Вот иногда такое приснится,что хочется залезть в свое же подсознание и спросить :"Ты что,совсем с дуба рухнуло,да?"

Сбылась мечта идиота -пч,владеющий кондитерским искусством.
Тортик был чудесный ^_^

Ровно через месяц я стану окончательно совершеннолетней.
По этому поводу радости особой нет,ибо мозгов по-прежнему как у шестнадцатилетней,выгляжу как семнадцатилетняя,а проблемы чисто подростковые.Зарплата маленькая,мужика нет,детей не нарожала-в общем,21 год я топчу землю без особых последствий.
Нужно бы составить виш-лист,я подумала-и составила.
На 21 год я хочу:
-Диплом об окончании университета,любого,можно купленный.
-60 кг на весах при третьем размере груди.
-Секс.Можно куртизанку.Вибраторы не предлагать,не дело в живого человека такими штуками тыкать.
-Нос поменьше.
-Деньги.
-Скелет в полный рост.
-Волшебные спички и мальчика с голубыми глазами.
Ту би континьед...

Этот универ доведет меня до суицида,гипертонии,нервных тиков,выпадения волос и анорексии.

я на свободном графике,два курса программы нужно осилить самостоятельно.

В принципе,я в своих возможностях не сомневаюсь,но сам факт потери звания везунчика по жизни меня угнетает.

До меня как-то незаметно дошло,что тот факт,что новые туфли тебе в любом случае дороже,чем я -это вовсе не метафора и не иносказание.
Ох,дарлинг-дарлинг.

Ректор сообщил,что я не одна такая,оказалась неизвестно на каком курсе и на каком факультете,извинился и сказал,что директор и декан уже смещены с должностей.Попросил пока не переходить в другой вуз,дабы не подпортить репутацию универа и пообещал,что все,что могут,исправят.
Думаю, уйти-таки или еще немного заебаться и получить таки свой диплом.Ко второму варианту склоняет то,что поступать куда-то с академ.справкой-тот еще геморрой.
Вообще,меня по жизни невьебенно спасает то,что моя матушка-весьма известный и уважаемый в городе человек,иначе б наверняка послали нафиг.Конечно,несолидно постоянно за ее спиной прятаться,но в этой стране по-другому никак.

Cегодня я неожиданно оказалась не студенткой выпускного курса факультета Государственного и муниципального управления,а особой с незаконченным высшим и не имеющей альма матер,чтобы это высшее закончить.
Так что мне нужно срочно думать,на какой факультет поступать.
Есть идеи,что мне бы пошло,дорогие ПЧ?

У меня есть одна дурацкая особенность-я совершенно не различаю грани между дружеским флиртом и просто флиртом.

Абсент с тархуном в граненных стаканах-это фетишно.
Вообще,мой отшельнический образ жизни в последнее время имеет под собой реальные основания,потому что стоит мне решить куда-то выбраться,как на следующее утро становится очень стыдно.
Во-первых,я стала очень быстро пьянеть (хотя три стакана вермута и два стакана почти неразбавленного абсента это не очень девичья доза,наверное),во-вторых ,у меня проблемы с самоконтролем ("Хэй,ты не отрываясь смотрела на "имярек" с того момента,как она пришла,так что мы очень вовремя ушли"),в-третьих в заведении "Советские времена" очень фетишный антураж,но очень жирные чебуреки.Зато очень вкусный "сухар",правда разгрызть его не представляется возможным.
Еще меня очень радуют большие зеркала в туалетах питейных заведений-заходишь этак раз в час и наблюдаешь все стадии своего опьянения.А так как в нашей компании был цифровой мутант,ретро зенит и некий загадочный пленочный фотоаппарат,то все стадии опьянения была также тщательно зафиксированы в вечности.
На самом деле я пишу пост не про то,как я весело вчера напилась в сомнительном заведении,а о том что мне после этого снился кошмарно-пугающий сон и его надо кому-то рассказать,чтоб не сбылся,а после вчерашнего со мной почему-то пока еще никто не разговаривает.Я очень плохо запомнила подробности сна,к счастью.
В общем,мне снилось что я в очередной раз пошла к очередному врачу и тот мне сообщил,что с самочувствием моим ничего они поделать не могут,но вот для проблем с мотивацией у них организована новая экспериментальная программа.Я согласилась,вроде как поговорила с человеком,который будет вести эту программу,но ее содержание умалчивалось,потом меня попросили подождать в некой комнате,куда потом пришли некие люди и дали мне мое новое хм обмундирование,которое заключалось в ошейнике,поводке и каких-то символически малых элементах бдсмной одежды.Меня несколько смутила подобная расстановка дел,кроме того мне сообщили,что мне в таком виде нужно будет еще и пройти с ними к своему новому месту жительства.В общем,все были посланы далеко и надолго,я в жесткой форме отказалась.Потом пришел еще один человек и напомнил мне,что я подписала соглашение -почему-то на меня это подействовало и я прогулялась в костюмчике саба (ей-богу,не помню,на двоих ли ногах -.-) до этакого плэйбой-домика,где было человек десять таких же девиц,где благополучно и осталась.Нас не насиловали и не пытали,суть заключалась в том,что мы не могли никуда уйти,у нас не было личных вещей (у меня остался мобильник,почему-то) и еще были какие-то давящие на мозг упражнения,которые я не помню.Вообще та обстановка производила неизгладимое впечатление на психику,я убежала куда-то во двор и пыталась по мобильному дозвониться до службы спасения (денег у меня на счету не было и позвонить родителям я не могла),но они меня там то не слышали,то не верили,в общем скоро меня застал один из наших надсмотрщиков и сказал,что каждая вторая пытается вот так позвать на помощь,но через несколько попыток все сдаются.А потом он сказал что-то такое,что я поняла глубинный смысл всей это программы и поняла,как все работает и как отсюда выбраться.Потом у нас с тем мужиком завязалось некое подобие дружбы,но до того момента как я оттуда выбралась,я так и не досмотрела(
По итогам я поняла,что смысл программы был в появлении мотивации к сопротивлению на фоне полного слома,но я не хочу,чтобы мне больше такие гадости снились.

Черного леблядя мы с мамой решили посмотреть в рамках традиции вечерних фильмов,и я сто раз пожалела,что смотрю его с ней,потому что матушке как-никак 60 лет и я сильно смущаюсь наблюдать в ее компании откровенный секс между двумя женщинами,одна из которых любимая Натали Портман с фетишными губами,а вторая тоже так ничего себе.
Фильм из серии моих любимых триллеров,когда героиня сходит с ума среди множества зеркал и с красивым саундтреком.Правда,после такой радости меня обычно мучают кошмары и глюки,но оно того стоит.
Вообще кино какое-то удивительно незатертое и неизбитое в своем жанре психоделичных пугалок.Немного незаконченное,немного затянутое,но в целом цепляет,задевает за живое и претендует на право второго просмотра.Захотелось в кои-то веки сходить на нелюбимый мной балет.
Понравилось.

Я нашла идеальную вещь для сублимации неудавшейся личной жизни,эмоционального напряжения,сексуального неудовлетворения и прочих серых будней- Sims 2!
Правда,у моих героев свои проблемы-жизненная цель моей Ривер-20 любовников,а к ней прицепился амбициозный и помешанный на деньгах Рафаэль,который все мечтает сделать ей предложение,чего она боится,как огня.Вчера Рафаэль застал Ривер с Ларисой и теперь плачет по углам,но сегодня они уже помирились.Правда,девочки переспали в джакузи,пока Рафаэль был на работе,но жизненная цель-это важно.

Пора б хотя бы допуск к сессии получить -.-

Я больше не злюсь.
Я разочарована.

90% моих реплик всегда начинаются со слова "Я",потому что я-это основа моего мира.Ни один человек не должен ненавидеть себя больше пары минут,потому что это значит ненавидеть свой мир,что вредно для кармы,печени и внешнего вида.Нужно влюбляться в себя каждый день по утрам,при взгляде в зеркало во время чистки зубов,радовать себя вкусным завтраком и красивой одеждой,занимать весь день делом,приносящим удовольствие,под вечер встречаться с людьми,которые разделяют твою любовь к себе и засыпать,пожелав спокойной ночи единственному человеку,который будет с тобой всегда-самому себе.Это залог счастья.

Но мне все равно не нравится мой нос.

Я за свою жизнь встречала только двух женщин,которым начала доверять с первого взгляда в глаза.
У одной - были синие,как зимний океан,у другой -словно темный мед,но в них жил живой огонь.
И это было восхитительно.

Обычно,высокая температура и всяко-разные физические муки отбивают у меня начисто желание страдать морально,но у меня глубокая и черная полоса прямо поперек моего светлого пути.
Хотя,черные полосы-вещь относительная,моя чудесная подружка рассказала мне недавно что у ее знакомого паренька сгорела квартира.Он энное время прожил в ней,отчищая стены от продуктов горения,как прорвало трубу у соседа сверху и квартира превратилась в мини-аквариум.На этом его злоключения не закончились-во время ремонтных работ с каким-то колюще-режущим инструментом,ему прорезало тем самым прибором толстовку,ногу,и ,к тому же,он чуть не лишился самого дорогого.Вот такие пряники,вернее плети от судьбы.
Я вообще фаталистка и нифига не верю в то,что человек сам творит свою судьбу и все такое.Не,ну на заднице ровно сидеть не стоит,и пускаться во все тяжкие -тоже,но жизнь это красивое сочетание фактора везения и твоей собственной глупости.Как это работает-твоя собственная глупость зовет тебя на чердак,а фактор везения уже решает,сидит ли там маньяк,торчит гвоздь со столбняком или открывается прекрасный вид на город,от чего ты вдохновишься и станешь великим фотографом или художником.
Главное-это оставаться немного глупым,чтобы не пропускать всякие чердаки и зеленые двери на своем пути.В этом основной смысл жизни.
Только мне чего-то все реже хочется заглядывать на чердаки и все чаще хочется не просыпаться по утрам.
Чорная-чорная полоса.

Я ненавижу пренебрежение в свой адрес.
Человек,у которого всегда находятся более важные люди и дела,чем я -не может претендовать на мое внимание и любовь.

Умудрилась в процессе празднования ДСВ нехило заболеть и естественно,сегодня как назло придут интернетчики,с которыми нужно ходить по этажам и просить соседушек открыть дверку,провести кабель.Плюс,на моем попечении большую половину дня двое малолетних детей.
Впервые за последние астрономические полгода приснился сон с Дашей-на редкость глупый сон с буддистским уклоном.Я помню,как мне было обидно,что всем она снится живой,а мне так,как запомнила.Поэтому и не люблю похороны,не пошла бы-мы бы с ней по снам по-прежнему пиво пили.

Я дала себе слово,что если когда-нибудь еще в кого умудрюсь влюбиться,то не признаюсь в этом даже под пыткой.

Забавная вещь гормоны-весь месяц адекватный человек,а потом ррраз и встаешь в отвратительном настроении,съедаешь десяток конфет вприкуску с куском мяса,испытываешь тошноту и желание сдохнуть при виде зеркала,набрасываешься на родных и близких,жаждешь цветов,внимания и комплиментов и чтобы тебя оставили в покое-одновременно.
Мне почему-то всегда казалось,что если я буду красивой,то все мои проблемы решатся сами-собой,в последнее время эта идея возводится в абсолют и я вечно собой недовольна.Это жутко глупо,на самом деле,потому самые счастливые люди на Земле-это дауны и прочие умственно-неполноценные-они некрасивы,не умны,но их никогда не посещают сомнения.
Начнется весна и я перестану себя ненавидеть.