Настроение сейчас - Волнительное

Отличный сегодня день…
Сходили в сад, посмотреть на то как наши "подопечные" занятия там проводят. Вывод один – явно лучше нас, мы за 3 года уже все позабыли, хотя недостатки стали замечать издалека.
Получила стипендию, но обещанной премии так и нет уже второй месяц. Мой теперь уже бывший зам декана обещала разобраться (опять, в который раз). Потом жутко испугалась. Принесла распечатывать свои огромные конспекты проведения занятий, а там 3 листа и больше ничего. О ужас, вот это была настоящая паника. Что то с таблицей случилось… закончилось все благополучно!
Далее театр… Как мне там нравится… Я люблю театр, а спектакль какой был: "Страсти по Никите". Я просто в восторге. Но вот опять НО… Чтож наши студенты такие тупые, простите за грубость. Ну как, объясните мне, кА и над чем можно смеятся ВСЕМ ЗАЛОМ (!!!), когда в пьесе убивают младенца… В моей голове это не укладывается… Чего уж там говорить о шебуршаниях, разговорах во весь голос по телефону, грызению семечек и т. д.
Ну а на последок почти шла вместе с "пафосным гламуром", да простит меня ЛПиК. Я бы даже сказала с его самыми "пафосными" представителями!!! Вообще я обнаглела, не здороваюсь… А потому что не хочу… Во мне тоже этот пафос немного присутствует…

В общем день как день…
P/ S. Боюсь… Завтра мое первое в жизни занятие со студентами… Я прямо там, перед этими девушка и … разволнуюсь… УЖАС!!!

Ну на практике я щас, в колледже. В среду мне уже преподавать методику музыки у четвертого курса... Страшненько, девочкам то по 19 - 20 лет. А мне самой тока недавно 20 стукнуло. На мой вопрос о классном часе они предложили рассказать им о камасутре и о нетрадиционных позах в сексе. Ну я могу конечно, да и не запрещал это ни кто, но не все разрешено у нас в институте, что не запрещено. Представляю лица преподов, когда я им сдаю конспект классного часа по этой теме....

Вот вчера прошел еще один концерт, после которого я могу собой гордится! Конкурс семейных студенческих пар.
Конечно не обошлось и без всякой ерунды! Вначале муж никак не мог приехать. Когда он появился, концерт уже начатся должен был. Потом оказалось, что вальс они танцевать не умеют. ЗА 10 минут научить людей танцевать вальс, да еще при том, что сама я танцевала его только в теории – это сложно! Но все получилось нормально. Самое интересное, что почему то нашей музыки не оказалось в компьютере. За день до этого мы до семи часов сидели в универе и все сводили и скидывали на компьютер. Оказалось, что поставили другой, но всю музыку перенесли, а нашу нет!!! Интересно! Я наволновалась там, будто сама там участвовала.
А еще опять там был Тигрище. Эх… Опять смотрел. А позвонить не может! Вот как его понять..?
Я тоже хочу в этом конкурсе поучаствовать. У меня есть время…

В колонках играет - TOKIO - Кто я без тебя

А снег тихо падает! В этом году, наверное, это первый нормальный снег, который остается на земле, машинах, окнах… Зима победила осень!
Однако совсем недавно мы даже и не знали: как одеться; что обуть, взять зонтик или надеть шапку? Да, было совсем не понятно, кто прав, осень или зима! В этой истории все закончилось так, как и должно быть, зима победила, осень ждет целый год своего звездного часа. К сожалению, в моей истории так хорошо все не закончится.… Хотя рано судить!
Я стою на перепутье. Что-то вроде судьи, но в кой то мере и человек, который иногда случайно подливает масло в огонь. Глупость, наивность – они меня погубят!
Проучившись 4 года в колледже и поступив в институт у нас образовалась своя, так называемая, тусовка. В нее входили все люди, которые раньше учились в одной группе в колледже. Изначально было поставлено так, что группа была лучшей, а в лучшей группе, соответственно, все ее участники – лидеры. Ну, про все, это я загнула, но восемь человек было точно. Жизнь становилась скучной, в актив нас брать не торопились, а самим туда как-то стыдно было напрашиваться. Занятия не радовали своей новизной, поэтому вся группа дружно зевала. Видимо из-за этого затишья "Лидеры" стали соперничать. Получились две группировки: четыре на четыре! Все эти лидеры, ну или почти все, не считая по одному от группки, работали в одном месте. Там тоже получалось разделение, но уже три на четыре. Вели наши. Точнее раньше были "наши", теперь я ничейная. Происходило это из-за того, что один человечек часто переходил от нас к ним, и обратно. Такой двуликий может быть. Но не в смысле, что тут говорит одно, там говорит другое, а что-то вроде меня. Но я, как копилка, все впитывала в себя, и обсуждала только с той стороной, о которой шла речь. А она видимо наоборот.
Запутанная получае6тся история.
Переходим сразу к фактам. Ситуация произошла. Я случайно заглянула в смс одного из лидера противоборствующей партии, и увидела там то, что меня поразило до глубины души. Там были смс от парня, с которым я раньше… "встречалась", нет, не верное слово, "дружила", тоже не то. В общем, у нас с ним была связь по интересам. Никто никому ни чем не обязан, но естественно, как я теперь понимаю, с моей стороны симпатия то была. Вся эта наша связь была тайной. Точнее "моя партия" об этом знала, но никто больше. Ситуация осложнялась тем, что со мной у него были просто встречи, а вот с членами "другой партии" они дружили. Но ничего больше. Тем более с тем человеком, чей был телефон.
Первая реакция удивление, потом истерика, затем слезы. Обида на себя. Сама же понимала, что не могу предъявить ни ему, ни ей ничего. С ним у нас ничего не было и нет, а то, что я не могла представить его с ней – просто мое мнение! Оставалось тихо дуться, злится, бесится и первый раз в жизни признавать свою ошибку.
Прошла неделя. Видимо слухи об этом всем разлетелись и до "той партии". Все потому, что не умею я секреты хранить, да и не секреты тоже. Я открытая книга, обо мне все знают все! Мне нечего скрывать… было, до некоторых пор! И вот, меня приглашает на, так сказать, день рождения тот самый человек, в чьем телефоне я … заглянула!
Со стороны "моих" послышалось: "Не ходи, это ловушка, над тобой там только посмеются, тебя просто пригласили унизить, разобраться!". Но я упряма и уверена в себе. Я пошла. И… на удивление ничего не произошло. Ко мне небыло никаких претензий. Но опять коснулись моих "боевых подруг". Не скажу, что мне было неприятно, я и так все это о них знала. Я оказалась посередине. Одни говорили мне одно, другие – другое. Я не могу докладывать ни тем, ни тем о разговорах. Каждый из них по-своему прав. Кто-то осень, чье календарное время еще не прошло, а кто-то зима, что уже вовсю настроила климат на свой лад!
А КТО Я? Я, что осталась сухая и чистая во всем этом, я, что меня жалеют за мою наивность и открытость, я, кем все пользуются? Что? Кто я для всех них? Почему никто не поднял тему о нашем "общем друге", кстати, который тоже был там. И действительно у них что-то есть. И это не в тайне, а на людях. Они говорят обо всем. Я готова уже рассказать эту тайну всему миру. Я готова признаться в своей ошибке. Но я могу подвести его, я могу потерять много людей, пусть они и не в "моей партии". Я боюсь. Боюсь, что они все знают, что тот человек, которого боюсь подвести я, давно подвел меня. Наружу все не всплывает. Наверно только осадок остается. Я не хочу. Не хочу, чтобы меня переставали считать самым открытым человеком на земле, не хочу!
Жаль, что время не вернешь назад и не исправишь ошибок!
Снег становится сильнее. Запорошил почти все машины. Белая пелена уже покрыла всю землю. Это значит, что зима победила. Зима! А осень осталась обиженная, ничто ей не поможет… Только время…..

Вчера у меня был великий день! Во – первых я наконец то встретилась со своим руководителем по дипломной работе…И еще раз доказала что все у меня не так плохо, как думала она и все остальные. Я же молодец, я же одна могу писать работу!
Во – вторых, мне наконец то принесли все фотографии, еще с прошлого года из Алексина…
А это я… Вот это Чебурашка, как я пойду в колледж в понедельник и буду там преподавать? Я ж еще сама ребенок!
[699x513]

Вчера была на втором этапе конкурса Во мне поет сама Россия...
Эмоций - море... ТАнцевали... но это просто красиво.
Девчонки и мальчишки читали стихи... Некоторые так проникновенно... И на самом деле удивляешся, как эти 18 летние девочки смогли прочувствовать войну так, что весь зал рыдал, когда они читали...
Очень мне понравилась театрализованная постановка ЕНФ. Молодцы ребята! Очень здорово!

Я сделала вчера, наверное, самую большую глупость в своей жизни.
Была у ЕНФ на "Знакомьтесь, мы 1 курс", там видела Ванечку. Он опять смущенно улыбался. Ну в общем я попросила его телефон у подруги. Все мне сказали:"Не теряйся, сделай первый шаг, он наверное никогда не решится". Ну я в общем и не потерялась. Написала смс, ответ ждала 4 часа, и естественно он был:"Кто ты? Напиши.". Я написала. Мне кажется, что он вообще меня теперь избегать будет. А с другой стороны, я же ничего особенного ему и не написала. Просто, что он хорошо танцевал.
Не знаю. Что получится из этого всего… Но уже кажется, что сделала глупость!
Кстати, я уже учусь на факультете психологии. Меня это очень не радует, но ректор же не станет у меня разрешения спрашивать. Что же будет когда придем сегодня в универ… Ну надо же!

Настроение сейчас - не очень..

Не досмотрела я фильм… Да, не зря я не люблю мелодрамы, тем более русские. Пусть уж лучше все закончится так, как я этого захочу!
Сегодня мама меня на маникюр потащила… Не скажу, что я в восторге, но за ногтями ухаживать надо, хоть и мне кажется, что сама я с этим лучше справлюсь…
А еще, я окончательно и бесповоротно влюблена… Ха… кто то посмеется и спросит, в который уже раз… Не знаю… но тут как в детском саду, или начальной школе. Парень мне нравится, но он об этом не знает, мне так кажется… И я ему тоже нравлюсь, но ему кажется, что я об этом не знаю.. Что с этим делать? Детский сад…

Ну вот, нам сообщили ,что с 1 ноября мы учимся на факультете Психологии... Впринципе, ничего от этого не меняетя. С другой стороны... а мой актив... А Алексин... а люди... а даже наша не очень мной любимая замдекана? Ну вот что мне делать с психологами? ЧТо? Я училась всю свою студенческую жизнь на одном факультете, а последние пол года буду на другом... А ПиПРРа теперь уже и не будет... Будет СПФ - социально - педагогический факультет...
Ну и реформы, блин!!

Вот концерт завтра к дню учителя... и мы от факультета типа номер.. поем. Так вот... Как же меня достала моя подру га! Все ей не так, все не то... Подождать сложно, спеть как надо тоже..
Ррр, если уж не нравится этим всем заниматся, зачем тогда вообще начинать и сопровождатьт все капризами!?

У меня сегодня прямо юбилей сдесь... 1 год, 1 месяц, 1 неделя и 1 день!!! Кууул!

Вот у меня ситуация, помогите разрешить...
Я безумно нравлюсь одному молодому человеку, мне нравится другой, а с третьим мы просто встречаемся так, без обязательств всяких... И что делать?

Вот гляньте на мои творения!
[700x525]

Ну вот…
У меня начинается месяц самостоятельной жизни. Отправила родителей в санаторий в Ессентуки. Сейчас посадила на такси, теперь буду ждать смс когда они сядут в поезд…
Думала радоватся буду, а немного страшненько… Я ж в свои 20 лет еще самостоятельности то и не видела почти…
Ну может хоть готовить научусь. И за дипломную работу наконец то сяду. Хотя…
Кто готовить умеет, вы мне хоть рецепты пишите… может чего и получится…
Аааа, я одна в четырехкомнатной квартире… Ща пару дней привыкну и заживу.

И снова моя жизнь скучна... ОН пропал, как я и думала, от этого становится немного легче, что сама предполагала... Здоровье отвратительное, все из з а такой же погоды... В голове крутятся мысли по поводу работы в детском саду... А смогу я? И учится, и диплом писатьт, и работать с детьми?
Я даже кровь не могу сегодня сдать для детей... состояние здоровья не позволяет... Мой племянник растет на глазах...Умничка... Только вот гуляя с ним, я наверно и простудилась!

В колонках играет - Утро
Настроение сейчас - так себе

За окном стемнело. ТАм уже окончательно и бесповоротно наступила ночь. А я все лежу в своей одинокой постели с головой полной разных мыслей. Первая естественно о НЕМ! Нет, ОН – это не идеал, это даже не мой парень, я даже не могу дать ему определение. ОН – это просто что то вроде друга. ОН появляется когда его совсем не ожидаешь увидеть, примерно раз в год. ОН захватывает все мое время и всю меня на несколько дней, а потом ОН просто исчезает. Не отвечает на звонки, смс… а что я могу ему предъявить? Как я могу на него злится, ведь он для меня просто ОН.
Вчера перед нашей с ним встречей мама меня спросила:"ОН тебе нравится?".
"Мама, - почти крикнула я, - это просто ОН, как он может мне нравится? Мам, я не знаю! Я не могу тебе ответить, ОН просто есть…".
Сегодня в очередной раз перечитывала рассказы моей подруги, там она рекомендовала почитать свои старые дневники, говорит много чего интересного в них можно увидеть. Ну раз уж совсем не спится, и чтобы отвлечся от мыслей о НЕМ, я решилась на это.
Итак 18 июля, наверное 2001 год, это мне тогда было… 15 лет.
"Полька мне сказала написать о том, как мы сегодня ездили за горохом, ничего интересного, кроме моей отсиженной ноги (догадайтесь кто отсидел? Саша) и… Я сегодня видела Мазгена, правда со спины… Позор! Мне позор. Я даже с ним еще ни разу не потанцевала в этом году, хотя и в том тоже… Владик не приехал, Касим задолбал бибикать…". Нет, это мне не нравится, видимо депрессия у меня тогда была, затяжная. Мазген – это мой первый поцелуй. Нам тогда было по 13 лет… хотя нет, ему 14. Парень сам из Москвы, Вова. И никогда он мне даже не нравился, да и я наверное ему… просто наши старшие братья и сестры так решили. А как я тогда волновалась… страшно было, в первый раз же. И совсем мне не понравилось. Как сейчас помню, после дискотеки он пошел меня провожать и так настойчиво требовал поцелуя. Мне не понравилось… очень очень. Я даже домой пришла и сестре сказала, что больше никогда и ни с кем целоватся не буду!
Владик – это наверное тот парень который мне нравился… хотя там тоже за меня все сестры решали. Но он был меня старше аж на 2 года! Ух – ты. Даже одно письмо мне написал и все, с тех пор я его не видела!
Касим – Денис. Они с НИМ очень похожи. Такие же у нас с ним отношения. Вроде друзья, а все равно кого то к кому то тянуло…
А вот запись:
"Сегодня уже 16 августа, за эти 15 дней я узнала, что в меня влюбился какой то Миша, научилась играть в футбол, плести "колоски", от нас забрали собаку, к нам приезжала Ленка и уже уехала, к Насте приезжал сипотичный двоюродный брат Рома. Владик так и не приехал, с Мазгеном все плохо. Еще много раз ругалась с Ваней (это брат мой родной),Полей(это сестра двоюродная), оскорбила Любу(тоже сестра двоюродная),подралась Сашей (двоюродный младший брат), аж 3 раза…". Да, культурой, я видно тогда не блистала. А вот Миша занял 2 года моей жизни, при том, что нас резделяло большое расстояние и виделись мы с ним только летом. К этому дневнику прилагается больше двух десятков писем от него… И самое тогда страшное для меня: "Ты мне не понравилась, и меня к тебе не "приперло", а просто напросто, меня притянули твои любовные чары (красота, так ведь?) И что же тут скрывать, хватит, люблю я тебя…". И именно так все было выделено и подчеркнуто. Я решилась ему ответить сразу … но утром перечитав решила, что зря я так разгневалась… и в 6 часов переписывала письмо. Я уж и не помню почему мы расстались. Может даже и из за этого письма. Не понимала я тогда, что такое любовь, и как вообще любить можно в 15 лет…
Прошло 2 года, мы с Мишей расстались и я решила мстить, толи ему, толи себе. Просто стала "коллекционировать" ребят. В маленьком ежедневнике, под каждым днем была написана маленькая фраза и несколько имен подчеркнуты, например: "Белили дом. Приедет ТАня. На дискотеке Сема, Юра, Касим, Инвиль". То что подчеркнуто означало поцелуй. Вот это да. Сама себе удивляюсь. И уже тогда, все эти парни были старше меня, и каждый в своей манере либо намекал, либо откровенно говорил о сексе со мной. А я… я смеялась всем в лицо и мне плевать было что обо мне подумают.
Прошло еще три года, я уже подругому смотрю на любовь – она уже не та, что в 13, 15, 17 лет. ДЖА то вообще не любовь была. Подругому отношусь и к сексу… хотя скорее легкомысленнее в каком то смысле. Не воспринимаю уже как то единственное, сокровенное, что должно быть только с одним человеком, с тем, первым… и мне есть кого винить за это. Точно не себя. Люди, другие, портят сказку, которую ты всю жизнь создаешь для себя… а они приходят и портят, даже не подозревая.
Ну вот, опять в голове ОН. Я знаю что скорее всего, хотя нет, точно, больше его не увижу. Ну по крайней мере месяц. Да и мне самой этого хотется не должно, и не хочется. Но мысли.. они не покидают… Надеюсь Читать далее...

В колонках играет - пустота...
Настроение сейчас - Солнечное

Блиин... во мы вышли сегодня учится...Как будто и небыло лета... Все так же: мы смеемся, первые парты цыкают, а староста орет без дела!"!! Красота!!!

Как мы вам?
[525x700]

Ура, наконец то моя сенстра родила мне племянника! Вчера в 13. 45 родился крепенький малыш весом 3. 540 и ростом 52 см. Я безумно рада и счастлива!!!

Ну и как же мне быть? Где справедливость?
Я 2 недели загарала, занималась зарядкой, правильно питалась... и все для чего?
Для того чтобы сиде6ть дома?
Днем ем и читаю... Точнее в основном читаю, а от съеденного за весь день куска хлеба ощущаю себя потолстевшей... А вечером - ремонт...
Ну где же справедливость?

И еще одна...
[479x699]