну, здравствуй …», и снова прижмусь к твоей заросшей щеке. И я буду нежной, и бешеной, и сладкой, и горькой, и я заставлю тебя запомнить меня навсегда.
Ты свободен, ты ничего мне не должен, ты можешь даже не вспоминать обо мне, пока я не с тобой. Я не претендую ни на что: ни на твою верность, ни на твою любовь, мне ничего не надо, только слышать иногда твое дыхание рядом, только касаться твоего лица кончиками прохладных пальцев. Мы с тобой – из разных миров.… Но от этого в нашем притяжении друг к другу ничего не меняется, и я знаю, что я могу быть с тобой, когда захочу, ты сделаешь все, чтобы найти для меня время и место в своей жизни, пусть даже на несколько коротких часов, на одну ночь.
Я хочу позвонить тебе завтра. Неужели прошла уже почти неделя? Так быстро.… Все немного забылось, растворилось в ежедневной суете, делах, лицах и словах людей, окружающих меня. Как ты там? Помнишь меня, помнишь ли нашу ночь? Где ты, с кем ты? И зачем я вообще задаю столько идиотских вопросов?! Но ты их не услышишь, не беспокойся. Я просто скучаю, когда увидимся, будет не до разговоров. Только бы все получилось!
… тихонько, металлически-отчетливо постукивают часы, секунда бежит за секундой, я верю, что так, почти осязаемо, тает время, отделяющее тебя от меня. Но первый шаг делать – мне… И мой голос в трубке не должен дрогнуть... Ты не должен догадаться, что я хочу тебя до боли, до дрожи в пальцах, до искусанных в кровь губ… Ты поймешь это позже, когда обнимешь меня на пороге своей квартиры.
И при всем при этом надо еще не влюбиться, надо изо всех сил стараться не влюбиться в тебя. Никаких слез в подушку, никаких клятв в верности и вечной любви, никаких «попыток ревности»! Я просто не хочу лишней боли, и потом – у тебя своя жизнь, девяносто девять процентов которой для меня – тайна. Да и сколько таких, как я, погибли в твоем огне, как мотыльки.… Нет, Ковбой, со мной – все будет иначе, поверь мне. Я буду для тебя женщиной, которую ты Читать далее...

... сфотаться как-нибудь...
я очень интересно сейчас выгляжу. Мезотерапия, гиалуронка, пилинги - лицу больше 30 никто уже полгода не дает...
Вес больше идеала на 15 кг примерно. Такая себе "почти кустодиевская красотка":)) 50-й размер одежды, бюст - твердая "тройка". Нравлюсь себе, ага...
Что интересно - за мной буквально гоняются сейчас мужчины. Вот буквально сегодня один на остановке познакомиться пытался, даже в маршрутку залез за мной, смешно блин...
Не было такого пока я была стройнее и моложе...
Че это с ними со всеми?
Или байка про то, что 90% мужчин предпочитают полных женщин - правда?:)

.. и не пишу ничего. Забуду же потом...
Неделю назад мой благотворительный проект состоялся. Это был "Благотворительный Салон Красоты".
Впервые в жизни мне удалось сделать что-то очень большое и хорошее не одной. Мою идею разделили несколько десятков человек, кто-то вложился деньгами, кто-то - силами и временем, в итоге - мы заработали почти 35 тысяч рублей, ощущение очень хорошее... какая-то совсем новая глава в жизни - как делать добро не за деньги... Понравилось, повторим обязательно.

... постояла...
подумала - а что, если написать честно?

не знаю...

но что-то надо сделать с этим...

зашла в старый свой дневник. Там почти каждый пост - это вот как у меня сейчас - когда так хочется сказать это тому, кто сейчас не слышит...телефон молчит... я уже забыла, как это - когда ОН не звонит...
Почему же так цепляет? с непривычки, что ли? Давно уже мне не говорили вот так прямо: "Ты мне понравилась как женщина, я хочу встречаться с тобой".
Сдуру я понесла какую-то чушь про серьезные отношения... Нахрена мне серьезные отношения, я вообще-то их 5 лет уже имею, блин...
Обещал позвонить вчера. Не позвонил. Знакомо звучит, блять... Прямо 2004й год... Че дальше? Не знаю я.
Надеюсь что отойду за пару дней.

[495x700]

... мегадевочка удивляет все больше...
знаете, как она засыпает? Нужно вымыть, накормить, унести в темную комнату, и... ВЫЙТИ!!!
Через 5 минут она уснет сама, без криков, визгов и укачиваний...
От груди почти отказалась уже... Примерно 2 недели назад я заметила, КАК она на меня смотрит, когда я ем... Попробовала осторожненько сок, пюре, кашку... Все, теперь мы едим как взрослые:)))
Чудо, в общем, в перьях... Завтар еще нафотаю, она уже вообще большая...
[700x525]

... полет нормальный:)))

блин, ну я правда не знала, что малявка - это такая радость:)))
каждый день что-то новое... и до того сообразительная - ну того и гляди заговорит уже:)
[564x700]

... что покажу:)

этим вот я сейчас и промышляю в свободное от малявки время:))
[454x575]

... полет нормальный:)))))))))))))
правда, она тут какая-то рыжая совсем...
Юлька, скажи же, она - маленькая я?:)))))))))
[700x504]

Вот мы пока какие:)))
Были сегодня в поликлинике - 5 кг уже:)
[700x600]